最近总是特别容易发脾气，根本控制不住，而且总感觉活着没什么意思，对未来也很少有什么期待，每天除了看视频就都觉得过得挺无聊，整晚睡不着觉，白天才能睡着，而且睡的时间也只有五六个小时，而且醒来以后就算再困也很难再入睡。而且我最近…感觉负能挺多，经常看到啥第一反应就是负面的，也偶尔会莫名其妙负能，感觉我已经不知道我要怎么生活了。明明我应该期待一下即将开始的大学生活的，可是我竟然…真的一点儿都不期待…反而觉得，以后得日子也就那样了，真的觉得越活越没意思… 我这到底是咋了…这样很难受啊… 而且…我也不知道该把自己的现状很谁说… 好吧，我就是来倒垃圾的… | ω·`)

我朋友之前被诊断为中轻度精神性抑郁症，然后接受了医生治疗，主要是吃药（西药），后来因为毕业就业压力大，复发过一次，医生强调遵医嘱吃药。再后来还是因睡眠不足，晚上晚睡，早上早醒，持续几天后复发了。他平时挺阳光开朗的，喜欢唱歌，谁都想不到他会得抑郁症。他受家庭环境影响，父亲跟爷爷对抗，父亲没给他做好的榜样，甚至有点不负责任，而爷爷对他管教严厉，他有点怕他爷爷，还出资供他读大学，但爷爷个性固执。后来他考上了研究生，一下子忘形了，太放松了，发抑郁症了，家人带他去医院却开的精神分裂药物奥氮平，吃后身形发胖，记忆力下降，动作迟缓。后来又因其他原因到广州脑科医院检查，确诊抑郁症，重新开了西药。现在遇到问题偶有复发。吃药时间已经两年～四年了。他现在复发的时候主要是说话逻辑偶尔有误，偶尔答非所问，看上去闷闷不乐。请问我们该怎么帮他？他该如何自救？有没有一些康复训练，具体措施？

每晚睡觉时有心悸的症状，不会自我调节，也不起作用，白天心思多

我患有中度抑郁症，马上就要上高三了，由于身体不好，所以经常请假，老师和同学并不知道我有抑郁症。每次请假的时候总担心老师不相信，或者是同学以为我装病什么的，但其实我是真有苦衷，而且我不擅长与他人交流，不知道该怎么解释。家长也反对我将病情公开

我好希望自己不是女孩，看到女性我就感觉恶心

好久没有去看医生了 不想去了 停药有一两天了 昨晚又失眠了 很困很难受 可是怎么也睡不着 脑子里很乱 越是想控制越清醒 昨晚哭了 很难过 在被窝里偷偷的抹眼泪 一直折腾到一点多 没有人知道 也不需要有人知道 今天中午 依旧睡不着 有时候真觉得自己 可悲又可笑

家庭环境不好 从小到大父母关系差 目睹了很多次的家暴 自己也挨过很多次打 小时候最想要的东西不敢向父母要 羡慕任何一个同龄的女孩子 父母重男轻女，家中弟弟妹妹们比较小。很小就自己洗衣服做饭 干农活 性格内向 自卑 现在和父母关系好很多了，但越来越缺乏安全感不自信 第一次恋爱失败，主动提出分手。之后，不相信并恐惧爱情婚姻，伴随有抑郁焦虑情绪，运动后有所缓解。怎样正确面对？很难受

谈了两年半的恋爱，一开始就知道女朋友不是我喜欢的类型，也不是我理想中的将来妻子，任性，脾气不好，发起火来口不择言，对自己的家人也是这样；由于专业问题，女同学多一些，所以女朋友脾气没有少发。当然这是在乎我的表现。工作上，无论是学生会上还是现在的第一份工作上，我都觉得女朋友让我很心累，比较粘人一些吧，每次外出，包括现在工作上，如果没有给女朋友发短信，她一定大火，觉得我不在乎她，不爱她！！ 女朋友没有什么爱好，尽管我一再跟她说“最好能有个自己的爱好”，这样也不会把感情都放我身上了，女朋友觉得自己很爱我，不过是以她心里的那种方式吧~我最想要的理解和支持，在女朋友身上几乎感受不到。 但是她身上的一股可爱劲儿让我无法自拔，娃娃音，而且人也长的漂亮，这两点let me stuck in.

四年的大学时光就这样匆匆过去，现在也不得不收拾行李和心情重新出发。大一大二还只是什么都不懂的小青年，大三觉得人生不能如此单调无味，便选择考研，失败了。我在家里也是各方压力，父母嘴上表态让你继续二战（家庭条件还可以），可是心里十分希望你能找工作成家。因为我专业的特殊性，应届毕业在学校的时候还是很容易找到工作的（现在招聘期结束，再找工作又很难了），只是我不太想那么早工作，所以不会选择边工作边考研。现在我面临着二战在家继续考研，还是工作的问题，考研如果还没考上又该怎么办。

老公一个月前出轨被我撞见，当时那女人逃走我没看清是谁，事后老公也说好好过日子，但我心里一直过不去，我也想好好过以后的生活，但我到现在还很压抑，和他提就吵架，现在好无助...

每天不知道自己要做什么我觉得我的孩子很可怜因为有我这样的妈妈。我什么都做不好，去做服务员人多了我会听不见别人说什么反应特别慢，想说的话也说不出，身边除了父母和我受苦我真的不知道要怎么生存

如果我和朋友吵架了应该怎么办

现在的自己什么都做不了 就像被某种东西折磨着 很多事都是自己硬声声的强迫自己去做 自己心里明白 可能下一秒可能就会崩溃 我该怎么做

我经常在社交软件上发裸照给男生看，想不穿衣服的在街上走，脑子里常常都会幻想着自己被调教成下贱的模样。，在t台下看着模特儿穿着露两点的衣服走在台上，都不禁羡慕起来，幻想着自己自信的袒露胸脯甚至是露出下体在众人面前。为此男朋友和闺蜜都离开我，我就天天继续这样子，晚上窗帘拉开，光着身子跳舞。然后站到阳台上，希望被看见。。我就是觉得这样很开心。做自己开心的事有错吗？

我喜欢自学，天天当学霸。学写字，学画画，学弹琴，学写歌，学瑜珈，学设计。总是忙的不可开胶。玩玩，挺好。兴趣是最好的老师。还可以玩出个名堂来。我很看好自己，我就是那个NO.1。希望你和我一样优秀。我们共同努力。耶！

我现在和我妈每天住一起，但吃饭口味，穿着审美，恋爱认知，生活习惯没有一个地方可以契合，感觉像是两个两个世界的陌生人合租，完全没有任何共同语言，所以每天除了吵架就还是吵架，我感觉到痛苦和没有安全感和归属感，不知道该怎么办了

男朋友，前几分钟还叫我宝贝，过了一个小时发生了争执，就直接把我拉黑，还说要找别的女生。我给他发信息说，对不起。也不搭理我。然后，每次我都要受他不理人。等过几天了，他说他消气了，然后回来找我。 唉

感觉自己每天都有很多负面情绪，也不知道怎么发泄，告诉别人，告诉朋友，朋友也会烦，他们也会烦，我真的不知道该咋办了，真难啊活着 。每天都想的很多，特别喜欢内耗，哎，咋办啊。

简而言之吧，我和他的感情应该是刻骨铭心的那种，分了手，中途他好几次喝醉了半夜给我打电话我都没接，平时他会默默看我其他社交软件的动态，我也偶尔看看他的抖音，点赞的都是大部分失恋后的情感文案，就在昨天我看他把个性签名改成了 释怀 是人一辈子的必修课，我想问问老师这是什么意思，是说释怀需要一辈子来释怀还是说他已经把我放下了。

一个男生对我很好，情绪稳定，各方面包容我，理智告诉我 我要选择这样的人，但太乖了，我好像不喜欢，最近我又遇上了一个各方面条件很优秀的人，但喝酒后总是骂我，他大大咧咧，我又喜欢他的大大咧咧，生活中不缺追求我的人，但我不知道自己要什么，这是不是一种病？该怎么改变呢