过两天就要考科二了 学车交了两次学费 这次科二考了两次都没考过 马上要第三次考科二了 我一到考试就紧张 居然s弯不过 练习都好好的 一到考场就紧张

我是一名初三生，我爸妈学历不超过初中。 可想而知，在当今社会，挣钱不容易，但我爸妈在吃穿用住方面上从未亏待我和我哥，他们很爱我。 上学期我成绩突然就退步了，曾经的117到现在的92，差距不是一星半点，尤其是物理——76分。我现在真的怕再也冲不上了，真怕落后在别人后面。况且初三了，快中考了，我心里更加焦虑，越来越烦。 前周晚上，我打电筒在宿舍写作业，然后被学生会抓了（我们这里不能敖夜开灯，否则扣班级分每人一分），结果可想而知，我被班主任骂了一顿，我特别恐惧（我之前是学生会，那天既逢我值日，又逢我检查，因为忙于学生会的事，我擦阳台没擦干净，差点被扣分。当我忙完回班时，班主任正训人，我“报告”进门，忽然她就破口大骂我，我一下子征住了，我当时什么都不懂，我就当众被尖酸的语言所攻击了，内心不知道是什么味道），而这次班主任训我，说“我发现你成绩越来越退步了，同桌找你讲话，你也不客气的，是咩？你再这样子，你就完了！” 我完了？我完了！我一下子崩溃了！ 我知道我的学习情况，我反思过了，我早反思过了！！！可我没找到答案！您让我么么办？！ “你完了”三字在我心尖上砸出了一个洞，好疼 我又想起我爸妈，我……我对不起他们，特别愧疚，我怕我在中考真的完了，我该怎么办

家里情况很复杂 我的姥姥家动迁 以前我姥姥瘫痪 我妈照顾有十年了 我大舅老舅老姨都不愿意管 我妈就一直照顾着 我妈也是一个比较老实 说白了就是有点傻 单纯 不懂人类的复杂 就是比较简单 我爸也因为这个综合我妈吵架 我也很难受 有时候也不想我妈妈管 又看到我姥姥挺可怜 就也不管了 为什么他们那么狠心 那么讨厌 我恨烦他们 自己找一堆理由 会装好人 我姥姥也还是真想着儿子 也不拿我妈当回事 现在农村房子要动迁 这几个儿子都为了争房子 虽然表面不说那么明显 心里都打算要我姥姥的房子 有时候我听见他们说房子的事情真的很生气 很想骂人 都没人考虑我家的感受 我爸也生气 哪天好像搬家把一些破烂全送到我家 说暂时放着 他们都不愿意放自己家说没地方 好东西都抢着拿自己家 没有的放我家 真的当时气死了 不知道怎么办 然后我大舅更逗 说要我姥姥家要个一楼 的意思以后她想要这个房子说什么开超市 我真的很难受 真想撅他 又说不出 憋在心里很难受 我爸也生气 也没和我妈说 为什么人都那么自私 我们为他家做那么多 他们还是自己顾自己要房子 我就想凭什么给他 他什么都想要 那几个舅舅 他们良心不在吗 请老师帮我看看我该怎么办 遇到这样的事情 改怎么去说 听着不开心的话 改怎么去办 表面说了还伤和气 不说心里又想不通

想改变矛盾焦虑，回避式依恋型人格

我和老公结婚2个多月了。之后我就没上过班 每天晚上吃饭都是在他家吃。也想着我也没上班 想去陪陪我妈妈。 婆家在无锡 我家在上海 高铁1个小时就到了 很方便 吃饭的时候我就和他爸妈 说 我说我去上海看我妈妈了 他爸就一惊一乍的 说 啊！你去上海干嘛 ！我说我去我妈妈那里 有过好几次了 他爸就说去了干嘛 难道结了婚 我就不能去我爸妈那里了吗？而且我也没花他爸妈一分钱。婚后度蜜月 我和我老公出去 我花了3万多 他爸妈一分钱没出。我和我老公去医院体检 花了快一万 他爸妈也一分钱没出。今天晚上吃饭的时候 我和他们说 我说过几天去上海 他爸还是一样 说去了干嘛 我心里想 我和你们说 是尊重你们 告知你们一下 我说我买了下周礼拜三的票 他爸又一惊一乍的 说我这个是先斩后奏啊！我呵呵了……

我今年读高二 我觉得我生活的特别累 我无论什么事都会想很多别人的一句话一个眼神老师的一句话一个眼神都能让我难过一天 每次和朋友在一起都不知道如何开口 而且别人经常会说我没什么活力对什么事也不在意 我越来越沉默要怎么样才能好转

我老公家是拆迁的房子。我们都是老家的 我和我老公和他爸妈住在同一小区同一楼层 不同房号的两间房子里。但是就是隔壁 等于一套拼接的大房子 。2个多月前 我们刚结完婚 说实在话 他父母对我没有坏心思，每天晚饭也都是在他那个房子里吃 婚后 我也一直没有上班 我没有做饭 没有贡献 吃饭都是吃的他爸妈的 。 可是他爸一直很啰嗦 从我们没结婚开始 而且他爸在我和我老公婚前10几年没有上过班 每天在家炒股票 下午打麻将 还很啰嗦 大事小事说一大堆。 老拿他以前的光辉事迹跟我们说 以前多能赚钱 多厉害 没人敢惹他之类的 想当初我和我老公订婚的时候差点因为彩礼崩掉 订婚5万8 他爸居然跟我们家说先欠着 首饰五金让我们家垫钱自己先买起来。说他十几万都在股票里 说过几个月就能多赚几万了 等赚到了再把钱给我 其实我父母亲听了这话是不同意我嫁过去的 感觉好像是我们非要和他儿子结婚。谈个几万块钱的彩礼这么费劲 非他儿子不可的 但由于我和我老公感情也比较好 我爸妈后来没办法也就同意我和我老公继续谈订婚 结婚的事了。没办法 他爸后来股票里拿了5万8 给我们订婚用了。结婚的时候我爸妈跟他家要了18万8 他爸说没钱 给了10万8 后来这个钱给我 我爸妈就把这个钱存我的存折里去了 我爸也给我全款陪了一辆20万出头的车 。包括他爸在我家的时候 当着我爷爷奶奶的面说我妈妈不会说话 后来我妈妈私下和我说 她说其实当时她非常的生气 但是没办法 谁让我非要跟他儿子 后来也就算了 这是一件事 另外过年的时候 他老家没有房子 就住在我们家 和我爸爸一起去小赌博 他爸事后跟我说 我爸他们玩的赌博太小了 我说基本上都是亲戚 过年热闹一下 不是真为了赌钱 他爸就意思说他看不上眼。另外还有其他小琐事。总之他爸真的很啰嗦 有时候说了不该说的话 还觉得自己说的很对。以自己为中心 其实坦白讲 根本什么本事都没有。婚前我就知道他爸啰嗦了 可我还是和我老公结婚了 不懂是不是我自己造成的。 就这两天 我刚查出来怀孕了 可是只要一想到他爸 听到他爸一啰嗦 我肚子就开始疼 就不舒服。越来越反感 ！我知道自己不应该这样对自己的公公 可是我实在是受不了了 ！甚至不想要这个小孩了。我想和老公搬出去住 可是又要考虑他父母的感受。怕他父母不开心 我应该和他们分开住吗？

老婆不喜欢我爸爸唠叨，不喜欢我父亲的说话方式，她为此老是生气，老婆最近怀上孕，这样对她不好 请问怎么办

内心里很暴躁，但表面上还得维持平和，心里烦闷，可是只能用沉默表达自己的情绪…… 我对自己目前的生活真的很不满意，不喜欢这个阶段的自己，也越来越觉得生活的发展让我越发心理失衡…… 我只想自己一个人呆着，静静地呆会儿……我找不到生活的意义了……一下子竟无法突破内心深处的局限了……好累，或者说好迷茫，不知道该往哪里走……

我高三了，但学习怎么也提不上去，现在不想与人说话，但又渴望与人倾诉，但找不到人，我和一个十二年的朋友租在一起，但现在我和她已经变味了，她成绩比我好，有时还向我炫耀，在班上，他们都说我憨，我很害怕和他们交流，我感觉他们都瞧不起我，怎么办

以前这个男的喜欢过我，追了一段时间，但是那时不是很喜欢他，和别的男的暧昧被他知道了，他就说我这山看着那山高，后来发现我还是挺喜欢他的，然后慢慢和他联系，像朋友一样聊天，但他一直想睡我，说可以升级关系，然后我就和他睡了，结果他还想只和我当朋友，我说既然不想当情侣，关系已到尽头，他留在宾馆的手表走的时候忘拿，他让我帮他拿了，然后要我给他，我没给，我说这叫以其人之道 还治其人之身

离婚以后 孩子要跟我一起。但是我觉得我压力太大了，快有点支撑不住了

看到别人一工作都是好几年不换，但我一年却换了好多工作。 这正常吗

人这一生怎么样是不是早就注定了 有些人就是会在世俗的人眼中看上去更成功 亚当斯密提出了分工的重要性 因为人生来的天赋 就是有人去做科学家 有人去做律师 有人去做医生 冥冥中贫富早有安排 连天才也摆脱不了命运 我很欣赏的一位数学家 他的研究被后人认为超越了时代200年左右 但是他生前论文多次投稿没有中稿 年不满21岁就死于决斗中 中弹身亡 我另一位很欣赏的数学家也是 生前他的理论不被认可 他27岁因病去世 刚去世不久就收到了他心仪大学教授的聘书（或者是他去世前被聘用，死后寄来了聘书，我记不太清细节了）我很欣赏的音乐人 我觉得称他为艺术家也可以 他在事业走上辉煌的起步阶段 他刚刚在乐坛被称为音乐教父 开始写音乐剧 为别人制作唱片被称为百万大师 却因车祸不幸离世 去世后他刚刚发表的作品拿到了他一直期待的奖项 可是他却没机会上台领奖 天才尚且被命运束缚 何况普通人 我自己前段时间应该说奋斗了多年的目标没有实现（当然一定是我自己的原因 我还不够努力）我看到那些应该说是做到了我想做但没做成事情的人发的动态 不禁内心忧伤 一个人如果整日纠结于这种负面的情绪 只会越来越消极 现在看到成功的人就会羡慕 看到怀才不遇的人就会内心伤感 我应该怎么办呢

我觉得自己很搞笑，被同学坑了那么多次，总是在一天之后完全忘却当时的感受，总会选择原谅。我很孤独，有一次挑同桌的时候，没人愿意跟我坐…我成绩很好，经常班级第一，还得过年级第一，我也不暴躁，我经常帮助同学，但为什么会这样呢…我喜欢着一个人，他经常和我斗嘴，我觉得很开心，因为我觉得我们的关系越来越近。我给过他微信号，他说跟我一起玩游戏。约定的日子是几个月以前了，他至今没有应约…我该怎么办？我有轻生的想法…我是真的不想被折磨了…

看到别人姐妹成群，自己感觉好孤单，也好想有些姐妹陪伴，每次想要去交朋友，总是不会主动，怕别人嫌弃

感觉整个人生都是各种辜负各种利用，自己也是各种愚蠢各种笨蛋，我还怎么放下，从小没有安全感，一切只能靠自己。等自己明白过来已过半生，前半生遇到的都是恶心而当婊子又立贞洁牌的人，我憎恨过去憎恨周遭的一切，尽管现在生活美好，可心中总有隐痛，憎恨这些人模狗样的人，我该怎么放下，怎么原谅自己当时的单纯和愚笨……

我是一个 比较敏感的女生 极度的缺乏安全感 很多女生一样 在陌生人面前很安静 在朋友面前很大 大咧咧 我不知道这是不是自卑每次看到别人都能和陌生人侃侃而谈的时候 我就特别的羡慕我 也想 可是我怕我说一说气氛就变得尴尬 我就不知道该怎么说下去

我喜欢上一个大我十几岁的男人，我也不知道从什么时候开始喜欢他，可能从他批评我开始也可能是关心我开始，我说不明白那种感觉，我对他的感觉里有崇拜有感激有时也会有点害怕，可我很喜欢这种感觉，甚至希望他能控制我打骂我虐待我。他们说我是恋父，因为我很追求强大的雄性力量，但我跟我亲生父亲关系并不好，也总是吵架，我也很讨厌我父亲总是想控制我，总是要指责我甚至小时候经常打骂我，他就是那种不管别人想法一定要别人都听他的，我总是想反抗他，但不知道为什么我朋友说最后我喜欢的人还不是一样暴躁，一样大男子主义一样会控制人，甚至我还希望被对方打骂跟控制。我也不知道为什么这样，我明明很讨厌自己亲生父亲这样，但我还是会喜欢这样的人，甚至希望被对方这样对待。

我现在是一名高三的学生，班上有一个人很让我讨厌那个人，特别喜欢装逼什么的 感觉自己蛮牛逼的，在课堂上会的基础知识就到处喊叫 让老师感觉自己都会 我不知道从什么时候就特别讨厌这个人 但是我跟他没有任何交集，没有任何来往 但是他现在坐在我的前面 他的动作和语言，我的特别关注 我本身就有点敏感 然后现在又快要高考了！我真的特别难受，不知道怎样才能屏蔽他对我的影响