因为父母压力分手了，又因为父母的衰老觉得自己要结婚了，感觉这辈子都在为他们活着，但他们只会说我们是为你好。这句话我失去了爱情，失去了我自己喜欢的事业。对整个人生我都不知道我的意义在哪里。想去跳个伞，也许能把我的心在激活一下。家这个词太讽刺了小时候写作文说家是避风的港湾，可是在我眼里这只是个逃不出的监狱，不管这几年我跑到哪里最后都会被拽回来。也行我这样的人一个人孤独一辈子是我最好的归宿。我也已经习惯了孤独，每天6点起床上班，下午下班和教练健身，晚上一个人在家刷着抖音发呆。

因今年新当班主任，开学那天工作很忙，乡镇又网上缴费，报书，清书，一刻没停歇。正当忙碌时本校会计带来一位转校生说在我这儿报名，我以为以前都是学生去领导处分下来转校生直接去班里报道，未过问也未多想，第二天一早又来一名转校生 直接说校长叫来报道。我也以为安排的 二话没说报名。直到下午才知晓，去年来的转校生两个班都是抽签选择，今年我们班转两个学困生，隔壁班一个没有。本来刚接手一个差班，这时科任数学老师让我打电话找校长。可是校长说我都接了就算了。就这样同行眼里觉得我好傻，我自己又因为经验不足而感到委屈。因为每学期按平均成绩扣钱，挨批评。这两个，我又得花多大力气也填不满这个窟窿啊。委屈之余告诉男友，男友一通教导，恨铁不成钢的语言和表情，突然感觉心情更难受和糟糕。感觉自己好没用，什么不懂，别人也看笑话。我想我只需要一句简单安慰，这么难吗？陌生人啊，给我一点安慰吧，身体仿佛缺种力量，路走窄了，难受极了。

自己目前负责一个区域的销售，下面分公司的人和办公室自己的督导，都不听自己的，自己确实也给不了什么好的建议。现在跟同区域对比业绩越来越差，担心被换掉。怎么改变？因为自己脑子焦虑，健忘，身体原因不能好的状态工作。身体气血不足，头晕乏力。神经衰弱的感觉，各种吃药，又想办私教锻炼，钱都透支花在这上面，欠了一身债。回归整体就是自己能力不行感觉人不听自己的，自己工作又累，业绩越来越差又焦虑，我该怎么办

实在是放不下 可能对他真的是真爱吧 一直逼着自己不要想 不要看 但是还是会偷偷地关注他的一切 他明明已经把我像垃圾一样扔出他的生活了 屏蔽了关于我的一切 但是我还是放不下 看着他和任何女的有交际都心痛的睡不着 爱的太深了吧 每天我都逼着自己学习 健身 散心 但是忘不掉就是忘不掉 看到他现在解脱的样子真的心痛 我真的好爱好爱他 虽然知道他已经死心了 不爱我了 但是我真的心不死 还是希望这有一天他能回头 我现在一想到他就心如刀割 泪流满面 他明明伤害我这么深 为什么我放不下 他能不能再回头 我怎么办啊...

我的人生毁了 被父母毁了 我再没有机会回到过去 我也再没有机会去好好爱一个人 现在我都不知道我是不是真的喜欢自己的男朋友 反正男人只要稀罕我 对我都一样了 我的单纯的感情已不在了 什么都没有了 青春不再了 我怎么可能活得轻松 现实的压力已让我不堪重负 为什么爸妈要对我这样 我做错了什么 为什么要毁掉我的生活 这种无缘无故的折磨让我真的备受伤害

想知道入睡困难怎么办？一闭上眼总是想东想西的

以前的自己很单纯，会很轻易相信别人，把别人当成朋友，事实证明，都是失望，现在的我也不想和别人交朋友，就是现在上班下班，也不想和同事有过多的来往，现在不相信会有真朋友 也不想去交，

25 今天晚上开车遇到一个老阿姨碰瓷我，本来还想报警，估计要狮子大开口，结果管我要20块钱。。。哟，倒是不贪心。本来我就赶时间，要和女朋友约会，什么事。我懒得和她纠缠，直接打发走了。现在想想真的莫名其妙，什么事。。当时报警也可以，就是浪费时间，和这种人纠缠真的没意思，有时候只能破财消灾了。。。

我发现我活的好卑微不管是和男朋友还是和闺蜜。每次想跟闺蜜说心里话的时候都不好意思主动找她，怕她并不想听我说的事。总是等着她有事跟我说完我才跟她说。跟男朋友也是总怕男朋友嫌我朋友少，因为他朋友非常非常多。男朋友是特别外向的那种，但我是很安静话少的那种，其实我朋友也是跟他的朋友截然相反两个不同的圈子。我对自己的性格好像特别不自信，但又不能完全的改掉。好累，总怕别人嫌弃我的性格。

说真的我真的不想谈恋爱 结婚，父母和家里人步步紧逼给我介绍很多对象也没成，可能对女生还是不太了解 在我的朋友里几乎没有女性朋友，说真的男性朋友也很少，自从进入职场 我就连我同事的微信号都没有 我是一个不怎么主动的人 说真的朋友再多又有什么用呢？

我太在意别人的看法了，所以导致我做什么事都畏手畏脚，觉得这件事我这么做别人会这么看我，我要是不这么做的话别人又会那么看我，所以总是做什么都做不好。我也想过不去那么在意别人，心里鸡汤也看了不少，但是对我来说一点用没有，我该怎么办，活得太累了。

我本以为，这种关系不需要去经营，只是在一块生活而已 ，可是抬头不见低头见的，谁看谁都不顺眼，经常吵架，我做的饭她不吃 她做的饭我干脆也呕气不吃了，我在期间也服过软，总不能一直僵下去吧，不过我是不会在服软了，两年了。吵得凶的时候总拿我妈说事，一到这里我就哑口无言，。。我不想再这样下去了

我自己处了个对象，但是他比我大8岁，家庭条件都还行，但都是他爸爸妈妈帮他挣得，他每月收入也只有四五千，我和他现在很谈得来，他也是处处都宠着我，让着我，我现在和他一起很开心，但是我偶尔也会嫌齐他年纪大，我跟我的爸爸妈妈说了后，他们不同意说他的年龄比我大太多了，怕我会吃亏会后悔，不久后，我们邻居给我介绍一对象在年龄条件方面都还可以，我爸爸妈妈问我怎么想，我很纠结。

我是女生，很胖，154斤，身高160，我特别喜欢吃零食，会不会有一天我对零食不热爱了，然后我就自然而然的瘦下来了？有这种可能吗？为什么？（吃零食是一种爱好）

我有个同学和我?️过节，平时遇到我，喜欢在我背后吐痰跺脚，这种是不是典型的垃圾人。朋友圈一直发杀人的东西，我老师劝我不要和他正面冲突，其实我打得过他的。好憋屈。

和男友是异地恋，在一起一年多，他追的我，当初他很爱我，每天联系我几次，早晚安都不差格外殷勤，后来我对他更加喜欢了，他也越来越忙碌，就开始隔天才联系我，我是比较被动的女孩子，所以从不主动联系。后来，在乎让我失掉了理智，我多次和他微信说一大段话，内容是，他冷淡我了，他不把我当回事就分手之类的，他让我别说这种话刺激他，所以一直没有分手。后来我更是因为一点小事就和他苦恼，因为没有安全感，所以就会捕风捉影，对他要求太严格，说起话来，我也经常含沙射影的，后来他有了现在这个更忙的工作，有时候都顾不上吃饭，所以一星期都等不到他联系我，我就主动起来，但是每次也总和他闹别扭，他就得在电话里哄我好久，好几次都是这样，所以他更不会主动打电话给我了，前几星期，我确实联系他比较频繁，基本上每天一个电话，所以我现在想要吊吊他，就六天没给他打电话了，他也没联系我，有时候觉得这样的恋爱简直单调死了，我不知道该怎么办了老师，我挺在乎他，可是他总这么忙起来不联系我，我真的太难过。

今天晚上，我发现床上的被子不见了，我突然很是烦乱，虽然潜意识里猜到可能是家人给我晒了，但是没有拿回来，也许忘记了，可是莫名烦躁，我去问我被子去哪里了，他们说晒去了，忘记了。我仍旧烦躁，觉得晒是没必要的，现在的我没有被子还不如不晒，晒到晚上被子都凉了等等，总之就是麻烦，很麻烦，非常麻烦。我知道我要做的大概是谢谢他们然后去拿被子，好好睡上一觉，可是我心里被莫名其妙的烦躁扰着，我说不出谢谢，我潜意识觉得他们这是在为我创造麻烦啊，真的好麻烦啊，也不想去拿，外面很黑，还有心里很烦，我有点无措，恐慌于自己这是怎么了，为什么会突然有这样的心理状态，不应该的，好想哭，不知道因为什么。久久不能平静又是为了什么，心理烦乱的不得了，也莫名想哭的不得了。有烦乱也有歉疚，有很多情绪，也不知道是怎么了

这里的都是主内的姊妹吗？

从小就很自卑 不爱说话上周在医院被查出抑郁和焦虑 医生要我住院治疗 但我不想 晚上睡不着 一到还有恐惧感 莫名的紧张 心慌

办公室就我一个女生其他都是男的有大我二十多岁的也有跟我差不多大的，就因为我部门一个男同事做了痔疮手术，一家人守着我的面开始讨论痔疮的事，还在讲怎么护理之类的，我觉得特别恶心，也特别没素质，觉得这些人在故意侮辱我一样，没把我当人看，特别不爽！！