近半年遭遇人生重大打击，想振作起来却有心无力，准备考试也力不从心，感觉被一只无形的网抓住，深深的沉入海底，有人可以互相倾诉吗？

想当女孩子，但是现实的压力一直不敢迈出去。 不敢跟身边的人说只能自己闷在心里。 别人觉得我很正常，但是我还是会很羡慕她们。 这样便导致自己的性格越来越内向，不知道是不是该迈出这一步？

我今年已经22岁了，从小我妈有任何不好就是怪我，就连她自己掉头发她都要怪我，我已经尝试和她沟通了可是并没有用，得到的反而还是她的怒吼、咆哮、辱骂，我也想要自己出去住，可是我妈也不同意，我妈妈几乎每天都会骂我说一大堆很难听的话，我干什么她都要骂我，骂的超级难听，我真的受不了了，我现在只要一听到她说话我就想自杀，我一直压抑着自己，每天晚上我都睡不好，有的时候还会想哭。

男朋友的妈妈得了癌症，男友想尽快结婚生子。但我有点犹豫，因为我妈妈也是癌症走的（已排查并非基因遗传），我知道照顾病人有多辛苦，需要无微不至，日常生活饮食中也得谨慎。另外一个就是费用的问题，虽然有医保，但有些进口药物或者国家未纳入医保范围的，都得自费，长久以来费用少则过万，多则百万。 在这人性和道理的问题上，我也不知道该怎么办。如果他没提出结婚，我会一直陪在他身边，甚至帮忙照顾他妈妈。但提到结婚，我就怕了，怕家庭经济因此负债累累，怕家庭精力因此消耗。（我们都是独生子女） 他妈妈现在状态还行，可以自理，就是饮食方面仔细，大概一个去一两次医院开药方。也用不得说他妈妈病况做借口，说先把精力照顾好病人，其他慢慢计划。大致猜到，如果不结婚，就是分手了。

结婚前就发现他跟别人开房，我要分手他死角蛮缠跟我和好最后给我跪下向我保证原谅他，现在男的都是那样接了婚外面还有情人，他也理直气壮说谁谁都是谁不出去开房找情人，世道变了，女人也找情人是不是应该离婚

我问我朋友去不去一个地方 她说到时候再看不确定 然后我和我另外一个朋友说了 她说她陪我去 我该怎么和朋友说呢

不愿意别人知道自己在努力 看到别人努力心中焦虑惶恐，害怕他人赶超，是种什么心理P

我和女朋友在一起两年，我是一个没有安全感的人，管她管的比较紧，也是因为太在乎她了，这个月她突然和我说喜欢上了别的男人，不喜欢我了，我特别难受，觉得那么久的感情因为一个刚认识几天的人把我抛弃，觉得特别难受，纠结。分开之后饭吃不下，觉睡不着，对什么事情都失去了兴趣，但是她很好，每天都开开心心的，我也想放下，但是真的很难，怕自己控制不住再去联系她，我也不想再打扰她

我就是看到孩纸就不开心 我不喜欢孩纸 看到猫跟狗才觉得开心 凭什么女人就要生娃带娃 女人就该生来母爱满满 我不喜欢孩纸有问题吗

23 父母离婚，我和我妈住。我每次遇到我爸，必吵架。我爸今天说我呼吸呼的太快，骂我，让我改。我说这个没法改，潜意识控制。然后就吵起来了，别人在旁边，直接骂我。我奶奶帮我讲话，他直接把手机摔了。请问这个傻逼眼里还有谁？屁大点事，就要吵架。

如何做才能让自己不那么完美主义？

怎样拓宽自己的人脉交友

挺喜欢跟一个不认识邻村男网上聊天的，他也不知道还我在离婚阶段，但又觉的我们可能以后不可能在一起，就算在一起也要面对很多问题，现在我拒绝过后，他还找我聊天我要不要回微信。但心里又挺喜欢跟他聊天，喜欢他的聊天方式。所以挺纠结的

最近听说了很多男人出轨的事情，甚至听我朋友说，她的一个亲戚的儿媳妇居然和她公公有猫腻，我闺蜜说他爸年轻的时候和我说很多女的有过奸情……老师，我觉得我现在三观崩塌了，而且我现在习惯于因为一点小事就会疑神疑鬼，总觉得大家都存在不正当关系，每次发现出轨的人有啥特征，就会回想和男朋友之间的各种事情，然后就觉得他不够爱我，越想越气，有时候就会和他无理取闹，所以我强迫他做了很多不愿意做的事情，异地他不回来看我，说太忙，我就会想是不是喜欢别人了，然后每天恨的要死，所以我隔三差五会给他打电话，他之前一忙就会直接忽略我消息，上次和他沟通了，他现在就算没时间和我聊天，也会告诉我，亲爱的，我正忙呢，你快睡吧，之类的，给他打电话，没接到的话也会很快打过来，我就会稍微安心点。有时候他会和我提起他哥们的女朋友，说是太疯狂了，说人家有病，可我就会多疑，是不是他对她有想法。最近的网红出轨，我今天故意打电话讲给他，我说这些出轨的人太缺德了，没有好下场，他反应倒也比较自然，他说哎，正常。后来我含沙射影的说了很多话，他说我太感性，看个这个消息都能这么气愤，我说如果是我的话，大家都别想好过。我和他说这世界上就没个好人怎么，他反问我，怎么就没有了呢？后来他陪我聊了会就去忙了，他现在白班和夜班轮流来，还寻思着创业，所以特别忙，但是我一想到他居然忙的三五天都不给我发消息，我就生气，可每次我给他打电话，他态度很好，我又安了心。老师，我每天都在折磨自己，怀疑一切人，觉得有猫腻，我该怎么办？

不知道是怎样的原因才导致了现在的我。非常渴望啤酒，每次都要喝的晕晕的，一躺床上就睡着那种，但是只喝啤酒我又喝不下去，还必须吃辣的东西，知道这样刺激对胃不好，可又控制不住。而且长期晚上喝酒，导致肚子大了一圈，特别讨厌这样的自己，可是想喝的时候却完全控制不住。 今天中午还感冒吃药，晚上正常吃了晚饭，可是回到家后又想喝酒了。告诉自己不能喝，还感冒，可躺在床上不断的思想斗争后，还是一边问自己，一边起身下楼买酒。结果买了啤酒和零食，只喝了一口，瞬间感觉不好喝。 于是百度，果然服用感冒药期间不宜饮酒，又瞬间不想喝了。 看着桌子上打开的啤酒，和零食，没有下楼前的冲动了，但又觉得自己有些浪费。这究竟是什么心理啊。

只想一个人独处。不愿意出门。走在大街上觉得精神恍惚。害怕与别人目光接触。不敢直视别人。被注视会觉得不知所措。接触人之后会觉得筋疲力尽。觉得所有人都对我有敌意。我这是出现了什么问题？

为啥我后妈不跟我们一起吃饭呢，每次让我们先吃，我们吃完了她在吃，这样搞的我可不好意思了。弄的感觉我不是人一样。如果是怕不够吃，让我们每次先吃，她最后吃。这样搞的我们也不好意思。猜测她的意图了。不知道他是不饿。想晚点吃。还是等我们先吃，吃完的剩下她在吃。我就想不通，怕不够了，那他是做饭的。知道做多少，舍不得吃好的饭，我们也不是那种好意思一个人因为好吃全吃完的人。当然我们也肯定不好意思想吃多少就全吃多少。这样谁好意思了。我们就不敢吃。吃一点剩下些，如果大家一起吃。就是那种抢着吃。谁想吃多少吃多少。还有每次吃火锅。让我们先吃。她都不过来吃，我们都吃完了，他才一个人过来煮，说是收尾是他的，实在是想不通，但是我觉得菜就是那么多。她过来也能一起吃啊。就算他最后吃也是那么多。

破软件还收费的。。。

我和我男朋友在一起两年多了，但是我俩性生活一直不和谐，在这两年多我中间有过一次炮友，他能满足我，我俩很合拍，也说要在一起，但是最后以他要当兵而结束。我男朋友中间也发现我也发现我下了社交软件和和男生聊天都原谅了我。我是个对性生活要求挺高的人，但是我心里又是喜欢我男朋友的，而且越来越觉得对不起他，想和他承认错误，承认我以前出轨了，他会原谅我么，我该不该说呢

我因为工作原因工作日不合老公在一起住，这段时间我公公婆婆来了和他一起住，我周末过去，这周三我婆婆和我说特们回老家了，结果今天我老公说明天我公公婆婆回去