我上初一12岁，上学期交了一个闺蜜，那个闺蜜学习很好，包容我，了解我。我在班里也有一些同学给我起外号，在背后说我的，总之我有点招黑，我闺蜜也被很多人骂，但她依然和我做闺蜜，但今天体育课，我和另一个女同学牵手，我闺蜜就要和我绝交。我想挽回她，但她还是不原谅我，还说她对我心软很久了，她说她的选择是错的……

跟老公感情一直不好，经常吵架，三观不合，这几年一直是悲观的情绪，上班也没心思经常会乱想，感觉很累很迷茫，好想辞职不干了，什么都不想做，我是不是得抑郁症了？

23 男我爸教育我的方法，就是以暴制暴，后来我做人无形之中采纳了他的方法。这个社会什么样的人都有，以暴制暴根本行不通。像我之前遇到冲动的人，我也以暴制暴，最好的结果无非就是打架或骂架。冲动的人不需要我去教训他，自然生活会教育他，他有一天终究会给自己买单。所以，我现在觉得要软硬兼施，该强硬就强硬，该软的时候就软，软不是无能，而是以退为进。我能想到这点，也是我的处理方法行不通了，才明白的。但拿捏好分寸真的是需要很大的心理能量和阅历了。

为什么我说的话 父母都不睬我。他们好像一点都 不想知道 我发生了什么 我有什么奇闻趣事，等等 我对他们讲话，他们为什么更多的批评 我的说话的错误， 而不认真地听着内容 有的时候我问题二十几遍 他们连答应一声都不肯答应 是不是我说的话 对他们来说一点价值都没有吗？是我的错 还是我爸妈都错啊？

首先10年前发生的一些让我难堪事情，事情结束后，我在其后的1年时间内忘记了曾经发生过这样的事情。 时隔很久，发生了一些很不好的事情让我焦虑痛苦，让我记起了那段痛苦的事情。 从此这段事情就在我脑海中挥之不去，抑郁症反复的很长时间内，我不时的回忆过去，甚至出现一些行为上的异常去重复当时的情形。就好像，现实中的麻痹，思想和行为活在过去里，难以自控。 我不知道我的症状是因为什么产生的，另外，4年前，我出现颞叶癫痫的病症（据医生说10几岁那时就有了一段时间的轻度的征兆），近2年在接受药物治疗。由于抑郁症和癫痫药物会产生化学反应，所以一直没有接受抑郁症药物治疗。 不知各位咨询师能否帮我分析一下，我出现这样长时间重复的思想和行为的原因，谢谢你们了！

我不知道我怎么了就感觉好难受心口闷时不时情绪就突然不好了想哭，感觉心里那些乱七八糟的东西压不住了，像个神经病时好时坏不想交流不想出门不想工作就自己一个人静静的，我爸妈跟我说话或者唠叨我很抗拒我不想呆在一个空间，我试图努力改善这种情况却没什么效果，就这样一直循环时好时坏那种感觉好无力，对以后的生活也没有什么期待的事情想要什么没有，也越来越容易忘记事情，有时候很难入睡一夜又一夜的熬，对很多情感我体会不到过于冷静内心没什么变化，晚上一个人难过厉害了就哭负面情绪爆棚的时候都想过死，感觉我自己多余我自己的人生没有什么值得期待的我怎么了

我一直全职在家和自己妈妈带她。最近我去学车了，差不多一天时间都在外面。我发现我宝宝不是很亲近我了。有时姥姥在做饭。我跟宝宝玩，他也不愿意，非要姥姥抱着。我说姥姥做饭忙，妈妈抱抱好不好，不乐意，生气的说不要不要。出去玩也是看看去哪儿很到哪儿。我都要各种转移注意力带她玩别的。平时给他养成的习惯最近也不做了，像是进入了逆反期。只有母乳的时候才愿意过来。是为什么呢？我应该怎么做呢。我平时也没有凶过孩子。孩子这样我挺失落的觉得我这一年的全职陪娃一点意义都没有

我和女友在一起算上结婚快10年了，结婚前她是乖乖女很可爱听话懂事的那种。婚前她做公司的文员，结婚后就不让她上班了，过段了段时间她就表现出了大小姐脾气，动不动就出去打牌唱歌喝酒  早出晚归的。说她还不听，回到家里乱糟糟的，也不收拾。实在忍不下去了，然后我们就开始了争吵，我想要孩子，她说不想要，等几年再要，我真的很喜欢宝宝，家里也一直催。虽然很多朋友选择了离婚，但是我感觉经营一段婚姻不容易，所以我忍着，忍着朋友对我的热潮冷讽，冷眼旁观的也忍了几年。可是我觉得特窝囊，真的好爱好爱她，我该怎么办，谁能告诉我?

这两天高考报考，网上报考完要现实中完整现场确认信息之类的东西，好怕这种确认信息的东西，我怕我看错，我怕我确认后还会回想确认信息的时候会不会看错什么，真是要疯了……这种情况也不止一次两次了，太折磨了…

我很少说话了在寝室，因为我说的话可能没人理我

我曾经遭受校园暴力，导致我现在害怕人际交往，我很小心的做着每一件事，我很害怕他们不喜欢我，否认我，我精神极度紧张，我很害怕人群，我不敢去人多的地方，因为我总觉得他们在讨论我，我害怕他们窃窃私语，我觉得很累很累。我好害怕，这段时间很紧张睡着了都做噩梦，梦到他们像以前那些人一样对我。我好害怕。

和另外一个部门的姐我俩下午会去同一个地方办业务，具体公司不太远。我招呼着她想和她一起去，然后她就说骑电动车带着我，办完业务她可以直接回家，因为我的车在公司所以我都是自己溜达回来。但是我觉得天天让人家驮着我是不是不好，总麻烦人家虽然她自己也得去那个地方办业务，我想过开车带她去可是那样的话她还得回来取电动车就不能直接回家了，但是我又觉得总让人家驮着我我不好意思。她会不会不愿意驮着我或者心想我有车不开车还让她驮着她乐意啊。但我只是想找个伴一起去，我开车她又方便直接回家。所以她才总带着我，我是不是想多了。而且她是电动车也不用我分担油钱并且也不远，我是个特别不爱麻烦别人的人，因为这个事心里还挺别扭的

送孩子去培训班门口有个男的站在门口在孩子走进去的时候用手搭在孩子的后背然后带孩子进去，然后又回来继续站在门口，感觉像是迎孩子的人员，但是之前和之后也都没有见过这个人，大家觉得这是什么原因。

没有父亲的出头，没有母亲悉心的开导也没人撑腰壮胆，这些年像野草一样给自己当避风港，运气不好被爱的路上磕磕绊绊，总是要清醒的，任何人都不是我的靠山

我去工作，我遇到事情哭。然后我旁边那个同事烦的说你哭啥了谁心疼你了。然后我听你更伤心了。觉得同事也烦我对我冷淡。感觉周围所有的人都冷漠不爱我，我是不好的，没人想搭理我。我哭还有人打压的感觉。

看着别人聊天开心我想加入怎么办。

白天大大咧咧， 老师眼里积极的孩子， 家长眼里活泼开朗。 一到夜晚就开始了。 有点跟严重疾病相似的症状就开始胡思乱想，在床上过一遍自己的一百种死法，流流眼泪。 我每晚都会问自己明天是不是会活着 第二天醒来又是开心，我还活着。 晚上会自己趁没人的时候拿书脊使劲砸自己的胳膊 第二天起来三四块淤青，看着可开心了 我害怕。

18岁和他结了婚第二年他生病上不了班，我一个人挣钱，后来还发现他和他前女友联系，我因为生气过度消费，欠下了外债后来也是越来越多一直到我怀孕到现在生下孩子已经两年多没有上过班挣过钱一直都是拆东墙 补西墙，他也没给我什么钱，最近我真的是扛不住了，不知道怎么办想死的心都有了，可是就是舍不得孩子，我该怎么办爸妈不敢说

脑子不行该怎么办啊？怎么样让脑子转圈呀？头脑怎么样灵活呀

想作茧自缚，不知道自己的用处。