我从小到大一直很乖。性格内向，不擅长和女孩子说话。当过兵，身体还可以。在性方面，我长得一条大阳具，性欲旺盛。青春期开始，经常把身边的异性当成是对象，进行性幻想。随着年龄增长，尤其喜欢意淫朋友的妻子和年长一点的成熟妇女。但我从未做过违法乱纪或对不起他们的事情，仅仅停留在意淫。渐渐的，这让我有种自卑感，仿佛面对异性，不能和谐相处，只能偷偷意淫。这让我感到痛苦，有时也会影响到我的工作。比如，工作中，遇到有吸引力的异性，我就忍不住要多看几眼，甚至用手机偷拍，然后等一个人的时候，恣意地进行幻想。还有时加微信，刷对方的朋友圈，用里面的图片作为素材，进行意淫。所以我几乎每天都要自慰，甚至因为遇到不同的刺激而自慰数次。常常也会因此没精打采。我感觉自己真的要意淫丧志了。请求专业咨询师的帮助。

总觉得别人老是喜欢向我吐口水，一听到有人吐口水就觉得是在针对我，总觉得自己哪里做错了什么，怎么办？很困惑，害得我总是小心翼翼的，也很怕见人和怕出门。

每次的争吵中或者无理取闹也好，男朋友从来没有主动找我，每次都是我低头放下身段，我渴望他对我关心关注和照顾。他却没有做到。反而他更会觉得他是对的，他凭什么要低头。

我今年16岁 有过自残行为 持续一年 很难过的时候就会很抓狂 特别难受 就喜欢用刀割手 打自己 哭 抽烟 喝酒 纹身 小时候经常被家暴 越来越叛逆 我总是走着走着就突然哭 吃不下饭 睡觉也想哭 一睡醒就会自己哭 我谈过一场半年的恋爱 前段时间分手了 可能是因为 第一次别人对我好 很放不下 找不到自己存在的意义 很多次都想从阳台纵身一跃什么都不管 我现在实习工作 我知道自己可能过于情绪化 感觉情绪充斥了我整个生活 让我没有办法去正常的做一些正常的事 我没有跟别人说过我觉得自己可能有抑郁症状 觉得 她们只会觉得我在无病呻吟吧 在每个晚上 都在想自己为什么活着 找不到自己存在的价值 很抓狂 很难受 真的 我不求别人能懂我的处境 她们每天都让我笑 让我快乐 越是这样 我就越难受 越想哭 越崩溃 因为我觉得我根本就不快乐 为什么一定要我笑呢？ 我真的不想笑 我根本就不快乐阿 真的真的特别难受 在我还在谈恋爱的时候 我觉得还是挺开心的 只是我一控制不住自己情绪的时候 就会变了一个人 她们看到我狂躁的样子都很怕我 我很难受 更多时间喜欢一个人 别人不开心都会告诉我 他们都说 我会开导人 他们都觉得我是个很开朗的人我却没办法开导我自己 我听不进别人对我的开导 关心 我觉得更难受 我不知道我该怎么办 我没有跟别人说过这些 我觉得 说了也是白说 也没有说很想死吧 只是有时候在想 为什么自己16岁 就好像过了一生了 人都要死 我既然不能好好的活着 为什么还要存在这个世上 为别人添麻烦呢 谢谢看完这段话的人 我很感谢 让我倾诉了

我在小学的时候被一直被人期负所以我的性格懦弱内向自卑。在从小学开始我就一直沉迷在自己的世界里。现在感觉我已经没有办法融入这个世界。我不知道有的事怎么处理怎么交朋友也开不了口和别人说话。小学的事一直是个阴影我一直努力逃避的事我怕别人说也怕别人看不起。在昨天我看见了我记得最清的小时候欺负我的人我的情绪立马就崩溃了。为什么我想努力想逃避的事永远逃不掉。怎么办我真的快崩溃了。

和男朋友在一起大概十个月，期间无数次吵架，他还和我父母吵过，所以我父母是完全不同意我和他在一起的，现在是偷偷在一起，但是他总是提出各种我不太能接受的要求，比如性爱方面的特殊要求和他的特殊癖好，我总是在妥协，我也试过分手很多次，但是每次不联系超过一周，我整个人就变得十分焦虑，坐立不安，心里特别难受，没有办法又重新去找他，而他又会接受我，我就得答应他那些要求，我感觉自己完全被困住，各种朋友劝我醒醒不要再找他可是我做不到，觉得没有了他自己没有办法生活下去，太依赖他了，也无法接受他和别人在一起，感觉自己就在这样的死循环里出不去了。只要我拒绝他的要求，他就会跟我吵架要分手，我就总是妥协。

你们怎么看在班里一天安安静静的，学习成绩还可以，长的也可以，声音也很温柔，人挺好，善良，但都不说话的女生。一次我在那写作业 一个男生就在那看我，无语，在外面见了他 我本来想当没看见的，结果他拍我左肩膀出现在我右肩膀那，打扫讲台没弄好扣了一分，劳委（是个男生）就笑着说本来班长让我来骂你的但我不好意思，下次注意点就好了，还有那一次恢复考场，我搬桌子，那个男生看见了就笑着过来说我搬吧 。。然后我就搬凳子了。男生主动找话题和我聊天，总被我咔嚓的，一句话就结束了话题。。。感觉男生都不理我，但是有时候又挺友善的

道歉他不接受，改变，他说与他无关，一张嘴就是你什么时候签协议啊，结束吧，这样就解脱了，是你逼我离婚的，在我心里永远过不去的。他屏蔽了我所有的聊天工具，只保留了微信联系

他说无论如何他心里也过不去，提出离婚半年多了，什么也不考虑，只觉得对不起孩子，但又不回来离婚，老说我纠缠他，说我不签离婚协议

我26岁，我真不觉得处对象这件怎么样，我不想处对象，也处不成对象 我自己真不觉得郁闷什么的。随缘呗！同事就笑话我26了也没对象，科室比我小的都结婚了 说的我心情要爆炸了 真的要爆炸了 我没对象怎么了 不处对象怎么了！然后我就生气了 转身就走了 她下次再说这事 我可能要和她们干仗了！本来我就知道我没对象的原因，我是真的不喜欢那些男生，没办法委曲求全呀！老师，我该怎么疏导我的情绪

我没考上高中就去上了一所技校但是寝室里面的女生相处不来经常吵架，没有一个真心的朋友根本不是一个世界的人但是自己在学校又很孤单，我真的每天都被压抑着非常难受，经常因为一件小事或者一句话就闹掰了但是我觉得还有挽回的余地，到底是她们太小气还是没有原则呢

2017年年底我在一起一个月，年后我们分手了有一天她突然来电话说她怀孕了，我不信，最后好多事，没想到一个怀孕的事是真的，以后她瞒着我把孩子打了，我伤心，恨透了她，我也没管就这样过去了，我恨她打给我，但是还是打钱给他让她，休息休息养养身子，这样我们不怎么联系了有一天，她还有说一些话，但是没说分手，我说给我点时间让我接受现实，我也想了，怀孕打孩子也不是她一个人的事，都有错吧，确实是个意外，我心里是选择分手的，我原因是我想要，我自己条件还行，但是她还是打了，我在想，孩子都打了，说明不在爱我，我默默无闻，不联系她了，我做服装的6月淡季到了不，忙了，我发了个朋友圈，又寂寞了。她给我评论，一句寂寞不知道找我，这一个评论，是70天后了，中间没联系过，就这样，我们有开始在一起，我本来就从心里不接受异地恋的，我在想打孩子的也过去，我心里也好受了点，又这样开始异地恋，她说要买个电动车，我在想事过去了，就好好过吧！我微信转账给她，让她去买吧，一个女孩在外边，也不容易，我下定决心，好好爱她，这这几天，5/1到了她说来找我，我是高兴的，来到以后，我在看她手机，我发现在我们那段时间，啊联系，她有和别的男生有爱妹，我是伤心的，她不让看她手机，她一激动，把手腕用眉刀一下，隔开一个大大口子，后来就上医院，这些不说了，我的猜疑，多想从这里就种下了种子，第二她回去了，她上班地方，我不放心，是我带她坐飞机我送到她上班地方，我回来，我心里在想，她这样了，我也就原谅她，我还是坚持好好去爱她，但是从这里，我心就开始的多想，犹豫，打电话的时候她手机一震动，我会问是谁给 她发的微信消息，一有动静，我会问3问4，上次还好，不怎么吵架，后来就是不管是她去哪里，干什么我都会问来问去，在后来我就天天吵架，每次都是用分手来伤害对方，我真不知道怎么去爱她了，我知道是我不错，但是我就建立不起来对她信任了，这几天天吵，我们彼此都累，还是异地恋，我心里好难受，我放不下她，我怎么做，我要何去何从，谢谢，大家帮我

不管读技校，还是出去工作了，都觉得过得不开心，出去社会防备心更加强烈了~经常去责备自己以前做的不好的事！一点小事容易紧张，一点小事就有压力！

以前的时候，我就会对朋友很好，但是我发现，他们还是会无视我的好，慢慢的，我不会对别人好了，我只对自己好，以自己为中心，反而自己更开心了，会发现那些跟你好的人还是和你好，讨厌你的人也还是讨厌你。所以人还是要做自己吧，刚刚看到一个人说用力的对朋友好也得不到回报，可是下面的老师还让她坚持对别人真心诚意的付出，真的是很无语?，人这一辈子就活一次，为什么要去讨好别人，真心要付出给值得去付出的人，否则哪怕就自己孤独点又怎样！爱自己，才是一生的罗曼史

前几天去老丈人家吃饭 我患上了抑郁症 他们非但不理解 还催促我快点去工作 说我这不是病 这叫懒病 气死我了！

只见过几面 男朋友他是个现实的人，他说什么天长地久都是狗屁，不过他说喜欢我，日久生情把，他会因为和我的差距大而离开我，还说怕我甩了他，（不知道这个是不是借口)还说我还小什么也不懂。而我一点也不现实，我也不介意他的成绩..

家里蹲太久了人已经很难适应社会

他开学了，他说手机不能在身边，要好久才能和我联系，本来挺相信他的，但是网上一个男生就说（他说他喜欢我的性格，我是那种外表文静，内心豪爽的）他是为了甩掉我之类的，加上我和我男朋友只是相处过三次把，觉得感情还是不是特别深的，然后我也挺自卑，他之前挺喜欢吃鸡的，天天陪我吃鸡，我被带上瘾了。我本来是把刺激战场卸载了的，但是我又安装上了，看看他最近什么时间在线，然后看见了是七天前在线的。然后我就信任了，就卸载了。但是今天又看见他的小号下线了，然后我又把游戏装上了，然后看见他是八天前在线的。。然后我又卸载了，这一次我不会再安装了！ 我感觉我和他就是不太了解不太信任。，他也这么说。但是他说喜欢我，日久生情吧，之前都天天在网上陪我。 我是不是要注意力放在学习上，再让他真正的喜欢我呢

最近是天天吵架的状态，我烦都烦死了，不能好好说啊，吵个屁，有没有一点尊严听我说话，对我没耐心谈什么爱，我一天天的受气 ，要不要我愿意要你 谁敢要你， 不知道 珍惜眼前人啊，我特么天天对她好她倒好把我的爱践踏的一文不值，天天发脾气有毛用，天天吵有屁用，就允许她伤害我，我不能允许我伤害她啊，妈的， 真不知道怎么办了，我想好好解决她特么的把我当什么，我身体不好，我天天为她担心为她操心她特么哪只眼睛看见我做的了，总挑我的刺，挑我的错，谁没有做错的时候，她就没有错吗？做错了还说不起， 说了也不改，特么的 还懒，错都是为的错，她特么全对，总认为自己对，对你个头，我的想法我的意见她尊重吗？ 妈的， 我一个大男人一包烟解决的问题何必用眼泪，她知情吗？ 真是够了

我从小性格就是特别敏感，别人碰都不让碰，甚至怀疑别人是不是对我有杀心，这种念头，导致现在被别人误解成是怪人，问一下您该怎么办