今天一直犯恶心，我差点以为自己怀孕了，想想时间不对，特别难过，想到他以后结婚的对象不是我，陪他到老的不是我，我的心就特别痛，分手的场景太痛，真的太痛了，我特别想逃离这座城市，特别的想。分手原因全部在我，在我！即使我没有跟别人有什么，是个男人都不能容忍吧，瞬间觉得自己真的很渣。希望未来他可以好好的，没有我，他应该过的很好，下班了才想起快圣诞了，也快元旦了，给他买的衣服，最终还是没来得及给他，给他买的手机，也没来得及告诉他。奶奶的检查报告也没出来，2018年我是有多丧，家人逝去，失恋，p2 p爆雷。我应该做回骄傲的自己，他说我不要那么廉价，是啊，我真的很廉价，那个骄傲的自己哪里去了？那句我跟你没关系了，我们什么关系都发生了，包括没关系。

我今天跟一个关系很好的男性朋友聊天，我问他我说你会打牌吗？他说会啊，我又说那等有时间去xx家打牌喊着你一起吧。上次人数不够就没打成。他来了一句我就是个凑数的呗，我说哈哈大家都是凑人数的啊。然后我再跟他聊别的他拒不搭理我了。真是无语

最近自己开了个小店和老公异地了，总觉得自己活得特别孤单，遇到一些事情也没人能说，老公每周来看我那天心情会很好，离开后又无尽的失落，总觉得自己要得什么绝症就好了，就不用活得这么累，也不用有什么梦想什么诗和远方，也不用逼着自己前进（其实我创业之前的工作挺稳定工资也挺高的，但是觉得自己还是想拼一下，所以就辞职了）什么家庭责任了，我希望给家人和自己很好的生活，但是辞职后觉得生活越来越糟糕，开的店也还没赚钱，现在每个月还要找家人拿钱才能还信用卡，真不知道是为了什么！感觉自己一无是处

3个人的友谊，他们2个背后写了我的坏话，被我看见了，女1:日妈嘴巴上又那么说，现在又要挨到我们坐，搞笑 女2:本来就是当到一套背到一套。 没错，说的就是我，因为这次换位置。因为我最开始说和别人一起，现在又和他们一起。她们写在草稿本上面的，被我看见，我用手机照了下来，发给了女1看，女1把消息记录发给了女2。.女1也向我到了歉 ，但是我没有接受，女2什么话也没有说，他们现在是我同桌，上课下课聊得很开心，有时候说话故意不让我听到。我该不该放弃，真的很心累

从小我在家里一直过的小心翼翼，生怕做错了什么。家里我地位是最低的，就好像我是爸妈买来做家务照顾弟弟的丫鬟。妈妈对我漠不关心就算了，还天天骂我笨，蠢的像猪等等难听的话。跟弟弟吵架也好打架也好，妈妈总是骂我你说凭骂弟弟，凭什么打弟弟。有次跟弟弟吵架我一时冲动就拿铅笔戳他，我真的一时冲动不是有意的。我对弟弟一直都是祖宗一般对待。后面弟弟哭了，妈妈过来问怎么回事，弟弟也跟妈妈说了，妈妈很生气质问我，我当时不管说什么都没用。结果妈妈拿起铅笔往我脚一扎，痛可我憋住没哭出来。想想都知道我妈是怎么对我的。不管她怎么对我的话，我还是照样想去讨好他们每个人。甚至把弟弟弄哭了，我求着弟弟不要告诉妈妈。我自卑，我内向，我有抑郁倾向，我还想死。一个人对我好，我会十倍对她们好。被骗了钱我都无所谓了。我只想要被疼爱的那种感觉是什么。这是我从小就非常渴望的。然而现在我妈为什么对我态度变了，我下班回家她为什么会主动帮我弄饭给我吃。每次她这么做我就快要发疯了，每次脑海里都想你为什么对我态度变了，你不要对我这样，我好难受。每次这么做都让我想起小时候，想起她骂我那些话，想起在我最需要被关心时她那种漠不关心的表情。想起在冬天我睡的还是凉席薄薄的被子半夜冷到缩着，用外套盖着。可她却关心她的儿子们的被子厚不厚。可她如今是对我态度变了究竟是因为什么，还是觉得我大了可以把我卖了。在把我卖了之前看我可怜所以就对我态度变了。我既然希望我的抑郁症可以越来越严重让她后悔那样对我。可是我又想好，因为我还有多地方没有去，好多事还没做。我不知道我现在想要做什么，头痛…

我是个渣女 我先对他动心 在没有了解他 甚至没有和他有多少接触的时候 我就喜欢了他 于是是我追求了他 然后他和我表白 我们就在一起了 结果美好只短短停留了半个月 我就对他没有了好感 没有了喜欢 他没钱 没颜 不会穿衣打扮 更不会生活 和我想象的一点也不一样 我在他身上发现不了他能匹配我的地方 我甚至和她在一起都觉得丢面子 他尽管对我很好很好 我却对他很厌烦 这才在一起1个月不到啊 我还不想和他分手 我每天还装作喜欢他 乐意和他在一起 其实我都不想和他牵手 更不想拥抱 我甚至不喜欢戴我们的情侣手链 我真是个罪人 可我就是不喜欢啊 他和我想象的不一样 他尽管对我很好 可我讨厌他 我甚至都想掐死自己 我只好每天伪装着和他很好 偶尔一起玩耍 有的时候我也在逃避 我也想很爱他 可我逼迫自己也不行啊 我就痛哭 也不行啊 我现在只想再去发现他的优点 慢慢重新爱上他 可是很难了吧 要么我就先这么耗着 偶尔给他些好处 让他知道我还很爱他 等一两个月后我再以别的理由和他分手 现在分真的很不合适 也很伤他 我对不起他

很讨厌上学，感觉上学好痛苦

和男朋友在一起两年左右，一直都处于没什么话题聊的感觉，他说他就是这样的人，和谁都聊不来，只跟男的有话题聊，昨天晚上我们聊天聊到这个话题，最后我说你可能还没遇到那个你聊得来的人，他说“不是没遇到，遇不到了，下辈子吧”我知道他在说他前女友，但是他前女友因为一些事故已经去世了。当时听到这话很不是滋味，我想换做谁听到这话应该都不好受，我觉得压抑 憋屈 无奈…

很久以前就有贪食症的症状，但是发作几率很小，好几年会有那么一小段时间控制不住食欲，以前暴食后的补偿性行为（催吐，过度运动，节食）也很少，但是今年暴食症状突然变严重了，六月到八月之间暴食催吐两个月左右，频率大概在一周五到七次，后来跟医生交流（中度抑郁治疗两年，现已基本恢复）换了药物，短暂控制住了贪食催吐的情况（但似乎厌食了很短一点时间，两个月瘦了二十斤）。最近贪食症又犯了，从十月初至今，每天暴食催吐，为了控制摄入总量，我从来不吃早餐，午餐正常或很少，晚上回到家一个人的时候会叫很多食物一个人吃掉，基本每次二到三份外卖，每单两人份，会吃很多热量高的食物，最后会在吃很多冰淇淋（因为好吐）。每天晚上进食到吐完这个过程会花掉三四个小时，感觉人生就在吃了吐吐完吃中过完了。这两天胃也不太好了，吐的时候心里很麻木，觉得这样不对，但是没办法控制，以前吃过百忧解治疗，但是后来基本没用了，现在在吃文拉法辛，不想再换药了，重新适应副作用很累很辛苦。我该怎么摆脱贪食症。

我真的不知道该怎么表达出来我内心的难过，我已经出现大概有10年的时间了，记东西不往脑子里去，现在感觉痛苦，反应慢，吃顿，紧张，怕自己有天我会忘记一切，因为我不想平平淡淡，我想要学好，可是就是不往心里记，比方说记单词，记了马上忘，我感觉自己好可怜，我宁愿身体累，也不愿心理上那么累，而且都那么久了，我已经快支撑不住了

我特别想要第二人格，不是孤独朋友很多，就是希望第二人格和我对话，就像两个人一样我累了她可以帮我做事……我感觉我特别容易情绪失控，我特别想分裂人格，不是为了说说话，就只是为了，一个是我自己一个比我厉害，经常难受，有点抑郁，情绪失控，不知道怎么回事

觉得平时在一起也就好像单身一样子，但是两个人又觉得分手有点不甘心，但是又差了10岁，觉得朋友圈子都不同，说起话来很累

找不到一份能让自己稳定的工作 干过的每一份工作都不长久 没有一个能和我分享喜怒哀乐的人 家人都不能理解我 最疼我的妈妈在我小的时候离开了这个世界 去了所谓的天堂吧 为什么不把我也带走呐 先说说我现在最焦虑的吧 哥哥是开淘宝店的 因为自己找不到工作 去了他那里帮他干客服 本来以为客服应该是份简单的工作 结果大大超出预期 从小就不善沟通的我 面对各种顾客的咨询 搞得不知所措 每天收单报单 做活动 上下架产品 都是我一个人 有时顾客一大早咨询 有时大半夜咨询我都要立马回复 更让我不知所措的就是售后问题 怎样解决才能让顾客满意 这些我通通不擅长 搞得我很焦虑 有时疏忽处理不好还要被哥哥训 这是我最担心和焦虑的 每天提心吊胆 生怕哪里又出错 会伤害到亲人之间的感情 因为哥哥的脾气很不好 不会换位思考 可我又不知道怎么告诉他我的这些焦虑 也不知道怎么告诉他我实在坚持不下去了 他现在正缺人手 我走了的话没有人帮他 可我每天过的都不开心 没胃口吃饭 浑浑噩噩的 如果真的走了 工作那么难找 我又该怎么办呐？ 有时真的有想轻生的念头 解脱这一切 说我逃避也好 懦弱也好 可是我真的没有办法解决这一切 它压的我喘不过气 感觉别人都好轻松 好开心 好幸福

就在刚刚，我听到奶奶住院了，我急哭了，我好害怕，我十四婆刚走，我奶奶又住院了，真的好怕好怕，今天我失恋了，奶奶又住院了，我该怎么办，我好怕，我知道有那么一天，生老病死，可看到奶奶打镇的视频，她静静地躺在病床上，我多想在她身边，恨不得立马出现，明天出结果，希望奶奶的检查结果是好。我已经没有妈妈了，已经没有男朋友了，老天求你了，让奶奶好好的，好不好，好不好。

可能很不全 可能对大家无效 我也只能说加油了?‍♀️ 长文慎入 --以下是我通过半年的治疗个人认为比较能缓解痛苦情绪的一些方法，对我自己有一些用处，分享给大家，希望大家都能开心起来！（*@ο@*）  一、写。 1.可以坚持每天写日记，记录自己的情况和心境，空闲时翻一翻以前的日记，看看自己在不久前的一天、一周、一个月、一年是如何熬过来的，我会在这个过程中体会到小小的成就感，不论怎样，为自己又活过了一段时间感到小小的庆幸。 2.观察一下自己容易在哪个地点有自伤或自杀冲动，把自己喜欢的人或事物写在便签上贴在自己有冲动的地方，难受的时候尽量让自己冷静下来，看看那些便签，去找找自己喜欢的东西或者回忆一下关于他们美好的过往。 3.可以用诗词等艺术形式表达自己内心的痛苦，写在本子上或者贴在衣柜、书架等显眼的位置，但注意不要过于消极。 二、画。 1.有些艺术疗法可以尝试，如乐器、我知道的“曼陀罗绘画”，虽然没有非常大的用处，但是可以消磨时间、转移注意力，达到一定的静心效果。 2.可以学习画画（我自己就是什么都不懂胡乱学习瞎画，画给自己看。有天赋的病友万一画着画着成绘圈黑马了呢）。可以赋予内心的自己一个人设，画一画自己的经历，改编自己一切让你感到后悔的举动，想象自己也许康复以后可能拥有的美好人生。状态好的时候闲着没事干也可以画一些画，指绘鼠绘笔绘都可以，能力足够的话多加一些细节，消磨时间。状态不好就不要强迫自己去集中精力，亲身体验这个方法很容易让自己强烈发病。 3.难受的时候拿一个专门的本子乱涂乱画，狠狠地撕碎纸以泄愤。 4.有自残瘾的病友可以拿各种特殊的笔在身上想要伤害自己的地方画上笑脸、五角星，甚至文字，提醒自己要控制住。

我对象对我付出了好多好多 和他的相比 我觉得自己为他付出了很少 我甚至有时会嫌弃他 有时不喜欢他 我很自责 他对我太好 让我觉得心里压力好大 我有罪恶感 我也该对他很好很好才对 我怕他离开我 我很爱他 可有时也不是很喜欢他 也很自责 也很想重新和以前一样喜欢他 也想为他付出很多很多 我该怎么办 我是个罪人 可恶

不知从何说起，我爸就我们两兄弟，我在外面做点小生意，一年也就10万的利润吧！生意时好时坏也有投资亏钱的，我哥就跟着我爸妈在老家做工程生意，能赚很多吧！一年100万有的，这两年家里在城里买啦两块地建啦房子，两栋都是两兄弟的名字！我嘛生意就那样没能给多少，但爸妈说哥比较辛苦怕说我就让我凑点分子钱，去年偷偷借啦信用卡20万凑过去啦！ 一栋房子已经装修好啦！一栋6层等装修，我也没能力再凑钱啦，去年我爸给我哥买啦一套200平方的房，供的，首付给啦！就是因为这样我可能心态不能平衡啦！而爸妈也经常说我哥辛苦点应该给他们多点，叫我不要去争，我爸是很强势的，我只要表达有点不满就会给诉一顿，今年我哥房子要装修啦！我就更表达出我不满啦！内心更想着自己的债也没还，我的想法是我们没有分家，哥也是跟着我爸和我爸一起赚回来的钱！而我更多的感觉自己住在家里很没地位看不起我们，我们两公婆没赚到钱，而房子都是他们赚的建的！我现在有种想法提出分家，我该赚多少是我的，我哥赚多少我不在乎，这样可能我会过得更轻松，但我爸就说我没远见，说哥那边还能赚很多的钱，现在分我会亏！昨天我也把我还欠20万债跟爸妈说啦！他们对我很失望！我也感觉很失望！就大概这样写大家能看懂吧！我应该怎样做？

你不主动我们怎么会有故事呀

我男朋友把我当成婴儿一样来养，帮洗澡帮帮穿衣服......喂吃饭，嘴里还叫着宝宝。给做饭，打水。扮演一个照顾我的人，大我13岁。这是害还是爱呢？我好像变得特别依赖他，

我是一个三个人的友谊。都知道三个人都有一面，其中两个人肯定有一个是你觉得更好的。当然有很多时候，他们都不如甚至也没那么关心我，因为他们两个是同桌。但是这次换位置，我们三个人都当了同桌。其实如果我说要好的，亲爱的，他坐在最边边，感情一般用那个在我们中间。但是昨天看她的本子的时候，发现了它们说的坏话。其中我觉得更要好的那个说，他不是不和我们一起做吗？现在又说要和我们一起坐。真的是搞笑。另一个比较一般的，结果他说。她。本来就是人前一套。当然我和别人说过，和另外的人一起。但是我每次跟他们说的时候，我都先问问我这两个好朋友。但是他们却这样说我。别因为这种事吵架。其中一个我比较要好的。昨天给我道歉了但是另外一个人。他可能知道我为什么生气。却什么话都没有。而且我个人觉得他们两个的感情比我好，现在我有两个选择。要么放弃。要么既往不咎。但是我很生气。我该怎么做？