他对我好了5年，现在分开了。我以为我们彼此还有感情，分开只是外界压力和家庭的阻力造成的。可现实却是他很决绝很无情，分手半年就和其他人同居了。我想说怎么会有这样的人，不喜欢为什么要装着喜欢，还那么久。不怕昧良心吗？如果喜欢，怎么能这么快放下这么快拥有新欢。

我和老公从小认识但是像兄妹一样，长大后他追了我几年，后面感动结婚已经4年，有一个女儿。怀孕后发现我们生活习惯和思想不合适，为了小孩还是继续在一起，两人也有沟通和改变。我是一个生活有规章爱整理和爱操心的人，他是一个没什么追求的人，不做家务还不爱收拾，但没有什么不良嗜好(会抽烟喝酒但没瘾)，脾气大但会适可而止，人品也端正。这几年我做生意他上班，买了车房但有每月4千多房贷(房首付30万大部分钱我出的，他借了亲戚几万)生活开销女儿吃用和人情礼钱基本也是我多得多，不管是我做生意还是我自己的开销基本没问他要过钱，女儿除了1岁多婆婆带了几个月外基本也是我带的，婆婆要在老家照顾大孙子。 以为买了车房我能不那么操心，可以让自己生活节奏慢一点，但是他却越来越没责任感，每个月房贷都还不起，不是借钱就是要我想办法。生活费和女儿吃用还有人情开销也不管，你问出钱买东西就是一句“没钱”，因为他知道一直来什么事我自己能解决他已经养成了习惯和依赖。 我很累，我感觉和他在一起看不到希望，我们双方父母虽然不依赖我们但是也帮不了我们，我感觉如果我不操心我们以后连饭吃起来都困难，我操心我感觉我可能就会崩溃，因为我从小就没在父母身边长大，虽然独立坚强但是一个没有安全感的人。 今年离婚两个多月，我带着女儿，房贷各自承担一半，我说先分开给他三年去打拼，如果他改变了我们再考虑能否在一起。虽然他说一心想要挽留这个家，但是我还是看不到他有什么改变，找的工作也不是稳定的工作，感觉他一个人现在很轻松自在，他只是说我现在改变不了你的想法，你愿意怎么样就怎样。 我很纠结，我不想和他这个人走下去因为我对他没有爱情，他也不是我想要的那个人，但我又不想家庭彻底破裂导致影响女儿的生活。所以我很想知道导致现在这样最大的问题是什么？是我还是他了？这段婚姻复合了会不会重蹈覆辙？

婆婆以前也说小叔子媳妇这不好那不好的 现在又这样说多好 听见就烦 我很烦婆婆她说不是个明白人 她说的话有时候我都想堵她 控制不住自己 就想说她难听的

男人在什么情况下会刻意提到自己的年龄，有个男同事坐在我前边，别人问他为什么不要二胎，他来了句他都四十几了，再要孩纸不是退休了还要再带孩纸，他说完看了我一下，感觉他在我面前刻意提了下自己的年龄

结婚6年了，跟老公自由恋爱的，我大他2岁，他爸妈一直很宠爱他，开始总是叫他跟我分手，原因是他家里条件比我家好，恋爱几年里老公贪玩，他爸妈舍不得管他，总是叫我管他，搞的我那时经常跟他吵架甚至打架，他爸妈知道打架从来不为我说句话，我很委屈，后来他爸投资了一点生意，是跟别人合伙的，让我跟我老公一起在那上班，我老公总是不准时上班，合伙人管不了他总是让我管，生意上的事我老公不怎么管，很多东西都是我帮着做，我管多了，合伙人就不开心了，总是找我问题，甚至想把我弄走，我老公也不做声，也没为我说一句话，从来也不安慰我，那几年过的很累很累，后来生意解散了，没做了，我们分分合合后，我们领证了，没摆酒，后来也怀孕了生了个女儿，由于重男轻女的公婆，看到是女儿后爱理不理的，我是剖腹产的，住院几天都是我老公陪着我，出院没几天老公去外地上班，留我在他家，月子里婆婆除了给我送饭，从来没有帮我哄过孩子，感觉生不如死， 现在孩子4岁多了，由于婆婆住的城市读书会好一点，就想她们帮忙带带，结婚她们不愿意，这下我测底火了，把多年一起住受的委屈全部爆发出来骂我婆婆，直接跟她说孩子你可以不带，但从此我孩子可以没有爷爷奶奶，后来我们就大吵了一架，后来我老公的劝说下她们还是愿意带孩子，但我还是恨她们，送孩子回去上学，我没去，我老公去的，我老公求我去一下她爸妈家我没答应，我老公当时很生气，可我就是不想见到她们，我就是想不通他父母那么年轻又在家没做事，也就一个人儿子一个孙女，我们又在创业期，我们在的城市是3线城市，她们是在1线城市，为啥就不能帮帮我们，也给孩子受到更好的教育，自己在一线城市有几套房都是出租，也不愿意给我们一套住，我们至今都是租房住。

不知道从什么时候开始我越来越不爱说话，越来越不爱笑，做什么事好像都很勉强自己，有时候可以睡一天，上课的时候也是这样 ，最近班主任找我谈了话问我你为什么会变得这样消极？是什么让你变成这样？身边的同学也有这样问，然后我不知道要怎么去回答他们

刚到一个学校去工作，第一次做班主任没有经验，感觉也很没安全感，跟自己带一个班的同事是个男老师，感觉人还挺好的，就是感觉他不太爱跟人接触。第一次见面的时候请他吃饭，跟他说了以后，他也没说什么他就来了句你可以去找谁谁去交流（另一个人老师的名字)后来吃饭他还是去了，就是全程很少说话，偶尔说两句，也不太爱跟人交流。但是平时对我还不错，人也挺和善，比如我有什么不明白的问他，他也愿意帮忙，班上有学生捣乱，他也及时出来制止，帮我教育学生。就是有时在我面前表现得有点距我于千里之外的样子，我给他酸奶他也不喝，不拒绝我直接推开，我给别的老师水果，人就是不吃也会说些客气话先收下，他就直接不吃又给我，但是也不说啥。有一次学生在班里玩玩具，我在办公室，他收了人的玩具，进来办公室看了我一眼就出去了，过一会又进来然后才跟我说这事，让我没收学生的玩具。感觉到他平时会在工作中对身边同事有所不满，比如我在他跟另一个老师辅导的时候去班里，其实我只是过去看看，毕竟第一次当班主任想盯着点班里学生，每次他看到我进去就出去了，有时还表现的不太开心，好像觉得我不该在那个时候进去，可能觉得我在那里没起到太大作用，三个老师在教室也挺挤的，后来我就没去了。之后他在办公室问别人老师他们班也是两个老师一个小时时间辅导，一人半个小时吗 我明显感觉到他觉得另一个老师每次讲的太多内容占用了他的时间 但是他基本不跟人表达自己的意见 可又能感受到他的不满，感觉在工作里很多时候都是那样，他从来不像别人那样直接表达自己的意见跟想法，可是能让你感受到他的不满，还要去想自己哪里没做好，让他觉得有什么不满的。毕竟我也是第一次做这事，不想一起工作的同事有意见，也不想去得罪别人前辈老师，所以每次我感到他不满的时候，都会主动去问他跟他交流，有时他会表达出他的想法如果我问的话，但是有时他也不愿意说出自己的不满，但是他的行为又告诉了你他的不满。其实我不是问我自己的问题，因为这是我朝夕相处的同事，我就是想知道他这样是有什么心理上的障碍吗 我想知道如何跟这样的人相处，应该注意哪些地方，不会碰到对方的禁忌

和前男友分手快三个月了，因为电话卡用他身份证办的，心里一直膈应，昨天给他发信息说不用了，若不注销，下个月开始欠费，本来心情挺平静，本来以为他已经影响不到我的情绪，就在他给我发了条转发的取快递的信息，又泪奔了，感觉又回到了刚失恋的时候，想到了刚分手时，我给他一长段一长段的信息诉说我的心里话，他竟可以一条回复都没有，或许是因为这条取快递的信息竟是分手后他给我发的第一条或者最后一条信息，他连一句多余的话都没有，心中的委屈无处诉说。快递地址是我家，发这条信息意思是让我去取，那为啥收件人电话不写我的，原因只有一个，我的电话仅仅是在他手机通讯录待过，一旦删除，就真的是删除了。所以我告诉他快递我不会去取，因为我知道无论快递的什么东西，收了就等于收了一根刺，时刻会扎心。

由于从去年考研到现在，考研，考证，考公务员等一系列考试，在备考期间，由于亲戚挑拨离间，导致父亲不是骂我就是冲我，父亲就认为我不争气，不努力，不看书，该死不死，看我就来火，恨不得把我杀了！我一静下来想好好看书，他狰狞的面孔和恶毒的话语就折磨着我，让我除了哭，还是哭，却破罐子破摔，每次考试几乎都是裸考，一点进步没有！怎么办？

主要是这件事也不是我能左右的，我也不是故意的，我睡觉很死晚上发生了什么我也不知道，我一躺下就鼻子不透气，我也不想吵她们睡觉，尽量晚睡一会儿，可是有人半夜里醒，我实在没办法了我该怎么办

我总是担心同学的眼光，怎么办？

今天，我们一家人出去吃饭，我妈今天高兴喝酒就多喝几杯点，可是她是个有酒瘾的人，不喝还好一喝就停不下来，结果最后喝多了，我们劝她不要喝了，回家吧！可她不听，她还没喝尽兴，我们看她喝多了，就把她带回家，可是再回家的路上她耍酒疯，整得路上有好多人看见了，整得我们怪尴尬的，回到家之后，她耍了疯累了就睡了，可是我很在意路上行人看我们，觉得很尴尬，整得我都不知怎么办了！

长相一般 身材微胖 不太会穿搭 喜欢买品牌衣服但是总觉得自己穿起来很老气 也变得不愿意自己出门 不敢去有颜值造型师的理发店 路上看到好看的男生不敢看 就装作看手机或者不自然的撇过头去 很害怕以后谈了恋爱怎么办 跟好看的异性在一块会紧张害怕他发现我那些地方很傻很丑 甚至过节回家看到自己的堂弟堂哥也觉得那么不自然 如何克服 挺难受的这样 还有总感觉现在的年轻人都是自己找对象然后自由恋爱 我现在在家里同学工作的工作升学的升学 整天宅在家里 怕是到时候是靠父母的同事说媒相亲总觉得被别人听了觉得丢人 我这样的心里对不对 是我多虑了吗是我想的太偏激了吗 拜托老师们分析一下以上两个问题 谢谢

觉得自己不对劲很久了 上一秒我可以发一大串抑郁的文字下一秒看到别人抑郁的帖子就想写一大段鼓励的话给他 就像在某社交网站上 我申请了两个号 两个号都会发日常 一个号的我是忧郁冷漠的另一个号的日常是乐观幽默向上的 我发现我真的一点也不了解自己 这算不算双重人格呢

从小到大没有一件事值得骄傲 长相一般 身材微胖 一直想减肥却从没瘦下来过 羡慕又美又瘦的女孩有高颜值高品质的男友 羡慕潜力股的事业有成 打开soul app总能看到豪车和各种鞋友 再看看自己备受打击 父母不舍的我去陌生城市 我21岁了 我想尝试 别人的21岁可以肆无忌惮的花着自己的钱 可以随心所欲的做喜欢的事 我总是不能 我必须听父母的考吃死工资的事业编 会计证 在他们眼里 自由打拼就是死路一条 两个月前去会计师事务所学习业务 距离说近不近说远不远 由于车祸有心里阴影 这段上班路我一直走着下来 来回一个半小时 脚趾磨的血肉模糊 最后厌倦了 没有在去 宅在家里疯狂刷老到发黄的电视剧和动漫 感觉整个人都与世隔绝了一样 体重也默默又上升了 呵 好悲惨的人生 我这幅窝囊废的样子还渴望什么优秀的男生 渴望什么颜值暴富 绝望 想自杀 想解脱 却不敢 soul里用着别人的照片反反复复匹配 想找到一个人说说话 匹配到确实颜值不错的男生 却是为了那张假照片来的 聊几句就删除了 还被扣上一个钢铁直女的名字 看到别人晒幸福 心里多半是沮丧和说不清的愤怒 我是个极端的人 是个烂人 有哪个女孩子能活成我这样行尸走肉般 哈哈哈...

婆婆在外地给小叔子家看孩子 上次打电话 婆婆说小叔子媳妇 爱生气 小气 。 我最近给婆婆买了一个手机 今天给婆婆打电话说一声 婆婆一人在家看孩子 小叔子他们都去上班了 我和婆婆聊天 我说手机不邮过去了 十月一回家在给婆婆 我问到小叔子媳妇 婆婆又说小叔子媳妇挺懂事的 话不多 挺好相处的 我真的不知道婆婆那句话是真 那句话是假 上次给我说很不好 这次又说很不好！我自己认为就算她现在不好 婆婆 也不想在我面前说吧？是这样吗？请大家帮忙

今天去看工作，他说招到人了，我说库管也行，他说要工作经验的，不知道是觉得我不行，不爱用我，还是真的招到了。是我太敏感了吗，31也找不到稳定工作愁死我了。

我感觉自己有很严重的抑郁症，不知道怎么才能缓解，对生活热情充满信心

前两天，纠结了好久，终于下定决心报了一个系统的美术网课，但是这两天心里总有一个声音说，你今年都27岁了，还报这个有什么用，万一没什么用呢？现在我又开始动摇了

因为他把他妈给我的钱要走一半，然后他就特别生气，使劲拽我胳膊，我哭了还掐我，凶神恶煞。说我眼里只有钱，其实认识一年多，除了出去玩他花钱之外，我几乎没花他的钱，他给我买吃的我都不要，没送过任何礼物。可是他总觉得自己付出特别多，我斤斤计较，不知道他是性格缺陷，还是讨厌我的一种手段。