我问她还有其他吗，没有直接说让她帮我把杯子拿回来。是因为我不好意思开口，怕被拒绝，怕她不愿意或者对我的态度冷淡。不耐烦的拒绝，因为平常因为工作的事情没处好，背后也说我坏话。跟其他人排挤我，没处下情分不好开口，她说没其他东西，回来说有一大堆垃圾纸还是啥的，走的时候不带走。还有个杯子，我马上不高兴了。但是没表达出来，很低落。我气的是他明明当时看到还有其他，当时却说没有其他了，回来了又当宿舍人面说，有垃圾不带走，还好像有个杯子，不就是想找我不好的一面说我不处理垃圾，找我的短。还故意挑明不想给你带，就是看见了，你当时问有其他吗，我不想给你带，所以说没有了，回来又故意说还有个杯子就是气你，不给你拿你能怎么样。就是不接纳你。排挤你。不把你当回事怎么了，

前两天她受伤被玻璃划伤，做了手术了，腰上和背上肩上，我带她回来了，今晚不知道是不是我碰到她伤口或者是作梦了，说她疼起来哭了，怎么办哭着哭着睡着了，大概哭了20分钟，说她疼，而且好烦就哭，会不会是我前两天说她疼很正常可能是说话之前伤了她。我就和她道歉，拉她手叫她不要怕，后来她也哭，哭着哭着睡着了。睡过去，还拉着我咬我手。

没理由的烦，家已经成了一个我不想回的地方，真的很烦，妈妈的唠叨，爸爸的大道理，为什么我要背负他们的理想，我不是人吗？真的烦，学业压力家庭压力压得我喘不过气，我倾诉一下我妈就说不懂得体谅他们，我不懂事，烦死了。烦死了，我真的没有动力了，我真的没有活下去和学习下去的动力了，我吃个饭也说，我看个书也说，望子成龙我能理解，但是真的烦，我不完美我没有你们想的那么好。好烦，我唯一喜欢写作的乐趣你们也要说没前途，我又不是你们的傀儡，我有自己的生活。我发脾气，你们说我是神经病，我哭你们说我矫情，真的烦。

为什么我在学校有时候精神状态十分不在线，什么题也写不出来，这个是我压力太大了，还是什么别的原因呢？然后我应该怎么做呢？

文理考试在即（已考完），在我最需要人建议选文选理时，给我建议的只有同学和老师，我的父母，他们对我说，先别管这些，先考好试拿分，我不曾一次很认真地和他们解释了这个特殊情况，但是他们觉得我想得太多了，还怪我精力不集中于考试。现在文理分班结束，我选了文，所以仅仅只有两天复习时间的我，把优先权放在了文科上，这个分数决定着我下个学期是否能进入A班。我努力了五天（复习两天加考试空余的一些时间），五天没吃饭，五天早起晚睡，我觉得我很有成就感，结果呢？一回到家我妈就说，理科比较好一点，要不你跟老师说换一下？ 我真的很生气，她这一句话，否定了我这五天的努力，并且在我最需要思想建议帮助的时候，她选择了避开这个话题，现在又反过来怪我，怪我当初没和她说清楚这场考试的重要性，可是我当初不止一次地和他们说了这次考试很特殊，影响很大。怪我擅自选文，质疑我当时为什么不直接把精力全放在理科上。我真的很不解，这是我的错么？ 聊着聊着她自己生气，又说每次有这种事，都要怪她，都把错堆在她身上。 我想知道，我自己一个人去外市读书，四个月，被孤立了很久，没有以前的朋友，现在的，也只能算舍友。我每次打电话，眼泪真的准备滑下来了，刚讲一两句，她就说，你总是想那么多干什么，把精力好好放在学习上就行了，管她们做什么。 我需要的是这句话么？一句安慰都没有。 她总是以为我针对她，她从来没有反思过自己，像个人上人一样对别人指手画脚的。我不是一个逆来顺受的人，也不是一个乖巧的孩子，我有我自己的三观，我的嘴巴也很毒辣，辩论能力也很强，每次她做错了，明明就是她错了，我就事论事地谈，她就生气。 我是真的不懂，她是一名教师，理应不是这样蛮不讲理的，我真的很失望，很难过，孤立无援（因为我爸也只会说成绩怎么样将来又怎么样这种话，全是他自己职场失意后带给别人的负能量），我想做一个积极的人，因为我曾经消极到差点失去生命（他们都不知道），我知道那样不好，谁想到呢，自己的父母，就一直在给自己灌输负能量，美名其曰“让你认识到社会的竞争有多激烈”。我是真的很累，他们也是真的拿上帝的视角和要求来要求我，我可以反抗，但是被称为“叛逆”。我和他们聊天，明明是很欢快的话题，他们非得扯到成绩啊人生啊这一方面，让我心情跌落，我真的很。。。无语。。。 写完这段话，我眼睛肿的差不多了，我也是泪点很低的女孩子，但是在我妈眼里，眼泪是博同情用的。但是，我的眼泪，只在亲近的人面前掉，我认为眼泪只是一种表达心情释放情绪的一个方式，但是在她面前，我连流眼泪，都是错误的消极的人生态度。 我知道他们都爱我，但是这份爱，我看的不是很清楚，享受得也不是很尽兴。非常抱歉，可能是我自己太自私太苛刻了，但我依然坚持，我没做错

前男友结婚了，年纪被拖老了，感觉这辈子都很难再遇到比他更好的

我有偏执型精神分裂症，现在我感觉我已经对过去不开心的事释怀了，（因为人生不如意事十之八九），大家觉得我是真的释怀了吗？我自己不知道

实在焦虑到受不了了，独自一人去了医院心理科，医生建议打针治疗，可是我不想让家人或者别人知道，也不知道怎么说，特别纠结。每天都在崩溃的边缘，太痛苦了。

找了两个工作 一个快递仓库 一个网上招聘信息 先来这个网上发布招工信息的 肯定是比仓库快递舒服 但是有点觉得没有意思不想干 招工招人也不是那么好招的 不想干 想想那个 快递仓库 哎 我到底选哪个

我现在请假在家，本来是说找心理医生看看的，但家长说那个医院不靠谱，如果还想找的话就去北京协和医院看看，但他们想让我自己调节，去的话还得选择是现在去，还是自己先回学校，等放假了再去北京，我考虑很多因素问题，不知道怎么办。

如果别人稍微对我冷淡 就觉得是不是自己做错了什么 就想着怎么去讨好ta

上台演讲心跳加速，易怒，怎么样控制

23岁，我爷爷老说谁谁怎么样怎么样，多么好，可我为什么不能做自己？每个人都是独立的个体，我为什么要学别人？自己做好自己不是很好？我什么样的人，都是我通过自己经历总结的，别人什么样是别人，那是他的经历。跟我有什么关系？

磨磨唧唧十一点才出门，电动车骑到公交站，再换乘公交，还好一会就来公交车了，现在都快十二点了，只能一点前先赶过去签到，看那里有没有饼干之类的垫个肚子。 公交上把科三视频再看一下，流程注意事项脑子里再过一遍 昨天教练说我以昨天那个练车的状态来那就可以，有些小问题人家提醒下没什么问题

不爱说话不爱笑，不爱交朋友，晚上喜欢开灯睡觉，怕黑，喜欢做极限运动，是有心理障碍吗

当我脱离了父母和学习的保护伞 真的走向社会时 我能行吗 反正我自己对自己都没了信心 首先我长得素净 不怎么招人注意 其次我想法多 容易烦到别人 而且我脾气不好 容易失控 身体也比较虚 导致我懒惰做事不带劲 还有令我烦恼的就是 我比较容易出汗 这很妨碍我的生活 总之我很期待但更加害怕走向社会 害怕像初中一样受到伤害 毕竟在我身上 不好的事情总会发生两遍

我最近有些焦虑，24岁女生，在成都，毕业一年多了，一直没有找到自己适合的工作，从事了两份小学教育机构的工作，但是都只做了一个学期。第一次辞职是因为考教师资格证，现在第二次是因为考教师编制，但是现在突然不想考了，因为我的学历是大专，只能考乡村镇上的学校，如果我考上的话，以后就得和男朋友异地，而且从长远来看的话，以后结婚了肯定也是异地，所以最近很焦虑要不要换份工作，不走教师编制这条路。但是没有高学历 ，没有教学经验，自己还是想从事教育行业的，有想去教育机构做老师，但是很多门槛太高。所以我现在到底应该怎么办呀？

家里比较贫穷，自己又在教会服侍，收入潜薄。长得也不好看，女孩子都不愿意和交往，怎么办？难道真就这样了吗？

一直都这样委屈，我还是女的，跟他们打骂我都不占上风，还会被指责，他们倚老卖老，我反击他们就骂我说我能骂他们，怎么怎么，我该怎么办，长期挤压怨气导致我现在心里有疾病，我现在被周围小人欺负成精神有问题，我现在要不要去住院治疗，还是心里咨询

刚去公司第三天，同事给我每天早上分零食。但是经常给我我就会不好意思，拒绝吧又见外。可是我都不是那种每天爱买零食爱吃零食的人，可能很少会有零食分，怎么拒绝，怎么说比较好呢。