我性格比较孤僻 我想和别的女孩子玩到一起 和别的女孩子玩到一起的方法是什么呢

怎么找工作啊。去哪里找工作，咋才能工作，从来没上过班。上班可怕不

第一次相亲就遇到了一个条件还不错的男生，就跟他接触了下去。感觉对我挺好的。但是随着深入接触也发现了挺多让我觉得不舒服的事情。比如好多事都是问问不主动做，然后说话又太直些经常让我接不下去。所以我就说不合适，但是家人劝我说两个人在一起有问题是可以磨合的，说我太果断了。我想了想觉得可能是我第一次相亲要求太完美，况且他对我不错。就找中间人去和对方说说我觉得不舒服的事情希望两个人能再接触磨合磨合。但是那个男生不同意了，他觉得他没错。这是什么意思，是我事多了吗。相亲结合的两个人不能磨合吗。我觉得他对我挺好不是喜欢我吗还是他对哪个相亲对象都很好。我第一次相亲，不太懂是不是我哪里做错了。

我太太发了这个代表什么意思？人一旦寒了心,再多的后悔和道歉也挽不回當初的心，你不懂我突然的沉默，又怎么会懂，我不想说的难过，是否己经足够证明她离婚的决心，我做什么也没用了？

我有个失败的婚姻，我离婚一年多了，可我还是走不出来，非常难过，无奈，伤心欲绝，有时感觉活着好累，可一想到我还有责任和义务，我只能往前冲，可我非常痛苦

儿子大一了，晚上经常超12点睡，早上起不来，睡到中午。 无数次叫他早睡早起，他总是振振有词：现在的年轻人几乎都过12点睡！他们宿舍也是！ 晚上总要在游戏群网聊 晚睡 睡不好 早上起不来 父母各种软硬态度措施无效！ 干涉 还是不干涉？ 求助各位建议

一个大二女生，每天晚上睡不着，每天胡思乱想，可能是对象老是给我戴绿帽，心里比较焦虑，他不知道我知道，我也不敢说明，因为我好喜欢他，没有他的我觉得我会忍不住去世

我和男朋友在一起两年了 他对我也算好 但是有的时候他真的特别特别的自私 特别的大男子主义 特别是喝酒了以后 凌晨两三点会让我去接他 并且不能对他发脾气 他喝醉以后会骂我 有时候会掐我 不能对他有一点的不耐烦 回家得帮他脱衣服 脱鞋子 还得帮他催吐 第二天酒醒了 一句安慰也没有 只会命令我让我去帮他做饭 但是平时又对我很好 他的父母也对我很好 有时候真的很想和他分手 但是他的未来都会把我计划在里面 我真的很纠结很纠结 有时真的特别累 又没地方倾诉 哎……

我是个单亲家庭的孩子，我很小时候我母亲就去世了，我就一直住在爷爷奶奶家，虽然他们工资高薪，能给我一个比普通家庭好一些的条件，但我一直我比别人差很多……上学期时我爷爷给我买了一双足立健老年鞋，结果我穿去学校去，我这一整天都被同学嘲笑，讽刺，我心里特别不好受，我整整忍了一天，我从小性格特别脆弱特别在意别人对我的看法，甚至别人一句话我都能记整整五年，所以这种事情就像好几倍倍打击在我身上。在路上时我就跟爷爷说，我不想穿足立健了，同学们都笑话我。我爷爷还是让我穿，还说我总那么在意别人的的想法，在路上说了我一路，回到了家我又躲在房间里哭了很久……从刚上小学时我爷爷就一直接我上下学，但不知为什么到了初二时我想学会独立，我向往自由生活，我就不想让爷爷接我了，但我爷爷还总是来接我，而且每次接我，都跟我唠唠叨叨，我觉得跟爷爷奶奶住一起，我永远是被拘束的，在他们眼里不听话的孩子永远是逆子。而且我同学还总是说我爷爷坏话，甚至和我每天刚学一起走的闺蜜见到了我爷爷对我都像陌生人一样，今天零下14摄氏度，风很大，天很冷，我像往常一样放学和闺蜜回家，我看到我爷爷在路边等我，但我有意识的绕开了，但走到电梯口时我想起爷爷，他会不会还在那等我？会不会冷啊？………我本要回去找的，但我还是没去，我就回家了，我一直以没什么，我爷爷回家后，才跟我说他找了我但没找到，还说我总是绕开他，说我是逆子，说我以后没出息…………但我实话都说了，他就是听不进去，他说他以后不会在管我了，说我以后一定没出息，养了我这个逆子，我奶奶还说我下贱，自己回家拐到农村去给别人生孩子……我又在房间哭了好久。我这个人从小有一个最大的特点，就是别人跟我走的越近，我就有下意识的闪躲和回避，这么我没有自由和安全感。我也跟我爸说过，我爸也是这么走过来的，现在也成为了爷爷口中的逆子，但我真的不知道都是家庭里的一员，为什么他们就是不理解我？为什么不能站在我的角度上考虑问题呢？每次我跟别人提起我爷爷奶奶时我心里有种莫名其妙的丢人。在加上我从小学一年级被同学欺负，老师瞧不起，心里脆弱敏感，我忍了8年了，我一直想找个懂我的人，但没有一个是真心的………我曾经被别人随口一句玩笑用刀子狠狠的割了一刀伤口，留了很多血，但我不知道为什么我还是在强颜欢笑，我都这么疼了我居然还能笑的出来？同学看到我这一幕一直以为我是装的，还以为我用了什么特效化妆，但我并不是…每次别人跟我开玩笑时，我都有想拿起刀子的冲动，但割了一次后感觉很疼，又不敢下手。这些事这些话我都想跟他们说，但我不敢，我不想被他们当特殊人物对待。我真的……我真的不知道自己为什么会这样，我真的好疲惫，但我知道我还有弟弟，我以后是这个家的顶梁柱，我想学会坚强放开，但我的心一次又一次的被推倒…………………

我爸从小就被奶奶带着上礼拜，以前一直都好好的，我也不是很反对，因为毕竟是基督教，也不是邪教。直到上个月，他说他要出去旅游一段时间，把手机也放家里，然后就一声不吭的走了。过了半个多月回来，瘦了很多，我们都猜到他应该被他的同党拉去传道（就是应该洗脑吧），一回来就给我妈妈讲圣经，看着正经的很，越到后来越不对劲，动不动就说你们信我，世界要毁灭了，神要降临了，信我以后就能跟我上天。这类话。我想（我奶奶也是基督徒，也没这么二啊，信神都信成这样了，人都傻了？ 别人信，他家千万资产，咱家啥情况几万块都奢侈，还跟人家乱跑，工作也不干了。最近整天在家待着，一个大男人天天无所事事，给他讲道理他还翻脸了，作为儿女我劝他还说我，我也不敢多说啥，爷爷奶奶说他，他也不听，把俩老人气的，能气出个好歹。我严重怀疑我父亲被洗脑或者被邪教徒引诱了。。。这种情况该怎么办？

一个寝室里头每当两个人在一起说话，甚至他们三凑在一起。我就会难过，身体会抽搐，这种吃醋的情绪越在意就越难受，怎样才能去不在意这些

我是宝妈，28岁，有精神分裂症，我想问一下，有精神病的母亲能负起养育孩子，教育孩子的责任吗？我平时跟宝宝也没话说，

时间不能倒流，人也不会失忆，想不开脑子疼死了该怎么办，现在也过的不好。怎么解脱啊怎么样过好总是达不到预期，心情抑郁，总是今天为昨天后悔，明天为今天悲伤怎么整啊，没有状态特别懒不愿意动跟死人一样咋整，浑身软绵绵的

现在我还想着她，我内向加上家庭原因不太会和女生相处，也不知道怎么相处，后来一次疫情之前，坐大巴的时候有个女生，坐我旁边，她先跟我说的话，后来我们聊了很多，那次是我说的话最多的一次，也是聊的很嗨的一次，一直到目的地，分开以后，才想起来净瞎聊了些二次元，灵异。连她哪里人住哪都没问，联系方式也。。唉?，肠子都悔青了，后来失眠了一个星期，我甚至去练格斗散发精力忘掉，可到晚上还是想着，那最快乐的三个小时，忘不掉。。要是有删除记忆的药就好了

快将近两周了，基本每天做噩梦，导致现在有点怕黑，都不敢睡觉了，每天睡觉都是到点了就被我妈逼着睡，但是每次妈进她的房间后我都会一个人哭，但是又不敢发声，每次都是哭累了才停，还记得有一次，我就睡了一两个小时被噩梦惊醒了，醒了之后我就崩溃了，我一直就是没有声音的抱着头哭，本来是想说出来让爷爷安慰一下我，可是爷爷还说我迟早有一天要神经，然后我也没有停留，又进了房间，蒙上被子哭，但是是那种没有表情没有声音的哭，我有点绝望，我就说这世界上怎么可能会有人关心我，有也只是假意思，敷衍说一下。妈妈也是，连我最信任的爷爷也是，爷爷之前也不止一次这样无形当中伤害我，却还在一直说，妈妈很多时候也是，还记得有一次，我就是没有叫舅舅舅妈妈妈就在他们面前数落我，把我的缺点全说出来，优点只字不提，甚至明明是假的，都把讲的我都快认为是真的了，我没叫舅舅舅妈是因为舅舅舅妈经常以开玩笑的形式嘲讽我，还不止一次。我都认为世上没有一个人关心我，但是，在某一天，我跟一个男生在一起了，我把我的真心给他，把我连妈妈爷爷都没说的告诉了他，我们也很甜蜜，但是，突然有一天晚上他说他配不上我，跟我分了，呵，我还以为有人关心我，了解我了，也是，他之前就一直喜欢一个女孩子，怎么会突然和我在一起，我又一个人了。我妈妈和爷爷还经常说我整天就拿着手机，我只想说，我除了手机还有什么，手机现在都已经成为了我的伙伴了，我除了玩手机还能干点什么！我兴致勃勃的想跟爷爷学做菜，但是爷爷说好的要教我，结果到时候，又让我从出去。我想给妈妈做吃的，妈妈说她来讲我来做，可还不是我就站在一旁干愣着，我就只是洗了碗洗了盘子而已。我就想做点事不行嘛，在我面前说别人家孩子多好多好，我每次想做你们倒是让我做啊！还说是为了我好，我就连这点自由都不能拥有吗，我已经12岁了，能自己做事了！我喜欢一个明星，我伤心的时候想着他听他的歌，我开心的时候想着他听他的歌，我紧张的时候想着他，想着他的歌，我甚至把他当做我人生中的光芒，每次我想自杀的时候就想着他，想着再活一些时候吧，说不定哪天可以遇见他，每次想自杀都是想着他，其他人想都没想，可妈妈再一次吃饭的时候，居然说我不该追星，说我这个年纪不适合，应该好好读书！爷爷还在一边应和，放屁！我要是没了他我早就活不下去了，我还想谢谢他！让我有那么一点点的希望！总之，我快崩溃了，你们说我太内向，怕生，我明明是不想跟你们说话，我一说，你们又要说这说那，你们就一直说我声音小，内向，我都快以为自己是内向了，可我发现，我不是内向，就是不想聊天，跟从未见面的陌生人我都可以聊很久，甚至会去主动找话题，而跟舅舅舅妈，只要牵扯他们的人，都不想搭理，他们就算来我家我也是把我自己锁在房间里不出去，也不跟他们说话，但是我现在将近每天晚上做噩梦，一天睡的时间还不到基本不到八个小时，还有些时候，连三个小时都不到，还连续好几天，白天也不补觉，但是我是真的睡不着，每一次都是被逼迫，然后哭，我都快疯了，我怕了…

一起已有八年，争吵一直没停过。刚在一起时他欠了8000块钱，他没说，后来等我跟他一起后，一起做生意挣了一点钱之后，人家叫他还钱的时我才知道他欠了8000块钱。但问题是当时他没跟我说实话。他为什么欠了那8000块钱，他还骗我，说他是买车欠的。后来被我识破，他才说了实话。跟他在一起的第三年。有一次吵架。他掐我脸，掐疼我了，我就推了他一下，可能力气比较大吧，他以为是我打他，所以他直接一巴掌就打回来给我（打脸）。每一次吵架他说的那话都很过分，什么都说的出来，离婚啦，分手啦，你走啊，没用啦，废物啦，什么都说过。总之很多了，说都说不清楚。真的很心累。现在又出了一件事，我实在不想过了。...一开始是因为，我想去我妈那里，年30晚了，要去看一下父母嘛。但是他叫他去了他也不太乐意的样子，他也明知道每年的年30晚都要去我父母家的，但是他前一晚他去打麻将，打到凌晨六点钟才回来。我跟他说去我父母那里，可能也要去我外婆那里，他就脸色很臭，不太乐意，后来争吵争吵了，他又说了一些话。说我舅舅看不起人，不想去他那里。我就不太明白了，我舅舅都没跟他相处过，怎么就看不起他啦，也没怎么跟他说过话。反正就是不知道怎么回事，他就对我娘家那边很大的意见。。我知道他的自尊心很强，有些大男人主义，可能因为我那脾气也不太好，要是吵架时我也会跟他争顶他。吵完之后，过了一些时候，他问我还要不要去我父母那边。后来我就说我不要你去，我自己去算了，过后他在问了我两次，我还是这样回答他就直接睡觉了不理我了，后来我就是自己骑电动车载我小孩去我父母那里的。初一那天我跟我父母去我外婆那边，我放我最小那个小孩在家，出门三四个钟我婆婆打电话跟我说我小孩很闹腾在那里哭。我就叫我婆婆打个电话给他叫他接我小孩过来给我，我婆婆就说她打个电话问一下。过了半个小时之后，他打了个电话给我说我太过分了（意思就是说我去玩也不带小孩过去，还去玩那么久)再过了1个小时之后，我打了个电话给他，叫他接小孩过来给我，他说他在那里打麻将没空。我那时候真的，很心累，不太想跟他说话就直接挂他机了。唉，我现在真的过的好累，不想过了。但是一想要是离婚之后，小孩不知道怎么办才好。所以我现在都不知道怎么好。附(他从来没跟我逛过街，有一次逛的那次也不算是逛街，才走了那个十分几分钟，他说他脚痛了。走不了了，他就自己回来了。让我自己在那里逛，后来我逛完回来，才知道他跑去打麻将了，我说你跟我逛街走一下你就脚疼，你坐在这里坐了几个钟头，你屁股不疼啊。都不知道怎么说才好？)

褪黑素试过，没效果。是否应该去看医生呢？因为失眠，记忆力 反映能力否差了许多。

说真的没有一个人想整天吵架 都想和和睦睦的 可是比如说我拉着脸公婆就好的不得了 如果说我 很高兴 婆婆很正常 就公公 就开始装行了 能的爱答不理了 我真的不想天天吵架 或者天天拉脸 可是公公不能给他好脸怎么办 这种情况下以后我是不是要注意自己的态度 就是不要和他多说话 也不要拉脸 也不要显得特别开心 我只能想到这一个办法？老师你们说这个办法合适可用吗？？？

我的家庭里有爸爸妈妈，姐姐（年龄大我7岁）和我，在我26岁之前，我的家里没有任何人爱我，我的爸爸大事小事都不管，我的妈妈大事小事都埋怨我爸爸，我姐姐很自私，从来只管自己，我就像一个没有家人的孩子，但是姐姐如果有事儿妈妈会帮助她，而且妈妈还让我去帮助她，直到27岁那年，我生了一场病，生命差点丢了，在重症病房，差点没有活过来，从这里开始，妈妈对我的关心多了一点，妈妈才意识到忽略了我，而我在病房的时候，姐姐要买房子，还问我借钱，我出院那天是妈妈扶着我在一个很大的风中，走到了医院门口打的车，而姐姐没有接我出院，借着我的钱去做自己的事情，这个事情在我心里很不舒服，我哭过闹过，相比我为姐姐做的，姐姐生孩子时，我都会请假去陪她，姐姐过生日，我都会用心准备，还有很多很多……而我命都差点丢了，他都依然没有接我出院，而且我姐姐几乎每年都会抑郁一次，每一次抑郁几乎都是我开导她，陪伴她，把自己所有的能量都给她，然后我就会觉得好累，会一个人偷偷的躲在被窝里哭，疗愈自己的伤，还有我会开车，姐姐才学会了开车，我会拍视频，姐姐才学会了拍视频，不管什么事，都是我先做，姐姐再来学，而且学了之后从来不说是我妹妹教的，都说是自己学的，呵呵。有时我会觉得，我有个这样的姐姐，真不幸。再说一说姐姐的感情，她现在已婚，孩子八岁，我觉得姐夫对她不错，但她习惯性的出轨，每次搞不定出轨对象的时候，就打电话给我让我帮她想办法，但是我从心里反感她做别人的小三，我妈妈也有自己的情人，我姐姐也有自己的好几个情人，而我很排斥这样的感情，所以在我找对象的路上造成了坎坷，我不知道，我应该找个什么样的男人，甚至受到姐姐的影响，我会怕我遇到的男人以后也出轨… 我也遇到过不错的男人，但我好像根本不具备选择对象的能力… 生怕选一个我爸那样的男人，但是我好像每一次选的男人都有点像我爸爸… 我该怎么帮助自己

别人对我印象一般就是又清冷又艳 浓颜girl 温柔 气质好 性格却和外表近乎相反 男性化 很野 喜欢军政研究 喜欢weapons 男性朋友都说我：虽然你看起来软软的但是有颗硬硬的心 现实生活中没喜欢过任何男生 但男性朋友多 全只是好朋友，一次恋爱没谈过。和男性朋友相处方式经常超过了正常男女友情定义 但是都能很好地相处下去…对每个男性朋友的感情都有自己的定义 在我这里对于正常的友情和爱情概念比较复杂和模糊 比较异于常人标准 不太会区分感情……以前还有同性朋友 现在…周围见不到什么亲密的女性朋友了…没人问 然后去问男性朋友（没敢说太详细）他们有理解我的 还有男生和我有共鸣 但是说什么的都有 搞得我感觉好像什么感情都占点。原生家庭不好感情很模糊。我妈妈都说我不正常 我还没觉得自己不正常 …后来她说每个人不一样没事…？？？疑惑？？ 越研究希特勒越喜欢…快一年了早上一睁开眼脑海就闪过他 晚上睡觉前也是 一天不看他就不行 特意设置锁屏壁纸 方便看下心情就好不少 存了一堆他的照片 每天刷一遍 给自己动力 还需要经常听听他的声音！就会拼命学习提高自己 实现自己的理念！ 因为他从躁郁症走了出来 因为他开始狂学习 狂补zz军事历史经济社会学一堆东西 人生终极目标也有了 … 现实中就忍不住寻找和他气质很像的男性 ……从来不想结婚生小孩…好吧如果是他的话我好像就愿意生一个了吧？很勉强因为我很不喜欢小孩子但我竟然勉强接受了……可怕这到底什么感情啊啊啊我喜欢的历史人物很多但就对他这样。可怕。 喜欢他的原因太多不能打出来。。。。会被XX 之前已经被不了解我的人喷过了 从来没对男生这样过…这是什么感情呀？？？？是爱情嘛？ 现实中没人问哇麻烦正常人看看这啥情况啊哭了?