我已经结了婚，可是不知道为什么，偶尔会关注一个人，会去想了解一个人，可是我知道这是不可能的事情，这算不算是精神出轨

我每次谈男朋友的见面时间不超过两天，一走在一起就浑身难受，感觉对方全身上下都是缺点，一想到要在一起就难受，反而自己一个人看电影，吃饭特别喜欢，我是不是有什么心理病

孩子小升初过渡，整个暑假都喜欢把自己关在房间，除了看电视、玩手机就是看看书，完全不想出去跟朋友玩，也不想跟父母交流；之前喜欢打篮球学着没多久就不去了，问原因就是只有不想去；上课也容易走神，总是不在状态。请问这是自闭症的症状吗？身为人母实在不知道怎么去沟通了？

现在我面临的是青春期，我真的没想到这烦恼真的会越来越多，这次又有了一个新的烦恼，一开学我就莫名其妙的对一个长相很好的男生有了些好感。然后就开始揣测那个男生的一举一动，而且编座位的时候他刚刚好就在我的斜对面，搞得我上课，写作业有时候余光会不由自主的飘到那边去，然后就分神，导致成绩下降的有点厉害。 今天早上去图书馆，我遇见了他，当时他就坐在我的后面，其实我内心中有80%的确定会遇见他，因为之前无意中听说到他周末会去图书馆做作业，然后我就忍不住想碰见他。 然后我明明喜欢他，却故意不看他，不理他，不打招呼。 甚至有点故擒欲纵的意味。 但这真的不是我想要的，但我也忍不住内心的想法，我想变得更好，优秀起来，恢复以前的骄傲成绩。 我想不懂明明知道没有结果，为什么我还要那么坚持的想引起他的注意，甚至想让他喜欢上我。 人的思想真的很奇怪，我也不知道为什么自己会有一种那么贱的想法。 我想解脱自己，不再受内心古怪思想的控制。 我不想和他搞我自以为是的暧昧了。 明明我一点也不喜欢他，只是有一点好感，然后我就有一种想征服他的感觉。 我想断绝，可心狠不下去，因为他没有让我失望过，我也很明确的肯定，他一点也不讨厌我， 所以这样我越来越狠不下心，甚至明天我都想去图书馆了，还约好了人，约好了又有点后悔，但又有点欣喜。 这真的不是我想要的，我不是这样的女孩子，现在明明以学业为重，我却这么贱。 怎么办，从未有的苦恼。 感觉我是个坏女孩呜呜呜呜，特别对不起老师，也对不起父母。

和领导一起去吃饭 去她弟弟的饭店 ！我偷偷的去付钱了 你们说领导是高兴还是不高兴 看不透领导的心里

男友现属于创业阶段，难免需要应酬，出入KTV，会所，给合作伙伴叫小姐。去歌厅的时候，要选几个女的陪着喝酒。但是他不会过夜，不会跟那里的小姐发生关系。他谈完事喝完酒，都是直接回家的，或者会来找我，我照顾他。可是我心里还是会有疙瘩，毕竟是那种场所，害怕他留恋。但是每次看他应酬，不得不拼命喝酒，我又很心疼他。我不知道怎么平衡自己的心理。我还是很介意他跟那些女的有接触，但是创业期，为了工作没办法。我不知道怎么办了，心疼他爱他，但是害怕他犯错，跟别人发生关系，心理真的不知道如何平衡。我是一个害怕被背叛的人，尽管我能感受到他的心里只有我，他是爱我的，情色场所的女人她不喜欢。为了工作没办法。可是长此以往，我总是会害怕呀，我知道他现在不会跟那些女的发生关系，但是就算她不主动跟那些女的发生关系。那些女的避免不了要跟他肢体接触呀，为了卖掉她们场所的酒，不停地给客户灌酒，把持不住怎么办。但是我知道他现在创业期投了很多的钱，要好好经营的，不然亏本了就一无所有了，我也不想他这样。有没有合理的建议。

在去年考研的时候就是因为总是觉得眼镜不舒服导致后来根本无法复习，结果当然是失败了。因此今年总是想趁现在去眼镜店弄一下眼镜，但还有时觉得现在的眼镜是舒服的，不知道到底应不应该去。还有一个原因就是去年考试之前也是差不多这个时间去剪头，调眼镜。所以一想到要去修眼镜剪头就有点恐惧害怕。因为这是和去年同样的活动，害怕剪了头修了眼镜自己接下来又会不顺利。真的很犹豫到底要不要去……

前女友不知道从哪打听到我的电话，总是打电话发信息，我不回复也不接，然后关机，我都换了两个号码了，她还是能知道。我现在已经有女朋友了，我该怎么办好呢

被男友怼的一句话说不出来，在一起对方的时候如果我先做的了决定他一定要怼回去怼我的想法。让我听他的，我不做决定的时候他又没有了主意，然后就一直强迫我拿主意，我不知道这是怎么回事。而且怼我的时候我竟然一句话也说不出来，说实话大多数时候我是害怕的，他一皱眉我就觉得完蛋了。为了避免吵架只能听他的，可是压抑了太久，一旦吵大了，我又没有再怕的，那时候就突然不怕了，因为觉得自己太压抑了，然后他摔东西踢东西，冷战好几天主动和我说话，真的很想结束这段关系无奈甩不掉。

我是一个抑郁症患者，已经一年半了，内心很脆弱很敏感，承受能力很差，会因为别人的眼神语气而多想，一直陷入低落的情绪中。很害怕进入新的环境，害怕和别人相处不好，但是我鼓起勇气去找工作，第一次工作了四天，因为和一起上班的同事，感觉怎么都被隔在他们的圈子之外，自己很难受就离开了，很受打击，第二次，隔了一段时间，因为自己一天待在家里会让我的心情更糟，就让别人帮忙找工作，面试的时候因为英语不好被拒了，又一次受打击，这次，我在一个地方干了一个月，今天实习满一个月，临近下班，人事姐姐把我叫出去说我不太适合，下周就不用来了。我出来了就一直哭，很难受很难受， 我本身对于找工作和进入新的环境和新的人交往很害怕。怕自己和大家处不好，但是一次又一次我好不容易鼓起勇气向前走一步，但却一次又一次被打击，真的很难受。再也不敢开始新的生活。因为本身抑郁症的原因，对于同样的事我会比常人更脆弱，我现在很难过，我不想死，但我没有没有活下去的勇气了。

我们结婚之前特别好 他特别宠我 可是结婚之后就变了 关系越来越不好 其实我们之间还有一个问题 就是结婚之后我用不到他的一分钱 不但生活 物业 水电气等等都是我交而且他还要在我这那钱就连我妈来我们这看病他都不会出一分 每次我想跟他好好谈谈 但是每次还没说到三句话 他就特别的生气骂我 骂的很难听（他总是不分场合的给我甩脸 还当着父母骂我） 有时候走在路上我就会想着如果我再向前迈一步是不是就可以 解脱了 我有想过离婚可是我又不甘心跟我朋友又一样的路

这段时间我因为备孕就把工作辞了 就一直在家待着 而他呢就因为一直还没怀上就一直没给我个好脸色 班也不上了 就一直在家里没日没夜的打游戏 我呢就想问问他怎么啦 他的心里想啥他就一下就很生气的说 爬开 要你管 我的心里不是滋味 我该怎么办啊 我想过离婚 可是我只是想想

老爸5月份查出肺癌，他自己都不知道病情，以为没什么大问题，我是家里的长女，还未成家，家里家里的重担落到了我的头上，这次的复查结果不是很好，好害怕，好害怕，我怕失去我的爸爸。。

最近一直和对象在闹矛盾，其实我俩的脾气都是很火爆的那种，而且谁也不让谁，我俩认识九年了结婚两年，我每天做饭洗衣服收拾房间，生了孩子带孩子出了月子创业，工作挣钱，不管几点回家都要给他做饭，做好了他第二天上班带着，我就自己将就一口吃了睡觉，只要有一顿不做就开始和我吵架，各种讽刺的话，各种说娶我就是做饭做家务的要不要我干嘛，好多时候都想离婚算了，想想孩子还小，这次还是因为这一点事又是吵架，我已经很无奈了，不知道这段感情还要不要维持了，很累，每天压力特别大……

恋爱两年了，吵过，闹过，分手过但他还是挽回我，但最近听说 他跟别人结婚，我该怎么办

我今天做错事了，可是我有愧疚，但更多的是烦，我挺烦他的，事多还态度不好，虽然要笑脸，但是真不想给他，今天办错他的事了，真是和所有人都说，本来还没确认呢，本来我对他还是有愧疚的，可是现在没有了，只有烦，平常的时候态度不好，还指手划脚，你怎么知道我知不知道怎么做，第一天还好，第二天就凶我，本来以为后开好点，后来又不耐烦，以为谁都愿意搭理他事的，讨厌他，但是这件事我有点错，可是我已经没有愧疚了，我是不是心里有点问题啊，可我还是好烦好生气啊

年龄重要吗？我快18了，因为喜欢体育所有现在才开始练，每次训练都好累，我也不是最优秀的那个。他们都比我小，我是里面最大的.我就会觉得自己年龄都大了，现在才追寻自己的梦想，是不是已经晚了。

我和老婆没怎么谈恋爱就发生了关系，我是很在意女生的贞操的，处女情结吧，她也及时告诉我她不止一次，我当时难受了很久，最终安慰自己大多数都可能不是第一次没有什么的就选择忍过去了，她玩的很花，让我常常想到她的过去，我很痛苦，致使我没办法去真的全身心的投入这段感情，如今6年过了，我们的也到离婚的边缘，但是有一小孩，我有想挽回的想法或许她也不是很坚定离婚，但是我现在又知道以前发生关系的有5个，有被迫，有炮友先发展成情侣，而且是玩的很花很花，超出我或者一般人的认知，很多我也不曾拥有的，让我更难以释怀，我知道我如果离婚，原本可以幸福美满的生活就没有了，她很优秀，除了这方面其他她都做的很好，但不离我异常痛苦，不断浮现她那翻云覆雨的画面，我提不起对她的兴趣，也不能投入感情。我该何去何从，我真的需要有人帮我开解。还有她是对每段感情都很认真，对孩子也非常爱，对事业也非常认真，对家庭的方方面面的追求完美，对我对前任们也没有劈腿，出轨的举动，同样性需求也非常强烈

有时候想想生活的不如意 就很累 很乱 很迷茫 ！

我喜欢独自一人，但又害怕孤单，我不懂与别人相处，也觉得不喜欢待在人多的地方，有时觉得见到人都觉得恨。