我之前喜欢上一个人大我十几岁，可能因为得到过他的帮助跟照顾，我内心比较感激他崇拜他也比较尊重他甚至有时会有点怕他，我也说不清那种感觉有没有对异性的喜欢，可能因为年龄跟身份的差距我不敢那么想，可能是有过对异性的那种喜欢。也因为他的关系，我感觉自己也受到了不少照顾，觉得身边人有些可能也因为他对我还不错，后来我从身边人一些反应感觉他可能对我有那种想法，但我不敢确定，即使我现在觉得好像对他没有那种出于异性的喜欢了，可能现在只是出于对长辈的尊重，但我还是忍不住去讨好他，可能是害怕失去别人对我的尊重跟喜欢，觉得因为他的原因我受到了他人的尊重跟照顾，为了不失去这些东西，我感觉自己比当初喜欢他的时候更愿意去讨好他顺从他，反而生怕惹他不开心，不知道为什么会这样，而且觉得这样想真的好累。

每次考试前都准备的好好的但是一到关键时刻掉脑袋一片空白好紧张每次都这样分数也好少每次考试又担心又失眠感觉自己好没用老师教我怎么去解决

您好，我心情很压抑，没有一个可以诉说的人，生意不好，老公指望不上，三个孩子，每天都为生计发愁，我现在不知道该怎么办了

月经推迟过后，去抽了hcg，5000多，没错，怀孕了，可是我一方面觉得不可思议，一方面又担忧的不得了。一我怕怀着孕还要上夜班，对孩子不好。二是我怕肩上的责任越来越多了，我怕自己承担不起。三是本来的计划全部被打乱了，怀孕了，就不能勇往直前的冲了，至少以后有了牵绊……我很焦虑，焦虑经济上的不宽裕更焦虑无法好好的照顾她或者他。初为人母，好多好多焦虑，我不开心，这件喜事，我却怎么也高兴不起来……

我和一个女生从小学就认识，我们成绩很好，一起上了当地最好的高中，高三那年，她考上了一本大学，而我没过二本线，那年暑假她说她喜欢我，我好像也有点喜欢她就答应了和她在一起，在一起时间很短，后来她去读大学，我复读了，我拼命学习以求能跟上她的脚步，甚至想考和她一所大学，但是复读那年我喜欢上了一个性格特别活泼的女生，现在想起来可能是复读太压抑了，有个人在我旁边跟我说说话，由此产生了好感，就在我复读再高考那年，我和之前那个女生说了分手，可是就是一个暑假，我和这个女生也分手了，幼稚的我想再挽回之前的那个女生，于是脑袋一热填了跟她一样的大学，可是大学期间我们却很少说话了，我也曾问过她我们有没有再可能在一起，她说不可能了，就这样四年时光我们成了最熟悉的陌生人，慢慢的我在大二时喜欢上了另外一个同样报考这个学校的一个学妹，比我小一届，和她谈了两年多直到现在，现在我在读研究生，她毕业工作了，之前那个女生也考上另外一所大学的研究生，大概情况就是这样，我的问题就是我好像不太喜欢我现在的女友，我觉得那个女生才是我真正喜欢的人，现女友很多性格方面的我都不喜欢，而且她家很有钱，我家比较穷，我也怕她爸妈嫌我家穷，总之我觉得我们结婚的希望很渺茫，而那个女生我也有联系，她也知道我新谈了女朋友，我们之间就没有很多话，但是我错过她我真的会遗憾一辈子，毕竟当初就是因为我的错我们分开了，可是我很想跟她在一起，很想跟她复合，想想现在都五年了，我还是忘不了她，但是现女友很爱我，我现在这种想法还不敢跟她说，她也不知道这些事，我不忍心伤她的心，但我觉得我不是很爱她，装出来的爱不叫爱，我现在对她很冷淡，我也和她说了我们家经济条件不一样，结婚很难的，我说分手她不同意，说我封建，说我不自信，确实经济条件也是我考虑的一个方面，我很现实，考虑得很多，我该跟她坦白吗？我不忍伤她的心，她太单纯了，我该怎么办？

最近莫名的时候心情一下子低落 难受 心里跟刀割一样 之前想过自杀 同学面前看我的时候 都说我乐呵呵的 没什么事 我感觉是微信抑郁症

我是一个有着一个三口之家的男人，我很爱我的妻儿，但是我的性格确是一个敏感多疑没有安全感，还有着强迫人格特征的人。 我的强迫性症状最近又患病了，这一次的症状，又让我很是难受。 事情是这样的，一天晚上突然想看之前一起工作的比我小的同事的朋友圈，因为他的朋友圈里有他老婆的照片（因为之前看过，感觉他老婆和我老婆长的还有点像，所以才想起来再看看），但是这次他的朋友圈仅显示三天（也就是说看不到了以前的），这让我很难受。 在强迫思维的驱使下，我做了我不想去做的行为，就是发微信和他聊天，以此来引出我想看他朋友圈的话题让他打开，但是事情并没有那么让我想的顺利，我从下午开始发消息给他一直到晚上他都没有回复我（以前和他聊天他都没有过这样，这让我很是不舒服），我发的内容有三条分别是第一条【小伙子现在工作待遇比起以前怎样？】，第二条【小伙子工作挺忙哈】，最后一条【王明在不在？】。 事后我一直放不下，放不下的有没达到我的目的，反而还陷入了另一个不舒服的境地，内心很是不舒服，还带有烦躁和焦虑成分。

我的未来到底是什么样子，好迷茫

我受不了男朋友心里装着一个曾经爱过的女生 我只希望他在爱情这方面心里只有我一个 我也始终不明白吸血鬼日记里的一句话 你要娶得人可能不是你最爱的人 然后有时候想起这句话再想想我男友我就生气 既然不是最爱那么你去找她啊 跟我在一起不是最爱和将就有什么两样 我不喜欢将就 这两天我对男朋友一直很冷淡他也发现了看得出来很着急 我很想跟他分手 但是又实在舍不得 我也不知道怎么向他开口说这件事 唉！

不知怎么的我谈男朋友 只要知道他对前任付出的多或者是前任把他伤害的透透的我就有点吃醋很生气 我就总想着 你都把深情给了前任你跟我在一起付出的都不比前任多那么谈个什么恋爱 我也确实有前任但是我当初什么都不懂都是男生单方面付出 我什么也没跟他做过最后就结束了 我这样是不是感情洁癖？还有老师们我这样想对吗？是不是曾经付出了很多对现任就不如前任了？

努力的想要去摆脱掉那些不好的情绪、可它一直围绕着我、很焦虑、觉得自己就像一个傻子一样、好累、真不知道什么时候是尽头

我就是一阵一阵的 有阵子特别想找一个能互相倾听的人觉得有个人总是在心里很踏实毕竟有些事不能都跟父母诉说 所以我甚至是从网络上寻求所谓的知己 可是总是聊着聊着就莫名的成了男女朋友关系 我确实也喜欢哪个网恋的对象 可是觉得不现实 这几天我一直封闭自己不看qq微信 想摆脱出来可是也舍不得删除他 也偷偷的看他有没有发信息或者删除我 一上午了一道题都没复习都在纠结这些事上 我现在依然希望能有个人默默在我身后我们只是互相倾诉不谈别的 我同时又不想让自己总是有这样的依赖性感觉就像是恶性循环一样 还请老师或者亲友给点建议我该怎么做 该不该删了他呢

我心里素质极差 以前在学校因为当时跟自己一起玩的朋友闹矛盾了我就觉得心里慌 这几天因为跟男友闹矛盾每天心里慌甚至是害怕看到他给我发消息害怕消息内容是什么分手之类的 我性格不主动 跟朋友跟男友都是一样 每次都是他们主动找我 我总觉得自己主动找他们 他们可能有事在忙或者很不情愿 所以我有时候因为一句听起来勉勉强强的话就钻牛角尖好久 每天也很难开心 不愿意出门喜欢在卧室里躺着看电影什么的 这一系列也影响我的成绩 我想改变不知道如何下手 我也发现自己的朋友好少少的可怜 也总觉得没有人愿意主动跟我交朋友 可是看到别人身边刚认识的朋友都主动接近她们真的好羡慕 什么时候自己也可以这样子啊

会不会在此平台上倾诉多了养成一个习惯，以至于一有烦心事就到平台上倾诉，导致自立自强等方面下降，对自己以后发展具有不利影响？

本人男，17岁，就是一天没什么事干，成天呆在家，要么睡觉，要么看店，要么玩手机，但是我最近感觉一天比一天累，每天洗澡的时候还好一点，有时累的很了就一天洗两次，但是还是一天比一天累，甚至觉得郁闷，喝了点啤酒，觉得没意思，现在依旧全身感到疲倦，这是因为不经常活动吗？要是因为这那我可能会继续下去了，因为我找不到事干的，新城市没认识的，我找谁去倾诉。

事情来由很长 我从小就属于微胖身材 我觉得自己虽然不漂亮但是也绝对不丑 初中我暗恋班里的男同学 阴差阳错的班主任竟然要求我跟他做同桌 他看起来很不愿意 我还听到他激动的要去找老师说我死都不要跟她做同桌 然后因为我喜欢他就有点不知所措呆呆的傻傻的 他就总给我起绰号并没把我当回事 在回家路上看到我还和一群男生当街叫我绰号嘲笑我 然后从那以后我就觉得可能只有漂亮才能受人尊重吧 高一起初男同桌对我特别好也向我表达他喜欢我的意思 但是不知怎么了突然他就开始和别的女生打打闹闹然后后期每天都会讽刺挖苦我丑 说我这么胖竟然还有要的么 我一直很自卑见到好看的男生我不敢直视他们的眼睛也不敢跟他们聊太多 所以我最近一直在坚持减肥但是心里很难过 看着我的表哥表弟表姐都有的对象 我基本上没有人喜欢更别提拿着礼物去追了 我觉得自己微胖穿显瘦的衣服画个淡妆出门挺好看的但是也没觉得招人喜欢 我是不是就是很差劲 ?

回家容易动怒，上班觉得好累自己做什么都做不好也不坚持不了去做好一件事，总是情绪感觉很激动莫名其妙心烦火气大或者想哭，也想自杀

我想静下心来学习可是总是想看快手看微信qq有没有消息 总是不愿去主动学 真的很厌恶学习 有什么办法可以让我摆脱这种颓废的状态 我不想自己年纪轻轻断送自己的前程

能不能出现一个跟我说话的人，或者倾听者也可以……

我老婆要和我离婚，我不想离婚。我是三婚我带一个女儿，她是二婚有两个儿子都给了男方，我们这次生气导火线是因为她儿子在我家住着呢嫌我说让她把孩子送走了，然后她又听说了我是三婚了所以她要离婚，她认死理不服说一根筋，我该怎么办能把他挽回来啊。求帮助