我公公张抑郁症，20年12月份肝癌晚期去世了。 我小姑子研究生学历17年毕业后就没有在找工作，也有严重的抑郁症和社交恐惧症，如今更是经常出现觉得活不下去的感觉，经常给我婆婆打电话说自己没有活着的意义了……我婆婆也是听不得消极的话，就很捉急也会说一些话影响小姑子，比如说小姑子特别想跟婆婆打电话随便聊聊，但是我婆婆就会说她浪费时间，因此就特别让小姑子伤心?我也不知道怎么安慰她了……寻求帮助

我一直在家呆着，不接触外面，越来越胆小，每天被人照顾吃喝。每天躺床上玩手机，长期下去会怎么样，我越不出去越害怕，而是呆久了。没有出去的欲望了

两年以前他跟我表白，但我觉着他不够主动就没有答应，这两年我们也没有什么联系，也不知道他现在是什么样的情况。我现在想回头找他可以吗？怎样会比较好呢

见到保安就想躲在男朋友的身后走在人的后面，不敢走前面，不敢过去，出现在人的面前，家里来人了，我就躲在卧室，不敢说话，不敢做什么，在家里是家王子，出了外边话都不敢说，不敢去跟邻居熟人打招呼，在乎初中老师，我上了高中初中老师来到我的高中带我，别人都在说话打闹，我不敢动。一动看我这样，想维持初中的形象，其实我也可想说话了。也不想被初中老师教，我怕我没班里其他人表现好，或者看到我处境不好，我的落魄。我姐车晕都快吐了，每个公交车上都有免费的塑料袋。我解让我要，我不敢问要袋子，那不敢问路。不敢台上讲话，跑过老师面前说话就害羞了。在电影院不敢买水，渴了想喝水，价格不懂。不敢买东西，万一贵不想买了尴尬或者自己问的过程说出来的话让人家觉得可笑

我还是无法战胜自己内心，自我直接的挣扎，让我倍加煎熬。我累了。接受治疗又能怎样？依然不能完全解除自我痛苦。确诊抑郁，吃药，确实有效果，但是又能怎样？还是改变不了自我内心的痛苦。累了。对不起，没有想好什么时候离开，以什么方式离开，对他们伤害最小……

先说说我自己吧，在本市最好的初中读初二，实验班学生，这个学期我们市有一次竞赛，看的是上个学期的成绩，我考了班级第二，年级57，之后班上同学都跟我说我一定能去竞赛，我是一个有点自负的人，听到他们这样说之后真的很骄傲，今天竞赛名单一出来，里面没有我，原来它取的是第二次月考的成绩，真的很难受，嫉妒参加比赛的同班其他四个人，表面上好像无所谓，其实内心真的很愤怒，又很后悔，真的真的真的很想去竞赛！！这个学期班级大换血，班上分出去了13个人，剩下了很多竞争力强的同学，我整天担心考不好，导致一直精神不好，压力很大，怕哪天有人超过了自己，加上做题目的时候频繁出错，开始慌了，我经常开始想如果成绩掉下去我该怎么办，如果考不好大学怎么办，现在想调整心态，但是竞赛和学习上的事情一直耿耿于怀，我到底该怎么办啊？

我13岁上初二，我闺蜜也13岁，她和我同一个班。不过我和她真的是互相羡慕，她学习很好，而且是学生会副主席，班长，但她长得很普通，她也跟我说过她长得不好看，才艺少。我被同学认为是班花，上次一男的找我，轰动了处三到初二级部，也是因为长相这个很多男的加我微信，说要和我谈恋爱，但没能遇到一个真心爱我的，但我的学习是中游到中下游，但我有很多才艺，担任文娱委员，我现在很羡慕她交到了一个好的男朋友，能给她讲题，而且不跟她索要任何东西，而且给她糖果，还能扩大人缘……我谈了三任男朋友，都是向我索要，他们对我占有和欲望，谈了没多久就分了。我现在也好想谈一个真心对我的对象，可是我就是遇不到真心对我的好男人，其他朋友大部分都有对象了。但是我几个前任打破了我对爱情的一切幻想和美好……?

求有人能出出主意吧帮我，实在不道咋整了 我今年十六岁，女孩。从小就和爷爷奶奶在一起，其实小时候还是蛮开朗的，但是，后来爷爷奶奶去果园给人看园子，我们就在一个与世隔绝的山上，呆了五年多。然后从小身体也不好，一上学就容易感冒，从小吊瓶就没少点，就从小学到初中，全部加起来，上的学时间也不过两年，所以我经常会大半年大半年在家。而且那座山上，除了我们一家子，除了浇水除草喷药采摘的时候，平时是一个人也见不着的。这就导致了，尽管已经搬来了城填里两年，我却没有任何社交的能力。而且可能是因为我爷的脾气也不大好，我也没有可以聊聊天的人，心里就也很压抑？或者也可能是因为我本命年那年父母的离婚。不过说真的，爸妈离婚对我没大的影响，本来也没多长时间在他们身边，爸的脾气也是倔的油盐不进，我倒是希望可以离他远一点。但是，离婚了的那两年，爷爷奶奶就经常会吵架，因为我吵的话，经常会说出类似“别在这呆着了，我们够意思了，你赶紧上你妈那”“当初留你就是错的，就应该把你送走”这样的话。一次两次也就罢了，这都离四年了，吵架还是会说。。 其实这些也都还好，可我现在最惧怕两种事，一种是上学时，我到现在也还是会一感冒，在家呆一个礼拜，我真的非常非常害怕，害怕一切和以前上学不一祥的地方，比如这次园庆放假后，我就在家呆了一个礼拜，明天就要去上学，我害怕门卫因为不认识我不让我进学校，害怕新班主任不好相处，害怕健操时去找老师开请假条，我会找不到老师，开不顺利，害怕落的笔记作业太多，老师会找我，会补不齐……这些事，尽管别人眼中，根本不算什么，可到了我这，任何一件事都能让我心里发慌，心脏狂跳，随便一件，都能直接压死我。。。我是真的一点也不擅长处理这些东西……说近一点的，我也不知道怎么和别人打招呼，寒暄，处理冲突，在学校里，如果没人主动找我，我从不主动找别人。 第二个是惧怕指责。我十分清楚，任何人，都不可能逃的过被批评，可我是真的很怕。随便一个人，一句对我类似建议，反对，观点不同的话，甚至一个眼神，都足够影响我好几天。就连那次中考，网上有个人不道为啥发私信骂了我，我第二天考试都在想这件事……我在一个叫“快点”的小说软件上零零星星写了一点东西，但每次写，都很会担心，担心以后火了，会有人来骂我，杠我，说我写的烂，像抄袭的（虽然不一定会火）真的很无奈…… 还有一种情况，虽然并不着急，可也会很困扰我。我看见比我优秀，比我幸福，比我好运的人，就会不自觉对比，会十分嫉妒，希望那个人会不幸。我知道这并不对，我也会竭力控制，但收效甚微。很无奈，可悲的不单单是嫉妒，可悲的是，嫉妒过后，往往想的不是如何改变了自己，而是如何毁了别人。但如果是比我差的，不幸的，我又会有些幸灾乐祸，幸好自己比别人强，比别人幸运……我就不明白，为什么自己总会不自觉地拿自己和别人比较，各过各的，谁都差不多，有什么可比的呢？可道理虽然都懂，自己却又控制不住…… 只希望有哪个好心人帮忙出出主意，能让我改一改，不然我真怕自己以后步入社会，可怎么办……

我只有和比我自卑的人在一起才会自信起来，是不是有病呢

异性朋友对我有生理反应，并且不是一次，还有一次直接抱紧我说他想做坏事，我吓倒了推开他，但是我们关系依旧很好，我想知道他是对我没有兴趣只是生理反应还是他想保护我，等我自己不再排斥？我能明显感觉到他对我是有男女之间的感情，但是他明明也有可是只说是普通朋友，他身边也没有其他比我更亲密的女生，我想是不是他自己明明对我有男女之间的感情却自己没发现以为只是朋友呢？

和她在一起分分合合～最后她以前cp，因为忙就被解的那种人，发出邀请租cp给她，当时我们还在一起就问我允许我找戏嗒嘛，最后分手～我还骂她她就和他组了～最后我怂不敢哄成女朋友，画一天，成了兄妹 虽然这周她cp在麦上没聊几句～还是基本是她和我聊，为我练书～我～ 现在虽然是兄妹但她还是一直和我闹脾气想离开，我得哄，我真的不想在找她如此卑微，可是总是忍不住怎么办

男朋友抽烟太厉害到底该怎么办法子？到底该怎么整？把他的烟藏起来还是找出来抽，总是偷偷的抽烟，而且抽的量还比较大

我感觉我现在变成爱哭鬼了，我之前吧，哭了好久，每个晚上都在掉眼泪，想过自杀割腕，但就是害怕，不敢，上了初中我遇到了第一个最好的朋友，原本以为我可以和她当最要好的朋友，没想到因为她成绩优异身边围了一大堆的人，不需要我了，一个女生的出现我和她就很少聊天了，有几次体育课，我心里特别明白，她拉我的手就一定会放开，我当时想着放开，松手，但就是没有，那个女生来了，她主动把我的手松开和她一起走，我就两手空空的不知道放哪里，不知所措，我有时候看到她们玩的特别开心我就会掉眼泪，偷偷在教室里趴在桌子上哭，她们来了我就偷偷的伸进桌子里抹眼泪，过了一段时间吧，又有朋友了，另一个女生来找我玩找我聊天了可是我到后来才知道原来只是因为她最要好的朋友和她掰了，所以才来找我玩的，现在她最要好的朋友回来了，我该走了，我变得不喜欢和别人聊天了，懒了，有时候看到比较伤感的文案都想哭，不知道为什么，我感觉变了，我感觉之前我特别单纯的，这个寒假我想了特别多，感觉眼泪每次都控制不住的流，情绪也控制不住，动不动对家里人发脾气，每次我都给自己带来压力，什么事情做的一定要对，一定要安排好，我每次都很生气，不知道为什么生气，反正就是想发脾气

所谓的心态不平衡是怎么样的？怎么样快乐生活？如何过上中层社会的生活

如何在网上提升眼界和格局？

男生，大四，之前一个绝交的朋友一直在我背后传话，说我坏话。这个家伙现在谈了女朋友，我想错他轮胎，告诉他女朋友他之前一直去外面找小姐的事。这样做就报复他了。这样合适吗？

由于昨晚喝酒头疼，再加上大姨妈来了腰酸背疼，浑身不舒服，崽崽扁桃体发炎好久了不见好，必须出去挖蒲公英，今天下雪，天气格外的冷，我以为天那么冷，我大姨妈来了，出去挖蒲公英就不会叫上我，结果完全背道而驰，不仅喊着我出去，而且我成了那个挖蒲公英的主要人员，人家在哪里指挥这里有一颗哪里有一颗，我不说什么，默默的挖，也不想说话，挖完赶紧回家，赶紧捡出来，煮给崽崽吃，失望是一点点从小事累积起来的，我习惯了活得像个男人一样!

跟男朋友在一起差不多有一年半了，他对性欲非常的旺盛，他对我说我水不多，要带我去看医院，跟他相处在一起，他在街上总喜欢看漂亮的女生，去年他偷偷被着我跟别的女生发生关系，无意间他不小心把那女生的照片发到了我的手机，被我发现了，当时我太喜欢他了，他请求原谅，我还是答应了。他的原因是怕以后会出轨想先试验下自己对与那种新鲜感是不是更想要。 这次我们来南京，他说好多话，重点还是性方面的，他说跟我在一起没有激情，而我的性格又是比较会人考虑，他曾幻想过，会不会我会同意他跟别的女生发生关系，我满足不了他的性欲。 我听的都特别难受，他还说他曾幻想着跟别的女生发生关系，很坦诚的跟我说他的想法，说有的男生有想法但也不会说的。这个是真的吗？ 另外他说到年底会尊重我的选择，跟他在一起还是不要，就算我不跟他在一起也没事，他生命力很顽强，还说如果我有更好的选择，可以跟他说 他不想拖累我，你们觉得他的爱到底是什么呀，我都搞不懂了。 在别人面前都是说我是他爱人，跟他家里人也说了，而且也会把我介绍给他的朋友，而且在他的人生规划中有我，平常又老爱说我这个缺点那个缺点，有的时候感觉好?️压力很他在一起，但有的时候又特别甜，我是第一次谈恋爱，有的事情真的不大懂，关于性方面的事情，也不敢恨朋友还有父母说，希望你们帮我看看他的想法是否是对的 谢谢！

最近总是很心慌，胡思乱想而且还很敏感，因为老公的一个语气一个表情就想哭就委屈，感觉自己越来越来越没有安全感，就想他一直陪着我，只要一想到他以后不在我身边心里没有我烦我的时候就感觉生不如死，感觉人活着没意思了，明明知道这样是不对的，每个人都得有自己的个人空间，把一个人逼急了弄烦了那就再也回不去了，明知道他工作的压力和辛苦，尽量去缓解他的压力，希望陪在他身边可以让他轻松点，可是突然发现慢慢的一切都变了，他不在想着事事陪着我，对我也是偶尔的会有不耐烦，慢慢的我变成了他的压力，一切变化的太快，这些让我很是不知所措，他还是他，还是那个会给我做饭感觉对我很好的那个他，但是又觉得不是他了，他心中不在只有我了，最重要的也不再是我了，真的不知道怎么办，知道这样是不对的，应该让他自由点，可是就是越来越不信任他，总是胡乱猜想他，感觉好痛苦，人生不该是这样的，不该这么束缚自己束缚他人，这样的生活长久不了的，人生还有那么多日子要过，真怕自己真的得了抑郁症想要自杀了，这都不是我要的结果，该怎么办该怎么疏解自己呢

我真的很害怕熬夜小时候很早就睡 但是初中的时候压力大 早期初一初二的时候还蛮早睡的 初三有时候熬到了一点两点 高中可晓而知了