我之前被一个认识7年的异性朋友骗进了传销，不过只在里面待了一周，后来出来以后我选择了在渔船工作，在船上经历了很多大风大浪，甚至是十一级台风，后来一位船员也死在了船上，所有人都表现得很淡漠，就跟平常一样，在船上待了一年，后来回了家里，不过家里因为我哥的问题，经常性的吵架，而且经常波及到我，后来我在找了一份在工地的工作，不过只工作了半个月，一次意外，我的一只眼睛受伤了，在医院躺了半个月，出院后就没回工地，重新找了一份工作，但在前一个月，我发现我最好的兄弟（认识十年）跟我前女友好上了，并且脚踏两条船，我认为他在玩弄我前女友，我跟兄弟也闹翻了！ 后来我发现我对任何事情都变得漠不关心了！

最近一段时间的状态很不好、总是担心自己会变傻甚至害怕做任何事的意识、而又特别的自卑、很羡慕别人、其实曾经的我虽然多愁善感、但是我每天过得很充实快乐、现在的心情实在是糟糕、朋友都说我变得很憔悴苍老了许多、我也真的好想让自己好起来、可总觉得心里充满了矛盾每当我高兴时脑袋忽然会冒出是不是傻之类的、整的我心力交瘁、多希望这烦恼的一切能随着2018逝去、在新的一年里又回到那个健康快乐的自己

他是一个02年的男生，16岁，在今年四月月尾的时候因抢劫被警察捉到，然后捉进了看留所，之后在12月二十几号开庭，前几天刚回到家，然后跟他接触发现他反应迟钝，跟他说句话，他都是过三四秒才回答我的，怕他心理有问题，会不会是真的有问题

喜欢上一个有异地恋男友的女生，表白失败，但仍然每天聊天，约出去过两次，去过动物园，博物馆，也看过电影。我和她是大一军训的时候认识的，她是那种很安静的女生，对她有好感，所以在国庆节的时候就在手机qq聊起来了，后来越聊越热，每天都聊，只要不上课的时候，吃饭的时候，睡前都聊，聊的时间很长，当然绝大部分是我主动。后来她告诉我她有一个异地恋男朋友，让我感到很难过，我当时完全没意料到她有男友，她看起来很文静和乖巧的那种女孩。我说我也喜欢她，告诉她我等她。她叫我别等她，做朋友，做闺密不好吗？我当时没同意。所以她也拒绝了我。但我们依然聊天，依然聊很多。我追问过她为什么喜欢他男友，她有些不情愿告诉我，再三逼问她才说她和男友是高考暑假谈的，高中是同学，但三年里没喜欢过他，但后来意识到他人很好就水到渠成的谈了。我问她喜不喜欢他，她说喜欢。我又问有没有每天想他，想和他联系。她说这个还真没有。那我说这叫喜欢吗？我问她每天都和对象聊天吗，她说对。我问她聊的应该很长吧，她告诉我我们聊的每天比她对象要长很多。我当时以为她真的没那么喜欢她对象。后来，第一次约她，她同意了。我们去了动物园。下午本来想带她去看电影和吃饭的，她拒绝了，我没强迫。第二次约她的时候，她告诉我，我们只是朋友，做这些觉得是朋友之间应该干的事情吗？我告诉我，我还以为你接受了我呢？她却跟我说，她以为我想通了和她做朋友才和我去的动物园。我没放弃，第二次约的很费力，差不多有七八次才约出来，我们去了博物馆，下午带她说去看电影，她不情愿，到最后还是妥协了。她男友知道她的qq密码，知道我在追求她，她告诉我，她不想在理我了，因为我，她和男友天天吵架，虽然她认为没什么，但如果非要选择，她会选择放弃我。那天她真的没理我了。我在qq上自言自语，晚上或许是她心软了，她申请了一个新的qq号又跟我说话了，她说还以为说了这么狠的话我会真的不理她了呢，看来她要放弃这种想法了。于是我们又接着聊天，聊的还是很开心。可我却受不了这种不清不楚的关系，我昨天晚上质问她，我们到底什么关系。她说是朋友，她说如果做了什么让我误会和错解的地方请原谅。我问她她有没有喜欢我，她说有好感，但不是恋人的好感。我又她问她是不是因为我不如她对象优秀和因为他比我先认识她而不接受我的，她说就算我比他优秀她也不会和我在一起，就算她和他男友分了我与她也只限于朋友。现在因为我的死缠烂打，她把我拉黑了。

有一个关系很不错的异性朋友，我们俩经常会聊微信。可是最近一段时间，他也不怎么跟我聊了，而且我给他发个微信他也是爱答不理的。于是，某天我直接问他，你这是什么意思，我给你发个微信，你爱答不理的，我怎么把你得罪了。他说不是啊，是年底干财务的特别忙。我也不知道他说的是不是真的。我该不该主动再联系他呢？

世人皆被名利醉，可悲！可谈！可惜！

本人女，27岁，是一位全职妈妈，小孩10个月。我的性格打小就是自卑内向，以前也有过焦虑，但是没出现过身体上的不适，自己调整下也就好了。 可是自从生了小孩，我发现自己的焦虑越来越严重了，总是动不动就生气，怎么看我老公都不顺眼，加上我们跟公婆住一起，有很多不同的观念，无法融合，我觉得自己融入不进这个家，自己像个外人。我感觉我老公跟他妈比跟我亲近，所以我很沮丧。我感觉自己很混乱，很无助，不知道该怎么办。我不敢跟他们吵架，有不满意就不说话去表示，不敢撕破脸大声喊，但是又渴望自己能痛痛快快的大骂一通，所以我纠结，讨厌自己这样，可是又不知道怎么改变，每次生气我都自己偷偷的哭泣也不敢让他们知道。 现在我觉得自己胸闷气短，整个人更累，每天都没力气，心脏有时跳得很快，喘不过气来，要深呼吸才舒服一点，甚至影响睡眠。我想逃离他们，不想回到这个家，可是我又舍不得我的小孩，我好痛苦。 我自己带着小孩很辛苦，小孩是吃母乳，他吃奶的时候我就感觉很绝望，想死。晚上小孩总是夜醒，我休息不好，然后脾气就更大，我还像我的小孩发火打他，但看到他哭我就心软自责，总想着要是我死了这一切的痛苦就结束了，可我没有勇气，也舍不得我的小孩，我好痛苦，我到底该怎么办？

别人通过对比发现自己有什么，而我就厉害了，经过对比发现自己什么都没有 我的父亲，我爸，平常的时候也会和我们玩，和我们闹，教育我们，管我们，有时候很暖心，可是有时候也是很绝望，很多中国式父母都是对别人的孩子很好，对自己的孩子就委屈一下，可是，错了，他们并不会这样觉得，因为对于他们来说这只是一件小事，我爸对他姐姐弟弟的孩子都很好，有多好呢，在他们面前，只要他们在，我基本不会去和我爸接触，我觉得我就像是一个外人，无论什么，在他们面前我连争议的资格都没有。我们常常忽略细节，可是细节却体现着一切。我妈，也会这样，可是无论谁来了我们家，要了什么，拿走了什么，他都会给我们补上，虽然有时候也没有，并且常常用他们的感受来说我们的感受，可是，之前不会让我觉得我才是别人家的孩子，那个外人我觉得真的，不知道我爸是大男子主义，还是啥，有时候真的受不了，他说我不出门，就在自己房间带着，可是比起面对你，我更愿意守着我的小屋 父亲会有一种我们方面都可以，你们也可以的感觉， 母亲会是那种我当年这样，希望你们不要经历 共同点就是，不要走他们的路， 可是，也规划着我们的路，有时候总感觉自己被围起来了，晚上也开始做梦了，不像小时候的怪兽奇葩梦，现在，基本就是战争片，不是和我姐他们，就是和不认识的，还有就是以前的同学，正好赶上出校实习那段时间，还做了两三天的同学插入，同学会梦，白天没感觉，晚上就做梦〕 因为住校，就周末回家，开始都是好吃的，时间久了就是一样的，然后就会发现，我妈知道我回来了，就出门买菜，买零食水果，只要是我家有人，就不会间断的这些，可是哦，和以前不一样了，水果菜还好，零食都是我姐喜欢的（我和我姐菜水果差不多，零食就不一样，而且我吃辣，他不吃）我妈也是上班族，所以没有说什么（我姐嫁了，不在家了），后来我妈又买了相同一家人的，我看着那些，瞬间心情都降下去了“这个是姐喜欢的，我不喜欢”毕竟我姐也不在，买了也是浪费，后来就自己买的，我妈就负责水果啥的 很多东西不说，他们都会慢慢忘记，甚至不记得你喜欢过，俗话说得好，会哭的孩子有糖吃，那天我和我妈说话，她回复的“你也喜欢啊？你说涩，我以为你不喜欢”我没有说话，心里想的是，是你不要我说的啊，也许是确实在一起的时间少了吧 就像很多东西你不要的时候，他好像就一直在身边，可当你想他了，却都没了。

如题 举一些简单的例子，导师说话了，不管多无聊，研究生们总是会迎上去聊天，但是自己相互之间聊天有时候就不咸不淡；还有，一群女孩子里来了一个男孩子，女孩子们就开始百花齐放…… 每到这种时候我就喜欢躲在后面不说话，感觉很恶心很难受。可能是中二想搞特殊？可能是自己从小读的书都是在说“不为五斗米折腰”？可能是自己没能力不敢去争？我觉得有可能吧？但是这个结果真的很让人沮丧，本来我是无所谓的，但是妈妈总说这样不好，你要多展示自己，对跟别人接触，总是没坏处的，但是这种带有目的性的接触真的让我自己不能接受。 其实这样做一点错没有，我也知道，利己是天性，而且只要不想的那么脏，也不过就像是为了买一个什么东西跟妈妈撒撒娇嘛，保持好底线和原则就好。但是不知道是出于什么心理，一种精神洁癖吗？自尊心太强了？我就是很不愿意做这样的事，看到有一点这样的事情就会很敏感，对于那些变脸的人很不喜欢，觉得这人咋么那么势利呐？ 请问我这样正常吗？要怎么办？该怎么对待妈妈的批评和教育？应该克服这种心理嘛？（ps：很久没有遇到过这样的事了，就是在说以前的感受，可能会没那么准确，但是当时真的挺难受）

目前症状是自言自语 没食欲 每天哭 以前听到去超市兴奋极了，现在完全没兴趣。 但是没有体重上升或下降以及觉得自己不在身边人会活得更好的想法，也不常有自杀念头

大学 一直好好学习 有轻微社恐 也可能只是性格内向慢热 看着身边的小姐妹都有男朋友了 就有些小情愫在心中发芽 想找个温柔体贴的男朋友不要让我再孤身一人学习了 但又有些社恐 不怎么敢和陌生人交流 很烦 有点难受 不太喜欢自己这样子 而且感觉好神奇啊 完全不懂俩人怎么就能认识了 然后互相喜欢 然后有个人告白？然后就在一起了？那要是像我这种一辈子都不可能跟人表白的是不是只能等着有人跟我表白了啊？我这种是不是注孤身啊orz 求助啊！

看到这四个字，我相信大家肯定以为我搞迷信这一套，其实这一点也不迷信，这恰恰是心想事成的重要条件！其实抑郁症最好的治疗办法就是接受自己接受有抑郁症的你，因为抑郁症就像个乌泥坑你越是挣扎越是不可自拔，反而接纳它，他会松弛你很容易就从泥潭中走出来！

大一军训的时候喜欢她的，她很安静。国庆节找她聊的天，她说她和她男友是高考暑假谈的，高中三年没喜欢过他，但后来意识到他人很好就谈了。我问她喜不喜欢他，她说喜欢。我又问有没有每天想他，想和他联系。她说这个还真没有。我就以为她不是很喜欢她男友。 我也喜欢她，我们每天都聊天，她告诉我我们聊的每天比她对象都长。 但后来我表白，她拒绝我了。但我没放弃。 后来，第一次约她，她同意了。我们去了动物园。下午本来想带她去看电影和吃饭的，她拒绝了。 第二次约她的时候，她告诉我，我们只是朋友，做这些觉得是朋友之间应该干的事情吗？我告诉我，我还以为你接受了我呢？她却跟我说，她以为我想通了和她做朋友才和我去的动物园。 我没放弃，第二次约的很费力，差不多有七八次才约出来，我们去了博物馆，下午带她说去看电影，她不情愿，到最后还是妥协了。 她男友知道她的qq密码，知道我在追求她，她告诉我，她不想在理我了，因为我，她和男友天天吵架，虽然她认为没什么，但如果非要选择，她会选择放弃我。那天她真的没理我了。我在qq上自言自语，晚上或许是她心软了，她申请了一个新的qq号又跟我说话了（这个号我她男友应该不知道，她或许怕男友又生气和吃醋），她说还以为说了这么狠的话我会真的不理她了呢，看来她要放弃这种想法了。于是我们又接着聊天，聊的还是很开心。 可我却受不了这种不清不楚的关系，我昨天晚上质问她，我们到底什么关系。她说是朋友，她说如果做了什么让我误会和错解的地方请原谅。我问她她有没有喜欢我，她说有好感，但不是恋人的好感。我又她问她是不是因为我不如她对象优秀和因为他比我先认识她而不接受我的，她说就算我比他优秀她也不会和我在一起，就算她和他男友分了我与她也只限于朋友。我现在，真的很痛苦，我不明白是她真的不喜欢我，还是因为有男友而不能喜欢我，我真的不敢相信这一切。刚才咨询师告诉我的答案，我根本无法接受。

与前夫认识三个月不到就领证了，还没摆酒，领证不到一年，因家庭矛盾，前夫提出了三次要分，第三次，我跟他去离了

喜欢上一个有异地恋男友的女生，表白失败，但仍然每天聊天，约出去过两次，去过动物园，博物馆，也看过电影？ 我和她是大一军训的时候认识的，她是那种很安静的女生，对她有好感，所以在国庆节的时候就在手机qq聊起来了，后来越聊越热，每天都聊，聊的时间很长。 后来她告诉我她有一个异地恋男朋友（高考后暑假谈的恋爱，原先是同学），让我感到很难过，但我还是说我等她。 我们之间每天仍旧qq热聊，后来我还是把她约出来了，我们去了动物园。但当我第二次约她的时候，她告诉我我们只是朋友，不想去了。但我们仍然每天用qq聊着天，她男朋友有她qq密码，所以知道我们的事情。 后来她告诉我“我们还是不说话了吧”，然后就不理我了，后来我苦苦央求，她用的qq小号还是理我了。后来，她男友还是猜到我们之间仍然联络。 前几天我通过不懈的努力，第二次把她约了出来，上午去了博物馆，下午我提出去看电影，她有些不情愿，但还是和我去了。 就在约会的第二天晚上，她突然又告诉我“我们还是不说话了”，因为她男友叫她别再和我联络，她不愿意，说只是朋友。为此经常和男友吵架，她还说，如果非要她在男友和我之间做选择的话，她会选择放弃我。 后来，我又在qq上央求，她最终又申请了一个qq小号重新加了我，我们依旧热聊。但应该是瞒着男友的。 可每次我一联系不到她的时候，我就知道她在跟男友聊天，我承认，我嫉妒，我在挖墙脚，有人会骂我，可我就是喜欢她，现在我也不知道该怎么办了？ 昨天，她告诉我她愿意聊日常话题，但不愿意聊情感问题。我忍不住质问我们到底是什么关系，她却告诉我只是朋友！她还叫我别再等她了，就算她和她男友分了也不会和我在一起，我现在很痛苦，很难受。

其实我本来很讨厌朋友这个词，因为大多数朋友都靠不住，以前我有一个特别好的发小，虽然我们之间有很多小插曲，但是关系还是很好，可是自从我转学搬家之后，我们就断了，然后是小学，小学里我也有许多跟我要好的同学，但是不知为什么，自从离开了我以前那个发小之后，我就找不到朋友的那种感觉了，跟新学校里的新同学的关系虽然很要好，但是还是感觉有点生疏，我也不像以前话多了。上了初中后话更少了，能不说就不说，朋友，同学，也更少了，几乎没有，就连我小学和我关系好的也渐渐的和我没关系了，我想主动，但是不知该怎么主动，班里的同学也不主动找我，就算主动也是有事。我每次看他们成群结对的样子，我有一点羡慕，毕业之后，我跟他们都不联系，因为他们都忘了我，我被冷落了。所以我也不联系他们。有时候在外面，我看见大人总能跟陌生人有共同语言，可我却插不上嘴，每次到外面干什么事，或买什么东西，我总是默默无闻的，说不了几句话。人人都说在家靠父母，出外靠朋友。可是对于我来说，我哪有什么朋友可以依靠的，因为我知道绝大多数朋友都是靠不住的，可是有的时候光靠自己也是很累。怎么样才能交到更多真心朋友呢？

我还忘不了我的前任，谈了不到一年分了半年多了，主要是因为本来我们都在济南，后来他去深圳工作两年，而我在济南，他就说不想耽误我，给不了我未来分了，其实他说过他不够喜欢我，当初是我主动勾引他上床确定关系的，虽然同意了男女关系，但是我觉着他一直不够喜欢我，可是我真的很喜欢他，分了后他偶尔会点赞评论，我也偶尔找他，像朋友一样聊天，他说过他喜欢他的前女友，是个白富美，但是他们在一起不合适，他这次放假回济南了，但是没联系我，我很难过，我想放寒假去找他，但是怕他依然对我产生不了感情，想放寒假去找他，肯定会住在他那里，他每天下班晚，一定会每天都做爱，可是我很怕这样培养不了感情，我想要在去找他的那一个月能培养起他对我的感情，怎么培养呢？

我未婚，有个很爱我的男朋友，但我劈腿爱上了有家庭的男人。理智告诉我应该跟男友走，心告诉我应该跟后者走。我现在对于男友只有更多的歉意还有一年多感情的回忆，跟他已经成为一种责任，已经变得平淡。但我跟后者找到了爱情的激情，就像是找到了很适合自己的那个人。男友的各方面条件都没有我好，我们因为物质生活各方面已经开始常常吵架了，只是遇到后者是个导火索，感觉让爱情与面包的关系凸显得太明显。而且我深知我男友很爱我，可能以后都遇不到对我那么好的人了。但是我此时内心真的很想跟后者在一起，而且我已经跟他在一起待了半个月了，我发现我越来越爱他，越陷越深。另外一方面，男友又在等我的决定与答案，大家都在等。我要如何抉择。

从小就是特别懒，有什么事情都半途而废，然后高考前那一阵子就是特别不想学习，干脆留什么也不学，不想动课本，一学习心里就难受，很抗拒。然后坐在教室后面看到同学们都在努力学习，而我无所事事，感觉特难受但是我就是不想学习。今年年初考初级本来努力的好好的，后来突然间发烧呕吐生病，加上同学们都劝我不要那么拼命，病好了之后我又完全不学了。成绩下来就过了一科。我还是买的课，舍友没买课两科考的都比我高。然后下半年报考四级，本来买的课（我就害怕自己不学所以买课激励自己），本来每天早上六点起来上楼下花园里念英语，已经坚持了60多天了。突然间放假回家医生说我要做手术。手术之后回学校又放弃了。根本不想动，不管英语还是任何一门课，我都一点也不想学，一点也不想看。破罐子破摔。 然后高中有一段时间是哪里都不想什么都不想干，睡觉也不想只想哭。特别害怕犯错。以前答应帮同学打水买饭，如果只买了饭忘记打水。即使快上课了我也要跑下去给人家打回来。不知道怎么回事。一遇到这样的事心里就特别害怕，然后紧张心跳很快，很恨自己然后很激动的跑下去 现在好一点了，不会经常这样情绪激动，但是偶尔别人说的话会很放在心上。 然后我又泛懒了真的，什么也不想干，脸也不想洗，就只刷个牙。特别不想上上铺，我铺特别乱，就像我放弃我自己一样我也想放弃它了

跟他因为前任的关系，分分合合好几次，太累太累，互相折磨互相伤害，该怎么办？