每天都重复着一样的生活，下班就回家，回家后除了备考网格员，也没别的事做，像我这么大的同龄人都有男朋友了，我一点动静都没有，难道是因为长得不讨喜吗没有任何值得男生喜欢的地方吗，这几天翻到了前男友的抖音，点赞的作品都是有点悲伤的，大部分挺深情入骨的一些作品，感觉像是在说我，但是有时候想想和他第一个在大学里认识的女孩子也很像，因为当时他觉得给不了她幸福在一个是一心想学习就一直没有给女生回应，结果女生结婚了嫁了一个不爱的人，看到他点赞的一个作品就是说，意思就是最爱的人已经嫁人了，看到这里我就很愤怒，不知他到底是还是放不下我还是他最初的女友，他是一个负能量很多的人而且他的世界感觉很暗淡，他跟我在一起的时候，他自己说我是他心里的一道光，我是他第一个主动追寻的人，之前也问过他有没有放不下的人，他只是说都过去了我得陛下，然后他冲动的想卖掉房子不跟父母商量的在我这边买，由于我没做好准备所以他也没有这样做，然后非常想见我，他是那种不太说肉麻情话的人，但是他最后也说很想我，对我着魔了，最后分了手，看他每天都发朋友圈每晚都去喝咖啡，还有江小白，有一天我心情不好发朋友圈他看到了主动问我，然后聊了聊，我说我在吃呀土豆，他也去买了，说有一包要做纪念，还说如果那天想我想的发疯了可不可以来找我，最后他又撤回了我也当做什么也没看见，以上他对我是否深情，还是我终究是没赢过那个女生？我现在对恋爱不抱希望是不是也跟自己对他抱有的一点点执念有关？

我双性恋喜欢上同性，高功能孤独症，抑郁症。有时候脑子里会出现几个冲突的想法。我知道你该去看医生，可是没有勇气坦白，也无法相信别人。觉得生活好累。

我一个要好的朋友，之前一直在我另一个朋友之间互相传话，以讹传讹，添油加醋，搞得我们俩个差点打架。后来我们和好了，我也知道真相了，那个传话的sb还把我删了，一直在骗我。你们说这种人会有点良心，愧疚感吗？

从小和奶奶一起长大，现在大了就发现有些说的话是负面的，我其实心里排斥的，但是因为奶奶年纪大了，不想去反驳她，但是我发现我会听进心里去，然后和自己真实的想法打架，所以我渐渐的变得不想多交流，总是喜欢把事情想的特别的复杂，但其实就很简单，只要我回去听到的总是这个人不好那个人不好，以前年纪小不觉得，慢慢长大了就觉得这种思维模式是不正确的对每件事的看法太负面，顾虑太多，感觉什么人都不是好人，我感觉这样生活太累，就是很矛盾，有没有什么方法可以舒缓我的心情同时又不会让我去反驳奶奶的想法

老师，我朋友说她们单位有的男的，一下班就会去不正当场所去找外面的女的提供不正当服务，这些男的都二十六七岁未婚，而且都是厨师。我学历挺高的，可是男朋友也是初中毕业的，而且之前在外面一直打拼，所以我也想问问他会不会去哪种地方，或者之前找过，我挺在意的，而且我也怕对方不干净，我容易染病，男朋友一直还比较专一，没有胡来，也没有异性朋友，但我就是觉得得防备，我俩在一起一年多了，异地。我俩小时候就认识，但后来分开太多年，好多事情，我怕比我看到的复杂，可是我该怎么问他好呢？

有抑郁症，经过一个情感顾问的开导之后自己好了很多，她是女的我也是女的，为什么我对他恋恋不舍，想一辈子和她保持联系呢，还特别想她，每天都对她保持联系

大四学生，经历了很多事情，后来慢慢走出来，重新开始生活。有时候和学弟学妹待在一起的时候，我会联想到在他们这个阶段纠结，痛苦，焦虑的时候，虽然已经过去了，但莫名就很难受焦虑。然后回想到过去不好的心理暗示，很焦虑恐惧，虽然比以前成熟了很多，这些已经不纠结了，但真的担心回到以前不好的心理暗示。

学校开了实训课，现在在说课环节，分两次进行，第一次的时候，我是最后一个说的，老师觉得我表现超级好，因为只有我可以脱稿，而且流利，所以老师特别开心。今天上第二次，轮到我的时候，老师说，让大家一起来期待咱们最优秀的人，来进行最精彩的说课吧。我就有点紧张了，所以发挥的不太好，刚开始，就有点卡住了，后来也就慢慢顺下来了，但语速太快，老师还是说我表现挺好的，但我心里老是不太痛快，觉得让老师失望了。我总是这样，怕别人对我有期待，我会很有压力，并且很糟糕。

父母今年都70岁，从20多年前就开始炒股票，也不为了赚钱就是在家解个闷。但经常为了股票的买卖，赔赚起冲突，很少有意见统一的时候，一有分歧就开始互相指责埋怨，然后就开始互相算老帐，在旁边的我听得烦透了，好好的退休生活，闹得一团糟，劝谁也不听，请问这种情况该怎么办？谢谢

总觉得没人能理解我，我受苦了啊，我明明是这件事情受苦最多的一个，为啥没人理解我，看不到我的委屈。

母胎30年，为什么我的缘分一直没有。每次都是给我期待又让我失望，从来没有过双向奔赴的感情。我要求真的不高，我也不知道为什么。随着年龄增长，特别想要身边有一个能陪伴关心自己的人。而且这种感觉越来越强烈，我该怎么缓解呢。是不是让自己忙起来不去想就好了。

不敢过马路，等车走了才敢过去，我看别人有车也敢走。但是我太浪费时间了，我要看车完全没了才敢过去。

现在我开学就要初三了，每次一伤心，一难过就会拼命想把自己藏起来，有时候会带上喜欢的东西藏到柜子里，有时间会藏到被子里，每当我藏起来的时候就感觉很放松，我也不知道怎么回事，然后小时候爸爸妈妈经常吵架，他们每次声音都很大，现在别人说话声音大一点我就感觉是不友好的，下意识就不喜欢接近这个人，妈妈现在总是和我说让我走出来不要纠结过去，可我怎么能走出来，笑死根本走不出来，都说是手机的错，我也有点无奈了，要是有能力，我最想离开这个家，不是他们有多不好，是我自己出问题了，我自己解决不了的问题，已经很多年很多年的问题，我敏感多疑，喜欢一个人呆着，特别不喜欢有人，可能别人看来就是矫情吧，矫情就矫情吧，我也不在乎这些强加在我身上的称呼了，我睡觉的时候也喜欢缩成一团，我也不知道为什么，总觉得那样很安全很舒服，然后就是现在很想拿小刀划自己，疼是疼但我习惯了，可是我怕控制不好力度留下疤，真的很难受很难受很难受，没有食欲，也许只有我知道手机本身是没什么诱惑，那些所谓的游戏我早就打够了，那些所谓的短视频我根本不感兴趣，我每次只是拿着手机期待着有人能给我发个消息，也只是看着别人的动态而已，什么都怪手机啊，那就怪吧，我知道爸爸妈妈是爱我的，我也能理解他们的爱，可是自以为是的样子真的让我很恶心，就反正在这里同学们也看不到，我真的没有地方可以发泄了，每天都挺难受的，那种莫名的心烦每天都会重复上演，我曾试着乐观，只记得好小好小的时候我就想离开这个家，每天都会把喜欢的东西收拾到一个盒子里，走的时候带走还方便，最后也没成功，是我对不起他们给的爱，把自己的身体弄成这样也是我的错我不理解你们心中的懂事是什么样子的，时而说我懂事时而说我不懂事让我很迷茫，你们说着让我不要感情用事，可是你们也依旧感情用事，反过来自己也不承认，大人真是世界上最自私的生物了吧，有多少多少美好的童年毁在了大人手中，有多少多少纯真的笑脸葬送在他们手里，我真的很想让他们知道，我现在不喜欢出房间，不爱笑，他们口中的睡不醒，任性其实不是手机的原因啊，说我和以前不一样了，我只是提前长大了而已，以前我确实很开朗，向所有正常的孩子都一样，可是经历了很多之后，还不允许我改变吗，我睡不醒不是睡不醒，只是想多睡一会，不爱笑只是真的没什么值得开心的，至于懂事，也许在他们眼中，听他们话就是懂事，我宁愿没被带到这个世界，现在的生活是你们造成的，不是孩子造成的啊，自己有委屈也都是自己带给自己的，不是我带给你的，为什么要发泄到我身上，挺累的，我动了无数次自杀的念头没有一次付诸行动为什么呢，是因为我不想让你们抱着我冰冷的尸体哭，让原本就不富裕的家庭雪上加霜，仅此而已！我对这个世界并没有太多的不舍，我只希望能安静的生活，安静就好，真的安静就好

。从今年的7月25号我住进了肺结核医院，一住就是两个月，在这两个月里。又经历了女朋友的和我不得已的分手。不是因为这个病是因为其他原因。因为我比她小，她对我也很好。我也很舍不得。因为她有个8岁的孩子我是25岁。我不得不到最后为现实考虑。所以我在难受在痛苦我还是选择分手。她确实对我很好。但是因为孩子我过不了自己结婚这一关。然后从住院开始一段时间和她的事情我都有了抑郁的情绪。再加上和女朋友分手，隔壁有个精神病院我去看人家说我是抑郁症，然后有一次妈妈在医院照顾我我突然冒出一个想法想去跳楼。后来去隔壁医院开了药。第二天就没有了这种想法在住院里我的情绪一直都不好。然后我给我的主治医生说我不想住了。医生也是怕我出事情，我住了两个月回家了我到我们县城找个份工作给我姐送蛋糕一直以来状态都不好抑郁状态但是我也尽力调整我自己，直到有一天我去送蛋糕，在路上和一个小汽车我骑的电动车和人家刮了也没有多大的问题，人家问我要600元，我说我没有我叫我哥过来，我哥过来一分钱没有给把这个事情处理了。然后我平时晚上都在想女朋友和我在医院分手的事情，我不想去想，但脑子又不停的去想，我想用这个撞车的事情把我想我女朋友这件事情压下去，我又在想这个事情，不知道为什么我越想越觉得心理不如我哥，我哥能处理的是事情我为什么处理不了。以前如果是这事，我是不会往心理去的。不知道我怎么了就是想，我也明白一个人和一个人的能力差距，但是不知道为什么，我就是在想，然后越想越觉得不如人，然后我在网上找个心理咨询师给他说了我近段的情况，我觉我不如别人的想法。我以前是绝对不会有这种想法的不知道为什么就冒了出来，15分钟99块钱。我花了400我就问他这是怎么了他说我这个不如人的想法，他就告诉我这是我的认知有问题。我本来就是一个爱多想的一个人，敏感的人，在加上有这么多事。我晚上又在想我的认知有问题这件事，那个不如别人的想法又不想了，又在想这个事，我的认知有问题，完了越想越厉害 我就觉得我脑子里面的认知有了问题。我现在看啥都是有问题的。不知道为什么成了这个样子。我就开始怀疑我自己了，我怀疑我自己认知，我怀疑我看到的一切东西。都是假的被那个心理医生一说。我就想的停不下来。怀疑自己干过的任何事情，怀疑自己所看到的人。怀疑自己所看到一切都是假的。怀疑自己的脑子认知有了问题。我每天再告诉自己说我认知是没有问题的但是没有一点用。我已经没有了正常生活。

坐的士司机没有故意绕路，因为他对地方熟 就直接去的 但是我也比较熟悉路 毕竟是回家 我上车忘记和他说导航 结果比平时远了一点 虽然可能钱没有什么区别 但是她不承认自己走了远路 我很气愤 就是远了一点就是远了 他不承认 但是他也没有故意绕路 我很纠结 我不想让步

不知道是什么原因，就是开心不起来，所有的笑容都是假的，装出来的坚强，在他人眼里看来天衣无缝完美无瑕，但是在我这里……就是笑话。天大的笑话。我想发自内心的笑一次。。。

我和老公新婚不久，婚前有过几次，但是我感觉他并不很喜欢性爱。他说他和前女友就能一晚好几次，有时候半夜醒了还想做。我就上网查了一些迎合他的资料学习一番。结婚之后他说现在感觉非常好。但是结婚之后他每天晚上都说想要，等我洗漱完之后他不是说困了就是说累了。新婚两周，这样的事已经五六次了。他这种撩完就跑的行为让我很苦恼，我现在对性爱都没什么兴趣了。不明白为什么明明性爱的时候很和谐，明明洗漱之前他还很想，洗漱之后马上就不想了。

我应该死在七岁的那个中午，应该死在池塘里，我应该死在10岁那天下午直接被车撞死，我应该死在天天被家人冷暴力，我应该死在房间里，明明晕倒却没人发现，我应该死在13岁那年，肚子疼到窒息却没人发现，我应该死在医院里，无论我病得怎么样终究还是一个人，那样子，就没有那么多年来的痛苦了，却不会每天戴着面具了，其实我也很累，也很绝望，是啊，我也知道自己身体状况，终究还是下决定不再治疗了，我的身体状况，又有多少人知道呢？冬天到了，无论穿多暖还是手脚冰凉，连续洗几个晚上的冷水澡会高烧不退，如果不按时吃饭，肚子会痛，不舒服，可是我还是忍下来了，其实我也希望家人能在我肚子疼的时候，递上一杯温开水，而不是告诉我“忍忍就过去了，如果连这点疼都受不了，将来能做什么”，你们只关心结果，又何曾问过我的意愿呢，我一度的忍让，就该被你们欺负吗？我不想说话，你们说我没有礼貌，我心情不好，你们说能有什么心情不好，客人来家里了，我说了我不舒服，你们有听到吗？你们却说不想吃饭，也要出去坐着，你们知道当时我嘴巴里面含着什么吗？“血而已，不至于死，但却让我的嗓子坏了，一说话多了，就喉咙发炎，是不是很爽”。 是的，我也觉得很爽。 (今天又下雨了，你们看见了吗？) (我的心又痛了，你感觉到了吗？) (怎么会感觉到呢，心是自己的，不是别人的)

最近心情很烦，就感觉所有事情都加在一起了，都一起来了，可是，我承受不了那么多啊，，

初次当爸妈的人，生娃后两个人关系变得疏离，没有沟通交流，他也不像以前那样顾及我的情绪，在带娃方面也不上心，我很郁闷