父母为了我在上海成长，大半辈子买房买车。毕业后在上海随便找份市中心的工作，再找个上海姑娘，结婚生子，大概就是他们规划中我的人生。 每次过年回爷爷奶奶家，那个破落的二线小县城，却比从小长大的上海更让我放松。他们说我傻了，只要中规中矩完成一切，然后继承家业，就可以达到大部人大半辈子的努力。 我不知道，可能是魔怔了吧，二十多年，我一直都被一个名为上海的小角落所束缚着。想去不知名的荒山野岭，从头开始。

我本身有个男朋友，即将结婚，但因为筹备婚姻谈不拢，婚事也一拖再拖，闹得几乎分手。 就在那时，我上班的公司，也有个老板追我，现在也要求我和他结婚。可我又想挽留我男朋友，和老板又一时舍不得。之所以想挽留我男朋友，是因为我和同龄，爱好生活都几乎相似，可以随意打闹，可公司追我的这个老板，思想层次观念各方面都不一样，我认为有差距没法一起，他却认为两个人相互包容磨合就可以了……所以现在很迷茫，不知该怎么办才好。

我用微信给好友发送?表情看看有没晃动效果，发了以后我又打开另外一个好友聊天框，然后发现晃动了两下，不知道这是什么情况，我并没有给另外的好友发送炸弹?表情啊，另一个好友会不会收到晃动？但是此时自己也看到并没有给另外好友发送内容。

没中心，没思想，写作文别人长篇大论而我写着写着就写不出来了，平常说话也不知道应该按照哪种思路来

同样的兄弟 小叔子家买房 公婆给了他们5万，我们现在买房 公婆不给 说没有钱，我真的很生气，我就给他们吵架了 吵架也是说没有 我心里特别纠结难过 偏心 我心里肯定气 和公婆吵架 我又觉得他们是老是 吵架 我说的也不好听 我心里又觉得和他们吵架不好 哎 我真的很难做

请假久了不想上学，今天星期六，我打算星期一去，因为那是新的一周，这样会好一点，但又担心地在家里坐不下，就这样决定不了今天去还是星期一去，时间都过了，想去又不敢，不想去也不敢，徘徊在家和学校中间

我和我老公结婚10年了，11年结婚前他出轨一次被我发现，手机上发现的我选择了原谅，但是这个月9.12号由于他发的一张照片又被我发现猫腻，他还是说结婚前的事又另外一个女的，我就想不通11年的事了过了9年还发你微信干嘛平常都不联系的怎么可能发呢，连道歉都不真诚，婚姻给了女人什么，无尽的枷锁而已

你好，我是一个刚刚毕业的小白，我对于我未来的选择出现了迷茫，我大学学的是护理专业，但是我不想成为一名护士，没有原因，可能就是不喜欢吧，其实我小的时候就曾经梦想自己可以成为“格子间女人”，每天可以穿着自己喜欢的衣服和鞋子，画着自己喜欢的妆容，忙一点，其实没什么，其实回想我以前的人生，我好像从来没有对我自己的人生付过责任，我的人生都在逃避，我按部就班的上学，只有上高中的时候任性过，选择了文科，但是失败了，没考好，只上了一个普普通通的二本，所以我大学选专业的时候我没有操心，还是让家人选的，选择我现在这个专业，可是我上了之后我发现你不喜欢，其实大学四年我是混过来的，我曾经厌弃过，后来我大四实习后，发现我佛了，没有那么排斥了，可是我还是爱不起来，我知道我是成年人了，应该以就业为主，如果我放弃了，我就要重头再来，我的家人都不想我放弃，他们很希望我可以进医院，但是我不知道自己是不是想继续这份工作，说实在的，当我接到通知面试的消息的时候我一点都不开心，其实我中间还接过互联网医疗方面的面试，我对这个工作没有排斥感，可是她们说这个工作浪费我的专业，其实如果他们虽然说过这是我自己找工作，我也知道这是我自己以后的人生，可是我一说放弃，他们就会暴跳如雷，要不就满脸不情愿，都是劝我的话，我知道他们不想我放弃，我放弃就意味我要放弃一切，从新开始，面对父母失望的眼神，可是我一想到妈的目的是留我在他们身边养老，让我哥在外闯荡，我就好气啊，你哪怕骗我说是不想离开我呢，呵呵，其实我真的不知道自己是个什么样的人了，我到底要不要面试，要不要放弃这个专业 ，我还在我的人生划水，我希望我可以对我的人生负责，我想找到我的心，可以帮帮我吗？

下午准备去一家母婴店面试，可是心里有点害怕，紧张，毕竟有好几年没出去上过班了，而且那里还要嘴巴会说，真的不知道自己行不行，可是我又很想去挑战一下，我真的不想每天呆在家里连一个说话的人都没有，况且每天这个脑袋瓜总是爱胡思乱想、不管怎样先去试试吧，希望可以面试成功，加油！

单亲家庭的男孩子，随母亲一起成立新的家庭，感觉比较忙好像有很多朋友的那种，这些事情不和我说，相处起来感觉他说话总在表达自己有多少有钱的朋友，亲戚，不满足现状有改变不了，爱跳舞唱歌，约见第一天说第二天就没有下文了，但是有一天他会突然出现在你的地方，真人也感觉还不错，他明确表达了喜欢我的乐观，工作的专注，生活淡然，这样的男孩子好不好。

从结婚到有孩子一直没有跟婆婆长期相处。疫情期到时让我们住在了一起两个月。后来老公去外地上班，我又自己跟公婆相处了一个月。要说别扭也是真别扭。首先我公婆农村的。倒不是说我瞧不起农村人。他们的一些思想挺奇怪。平时大家吃个饭。饭桌上一共没有几个菜还总是说总是把都是给你买的，我们怎么对付对付怎么凑合凑合都行。你说让人吃不吃？上次问我给孩子做啥。我说买点五花吧。买了后俩人一口不夹。我婆婆还从碗里捞出一碗肉说都给你的。你自己吃。我真是无语。按理说我公公也是教师退休金八千。何必表现得那么明显呢？你要说婆婆扣给孩子买衣服买鞋倒是很大方。很多次我都说不用了还买。买了说回去姥姥看到也有显摆显摆有面子。上次在厨房看到冰柜里的盐焗鸡。心想为什么她一直不拿出来，每次桌上都是凉拌菜呢？后来我对象回来了他才拿出来吃。我真是心寒。要说他带孩子倒也是挺耐心。不过每次都喜欢说你妈不让你吃水果。我说了不算，或者跟我玩，跟你妈你妈揍你或者你妈就让你睡觉不给你吃奶这样的话挂嘴边，我有时心里听着不舒服。一天到晚吓唬孩子干嘛呢，他又说是为了哄着孩子让我休息休息。。。呆了两个月我回去了。后来我姥姥来我妈家住。姥姥属于不能自理性。我妈又让我去找我婆婆。我心里就不舒服。我说我跟我老公异地。为什么你劝我老公回来找个工作上班。我们自己过。干嘛总把我当球踢。我妈说我哪能说了算。你婆婆现在又没地了，凭什么不看孩子。我心里真的不舒服。虽然我跟婆婆没有大矛盾。但是这样的相处让我很尴尬。他们那个地方也没什么好玩的。我到底要不要回去让我婆婆帮我看孩子

现在有痛苦的记忆，忘不掉伤心之事，可是时间该怎么回到过去的某个点，回到某个时候呢？这样活着不行，可是怎么活着行，还是一直恶性循环，怎么好好活着好好生活

我心情不好的时候，在大家面前还是会笑，心里很难过也会像笑得很开心，很开怀，看起来像啥事没有一样，永远不会哭，感觉哭不出来了。自己一个人的时候面无表情像机器一样，一觉醒来都感觉胸闷气短，难受的呼吸不过来了

真的特别难受，工作中不被理解，被不断地加工作，被同事排挤，最后和经理吵起来了，选择了辞职，特别难受，已经抑郁走不出来，出现了幻觉

到了谈婚论嫁的年龄，我有一个谈了1年男朋友，但又出现了一个男生，现在只是普通朋友，感觉人也不错，好纠结，总觉得应该给自己一些时间在去遇见，不甘心，谈的恋爱太少了，不知道现在的男朋友是不是最适合自己的，好迷茫啊

我想静下心来做某件事，但是我的内心总有另一个相反的声音。就比如我想写作业，但是我的内心就会嘲笑我说，你居然也能静下心来做一件事。还会说你写作业没有用的。大多数时候我都知道这种声音是不正确的。但有时候我会钻牛角尖，慢慢的就会认同那种相反的观点。但是认同那种反的观点超级难受。我觉得这是我和我自己过不去，但是我不知道该怎么做。我很想，但某件事但是内心的这个声音一直重复，就会慢慢地消磨掉我的热情。我不知道你们能不能看懂或者理解我所说的这些。我这是怎么了？我该怎么办？

22。以前经历过一些挫折，消极过，后来也慢慢走出来了。我一直对自己说未来是美好的。有时候会受一些不好的心理暗示影响，看到网上一些负能量的东西，然后担心自己会不会被经历击垮，其实我并没有，反而从中站起来了。有些事过去就过去了，但我受到不好的心理暗示影响，担心自己会不会有些事一辈子放不下。但矛盾在我渐渐放下了，然后担心自己会不会万劫不复。好的心理暗示，我情绪不好的时候，会帮我调节，但有时候一些不好的心理暗示，我有时候一笔带过，有时候担心发生在自己身上，然后没有安全感。人想开点，什么事都不是事，我知道这一点，但有时候就会焦虑自己的未来。

都说有本事的男人不顾家，顾家的男人没本事，我真的是感觉我遇到了不顾家又没本事的男人， 虽然他现在上着班，整天跟混日子差不多，因为在他叔公司上班，天天有事就去，没事就在家躺着，没事能睡到下午好几点，半夜玩游戏能玩到困，我实在是受不了，正好怀孕回家，一直在我妈那呆着 你说在外地上着班，你媳妇在这谁也不认识，没事带着媳妇溜达溜达，不行，除了玩游戏玩手机就是睡觉，天天说没用，要么不搭理你，要么就说你让我干什么就干什么？跟烂泥扶不上墙似的 回家几个月也是，人家就没空搭理你，从来不会跟别人老公似的，媳妇在家怀着孕，打打电话关心关心，你打电话他特烦，就我回家一个月的时候，从外地回来十天，回家也就跟别人坐月子似的，算是离不开床，让他出去玩儿吧，说去这也花钱去那也花钱，然后人家倒好回去直接跟同事一起自驾游去了，900多公里，也不说花钱了，跟我说，我就生气，那边跟没事人似的，从来不知道你为什么生气，因为什么，有时候真的是自己在跟自己生气 想想未来想想以后，真的可没信心继续过下去，以后儿子怎么办？交给他妈我是真的不放心，他妈也不怎么靠谱，以后在一起上班吧，看着他还是生气，我也管不了他，不在一起，我也知道夫妻分居时间长也一定会出现问题的，虽然我自己可能也存在问题，太爱说，太唠叨， 而且他年底还打算拿着我们结婚的钱去入他叔公司的股份，他那样我真的是不敢给他，其实彩礼是对女人的一种保障，你给他容易要回来难，而且下一年万一是我在家照顾孩子，他还在外地上班，又是分居两地，

感觉每个人都对我有意见，感觉和每个人都处不好，每天就是很难过，很难过，我不想活下去了，太没意思了，太难受了，如果有安乐死的话该有多好

老公每天就是王者荣耀，一下了班回来就玩，我们交流很少，但是有时候也沟通，每次一看见他玩游戏就火冒三丈，气到不行，我做饭收拾他在那玩，很不平衡，也不给我帮忙，从来没有主动进过厨房帮我，地更不用说拖了，早上一睁眼就是游戏，也不说出去转转，跑跑步做个有氧运动，什么也不干，就是游戏，不玩游戏就是刷快手，反正手机一天不放，真是无语，和他吵过好几次，我都累了，可是没好几天又是这样，