我不知道自己是不是真的因为前一段感情的失败还是什么 我总觉得自己自卑 不够好没有安全感 但是对方却明明知道我没有安全感 却总是不想办法让我有安全感 讲真的 我真的是感觉自己好像一次又一次的陷入这种困境中 就好比 我根本不知道他喜不喜欢我 但是他总是好深情的说我好喜欢你 但是连最基本的公开都做不到 我不知道自己是怎么了 接触下一段感情吧 也是这样 但是我以为他们不一样 因为毕竟这段感情他比他更贴心更关心 而渐渐的 我发现好像越来越一样了 我感觉我好像有阴影了 有点想放弃 但是我觉得自己好随便 真的是像个傻逼一样 我不知道该如何面对这种事情 就是脑子很乱 可是我不想闹啊 为什么总是做一点让我觉得你不喜欢我的事情 有点感觉自己一无是处 被骗一次两次 我真的是傻

入职了链家中介 工作要求天天穿西装打领带 但自己很讨厌穿 而且很怕熟人看见我穿成这样子 而且一想到自己以后都要被西装束缚住就很烦

23 男生 我驾照拿到不久，我爸在我旁边，对我极其苛刻，稍微有点不好，就骂我。我和我爸半个月没见面，刚才他对我不满意，一路对我发脾气，我一直在忍，因为我知道如果我开车和他吵架，会出事。现在好委屈，他完全就是把我当出气筒。我家庭情况就是，我和我妈住，他们离婚。你说你心情不好，凭什么把我当出气筒？他把他垃圾情绪全往我身上倒，你们真没看见这幅架势。委屈死了。想当面吵架，又顾虑多，开车吵架，我觉得太危险了。我脾气也挺冲动的，我刚才强忍着。

如题 考研这件事情很重 我到现在还是没想好我到底是为了不工作而考还是真的想认真学习真的想去那个学校 立下的flag太多 打脸的时候估计很痛 我看了好多帖子 大家都说不要慌 就去做 可是我的专业能力没有独秀 大把的机会一直从我手里溜走 大家首先都会想先到别人 而先想到我的却因为我做出来的不合理想甚至劝我 要不别参加了 后来还是参加了 没有获奖 我的胜负心超出了我的能力 总是觉得自己太丢人了

不知从何时起 我开始怀疑这个世界固有的准则 人们都喜欢积极向上 把积极向上看作人生准则 但我心里总有一个控制不住的想法 去质疑努力 质疑乐观质疑以前深以为然的一切 我真的不知道该怎么办了 表面上我看起和他人无异但内心却苦不堪言 为什么我年纪轻轻就要受这个长大的折磨 我常常怀疑人活着的意义 我有时也想要去努力去乐观的面对这个世界。但是心里总有一个阴暗的想法。反驳着这些想法。这个想法让我同身边的很多朋友都不相同，我也没有向别人诉说过，以至于它一直被积压 积压了好几年 我不知道，我还能不能回到阳光快乐的生活。我的脑子里每天都会进行着怀疑这个世界的活动，内心是非常痛苦的，想早点解脱自己也做了一些努力，但始终是没有效果。他仿佛像我的影子一样。 我好痛苦，希望可以告诉我该怎么做。

这件事说起来挺长的。今年中考，但是却浪费了这个长假。觉得对不起自己。但是总是控制不住继续颓废玩手机。每次就更后悔。 我可能潜意识不相信自己。初一的时候我考了两个年纪前十。后来一直到现在就成100多名了。从前比我差的现在遥遥领先，而我又浪费了这个假期，我觉得我追不回来了。我总是出现迷茫的情绪，没有斗志。自己也安慰了自己鼓励励志视频也看可就是不能持续。就像那句话，短期性努力，长期性混吃等死。我不知道我怎么了。我总是不由自主的嫉妒别人，然后自己什么也不做。甚至嫉妒那些努力的人，但是我自己也知道这不对，可有时候一迷茫起来，情绪我控制不住。我不想开学，不敢见到进步的他们。我怕自己会一下子掉的很远。....就这样一直循环。怎么打破？真正走出来！不知道有没有人能理解，不要把我想成不好好学习找借口的学生拜托，我想从这种情绪怪圈里走出来。

我26岁，妻子27岁，我们俩有一个3岁的女儿，生活过得很幸福，我做了一件另妻子非常伤心的事情，在大年初一那一天妻子和女儿回娘家拜年去了，要初三才回来，我在家打扫卫生，在初二的下午有人敲门，我打开门一看，令我很惊讶，竟然是我大学里的初恋，我和她边喝酒边聊天，到了，晚上我喝醉了，她把我扶到了床上，可能是我出现了幻觉，我把她当做了我的妻子，我和她发生了关系，第二天上午妻子就回来了，她看见我和一个女人躺在床上，气得当场把那个女人打了一顿，她立马穿着衣服离开了，我向妻子解释，那是我大学的初恋，昨天下午她来找我喝酒，我们俩边喝边聊，我一时糊涂，把她当做了你，才和她发生了关系，我真的不是故意的，希望你能原谅我，妻子说，我要冷静冷静，妻子收拾收拾带着女儿回到了丈母娘家，我父母知道了也教育了我，我收到了一个快递，是我妻子寄给我的离婚协议书，我给她打电话说我不想离婚，原谅我，我保证没有下次了，妻子说，你做了对不起我的事，我们俩只有离婚。我的初恋给我发了短信说，她对不起我！我真的不想离婚，我不想女儿变成单亲家庭的孩子，我应该怎样做才能求得妻子的原谅，不离婚！

老公出轨后如何从新信任？已经一年多了，自己还是疑神疑鬼，更害怕的是怕再次发生，自己很痛苦感觉走不出来是自己。该怎么办？

临近毕业，朋友工资都是1万多，但是我什么目标都没有，想考研英语不行，想找工作还没有合适的，别人都有目标了，就我没有，天天在家吃睡，很焦虑，但是又不知道做什么。觉得朋友工资很高，很有压力。

原来是晚上怕黑，开灯睡觉会好，有时候特别害怕要听音乐才能睡，但是假期以后，睡的更晚了，慢慢的害怕晚上睡觉，怕做噩梦不敢睡，拖到天亮才敢睡一会，也会想到晚上不睡觉的危害，也会感觉到困，但就是不敢睡。

我家庭关系很复杂，前天我还发了一条求助，我爸的小三带着私生子大过年去我爷爷奶奶家大吵大闹。我原生家庭是不幸福的，我突然对未来自己的新的家庭没有信心。还有我今年23，再过几年也差不多成家了。这种乱七八糟的事情真的好伤人，你说一点不受影响不可能的。

婆婆家没有冰箱，平时放点东西也不方便特别是夏天，马上到过年了，我想给公婆买台冰箱，我觉得买个冰箱比给钱还好看，小叔子媳妇很抠门不舍得给他们花钱，请问一下我给公婆买了冰箱，他们心里应该很高兴对吗？？？？

我男朋友好像很想跟我做爱 我们还只是大学生 而且由于保守的家庭环境 我觉得婚前性生活不合适 所以 我不能同意跟他发生关系 但是他得等我七八年后才能 男的忍得了？

    我是一位已经是三十出头的男人，有一个三口之家，有爱我的妻儿，我过得挺幸福。这是我的家庭情况。      但是我的性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多小事情上敏感多疑。     我的工作情况是被公司派遣到甲方公司做售后维修，属于长期蹲点的售后，在这里我和甲方公司一些同事经常在一起工作，慢慢的也就熟悉了，和我共事的甲方公司同事也属于外包派遣工。     让我焦虑强迫的事情要从和甲方公司的一个外包同事说起。     和这个同事（他叫胡伟）在一起有时候聊天聊到他们外包不管哪一个我不认识的男同事，我都会强迫性的追问这个男同事是那个项目的，哪里人等一些没有意义且让我觉得不问就不舒服，就焦虑不安。     就最近一次和胡伟聊天来说吧，我说我看到你之前帮别人电瓶车充电（其实看到他帮别人充电已经过去很久了，今天突然就想到问）问那个人是谁，他说是他外包公司一起的一个男同事（叫张强）已经离职了，然后当时我就没有问别的了。     事后我脑子又开始冒出一些想问的问题，比如想问张强是那个项目的，哪里人，当时你为什么帮他充电，为什么要到羽毛球馆充（因为我在羽毛球馆看到他推车过去充电的）等等一些没有意义的问题。     内心也明白这样不好，但是就是控制不住，一看到胡伟我就有一种强迫冲动想把上面列举的问题问他一遍才舒服，但是这样会让人家想我一定不正常，心里很是矛盾与焦虑。 请老师不要用语音，没法播放，可能平台出现问题。

或许在别人的眼里，我一直是一个很阳光积极，甚至会去做公益，好像有很多人喜欢我，好像我还经常被称赞是一个很有才华的小女孩，走到哪都散发着甜甜的正能量，可是今年只有十八岁的我却并不这么快乐。 我有一个喜欢了六年的男孩子，我在黑暗中无数次的挣扎，都是因为他给我的光，我的确难受，他有了女朋友我就会回到黑暗中了，没有人能够给我光了吗？ 我以为我现在已经可以迈出人生第一步，离开这个家，我的痛苦就会慢慢消失，即使他不喜欢我，我也可以活得没有以前那么折磨。 我喜欢他与他无关，我知道我要努力过我的生活，可是我真的很痛苦啊。 为什么我会那么痛苦呢？ 我没有父亲，他在我眼里就是噩梦。我幼儿园就见到他打我家的人，我得了他家族的遗传病，我妈带我去医院，由于没有医药费，打电话给他，他说我死在医院他也不管，十六岁生日他不开心，打我一巴掌想踹死我，诅咒我嫁不出去会被打死，但是我早就不哭了，我习惯了，我一直以为父亲就是这样的，我一直以为是我做错了什么，我才没有爸爸，我现在才知道，并不是每一个男人都有资格当父亲。 我大哥和他一样残暴，小时候就打我骂我踹我，侮辱我是乞丐，让我辍学帮他带孩子，看我有人和我玩，跑到别人面前诬陷我在外面乱来，我只是一个没谈过恋爱的小姑娘，他还真说得出口。 我还有好多名牌大学的表哥堂哥，因为我学习不好，心理有问题，各种排挤我。 我的嫂子甚至小孩子生病了，也要骂到我头上。 他们开心就对我好一点，不开心就随便辱骂我。 我十四岁之前一点都不快乐，都是那个男孩他给我的光芒，让我走到今天。 别人不知道我有这样的家庭，觉得我像是小公主一样，可爱好看有才华又坚强努力，但是并不是，我一路走来吃了她们都没吃过的苦，我只有十八岁，我没办法原谅他们，更没有办法放过自己。 他们到现在还在各种传我的流言蜚语，我尊重他们不喜欢我讨厌我，我拼了命想要保护那个男孩，不让他们知道。 因为我知道，我喜欢的他们必然要毁灭，用那张恶毒的嘴巴捏造一切恶心的谎言。 我没做错什么，我没有杀人放火，可是他们因为我读书不好，因为我性格不合群，因为我不讨好他们，因为我不走他们给我安排的乞丐的路，乖乖被他们欺负，所以就这么造谣我? 我真的想知道，我以后是不是多努力，他们都不会放过我，会跟我所有喜欢的人骂我造谣我。 我那么努力那么阳光的生活，可是我所谓最亲的人，实在是龌龊至极。 以前不放过我，未来他们一定也会想方设法要我过得更凄惨，才好聚在一起笑我吧？ 我不敢交朋友，因为我知道，我会连累他们，和我一起承受这些恶毒的辱骂。 这些人不是亲人，是魔鬼。 我无论怎么样，他们都不愿意尊重我放过我…… 我没有想要他们的钱，更没有想要他们什么，为什么要那么造谣我伤害我……

父亲欠下了几十万的债务还没还清，家里的房子也还没翻新，需要一笔钱，全家都在工作赚钱，母亲老是找我要钱去还债，我有些反感。我自认为从小没得到父母的爱，长大后他们更是因为钱的事情让我辍学，我对他们一定程度上是有怨恨的，可我也同情他们，毕竟辛苦把我养大…我不想帮家里还债的这种心理是不是很自私？我觉得很有愧疚和负罪感，可是我又想存钱为了以后独立的生活…

有利于郁结的解开。欣赏自己的优点，多角度分析外部条件的变化。才放下自己曾经被惩罚。

去工作4天，今天老板又招人了。招聘的是和我这个岗位一样的。有点危机感。好害怕那个新人比我聪明。比我能力强，比我学的快，在乎老板对我的看法。害怕被说来了几天还不如这个新人。在乎别人对我的评价，怕别人说我不好，

我在家洗衣服，弄了地下水了，地下湿漉漉的，舍友回来看到不高兴发火生气了怎么办，我好害怕，慌乱收拾了，怕被看到还有手是湿的，开门，用手开门，们手把上有水了。别人在开门觉得湿生气怎么办。对我发火怎么办。

感觉和宿舍小伙伴没什么好说的