为什么我聊天的时候老控制不住盯着别人的眼睛看

上了高中，考前一个晚上一个晚上必定睡不着 主要不是自己很紧张 考得还是很放松的 而是经常就是准备睡的时候告诉自己 你睡不着 然后心里就有暗示了 睡不着 睡不着 每次考前都这样 感觉就形成了一个惯例似的 然后就一宿没睡 不知道怎么打破自己的这种心里暗示

老婆天天怀疑我，天天和我吵架，真不知道该怎么办

女朋友由于我的经济原因分手后把怀孕两个月的胎儿做了人工流产，女朋友是名妇产科医生，37岁，信奉天主教，我苦劝没用，我是名道教信奉者，自孩子从被她做人流后，我每天晚上总会做噩梦，梦见孩子来我，都会在梦中惊醒，无辜的生命悄然的逝去，给自己带来无尽的忏悔，要是我经济能力能满足她的要求，孩子就不会失去，现在情绪非常不好，如何调节下。

以前胆小怕事，我以为就是性格使然，也挺开心的。，现在我不喜欢这样的，经历了很大的挫折后。我不喜欢以前的和现在的自己，我现在强迫自己胆大。真的是。然后一下子想到以前我就不能自己了。觉得自己在性格这方面什么什么都不好，带有福定的心态福定了过去。一下子就很不喜欢这样的性格这样的自己。从小到大妈妈教育我的方式，有些溺爱。以至于长大都以自我为中心。我说什么就是什么，我认为我说的话我懂的道理都是真理是对的。感觉没有人能改变我的观念。现在越来越不喜欢这样长大的自己 家庭教育的因素。也可能在里面吗？嘴上说接纳自己，强迫一定要接纳自己。但是心理还是没有接纳，也使我很焦虑。

今天，家婆见到儿子去倒垃圾。话我不去倒。叫我自己去倒。可能以为倒女人?卫生巾。用黑色垃圾袋。大家没事做边个倒都是一样啊。话我不听人话，实际他全家的人不听人讲啊，我懒得理她讲。平时都是非常啰嗦啦。什么野有意见，二楼煲汤有意见，话用电多，住人家家里就是受气的，有时候不知道怎么说才好。爸妈不喜欢我无论怎么做都是不喜欢的。自己儿子不去打工就不骂。好像不去打工每天待家里好像很好看。整天村只有他一个男人?每天呆家里不去打工的。作为父母有责任不知道怎么教儿子的。什么野稳我出钱。自己一个人养孩子好像单亲家庭一样。我自己不想讲啦。家婆不懂带孩子。明知道拉尿有尿片不同她换。拉屎也是知道不同她洗屁股换尿片。没有见过这样老人家做奶奶的。自己认命自己命苦。不生好过生。反正自己养不起。不是看女儿份上才忍辛苦。

我和他相距两千里地……在同一个地方相识 现在正在处朋友 考虑到以后的问题 我父母不同意 说结了婚 毕竟不是三年五年的问题 自己也有些害怕 也知道利弊 不知道该如何选择 父母和他之间 ？

我是不怎么善于表达的女生，遇到情感上的问题喝很多时候会选择逃避。就在我和前任分手的第二天，发现他的照片墙上放着另一个女生的照片。后来我们渐渐联系了，交流也像朋友一样，但是我看到他和别的女生合照我就很生气和吃醋，但是我也没去质问他，就自己生闷气，我觉得不知道该以怎样的态度和身份去问他为什么要晒和女性朋友的合照。感觉他还是有点喜欢我，但是看他和朋友很亲密我就很无奈，是我多心了吗。 我们现在异地，就是他让我觉得他很在乎我，却没有提复合，他提我可能也没勇气答应。为什么他的一举一动就能轻易让我流泪，我却不知道怎么向他表达。那种想喜欢却不知道怎么喜欢的感觉真憋屈。 我该怎么办呀。

之前对象做了对我很过分的事情长达一个月，我的心态变了。现在他恢复以前了我却恢复不了，他就受不了我了，我也确实做不到像以前那样，最起码短时间不行，进入死局了。

去医院做了检查，医生很坚定的告诉我要吃药治疗，但我不想找家长，我想自己开药。或者，只是通过心理疏导的方法进行治疗，难道不可以吗？我觉得我没到吃药那个份儿上。

因为之前看了一天的真实杀人案，有情景特别残忍恶劣的，导致有被迫害妄想症了，怕在家不出门就有人闯进来图谋不轨，现在惧怕夜晚黑暗，开着灯都无法入睡，一直处于紧绷着神经的状态，只有天亮了才敢睡觉，应该怎么办

我一个玩了很久的朋友，她有个喜欢四年的男生，那个男生一次一次拒绝她，她很难过我便去帮她出头，后来我和那个男生有了联系，作为朋友我开始努力撮合他们，后来我发现我喜欢上了那个男生，可是我知道我这样不对，我没和任何人说，将这份感情放在心底，和那个男生保持了一定的距离但也因为太喜欢了没有直接断了联系。后来那个男生喜欢上了我，和我表白，我朋友知道了后让以前所有一起玩的人把我全删了，发各种动态全网骂我，和认识的不认识的人一起骂我。她说我为什么要活的好好的，去勾引那个男生，骚了要死，她把曾经一起玩的时候我和她说的所有我受过的最深的伤，用最恶心话骂我。我的圈子朋友全毁了，我在读高中，她便和我身边的所有人说我多么恶心多么贱，我每天打开手机就全是她骂我的消息，久而久之全年级都知道了，我不知道要怎么面对她们的指责。我还是自残，开始想自杀，我发现没有人愿意听我说的话，所有人，参加和你好好在一起玩的人，转身把你骂到恨不的我去死。我整夜整夜失眠，学习狂掉，我不知道怎么面对这些，我怎么办我毁了。 我那个心心念念让我放弃了一切的男生，转回来和我说，他不知道要相信谁，我能撑到现在是因为有三个朋友一直支持我，可是那个女生开始在动态了发直接骂我，我的曾经，我的一切，刨根到底的骂我，我不敢抬头我耳边全是骂我的声音。 我应该怎么办我要崩溃了，我应该怎么办啊

和男朋友在一起五年，每次过生日都是我提醒他，昨天问他，我多大了，生日是多少，喜欢吃什么，一问什么都不知道，也从来没送过我东西，要他有什么用

我从小学开始就想离我父母越远越好，初中因为压力太大自残过，一直觉得活着没什么意义，就是混吃等死，希望人生早点结束。对很多事情都提不起兴趣，总是莫名其妙的情绪低落。不爱出门，不爱社交，在人多的地方很没安全感，不愿意一个人外出。情绪变化也挺大的，有时候很活泼开朗，有时候沉默不愿说话，完全没有耐心刷完一部剧，往往看了一半就觉得很无趣。。这是抑郁症吗。。

我一直都是一个比较阳光的人，自前年因一些原因欠了点钱间接导致婚姻失败，去年还是比较努力，把钱也还的七七八八了。今年开始感觉我就在虚度光阴，得过且过，从此开启了堕落的人生。我尝试了很多办法想让自己从困境中走出来，但是都没有彻底的解决问题。 我现在的主要问题就是不想工作，因为是自由职业者，干几天就基本上一个月就够用了，一个月有一半以上的时间宅在家想七想八，我想彻底解决目前的状况，重新找回自我，家里还有一个2岁多小孩。

我身边的朋友都很喜欢一位歌手的歌 百度之后发现这位歌手从创作 唱片销量 奖项 粉丝数量 人气 口碑 等等各个方面都非常厉害 但是我大概10多年前就听过他的歌 没什么感觉 旋律还行 但不是很喜欢他唱歌的方式 一个被市场 被我周围的朋友 被专业的音乐工作者认可的人 我却对他没什么感觉 是我的欣赏水平有问题吗 我很希望和多数人保持一样的审美

抑郁患者，有过自残行为，经过治疗逐渐好转，可白天比正常人还正常，到了晚上，各种负面情绪接踵而至，虽然没有自杀的念头，但感觉很痛苦，而且发现无休止的工作可以缓解自己的痛苦，可我不能一直工作吧，该怎么办？

观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。 舍利子，色不异空，空不异色。色即是空，空即是色。受、想、行、识，亦复如是。 舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。 是故空中无色，无受、想、行、识；无眼、耳、鼻、舌、身、意；无色、声、香、味、触、法；无眼界，乃至无意识界；无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽；无苦、集、灭、道；无智亦无得。 以无所得故，菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。 故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。 故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。

想和父母要钱，但是不知道怎么说，就是像不好意思和父母说是的，就是怕父母说我吧，也不知道怎么办？我怎么说父母一定能给我呢

人从无来到无去，不知道我这样的感悟对不对！