我今年高一，就读于本市的一所重点中学。是个外表看起来文文静静的女生。很多人说我长得漂亮，气质高，但是我并不是那种很受欢迎的人。因为我不活泼，自己也不想和同龄人交朋友，所以总是独来独往，特立独行。但我喜欢和各种老师在一起相处，和他们谈心。 我喜欢上了自己的50岁的历史老师。是我先喜欢他的。刚开学那段时间，我经常以自己是历史科代表的身份，和他独处，问他一些学习上的问题。他也觉得我很乖很温柔。有一次我数学考了不及格，我难过地哭了，向他寻求安慰。那天的课结束后我加了他的微信，晚上他继续安慰，关心我。让我感觉很美妙，因考试成绩不理想的难过心情也因为喜欢的人对自己的关心渐渐淡却了。 之后我和他经常在微信里聊天。他跟我说他一直的梦想“有个女儿”我和他也彼此暧昧地认过干父女…他跟我说过许多让我心悸的话，例如“宝贝”这种称呼。我没有爸爸，同时我也很渴望父爱。他的出现让我感觉自己拥有了这两样原不属于我的东西。 昨天上完课他递给我一张纸条，写得满满的，大概内容就是1他注销了曾经和我聊天的微信账号，他觉得这样不安全2他很放心我在学校里恰当的言行，希望我继续保持。 我回复了他“我当然不想失去你了。”然后我当面约他在一件没有人的书法教室。昨天我们一起写字，他很关心我的成绩，聊了许多。他说等我高三毕业了带我出去玩。那天和他单独相处在书法教室，很开心……我感觉他就像是我的父亲一样，而我终于有爸爸了…… 但我不知道和他现在到底到了哪一步？师生，明显已经越界。父女，差点火候。好朋友，总觉得也有些奇怪。我对他有一种占有欲，我说“你只能带我一个人去博物馆。” 我分不清我是喜欢他，还是喜欢有一个爸爸。 这些天的晚上，睡前我总是会回忆过去痛苦的事，回忆单亲家庭和身生父亲给我带来的伤害。想着，哭到浑身发抖。那被我不肯放过的曾经，也折磨着现在的自己。我会幻想历史老师抱着我入睡，我对他撒娇喊他爸爸。 我也不清楚他对我是什么感情。真把我当女儿吗，是哪一种喜欢？他会像师长一样跟我说很多道理，关心我的学习成绩。他也会暧昧地称呼我宝贝，乖乖，他说他一直希望有个女儿他夸我长得漂亮，甚至在没有人的时候，趁我不注意拍我写字的样子。我和他处于畸恋吗？我是第三者吗？ 看过一些言论。“缺父爱的女孩必自贱”我呵呵，我也想过自救。但我做不到。我也想有一个阳光健康的性格，和同龄人一样喜欢年龄相仿的男孩子。青春该有的样子。

个人内向，比较喜欢独来独往，不喜欢被束缚，所以一直是一个人，但大学的作业都是以团队为一组，同学都是以宿舍为单位成团。 我是混合宿舍只有一个同班同学，但她挺会融入团体的。大概我性格不讨喜，所以她并不喜欢和我说话，因为我搭话的时候她会拿出耳机， 但也许因为是同一个宿舍的唯一同班同学，所以不知不觉就达成了一种共识。 我做作业，写报告，帮她忙，拎袋子，打饭，拿书，等她一起去上课。作为回报，她会找几个同学和我组成团队，我只要在自己写好报告后写上她们的名字，再让她们交给老师就可以了。 可是不知道为什么自己有点难受，因为今天下课她们在讨论要去吃饭，我跟她们说我有事先走了，她们没有一个回应我，待我走到门口，反而听到了她们的对话， “走就走，还真TM把自己当回事。” “也没打算和她吃饭啊。” 我知道这算不上友谊，我也没有和她们深交的打算，因为我看得出她们并不喜欢我，只有有求于我的时候偶尔对我笑一笑。 但我同时也是在利用她们，我不能离开她们，至少在毕业前我都不能离开她们，因为我需要一个可以挂上我名字的团体报告。那怕我一直都是自己在做，但老师只认团队，一个人名字就直接挂科。 既然都是在利用与被利用的基础上的友谊，我因该为此难受吗？

来这里工作已经快五个月了，老板某天突然说想看一下我们的想法。她是觉得我不太高兴所以就问了一下我们，因为我经常都是苦瓜脸，孤言寡语。她也得知我这个岗位工作很少，我那个朋友的就还好。所以想问一下我们的想法，我是和一个朋友同时进来的，但我们岗位不同，她一直在忙，我却没事做，自身会有挫败感。老板也会觉得你没有任何价值也可能会想你辞职，不知道她会不会这么想，但她不会主动叫你辞职，是想顾及一下我的感受吧！或许是想让我主动说辞职吧！不知道该不该辞职好，新工作又没有找到，但一直下去也只是会觉得你是死赖着不走，因为她已经擦觉到我想辞职的想法，而我确实是想辞职了，只是还没有勇气说出口。虽然是闲但实际上给我的感觉就是忧郁焦虑恐惧和不安。所有人都在忙的时候自己却不知道该帮些什么好，这明摆着把自己往火坑里推，只会是一味的担心，担心别人看自己的眼光，在自己眼里会觉得自己毫无用处，会有挫败感，该不该选择辞职。

我真的累了，我才18岁 为什么要经历这个社会的世态炎凉 我原本是要体验校园生活的 为什么踏入了社会 我恨我自己 我已经快要抑制不住内心的情绪了 我想哭出来 可是我不敢 我不想退缩 我不想失败了 我怕别人笑我 我已经是个成年人了 可是我好累 我没有办法前进了 曾经的我受伤了能自己咬牙硬抗 可现在我没有力气了 我心里一点想动的力气都没有了。真的真的好累

和男朋友感情非常好，也很稳定。但是有几次看着他睡着了就有想掐死他，或者去拿刀砍他的冲动。想象这个动作的时候，心里会伴随着一种快感和刺激的感觉。 我们是彼此最好的朋友和爱人，而且我从中学就信佛，平时连蚂蚁和蚊子都不敢伤害。记得有一次打死一只蚊子，让我觉得浑身颤抖，仿佛杀生了很难受。 仿佛心里住着两个极端的自己。 我不明白为什么我会有这样的邪恶的念头？

最近一两个月总是会因为男朋友不经意的一两句话，语气动作心里就会感觉不高兴，有点生气，太过于去在意那些粗枝末节的事情，让我们很多次打电话都是以不开心结束。但是之后又会认识到自己的错误，又会去纠正，道歉，虽然最后会和好，但是我觉得几乎每天都这样，弄得我自己很累，他也快受不了我了，我也在暗示自己不要去在意，可是发生的时候总是控制不住自己，我该怎么办呀？我真的很爱他

跟男朋友在一起无论是谈以后，谈现在，都需要我主动去问他，他才会跟我讲。每次都是我去对他做各种要求，然后他附和说他会改，但是给他一点时间。感觉永远都是我在主动。

回想今天一天的表现感觉很不满意 之前被开除过一次所以现在想把工作做到最好 怕出错 怕和周围的人沟通不来 真的很苦恼 ……

男友离过婚，一想到他跟前妻女儿旅游的照片心就很疼，想好好过日子不知道怎么让自己不去多想

或许被伤透了，一触碰到就害怕再次被伤害。

在初中的时候一直被老师呵护着，升了高中以后，也很渴望别人关注，被别人保护，特殊化，愿意为了得到别人关注做一切事，知道这样不对，但是控制不住自己的想法，想控制的时候心里会特别难受，痛苦。

22:09 网上测了scl90，不知道这是什么意思..很严重吗 测试结果 维度 躯体化 强迫症状 人际关系敏感 抑郁 焦虑 敌对 恐怖 偏执 精神病性 其它 总分 平均分 2.75 3.9 3.44 3.77 3.4 3.83 3 3.17 3.3 3 3.43 得分 33 39 31 49 34 23 18 19 33 302

我发现我最近我喜欢上一个比我大二十多岁的男老师，每天都想看到他，经常去看他的朋友圈，我要怎么办

异地恋男朋友的冷暴力我已经受不了了，想提分手但是总是有一丝丝的不舍，不分手受伤的是自己分手舍不得的是自己，我该怎么办

无法表达自己内心的感受，似乎有很多话要说，又好像没什么可说。不懂跟谁说，也不懂怎么说，感觉像哑巴吃黄连，苦不堪言。一次次的，说事不是是，每次都积压起来，我怕自己坚持不了了。

准备复合，准备两个人好好谈谈，不知道该怎么说，之前是因为他的原因我提的分手，我想跟他好好的，我要说些什么让他明白。

大约十月份邻居姥姥给我介绍个对象，男孩是他外孙，我们一直没怎么聊天，他一直在外地，我们说好他回来我们就见面，昨晚见了面以后，回到家微信问我吃饱了吗，我回嗯，然后就没有下文了，所以我现在不知道，他对我什么想法，我有点烦，又不能去问，挺焦急的，我是真的挺想谈恋爱的，请老师给我分析一下！我今年26岁了，还没谈过恋爱，为什么我的用心和在乎都给了不喜欢我的人呢？喜欢我的我又不珍惜。我真的害怕孤独和孤单！我好像学不会爱和被爱，我身边有个好闺蜜，她对我远超出了男朋友，所以我现在刻意疏远她，我想恋爱 真的想！

我提的分手，男朋友并没有多做挽留，他觉得我既然想走，他也拦不住。分手一星期我没忍住联系了他，他才开始给我说不想失去我，不想我离开他。我现在想跟他复合，但是复合之后又能怎样呢，又要怎么去相处了，明显感觉他跟我之间有一点隔阂，都比较客套。

和一个好友一起同个地方上班 而她很忙，我却觉得自己帮不上什么忙，很闲。虽然是闲但给我的感觉却是感觉自身没有任何价值，让自己很有挫败感。不知道老板是不是等我开口辞职

Ծ‸Ծ我妈朋友特别喜欢我，介绍一个亲戚家男孩给我认识，目前还没见面，据说挺帅的很好的男孩，农村的，我要不要告诉他我的病，还是他发现我的言行怪异后再做解释，也许我们不会彼此喜欢呢，一切只是我胡思乱想，太忧虑。