我外婆快70岁了，身体还挺好的，她就是没事老是瞎想，总觉得自己有病，快要死了，家人怎么说都不行，去医院检查也没什么事，怎么开导她呀？

我总是沉浸再过去，在不开心的事上，我该怎么办，我感觉身边的朋友都不喜欢我，我太自卑了怎么办

我和男朋友好了三个月，刚开始的时候他对我无微不至我爱上他了对他有依赖了，他开始冷我了，现在我发现自己怀孕了，但是他啥反应也没有，这几天心里很烦恼，啥都不想做，心情也很郁闷，睡不好吃不好

老公有婚外情，然后欠了很多外债，目前离婚状态。他想回归家庭，但是又有外债的压力太大了，因为他的事情他母亲的身体不好了，已经受刺激了，小孩快上小学了也没有找好学校。就是因为他遇到这么多的事，虽然他搞婚外情，但是我没有忍心离开他，这种男人能相信嘛？还会有良知嘛

好痛苦，别人无法理解的痛。选择求助只不过是给你点建议或者方式方法，或者药物，而真正的问题确没有人能够一直帮助你解脱。所谓的疗愈，也都是在那短暂的时光里，然而等这一切都已经成为过去，迎接新的生活，生活中的各种问题接踵而来，我也想能正常应对，可是当某些事情来临的时候，我还是控制不住自己那种恐惧与难过。压抑得无法喘气，恐惧，担心，害怕，紧张，大脑空白，心慌……我依然是孤独的，痛苦的，无法解脱。一个人静静地守着自我，那种痛……让人窒息的痛，好想在某个地方消失。可是连消失的权力都是一种奢望。 咨询和药物都有进行过，但是还是无法解脱。家属知道又能怎样，他们还是无法深刻理解你的痛，他们只能给你陪伴与关心，但是也解决不了深处的问题。咨询f也是压力很大，唯有药物还算一种比较自由的选择。所有的痛，都是独自一人扛着，怎么样才能解脱呢

大概在四岁的时候，就粘染了不良行为 ，到现在大概已经13年了 ，我觉得我的一些心理问题 ，根源就在于此 ，我应该从心理上解决，还是从这个根源解决（比如说吃药） ？ 我现在已经高二了，这些心理问题对我的学习影响非常大，不想因为这些杂七杂八的，影响我现在该做的事 。 我计划是在家自学两个月，一直到这个年年底，也就是寒假 ，期间有什么问题，或者是学习计划，会跟任课老师商量 ，在这一个多月里 我想要找到了解决方案，同时也有更有利于我去，解决。 可是就担心学校不允许 ，因为都会形成一种不良风气 ，学校应该会这样处理吧？建议你休学，整顿，应该不能像我这样吧 。那我应该怎么办呢 ？我现在就只有一个目标，想要把全身心的精力注意力都放在学习上 。

今天被一个比我小十几岁的同事给调侃了，心理很不舒服， 事情是这样的，今天我和几个同事在工作时我一个同事和我聊天（也就是调侃我的这个小同事，比我小十几岁的小伙子），他一开始和另外两个同事聊，然后开始和我说，他问我休息到哪里玩，是远一点还是近一点的地方？（他说的玩我也明白不是常规意义的玩，指的是找小姐之类的），我不会拐弯抹角还是常规意义回答远近都有吧，然后他又问我住在哪里是不是住在陈庄镇？（陈庄镇在他和另外一个同事中得知这里的逗留小姐比较多）我说不是，我说是住在张桥镇，他又接着说张桥镇是个好地方啊离陈庄镇也近，紧接着我就没有再去搭理他。 这个事后让我觉得心理不舒服的地方有三点，第一，我比他大十几岁且有家庭的人，怎么可以这样和我说话。第二，他一开始问我是不是住在陈庄镇这样的问话如果是别人会不会直接骂他不尊重自己。第三，旁边还有两个同事在，他这样的调侃问我我却没有回击他是不是很没面子。

男朋友问家里父母干嘛的。我说就是厨师。会不会小瞧啊

我想了一会，觉得这是最合适的标题。因为我不知道说什么，甚至也说不清我们之间到底哪些地方不合适，为什么过不下去了。三观不合，习惯不一样吧。几乎没有深层次的沟通，也无法沟通。没有小三，没有家暴，甚至没有争吵，可是看见这个人就觉得内心压抑，我从这个家里汲取不到营养，只觉得是种消耗。我觉得人和人之间相互珍惜，也是喜欢和对方在一起的感觉，觉得只有对方给了自己特定的力量和感觉吧。我们从在一起到现在七年了。孩子四岁，如果分开或者不分开，孩子都是牺牲品。没有后悔药，早知道不生。大家可能觉得奇怪，七年了才觉得不合适了吗？不是。人偏偏是感情动物，最初的时候也没有看那么清。怎么说呢，他这个人不坏，甚至还好多所谓优点呢，我当然也不坏，甚至好多优点呢。可是我们在一起就是觉得累。即使我列举出来一些例子，大家肯定也觉得这都不是事，可是不在其中，不品其味。也不是他给我的都是负向的，要不然也走不到现在，我内心有缺失。比如对爱的缺失。在最初的几年里他给到了。但是金星和火星是没有办法交流的。我们甚至连生活中一件小事都默契都没有。他是单亲家庭长大的，他觉得只有离婚才是好的解决办法，我虽然想过要积极的解决。但是这也不是那么好解决的。我唯一不舍的是孩子。即使孩子跟我也注定缺失了来着父亲浸泡似的陪伴。一个合适的人就像黑夜里的路灯，给你光明和希望，消除你所有的不安和恐惧。但是一个不合适的人，只会让你慢慢自我消耗然后死掉。

母爱泛滥了怎么办才好

女朋友受伤了，被火烧伤，伤口不大的，去医院处理回来了就带她回来。由于我昨晚挺累在睡前抱着她各种的到后面我睡着了，因为我知道她浅二度烧伤好痛的我确实是累了不小心睡过去了。一直到今天早上我起来看到她眼睛有点肿，我知道她哭了，我煮了粥和她她她就骂我说昨晚睡得好吗我说还可以，她说居然能睡着真的是厉害。还问我是不是比爱她，我说我爱她啊，我说对不起太困了，我后来问她为什么不叫醒我呢。她就说我根本不爱她。我一直哄她叫我不要碰她。我叫她如果疼叫她打我或者咬我一下，不应该让她承受这样的疼痛，她就说过去了，吃完就过去躺着她说疼，不想理我叫我远离她。我问她是不是生气她不理我 ，但是她疼叫我名字各种的。那她为什么昨晚哭不叫我呢，今天早上起来吃完早餐才和我发脾气。叫她打我，一下也没有，但是她疼一直发出声音，刚刚吃午饭就喝了汤现在过去躺着，说疼，我就过去哄她，她说让她自己呆着，是什么意思

嫉妒别人藏不住了，很多想法都藏不住了，都漏出来了，连自己都不会保护啊，这可怎么办

我觉得人类好奇葩啊，这么多年了我一直小心翼翼的混在人群中每天顾作正常，把自己的一些想法不敢太明确表现出来害怕被人说我奇怪，我每天带上面具模仿正常人做事方式，但是我也会面临感官超载的时候，有些时候露馅了却被人说我你怎么这么奇怪啊，有些时候说出自己的一些想法却被误解。为什么正常人的抑郁症说出来别人可以理解，阿斯伯格却不能被理解，我每天和程序一样戴上面具生活。害怕把我阿斯一面露出来。和程序一样工作，生活模式一样的。和大脑单线程有关，作为一个女阿斯确实是会模仿，把我奇葩的思维，爱好隐藏起来。感觉好累啊，地球人好奇葩。因为我始终不是地球人，我和别人说别人说我不知道你有这个病，难道我要每天说我哪里那里不正常，和人类多么不一样吗，我表达我的情绪，却难以表达，就算说了也不被理解，人类只会说我你电影看多了吧，我说我被关起来来了，他们说我你吃药了吗，只能模仿正常人生活，只能自己一个人时自由一些，工作方式自己不能控制局面感觉被控制的一样，甚至有一些同事他们还过来问我你会不会打人啊，你会不会他们聪明，我的天我160的智商感觉被屈辱了。我的灵魂被束缚起来了。不过建立自己的程序工作时，可以压倒他们我觉得我太厉害了，我的天。地球不是我家。

因为找到对象了太开心了怎么办？

我变的越來越安静了，我父母和闺蜜也不理解我为什么自残，我经常把自己关在房间里，除了吃飯才出来，又不喜欢出门了，开始宅在家玩手机，对其它东西比较敏感了，我都不知道是不是抑郁了，对他人比较陌生又暴躁

我和老公结婚后 过得很辛苦 可以说是 我们的日子很不顺，就是公婆几乎没有给我们什么 公婆反而给了小叔子家很多，而且婆婆天天给小叔子他们带孩子，又帮钱还帮忙看孩子，公婆什么都没有管过我们，心里不舒服，今天我给婆婆打电话说过几天回老家，婆婆说 她得听小儿子他们的 小儿子什么时候有空了她才能回去，我听着就气，我就没有忍住心里的气 把一切不满都说出来了，婆婆一句话都没有说，我实在忍不了了，我说不行 我就和我老公离婚，说的她一句话也没有说，而且我这人心软 还胆小，把不满说出来了 当然话也不好听，我又怕婆婆万一气出病来怎么办 又担心 哎我太胆小了

不知道为什么 我总是觉得自己不够受到欢迎 我希望成为大家的焦点 可是朋友就是很少 是不是我这个人真的很差啊呜呜呜

最近看着老公就来气，只想一个人静静。

我12，女，有一年多抑郁症了，不过中间心情好了几天又开始沮丧了，我家里属于父母离异的状态，只有年老的爷爷和妈妈，我每天都有想过自杀，我甚至很多时候快受不住了快崩溃的时候想找人倾诉，释放情绪，但是我没有，我连朋友都没几个，而且我在教室都是一个人，她们每天都聚在一起，总感觉我才是被丢出来的，而且我在学校因为性格内向，比较胆小还经常受到其他同学的欺负，回家后还要受到妈妈无缘无故的生气，有时候成绩考差了还会受到妈妈劈头盖脸的责骂，我在学校也很累啊，不仅要受到别人的欺负，嘲讽，大多时候明明不是我的错，我不管解释多少遍都没有用，我不甘心为什么每次欺负我的，嘲讽我的人，还要受到妈妈的偏袒。我很想告诉妈妈，但是我不敢，我害怕我一说妈妈会露出开玩笑的表情和我说你想多了，你电视看多了，你就是整天玩手机想多了… 或者是露出烦躁不耐烦的表情对我说，你有病啊，因为我每天在别人面前快快乐乐的，见到别人都是一个笑容，仿佛成习惯了，见到别人就第一反应就是露出笑容，每次自己一个人偷偷不发声音的哭的时候，前一秒崩溃，后一秒爷爷或妈妈出来了立马收起表情用笑掩过把眼泪擦干，再摆出一副没事干的模样。 可能我给每一个人的印象都是大大咧咧的，整天笑嘻嘻的，而且还会沙雕怼人的，所以没有人关心我… 我超级想对妈妈说，但是我不敢

怎么样让自己元气满满，没有一点状态浑浑噩噩，恍恍惚惚，甚至好几年了总是这个样子精神恍惚，没状态，怎么样才能有精气神，二十四五岁到底该怎么办啊？如何好好生活？