我二十八岁了，女生，至今还没正儿八经谈过恋爱。其实初中的时候有喜欢的男生，但是后来转学了，那时候我觉得自己会对男生心动，高中时期没有喜欢任何男生，本来觉得自己大学肯定能交男朋友，结果念的学校男女比例失调，男生很少，后来毕业工作，时间不断前进我似乎在感情上一直从未开始，没有遇到任何心动的男生，也有人追我，但是我都不喜欢，没有任何好感，真的不想靠近不能接受，我是不是有心里问题？还有，我不是忘不掉初中那个男生，只是我对现在身边遇到的都没有任何感觉，我也希望自己能喜欢上一个人，好好接受别人，但是自己心里就是抗拒

我有一个家暴父亲，我从小恨他，现如今我和他的关系早已经名存实亡，同在一个屋檐下也可以做到一年说不上十句话，真的，一点也不夸张，十句话都有点多，我可以无视他的存在，他每次下班回来对我来说都是恶兆，我讨厌他，他讨厌我，我们都烦透了彼此，他打过我，骂过我，我现在都成年了还是要遭到他的打骂，家人都说他不该激动，而更多的过错却在我不理他我不懂事，除了母亲向着我，爷爷以前也很爱我，后来爷爷走了，留下奶奶，奶奶特别偏向我叔叔和我堂弟，而我叔离异家里一清二白还不孝顺，表面很老实，其实很窝囊很没用还不怎么疼他爹娘，包括他的儿子，也就是奶奶的孙子，也是冷血无情无义，我奶奶却心全在那里，巴不得我家的钱全夺到那边去，我妈和奶奶关系不好，但也不至于很僵，我家因为父亲家暴打骂妈妈打骂我而支离破碎，我就想以后有出息了要接走妈妈和妹妹，离开所谓的畜生爸爸和那一堆人，让他们自生自灭好了，那一家人除了我爷爷，没有一个人值得我去珍惜，但爷爷走了，我也不想有什么瓜葛，而如今奶奶原本在这里带了一阵子，后来父亲打我头把我打到脑震荡，我妈妈一气之下撵走了我奶奶和我爸，我也彻底心凉了，但总是心软，不对那个畜生，而是我奶奶，因为我想起了我爷爷，总觉得辜负了他，觉得自己不像话，可是细细想想，奶奶的心本不在这里，她也没做过多少值得感动的事，而且叔叔那边为啥不养她？她现在独寡老人在老家，我心里有点不是滋味，又不愿意接她回来，想想她，想想她的畜生儿子，我一万颗杀死畜生的心都有了

女朋友大姨妈来了 关心了几句她嫌我烦 别着凉之类的 我也不知道该如何关心 红糖水什么我也买过了 现在一年多 关心起来也没有最开始 方便 离的也远 其实我也一肚子火 太发了个说说 （其实已经喜欢现在的生活没有惊喜和意外）我能怎么做天天各种小事要关心 手破了 狗死了 我有工作 不能无时无刻都关心吧 我也需要关心啊

我两相亲认识，半年了，对方提出结婚，因为房的事情产生分歧，他很孝顺说不愿意花父母的钱，可我也不想他是因为省钱而娶我，只为找个媳妇，别人有的我也想有，想要一个态度，不知道该怎么办？双方都不愿退步。我接受不了想分手是我的错么，可我不想委屈自己，恐婚，要是妈宝男那种，结婚后和他父母住一起，有了矛盾他肯定会指责我，我有追求幸福的权利，如果他真的喜欢我他会去想办法，有时在想是我的错吗，我的要求过分了吗

每次比赛都会紧张 打不好 跟练习的时候差远了 这太难受了 还有每次遇到开心的事 结束以后 都得会回忆好几天 而且感觉过得很空了接着晚上睡觉可能会小哭

我是个程序员，我最近半年吧,有点白天嗜睡,可能跟我作息不规律有关,总是感觉很累,偶尔会做比较复杂的程序。稍微干点什么事有时候感到疲惫,困,想睡觉不能闲下来,不然心里就会很焦躁,反复思考自己的工作是否做好，那里还没完成，未来的走势,一片灰暗。但是在决定去干某件事的时候心里又无比抵触,没有动力 有轻微社恐吧,对人际交往感到恐惧，心跳加速。有时候想砸东西,脾气有点大，但又不敢。 有时候感觉自己有病，大概因为我之前15年做过先天性心脏病，自从那之后感觉没有真正开心过，感觉不是原来的自己，比如有时候抽根烟就会感觉心那边不舒服，但是不是心脏。每次乱想都会肠胃不舒服。

我有个高中同学，都是朋友来着。在高中时就自己感觉到他有点喜欢自己，但是没有明说就没在意。但有一次我的微博小号全都是负能量也被他知道了，被我主动取消他的关注了。 现在大二了 我是那种跟男同学并没有会经常聊天什么的 他当兵了两年 突然打电话说想我了，我吓die，啊的超大聲，他说你才知道吗，然后又讲了是看看有没有被我删掉，但是我在意的是他说：“你才知道吗？”这句话 这他妈是不是表白啊 然后一整天都没有好好做作业 我在想如果是表白这他妈就是我人生第一次被表白了 但是我在想我这种人怎么会有人喜欢啊 问了闺蜜 她说很正常的 因为朋友很久没联系了就打电话聊下天而已 但神他妈想你 这他妈是小说剧情吧 如果是真的 希望他快点多看看别的女孩子 我太垃圾了不配人喜欢的 还有我很莫名其妙 就是那种可能双鱼座比较敏感自己也容易想得多，就别人可能有哪些行为贼他妈明显我就想逃 恨不得远离别人，所以经常会很在意别人行为然后心里疯狂想走 想改掉这个习惯但不知道怎么改

解不开的心结，永远的心痛。永远都不会开心。

心里就是悲伤和消极，可是却不敢悲伤和消极，害怕别人发现，让自己陷入更糟的境地，可我就是提不起劲，就是伤感，消极。

我想请问一下导师，男方是个妈宝男，他爸妈和他做错了，还很有理，现在处于这个情况，就是我们有个孩子，才7个多月，但是他非得要她妈妈住在一起，住在一起管我们的好多事，而且我跟她妈妈好有矛盾，我要出去上班，他不同意，非得要我跟她妈妈住在一起带孩子，如果我出去上班，三个月没住在一起，男方可以申诉离婚嘛？对女方有什么伤害？

在我10多岁懵懂无知的时候开始了第一次之后换了几个男朋友吧然后遇到了我老公之前的男朋友在做爱的时候都是小部分调情大部分都在抽插我慢慢的我希望调情多点理想的做爱过程就是男主用灵活的手指和舌头先把女主的激情给调出来给下体湿润了再进行抽插合理性的过程我就很满意了。之前的男人都是没什么调情的后来遇到老公感觉老公调情部分还行抽插部分也可以不是很厉害那种但是可以接受。两年后因为些事导致分开3年之后回来事情全部变了老公有时候再调情的时候直接都射了每次都是这样要不然就是一要射了就马上插进去几秒都软下来了！他现在只要调情时候他都眯起眼睛像是进入另一个事件了现在他帮我调情不是看我的感觉了不看我舒服吗他一直在给他的脑子调情而且他是一直不愿进入抽插环节的除非马上忍不住射了才会给我抽两下 每次调情的时候刚感觉有一点高潮他就轻轻摸外面，我真的不是有两个孩子了我早都和他离了不离也要找外遇的叫他见医生他说医不好的，我现在都性冷淡了他说想做爱我都感觉浪费脱裤子时间力气那么久了两个小孩都下来了，刚回来时都是这样了我想可能之后慢慢地会变好的不行就去看医生，过了怎么久我都这种态度对他了他都不自觉去医好叫他去医院还不去 我真的快要疯了 是要我守活寡呀

真的没想到自己会遭遇这样的事情，八个多月还在吵架，清楚的看到聊天记录，晴天霹雳一样。小三的电话姓名都知道。可是又能怎么办！一个巴掌拍不响！

老师您好，我是一个非常爱面子，自尊心极强的男生，有个问题，想请教老师，希望老师给我满意的答复，我做了腋臭手术，现在导致腋下留下一个黑色的刀疤，现在想去洗桑拿，搓背，怕搓背的技师，嘲笑我，我该如何克服这样的心理，希望得到帮助

我是一名职高女生，开始上了一学期就休学了，然后今年又想学，现在呢，我有两个专业不知道怎么选，第一个是播音主持，第二个是体育。我先说说为什么是这两个。 首先是体育，可能女生学体育不太会有前途，那我为什么喜欢呢。在我上小学的时候，跑的比较快，然后就进田径队了，学校的运动会呢，我都会参加，我只有短跑这一项拿的出手.虽然每次跑之前都会紧张，但是我在跑的途中慢慢的超越，听见大家羡慕的声音，那一刻我就感觉自己好像是跟主角，而且因为跑的快，被很多老师，同学知道，就是这种感觉就感觉很开心之类的.然后初中呢，环境不是那么的好，就从来没有参加过运动会，也没有人知道我跑的快，所以我就很想选体育，去找到那种感觉。 然后是播音主持，我第一学期就是选的这个，为什么要选这个呢，可能就是因为我暗恋的人，就是上的有关这个的大学，我就想跟着他的步伐走，没有想到在这一学期里，这个专业我学的也特别出色，也算是前面的了。每次我上台主持的时候，我都感觉我像他一样在发光，我也特别的有成就感，然后我也就挺喜欢播音的了。 现在呢就是这两个专业，说实话，我觉得播音以后从事的事业比较多，体育的可能比较少，可是我的内心又告诉我，不要想以后，要好好享受现在什么之类的。 我有时候在想，要是我选了播音，我看着那些选体育的，她们在奔跑的时候，我真的会分心，我会想我跑的也很快，就会想学体育。那如果，我选了体育，我看着那些选播音的人在主持在发光，我就会想要是我当初选了播音，我也在发光唉，万一刚好真的遇见了暗恋的人呢，我就后悔没学播音。 反正就是这样我选哪个我都会后悔没学宁一个，我该怎么选呢？

妈，你说过，即便这个世界上任何人想伤害我，你都不会伤我分毫。你也说，如果有天，有人伤透我的心，那人一定不是你，可如今，一切都变了...… 今天，你本来是想叫我的，却错用了对她的昵称，你说[幺儿。]那本来是叫家中最小的孩子的，本来是属于我的昵称，可你就像不想承认我一样，把属于我的称呼给了姐姐....反应过来后快速改过来叫了我的全名。原来，是想让我干活... .不知道什么时候，你开始对我横眉相向，冷漠相对，却对她温柔似水，宽容以待..….就算是用尽世界上最恶毒的语言羞辱我，也不忍骂她半句。 东西不见了，你先质问的是我;犯了错，被打的人是我;就算是被误会了，百口莫辩的人也是我…...同样的话，若是她说，你会毫不犹豫相信她，若是我说，却成了狡辩，换来的是你更加伤人的话。同样的东西，如果我和她同时看上了，东西会毫不犹豫的落在她手里，所以我从一开始，就没想过最好..….我也曾拽着你的衣角，用软软糯糯的声音说着: [妈妈，我想要那个。]那时你会给我的，我觉得我一定是世界上最幸运的女孩，能有这么好的妈妈! 可是随着年龄逐渐增大，你对我的不耐烦却愈加明显。如今，竟是连看我一眼都烦了吗...我曾经想过，是不是我做错了什么，可我却怎么也想不出来究竟我做了什么，才会让亲生母亲对我说出[我最后悔的事就是生下了你这个现世报!你怎么不去死!贱人，娼妇! ]我的记忆里并没有什么值得让亲人厌恶我到如此地步的事，成绩中上不是最好但也不差，不早恋，不打架，不骂人，不哭闹，也很听话，作业也按时完成，回家就帮着家里搬箱子，给你脱鞋脱袜子，吃完饭就写作业，写完就洗澡，洗完玩一会手机就睡觉。是因为手机吗，我一到周五玩手机的时间不超过一个小时， 周末也是要帮你们看摊子，为什么就恨不得我死掉?我多想问你，为什么你能对才十岁的我说出[你将来会为了钱和别的男人……]这种话，我连是什么意思都不懂啊…… 你说不会伤害我，却在我的同班同学，还有陌生人面前无故骂我娼妇，只因和爸爸吵架了，那个时候同学们看我的眼光让我恨不得当场死掉。 从不知道什么时候起，不论是谁惹你生气，我都是你泄愤的工具，每天非打即骂，打的很少，也许是因为因为三岁的时候不知道为什么，我报过一次警， 你知道家暴犯法..….可你知道家庭冷暴力吗?不仅如此，从小时候开始，你就不停的说我身边人的坏话，小时候我信，令朋友寒心。可你知道吗?我初中只有一个朋友，你知道的.…..虽然她并不只有我一个朋友，但对我的关心是我从来都没有在你那里感受过的…...所以我珍惜她，你却不过是见了她一面，就说她长得丑，黑不溜秋，瘦的跟吸毒的一样，这种话你怎么能说的出口!她只有十二岁!我反驳你，你就带着我一起骂，一句比一句难听。 既然渗透到骨子里的厌恶我，就不要对我有一丁 点的好，因为你越对我好，就代表持续时间越短，有时候是一天，有时一小时，有时一分钟…..反正没有超过一天的…… 所以，坚持不了的关心，别用在我身上好吗?算我求你了，放过我吧!我身边的朋友，害怕我会变成网上流行的病娇，所以一个个疏远我，逃离我……我也怕!可是我没有办法!我恨自己懦弱!我恨自己为什么不能像小说里的主角一样自由坚强!我恨你的不平等对待!我恨为什么同样是女儿，她是天上洁白圣灵的羽毛，而我就只能是地上卑微的沙硕!我恨你啊……可是为什么我就是死不悔改!为什么你对我一点点的好就能让我重燃希望又跌落谷底! 一次一次， 反反复复，不死不休……所以我现在有了反社会人格，莫名其妙心情不好，不好以后想杀人，刀握在手里却举不起来，我拼命告诉自己他们是无辜的，可是就是想杀人…… 我累了……真的累了……真的……真的……为什么你的爱就不肯分我分毫…… 曾经幻想有个人能带我离开这个扭曲的世界，可如今这个人在我的梦中也成为了牢笼里的凤凰，无法展翅高飞,无法带我脱离绝望。我真的……好累啊……

怎么看待和已婚的男生频繁聊天，只是正常聊天的行为。

感觉网络真是个不现实的世界 我现在非常绝望 总觉得自己被骗了一样 我以为他是喜欢我的全部 可是我现在越发的觉得他只是为了解决他寂寞的问题 我通过种种推理越发觉得有道理 我还傻傻的以为他是真的想跟我在一起 现在只觉得他是个文质彬彬的衣冠禽兽 我之前谈恋爱也从没听男友说过性方面的东西 这个网恋的男友却说看着我的照片就有反应了 听起来真的很恶心 越来越觉得不可靠 他之前跟我说他的同事好像不怎么爱打扮 我说观察的很仔细啊 他说男生观察女生不是很正常的吗 我现在很难受 不知道该怎么做 想想也是 漂流瓶认识的人大部分不都是这幅德行 我直接拉黑他吗

你你们说应该怎么办 我今年28男跟一个外国籍的女孩结婚了我跟大家说说我的经历2011年7月从中专学校出来被安排厂里上了五天夜班因觉得太苦了就辞职没有要工资随后又找了几个厂都干不了一个星期从以前到现在拿过最高的工资是在一个亲戚上班的厂通过亲戚帮忙干了一个月仓库管理员拿了1500块钱工资,后因大意数毛胚数错了被辞职了,后又被父母懵懵懂懂的安排到亲叔公司上班干苦力这一干干了八年拿了一个月五百块钱工资八年有跟亲叔谈哥表弟闹过矛盾打过架有辞职过几次找工作几次找工作因为有的面试成功叫我去上班我因为不够自信否定自己导致的原因是这八年常常被父母亲戚亲叔堂哥表弟打击认为我什么干不了拿找工作说事看不起我有的去做了保险一个月游戏客服电话客服做了两个星期在实习期内因听师傅或者是负责人说我不适合就辞职了白干了父母从小到大只要有什么困难就帮我解决了现在我变得很内向不爱说话而且心态也出现了问题想要独立又常常否定自己怕自己做不好也不知道怎么做每次独立想到最难办不到每次出去散步就怕一群人盯着我看生怕我有畸形!父母从2011年到现在每个星期从老家开车到我这个城市半个小时每 个星期来一次给我几百块钱的生活费打扫卫生去年11月份是父母给出建议安排我去国外花135万通过熟人介绍找了一个老婆回来我是今年1月25日回来的一直等到老婆4月14号回来到现在陪老婆没有上班老婆回来后父母给她买了衣服还要在五年内每一年打给老婆父母7000块钱打五年5000美金为止!这笔钱应该我出的父母说她们会出!说我现在什么也不要做也不要想只要把孩子生了就行养这个孩子到20在叫这个孩子养我就连我的结婚要办的事也是父母在安排的父母跟谈哥谈了说今天去看唉我想想也废了,好像觉得自己想弱智一样什么都父母我八年找工作几次闯了祸都是父母帮我解决的我还养成了偏向心理偷了父母的钱手淫慢慢形成了常态做事情就是不能坚持到底我真的不想欠父母很多又不知道现在应该怎么去做现在的问题是①我现在在这个情境内我应该怎么处理这环接环的事情②我现在怎么选择方向现在没有任何方向感我应该怎么选择工作。试过了很多种方法还是不知道选择什么工作。我想大概只有知道自己什么工作可以去试所谓的这一切困境都可以一一接除吧③我现在是听父母的建议继续去上班生了小孩还是马上去辞职父母有说我什么也做了 ④现在应该怎么解决当下所有的问题目前父母会安排我结婚后去亲叔那边继续上班继续干干了八年苦力拿一个月五百块钱工作,父母认为我先去那脾气不好暴躁的亲叔公司上班每个月五百块钱工资,等老婆生了孩子叫我跟他们商量辞职或者不辞职等到孩子20岁后在叫孩子养我,亲戚或者亲叔认为我应该听父母的话不要任性了毕竟已经在国外结婚了!我认为我自己现在不知道怎么做,只知道整天不是在家就是去外面闲晃,只知道我整天无所事事我想正式问题吧第一要在父母跟我之间做出选择父母,这我自己做决定吧我自己现在又没有技术又没有什么的最要命的是我无法识别哪个职业适合我去干或者创业我不想在靠父母拿父母的钱了!只觉得一天又天整日纠结没有技术做出选择工作这些问题有时候就觉得我这一生只能这样了除了听父母意见我根本不可能独立去面对因为什么问题都被父母解决了!我很怕失败!怎么做尼玛，早上起来就被父母训斥说我老婆天天不是除了吃饭后天天打电话给别人打一整天就是早上6点多钟不起来吃饭洗碗洗衣服，我气不过就跑到我老婆那边跟她说我父母发火了都是因为你早上不起来吃饭洗碗洗衣服！后我老婆就说我早上起不来，我说怎么起不来我老婆就火了！然后一小时就在床上坐着没有去刷牙！被我妈劝了后晚上我想把我老婆制服强制性的让她服从我！我先是把她被子一迁想碰她结果她不让我碰！我就强制性的没想到最后她脾气上来！她就拿着她的手机翻译给我看她说她会离开家后又把门开了十点钟她把门开了坐在板凳上面我就把之前我错了你睡觉吧不打扰你这几句翻译给她看没想到出乎意料看都没看居然把我手机用手摔在地上，我心里那时候用火我想发火狠狠的刷她两巴掌但想到不能发因为我快要结婚了所以我就很冷静的捡起了手机给她看之前的翻译她看了就去睡觉了！！！！！老子幸亏买的是钢化玻璃不然我就全碎了！！！！还好边框碎了！！！我现在心里有火恨不得马上给她两巴掌你说怎么办！真恨不得不要了马上给她两巴掌在踹她几脚解恨！或者从此不理她了！因为我觉得她越来越过分了！原因是我叫她吃饭非要叫我妈叫她吃饭才行我叫她不行！叫她早上起来她不起来还天天睡觉把二郎腿翘的多高她还有理了！

我今年28男跟一个外国籍的女孩结婚了我跟大家说说我的经历2011年7月从中专学校出来被安排厂里上了五天夜班因觉得太苦了就辞职没有要工资随后又找了几个厂都干不了一个星期从以前到现在拿过最高的工资是在一个亲戚上班的厂通过亲戚帮忙干了一个月仓库管理员拿了1500块钱工资,后因大意数毛胚数错了被辞职了,后又被父母懵懵懂懂的安排到亲叔公司上班干苦力这一干干了八年拿了一个月五百块钱工资八年有跟亲叔谈哥表弟闹过矛盾打过架有辞职过几次找工作几次找工作因为有的面试成功叫我去上班我因为不够自信否定自己导致的原因是这八年常常被父母亲戚亲叔堂哥表弟打击认为我什么干不了拿找工作说事看不起我有的去做了保险一个月游戏客服电话客服做了两个星期在实习期内因听师傅或者是负责人说我不适合就辞职了白干了父母从小到大只要有什么困难就帮我解决了现在我变得很内向不爱说话而且心态也出现了问题想要独立又常常否定自己怕自己做不好也不知道怎么做每次独立想到最难办不到每次出去散步就怕一群人盯着我看生怕我有畸形!父母从2011年到现在每个星期从老家开车到我这个城市半个小时每 个星期来一次给我几百块钱的生活费打扫卫生去年11月份是父母给出建议安排我去国外花135万通过熟人介绍找了一个老婆回来我是今年1月25日回来的一直等到老婆4月14号回来到现在陪老婆没有上班老婆回来后父母给她买了衣服还要在五年内每一年打给老婆父母7000块钱打五年5000美金为止!这笔钱应该我出的父母说她们会出!说我现在什么也不要做也不要想只要把孩子生了就行养这个孩子到20在叫这个孩子养我就连我的结婚要办的事也是父母在安排的父母跟谈哥谈了说今天去看唉我想想也废了,好像觉得自己想弱智一样什么都父母我八年找工作几次闯了祸都是父母帮我解决的我还养成了偏向心理偷了父母的钱手淫慢慢形成了常态做事情就是不能坚持到底我真的不想欠父母很多又不知道现在应该怎么去做现在的问题是①我现在在这个情境内我应该怎么处理这环接环的事情②我现在怎么选择方向现在没有任何方向感我应该怎么选择工作。试过了很多种方法还是不知道选择什么工作。我想大概只有知道自己什么工作可以去试所谓的这一切困境都可以一一接除吧③我现在是听父母的建议继续去上班生了小孩还是马上去辞职父母有说我什么也做了 ④现在应该怎么解决当下所有的问题目前父母会安排我结婚后去亲叔那边继续上班继续干干了八年苦力拿一个月五百块钱工作,父母认为我先去那脾气不好暴躁的亲叔公司上班每个月五百块钱工资,等老婆生了孩子叫我跟他们商量辞职或者不辞职等到孩子20岁后在叫孩子养我,亲戚或者亲叔认为我应该听父母的话不要任性了毕竟已经在国外结婚了!我认为我自己现在不知道怎么做,只知道整天不是在家就是去外面闲晃,只知道我整天无所事事我想正式问题吧第一要在父母跟我之间做出选择父母,这我自己做决定吧我自己现在又没有技术又没有什么的最要命的是我无法识别哪个职业适合我去干或者创业我不想在靠父母拿父母的钱了!只觉得一天又天整日纠结没有技术做出选择工作这些问题有时候就觉得我这一生只能这样了除了听父母意见我根本不可能独立去面对因为什么问题都被父母解决了!我很怕失败!怎么做尼玛，早上起来就被父母训斥说我老婆天天不是除了吃饭后天天打电话给别人打一整天就是早上6点多钟不起来吃饭洗碗洗衣服，我气不过就跑到我老婆那边跟她说我父母发火了都是因为你早上不起来吃饭洗碗洗衣服！后我老婆就说我早上起不来，我说怎么起不来我老婆就火了！然后一小时就在床上坐着没有去刷牙！被我妈劝了后晚上我想把我老婆制服强制性的让她服从我！我先是把她被子一迁想碰她结果她不让我碰！我就强制性的没想到最后她脾气上来！她就拿着她的手机翻译给我看她说她会离开家后又把门开了十点钟她把门开了坐在板凳上面我就把之前我错了你睡觉吧不打扰你这几句翻译给她看没想到出乎意料看都没看居然把我手机用手摔在地上，我心里那时候用火我想发火狠狠的刷她两巴掌但想到不能发因为我快要结婚了所以我就很冷静的捡起了手机给她看之前的翻译她看了就去睡觉了！！！！！老子幸亏买的是钢化玻璃不然我就全碎了！！！！还好边框碎了！！！我现在心里有火恨不得马上给她两巴掌你说怎么办！真恨不得不要了马上给她两巴掌在踹她几脚解恨！或者从此不理她了！因为我觉得她越来越过分了！原因是我叫她吃饭非要叫我妈叫她吃饭才行我叫她不行！叫她早上起来她不起来还天天睡觉把二郎腿翘的多高她还有理了！

各位专家好！我是初中八年级班主任，我有位学生学习还不错。但他因父亲长时间饮酒不看家庭，常在家里闹事，家里达人，不再继续上学了。学生说不上学，打工挣钱，照顾妈妈。权了他多次都转不过来。请专家帮助一下吧。 我想让他都点书，所以那一本书最合适？怎样能把他改过来。