7月21日20点零3分，小公举进行了史上第一次最正式的自杀，但是自杀未遂也是很丢人的哈哈哈…方式是真的超级庸俗的割腕哈哈哈……但是因为没有刀子，我又不敢让他们知道，所以我就用指甲一点一点地刻，刻得手腕都渗血了…其实最开始的时候真的没试着疼，到后来试着疼了也无所谓了…整个手腕都是肿的…一开始还不知道大动脉在哪，白刻了那么多下……后来才知道原来不用非得割大动脉才能shi哈哈哈…… 刻完之后脑子一片空白，我好像看见自己的棺材了，就是普通木头的，也没有什么特别的……麻烦殡仪馆的大叔们给我这个小公举准备一个水晶的好吗…？就要跟毛主席爷爷一样的那个，还要毛爷爷同款的那个福尔马林…好像是叫福尔马林吧，就是那个不腐蚀的东西…我一定要穿我最漂亮的裙裙，扎一个最漂亮的发型，化一个最漂亮的妆……要是有幸的话我还想跟毛爷爷躺在一起……哈哈哈…不知道爷爷您意下如何…？最近档期满不满？可否愿意赏个脸啊…？ 事后，那天晚上跟我爸说了这个事，我爸竟然觉得我实在无理取闹……实在是搞不懂他，自己闺女都割腕自杀了，他觉得是无理取闹……事发的原因很简单，就是因为跟某个更年期的冲突… 都是第一次做人我凭什么要让着你

我是一个服务员昨天 有一桌客人 有两瓶酒没买单 就走了 一共40块钱 后来被保安 堵到要回来了 我们主管说扣我20让我张点记性 然后 我脑袋都不知道想啥呢！ 直接就说一句 我有更好的办法 长记性 然后直接就说拿刀在手上划一下 不过没出血 我也不知道为啥会这样想，这是抑郁症嘛？

心情又很低落，今天又说错话了，然后又是那刻骨铭心的眼神。我很不善言辞，有时心中无比的压抑，有满腔的话都只是以眼泪的形式夺眶而出。 我不应该说话的，我应该是不会说话的，。我很想交朋友，可没有人喜欢听我说话，我说话不经大脑，破坏气氛，有时真的显得我很愚蠢。从小就是闷葫芦，习惯不说话，现在每次和人聊天，然后就出错了。我想请教一下，与人日常的聊天到底应该怎么说话（或许这个问题有点奇怪），

我是一个大三女生，大学不是很好，三本院校，学费很高，今年要准备考研，我们学校一直暑假不开放，今年暑假我和同学在外面租了房子，每天在家这边大学里自习室学习，我的父母从我上了大学之后的无时无刻不在嘲笑我的大学，我的家庭经济情况比上不足比下有余，大学学费很贵，比很多公办学校要贵很多，我自己很清楚这件事情，一直觉得自己不争气，想考研弥补自己高考的遗憾，家里做小本生意，来来往往每天人很多，但我爸妈不想让我出去租房子住，他们也觉得我考不上，现在我出去租着住，周末回家拿书，吵了一架，我的爸妈从我踏进家门的那一刻就在说我在外面也不会学习，注定也考不上研究生，我就和他们吵起来了，一开始一直忍着不说话，我听够了这种激将法，从小到大也因为学习挨了不少打，这次我爸直接把我摁在床上掐着脖子说要掐死我，他觉得我不应该和他们顶嘴，我说你说话从来不考虑我的自尊，他说我没自尊可言，上了野鸡大学没有前途，没有未来。说我形式主义，不学习，我质问他你怎么知道我没学习，从小我的爸妈一直这样，。我扪心自问自己高考没有为他们为自己争一口气，想考研努力一把，可我周末从学习的地回来都会听他们的讽刺，我真的很无助，我不知道该怎么办。

我的不健康心理太多了，性格自卑，不自信，不爱说话，也可以说有社交恐惧症，人际关系也是很不好了，不善于交友，觉得自己没主见，感觉自己做什么都是迎合别人！自身缺点都知道，但是我都没有怎么改！又是因为这些严重影响到了情绪！觉得自己很没用，听力不好对我生活也有影响吧！所以我差不多是处于不认可自己的心理状态，总害怕别人瞧不起我，别人怎么看我，我在想为什么有的人工作这么自信，看了那么多的证，还知道往上爬，但是我就做不到，我什么都不想做，安心干自己的本分事，没有什么上进心，对周围事，如果没有人刻意和我说，我都不知道，也和我听力不好有关吧！和男友相亲认识，在大人的催促下订了婚，但是我觉得我们的感情没有培养起来，而且我们上班地方不同，每次放假都是我去他那里，因为他在市里，而且他的假也少，但是每次去也没有特别开心，感觉我需要适应他们家的生活环境，他们家看起来相处融洽，而且都是休息不好，感觉有罪恶感，他也是话不多的人，所以到目前为止，我感觉没有融入他们生活，有时我也会为钱的事烦恼，因为舍不得花，我自己也是有积蓄，我心里想着花他的，但我又不好意思开口，是不是自己想多了，我就觉得自身问题太多了，

当一个人失去了她唯一珍视的东西后 她应该以美好的东西总是会出现为借口活下去吗？如果是我 怕是不会了吧（这些只是凑个字数 非我本意 ）

已经习惯于逆来顺受，没有主见，现在怎么办？会喝酒，没有朋友，成绩差，没有钱，没有能力。

活了二十八年，从来没有见过这样一点脸皮不要脸皮的夫妻。还都是年纪不大。几年了，光想把他家老少灭门。可想而知我的愤怒。两口子都是嘴巴很贱很贱的人。一肚子坏水加心眼就是不往正道用。不和你硬碰硬，就是耍心眼，做小动作。使坏水。里外翻瞎话。

总是睡不着，早上四点左右醒，持续半个多月了。头疼，饮食不规律，体重明显增加，胃里难受。做什么都觉得很累，提不起兴趣。不想出门，不想社交。有负罪感，有自杀想法，觉得自己死了会更好，但不敢自杀。

很讨厌现在我所在的学校，老师同学都欺负我，待不下去了，很想转学，但是家里条件不允许。怎么办？我死也不想再回到这个学校。如果真的没办法离开这个学校，我真的打算自杀了。

我们谈恋爱时就总是吵架，我总是提出分手，却因为舍不得没有分，我们都是性格内向的人，自卑又自尊，他爱生气，死板，是个巨婴男，又邋遢又懒，不会关心人，没有主见，什么事都依靠父母，他是独生子，父母从来都不批评，他妈也特别懒，性格内向，死板，爱生气，我和他们都没法相处，值不值的一句话就生气了！甩脸子，我对象还脾气暴躁，自残，他儿子自残了就赖我气的！不说他一个大男人那么小心眼！看他们就长气！我天天和他说离婚，他快被我折磨疯了，婆家也特别讨厌我！我天天就想数落他！看他天天的和一个孩子似的啥也不知道干！我就长气！天天那么邋遢！还腼腆！到外面啥抛头露面的事也找不着他！和他在一起就只能被别人欺负！没有安全感！我也是性格内向的人，没有朋友，没有工作，在家带孩子，我的生活里就只有他，所以我也没有勇气离婚，可我真的受够了！要疯了！

我2017年五月检查出重度抑郁和中度焦虑，六月开始辞职在家养病，在这一两个月的时间去了好几个省游玩，单纯的旅游就很开心，但是只要遇到任何一点点的小状况内心都没有办法承受变故，也没办法解决的任何的事情，对任何事情的好坏都没有判断力。最近一段时间我觉得大家都很忙碌只有我自己一个人整天无所事事，我也想去上班，但是我担心我自己应付不来人际关系没办法正常上班，并且会因为工作上的琐事加重病情。那么请问我可以去上班么？还有第二个问题就是我有个男朋友但是家里不是很满意，反对我们来往但是我觉得跟他在一起对我的病情恢复有所帮助，但是我又不想让家里人失望，所以我很苦恼，这个事情也是最近一直困扰我的一个大问题希望您能帮助我，谢谢。

从小到大，我拥有着别人羡慕的外表，全班第一的称号，可是惨不忍睹的体育，每次永远都是倒数第一，告诉你们，懦弱，胆小，我害怕被别人嘲笑，我觉得考得再好，又有什么用，照样会被人嘲笑，于是我就开始逃避，逃避这个世界，逃避外界的阳光，把自己锁在自己的房间里，感觉外界有危险时，我就躲到自己的桌子底下，不愿意出来，我发抖的身体，小心翼翼的，在黑暗的角落里舔着伤口，就那样度过自己的三年。 我本来就是一个内向的人，可是却别人说的我有点二，我去问一个朋友，他告诉我，我并不是二，而是自卑出来的。 是啊，我自卑，我就那样的自卑，全世界都觉得我自卑，那又怎么样？哪怕全天接下所有的人都不喜欢我，都放弃，我都讨厌我，喜欢自己就行了呀，何必在意别人的目光。 我开始自残，开始折磨自己，开始在自己的手上留下一道道的伤痕，那才是真正的我吧。 我真的不知道我是不是有过抑郁症？

我和我男朋友谈了四年多，前年他去国外留学了，但是最近几个月的时间他就像变了一个人一样，说话语气特别冷淡，每次联系他就说很忙说两句就挂了，今年春节也没有回来，以前感情一直很好的，最近他这样，我感觉心里很乱

我情绪低落快3个月了，药也吃了，心理咨询也做了，自己很难控制，只想睡觉，怎么办

喜欢一个男生 说我在读大学不现实 问他喜欢不喜欢我 也不说 想放又怕他还喜欢我我跟别人在一起会让他难过 不放自己又累又难受 又没有人可以倾诉 真的好难受 真的不知道该怎么办了

孩孑生活在离异家庭，学习成绩优秀，去年8月得抑，症状不学习，不说话，后来性格暴躁，后服舍曲林，丙戍酸钠，后网购九稞根茶，得以控制，现恢复很好，学习精神都很好，有说有笑，就是感觉他思想仍有些放飞，比如和弟弟玩纸飞机，他会想到用弱电流制个螺旋浆，做个助力飞机，我不知是否正常，我叫他和同学多交流，多交朋友，他说他们成天只想玩，不愿与他们交流，带弟弟去游泳，他会想到多种溺水身亡的方式，不知如何引导他，求帮助

患抑郁症大半年了，2017年6月24日确诊，感觉全世界都崩溃了……好的时候跟没事人一样，该笑笑该闹闹，犯病的时候见谁都想骂，经常莫名其妙的发脾气，想打人……

28了，从小一直在别人眼里好孩子，没交过女友，上学时期难看而孤僻自卑，到现在自尊心强的过分。工作换了几个，一直融不入集体，没有归属感，没有坚持。到现在一点安全感也没有，孤独。后悔。做事没动力，心不在焉。 一直不知道自己喜欢什么，喜欢什么样的人。没有自己的主见，性格。茫然一片，不敢想象未来。 处在这样的状态好怕一辈子都这样。 希望给我指指路，拉我一把。很希望有这样的一个人。

和老公离婚，所以人都把事情怪罪于我，我心里确实是受了委屈。无处倾诉。心里快急死。