我学习以前还算好，当时就有因为怀疑别人说我怀疑而被激到掐对方脖子，然后上了大学，就能力很差，学不进去，注意力难以集中，已经挂了四门课，我室友绩点都在四，我才二点多，就是自己很想学，但就是学不进去，有较严重的网瘾，就是一直有想死的念头，和别人格格不入，不喜欢和别人过分相处，有点自私，出了问题会先从别人那儿找原因，然后再逼迫自己认为是自己的问题，对于别人对自己的好，如果无法回馈就会很痛苦，更想死掉，但一想到自己没办法给父母回馈，就更想死

我喜欢他很久了，我们是朋友，但是，他很优秀，我不知道我配不配的上他，可是，我真的很喜欢他 有没有知道我怎样做他会喜欢上我 我如果打扮太好的话，会不会让他觉得我华而不实 我学下做饭可行？给他送饭？ 工作环境也就如此，不存在说可以更加优秀到多高顶峰啥的。 帮忙出出点子，对方31了

老公和我冷战 他从来都没有这么对过我 这次吵架他不理我 以前我在外面散步他下班都会去广场找我 现在他问都不问 我明天打算买车票走 不在他这里了

下班的时候在电梯门口看到救护车担架抬走一个20来岁的男孩 在抽搐 很难受的模样 我这个人心眼很软 看到这一幕到现在心里都没缓过来 觉得心疼 好想哭 你们碰到这样的事情会难过吗？

我在减肥，今天一天我喝了很多白开水（但没有超过2000毫升），没有吃零食，然后我现在感觉很恐怖，感觉自己接受不了，是怎么回事？

说不出内心是什么一种感受、想和别人去聊天可是又害怕没话说、总是来回的纠结到最后还是一个人呆在家里、内心又挺烦躁的、而且特别讨厌自己、浑身懒洋洋的不想动、该怎么改掉这些毛病呢？

因为那次我骑电动车，不小心把人家的车刮了然后，我让我哥帮我把这个事情处理了，然后开始我是很自豪的，然后当时也是刚和女朋友分手精神状态不是很好，所以为了不想女朋友这个事情，我转移注意力，想这个事，但是不知道怎么了越想越多，觉得自己不如我哥以前是不会这样想的这件事引起来我的强迫心里，然后由这件事联想到了自己从小到大都胆小怕事，然后越想自己胆小不好的事，其实我也知道我有时候还是很胆大的。但是不知道想到这件事在联想到自己的胆小就焦虑不好。接纳不了，为什么呢，就是因为我认为胆小如果我以后交了女朋友还有家人。如果有人找女朋友或者家人的事发生冲突我胆小的话不就懦弱了吗。但是我明知道我不会的因为真有那种情况下我也会奋不顾身的保护我的家人和女朋友。我知道真的有那种情况出现的话我绝对不会退缩的。但是自己天天心里老想这件事情想自己胆小的事，想自己万一那种情况出现自己没有挺身而出的事所以我就天天想影响我的工作和生活了。但是我也知道真有那种情况发生了，当时自己肯定会站出来保护家人的。但是不知道怎么了这段时间一直在想。如果保护不了或者怎么办，但是自己内心是知道。真有那种情况，身为一个男孩。我肯定会挺身而出的但是这种心里思维成了惯性，一直在困扰我，转移注意力没有用。

我有女朋友，也正常做爱。但是闲下来会想以前的一朋友，因为我女朋友身材不是那么性感，苦恼，感觉自己做错事了。

你一直那样高傲着，我不知道自己这样爱你爱到卑微，最后的我们会不会有结果 我难过的时候，你没能来陪伴，言语上也不会有些许安慰 我每周想心思给你炖玉米排骨汤，山药乌鸡汤，鲍鱼汤，甲鱼汤，我全都学着做，怕你上班太辛苦 我怕你在外面吃饭都地沟油，油焖大虾，全味虾球，青菜，土豆烧排骨，苦瓜烧肉你说都是你爱吃 曾经你说，我做的饭菜比你母亲都做的好 可是 为什么，现在越来越对我冷漠了 因为我的脆弱，多愁善感，容易哭，让你烦了么 为什么明知道我在哭，我说需要你抱抱，你只一句，你到家了吗，好，到了就行。 可是？为什么就不能多说一句，说你来不了，但是不希望我难过，为什么不用言语安慰下我 太多次，太多次这样 为什么我要的那样的爱，对你来说，不被重视一般 跟你沟通了，你也不愿意理我

感觉结婚这几年老是和老公吵架 有时候吵了还后悔 可是遇到事情不吵憋不住 哎 觉得别人家都那么好 想在这里问问你们 你们家两口子会不会吵架 会不会因为一点事情吵

我和老公老是吵架 大多数都是因为公婆 可是有时候也不想因为公婆的事 影响我们夫妻感情 可是心里控制不住自己 脾气上来 就想吵！以前吵架大半夜我出去 老公都紧跟着 昨晚上大半夜出去他都不管 心寒啊！ 就连我现在的心情虽然生气 但是有什么事我也担心心疼他 不知道怎么办日子还得过 ？我不想在和老公说话了 也不想洗他的衣服

我的小姑子正在上高中，她是被婆婆收养来的孩子，我老公最近发现她谈恋爱了而且还和男的视频裸聊，之前我老公找她谈过一次以为她会有所收敛没想到现在越来越猖狂，老公查她手机看见信息说要出去约会，老公不敢告诉我婆婆她们，怕她们知道会气病，可能对小姑子也会有心里阴影，但是任由她这样发现下去后果不堪设想，之前我老公在她房间安了摄像头监视他，我在老公手机里也看到了小姑子的一些不雅的的监控视频，今天我故意试探他说有没有异常，他竟然还说没有，我说让我看看监控他还不给看，等我好不容易要到手机发现他已经把视频都删了，我没有揭穿老公我怕他觉得羞愧没面子，但是我心里已经心如刀割，这个问题不解决我怕会后患无穷，有什么办法可以管制一下小姑子的这种行为吗？

喜欢一个马上就要结婚的人，这几天一直在想他，如何从回忆中走出来

我小学的时候由于父亲出轨，父母就离婚了。这个过程很糟糕。在这期间我妈包括我大姨一直照顾我，反而是我爸这边的亲戚没有露面。后来我妈再婚生了一个儿子，我跟我爸过。我不知道怎么表达，我内心极度恐慌亲情。我对我妈说的印象最深发的一句话就是:谁让你有个不争气的爹。还有一句就是"钱"，你将来一定找个有钱的给我争口气。我已经好几年没见过我妈了，我懒得见她，她也不怎么给我打电话。我对我妈和大姨更多的是愧疚，但是并不想见。我很多亲戚都是一个村的，但是我谁家也不去。我爸对我很好，十几年一直在补偿。但是他的脾气喜怒无常，做饭锅不好使都会很生气，完了就砸东西。开车过红灯，一路红灯，他都会叨叨自己命不好。我们不爱交流，我觉得他太消极。我觉得自己也变得很消极，很自卑，很难相信人。我高考上大学，本来很高兴的事儿，但是我并没有，我爸也没有，我记得他跟我说了一句话:别以为你考上大学有啥了不起的。由于我爸很作，我没有上大学的学费，我也觉得自己无能。大学报道了，但是我又回来了。呵呵，我从一个本科上了一个中专，然后我就在我们县城的一家公司上班做文员。工作一眼能看完一辈子那种，但是我也很恐慌，公司面临破产，要裁员，但是我的学历是中专，我不敢和别人说，我害怕别人问我你是什么学历，我都回我是专科。自卑，压抑，无能 我觉得我要崩溃了，我怕我妈来公司找我，我觉得我们现在相安无事很好，谁都不要打扰谁，我会给他养老。我爸腿不好，跑大车又很累，我让他换一个工作，只要不闲着。人闲了容易出事，但是他抱怨说:我不干这个，干啥?天天因为钱发愁，有时候我在想:我真的很穷啊！我有一个谈了快七年的男朋友，他是一位军人比我大八岁，很厉害的那种。对我很好千依百顺，家里条件也很好，能吃苦，会赚钱。如果我们顺利我们结婚后可能会随军，也可能回家我们一起创业。两种我都接受，只要我能有个自己的家。但是我们相处的时间很短，七年来加一起在一起不到三个月，我也很难相信他说的话是否是真的。我有时候想:这人很出色我不可能遇到。有时候还想:也许他一直在骗我，就是玩儿玩儿。总之我就在这些事儿之中各种纠结，我觉得自己已经得了精神病，我有时候会自言自语，嘴里念叨:我怀孕了。我很渴望有自己的家，自己的孩子。我一定不会让我的孩子和我一样，我一定要让自己的孩子在一个健全，健康，积极的环境下长大。我还想过自杀

我是一个很大的人了，我已经是个成年人了。虽然我还有我的学业，并且还要和母亲相处。我的母亲把我从小到大一直在控制在他的手心里。到现在为止他不允许我烫很多卷的头发，他不允许我穿比较暴露的衣服，他不允许我和男朋友做过格的事情。很多很多。而且每次我做了他不高兴的事情，他都会和我大吵一架，不论我怎么解释，他都不听，只是觉得自己就是对的。一直一直骂我，一直骂我。觉得自己很有道理，而且他很看重邻居旁人的眼神。我做了挺多事情，可能在邻居那里比较非议。比如我烫了一个比较好看的头发。楼上那一帮人就开始七嘴八舌的说我坏话。说坏了，说不是好孩子，是我疯之类的。我妈妈也很看重他们说吧，回来之后就是拉着我把头发给，拉直回来。并且他还说你这个发型是这样的，你就是坏孩子，就不要在这个家里呆了，对他来说定义坏孩子，就是你做了任何一件，他不高兴的事情就是坏孩子。我觉得很无奈，他还说明天要去找理发师，让他，让他把钱退回来。要去理发师店那里吵架。我一个劲的想跟他解释，他不听他只是情绪用事，一点都不听，所以到最后我就直接放弃了，慢慢的我就想自己找自己的路，我自己有自己的三观，我也觉得我的三观是正确的，并且我也会有为自己的目标所做出的行动而负责任。我一个成年人不需要太多的控制。他的控制过格。我要走我自己的路。我要趁早的摆脱这里。用自己的对人生的想法和自己的三观，过好自己每一天的生活，因为我知道我不是坏孩子，因为我也知道，我也会想让自己变得越来越优秀。别人的定义我没有关系。父母的控制，我也尽力摆脱。

还有一个月我就是18周岁，正好成年。我也算得上一个成年人了。我也谈过对象，但是时间都不长。可以说不到一个月，基本上和没谈是一样的。现在距离我和上一任分手已经过去了接近一年的时间。其实一开始分手的时候，心里没有多少的荡漾，慢慢的到现在自己就是非常的想要继续谈恋爱了。可是我还要再学一年。我还有明年才能参加高考，然后而且还是在家自学。特殊原因。我的闺蜜找了一个对象，然后对她特别好，整天起来和我说，我一边高兴，一边也羡慕。每次和她出去玩的时候，心就平静不了了，就想赶快自己又找了一个对象。然后回来之后要经过好长好长的时间，就能够平静下来，然后投入到学习之中去。等我投入到学习中的时候。就不是那么轻而易举的动心了，也本身很理智。其实我各方面都不差。可以这么说，我也是一个可以让别人见一眼就很心动的女生，我在学校的时候，在整个年级里，也是一个非常有名的大美女。只不过是我的要求高了而已。我很想不让自己春心荡漾。可是就是管不住啊，我年龄在这里了，而且我也特别想找对象，我的身边的人也得找对象。可是我还要学习，而且我也是一个非常理智的人。这样的折磨很难受，真的很难受。哪怕看到一个很喜欢的人，我也不能够去主动的接近她，哪怕是他的主动的接近我，我也要视而不见。真的很难。我可应该怎么办？有谁能够理解我呢？都告诉我不要谈恋爱不要谈恋爱，你们有谁知道我心里有多么的折磨。那很难受，特别特别的难。

分手了，还有他的美团淘宝账号，能从中发现他有没有新的女朋友吗？朋友圈看不到了，只有知道他有了女朋友，自己才能彻底放下

我因为这几件事不能迟迟解决，我几乎每天都要做一场噩梦天天梦到我因为迟迟犹豫不决付出了代价！又因为我觉得整个大家庭中对我们家的态度都是觉得在欺压我们！比如说问谈哥来不来我家吃饭谈哥说看情况先看看店里有没有饭！我觉得这是在侮辱我们家直接说不用跟好就好了他这样讲话真让人烦火！觉得自己现在的处境非常糟糕觉得自己因不能每天勃起自己怀疑是不是堵塞尿不引起的每天摸起来好像水肿一样！因现在不能出来学技术！一学技术老婆那边动荡，因为我不能生孩子辞职出去上班还呆在亲叔这上班终日呆在这边受气觉得因为自己的原因父母才会被欺压被整个家庭不看好因为我的不奋进我的父母被数落！才导致每晚做噩梦反复做着被整个家庭欺压心情郁闷喘不过气来有点想傻人不知道怎么办感觉非常危机！ 经历:我今年282011年7月微机专业中专毕业在学校安排厂里干了五天夜班辞职没要工资出来找工作换了好几个厂都干不了一个星期拿过最高的工资是在亲戚上班的厂在亲戚协助下干了一个月仓库管理拿了1200块钱因一次大意数错数量被主管开除!后2012年9月晚被动被父母安排到脾气不好性格偏执狂的亲叔公司上班干苦力一干干了6年苦力拿了每年五百块钱工资六年里有跟亲叔谈哥吵架打过架辞职过几次去找工作每次出来都是因为没有任何技术或者是不知道自己感兴趣的事情是什么最终盲目凭感觉去做事情干了一到两个星期被别人辞职了!又闯了贷款6084骑自行车撞人赔了8900块钱都是父母帮我解决的后被动又重新回到亲叔上班了!从小到大到出来工作不管遇到什么问题都是父母帮我解决的!现在也是在我还没有结婚前老妈开车从老家两个城市来回跑每个星期跑一次!给我一两百生活费我现在变得很内向不爱说话,没有独立解决问题的能力去年11月份被动父母托熟人亲戚带我去孟加拉花了13-5万找了个老婆回来了父母买了衣服金戒指耳环项链给她还要五年给我老婆每一年打 6900块钱我说我来解决父母不让他们说他们解决!我现在遇到几个问题①我原本打算结婚后生了小孩我能找个借口辞职去找工作去学技术结果计划没有变化快谁他妈知道我手淫4年每个星期手淫四次因每天勃不起来现在进行药物治疗!我现在开始一星期一次因为我实在控制不住!服药期间没有多大的变化依然勃不起来!就前天手淫后勃起来了不够硬软!现在在这个亲叔上班快一个月了!每天都很痛苦不知道怎么做!②我现在在想我等小孩生下来去学技术但是自己也不清楚自己对什么感兴趣要去什么技术!现在有点绝望了!不知道往哪个方向走了!③因为水费电费我交这个月又没有工资向父母拿钱不好开口趁父母烧饭我拿父母钱我还有点纠结该不该拿持续了十几秒纠结才拿钱的!又感觉到我老妈现在又要照顾我跟我老婆一呆就呆半个月现在是没有生小孩的关系半个月回来一次有时候一个月回老家来一次我爸在老爸吃馒头我觉得很内疚想要尽快把不能勃起的原因治好出去学技术!哪怕不知道自己学什么技术安徽出去到江苏苏州那边干苦力 五六千一个月暂时好一两个月想好了去学什么技术就去学学好了回安徽创业等到赚够本了申请开个连锁店也行!虽然这么大从来没有出去过远门但是小孩已经生下来了我也什么也不怕了!现在关键问题有两点一个是知道学什么技术一个是如何治好每天不能勃起的原因!现在首要的是把每天不能勃起的这个病治好然后生个小孩其次去大城市闯一下赚够资本知道自己去学哪一门技术就去好好学习学好了三门技术后回安徽创业我想只有这样才能解决我现在的切问题,你们觉得呢?我真的很想知道行不行!请你们提出建议谢谢!谢谢!今天我跟谈哥去送货中午他不吃说我先吃饭等我吃完饭再发红包,我吃完了他问我吃了多少钱我说13他问我吃的什么面我说牛肉面他说我吃什么牛肉面我说不能点啊他说不能点我说你不给我也照我去反映我跟他说哪有我吃完饭谈哥不请我掏钱的道理我真的很气愤以前也是!他说去超市结账我说发我红包他嗯了一声到现在还没有发给我!尼玛老子真的火死了真不想干了

自己跟老公在做生意，孩子婆婆带，婆婆是一个我说不出来的类型的人，没为我儿子花过一分钱，相反我们每个月都给钱，这都算了，你给我带孩子我也是该孝顺你的，自理能力极差，出门走路五分钟就是菜场，都要打电话叫我老公买菜回来，类似说你们有空了就买一点鱼和虾回来哈，Xx（我儿子）没吃的了，没空就算了，先将就吃到，要求极高，给孩子买的衣服不要这种不要那种，整饭给孩子吃就是稀饭，或者米糊，或者一个菜，婆婆本语我们不会整东西就是煮熟有盐就行，孩子一生病能说几千句话，天喽，老火的很哦，我真的不晓得要怎么带了，因婆婆一会觉得冷一会觉得热，比如大热天他觉得冷就给我孩子穿两三件衣服，下雨她觉得热，大半夜就给我孩子减衣服。这都算了，不知道她跟我老公到底是不是亲生的，结婚的彩礼钱我家返还了并且陪嫁了房子跟现金，因为彩礼钱还我老公车贷了，婆婆跟公公说是借的，要我跟我老公返还？？？我老公自成年后没问她们要过一分钱，并且有时候没现金叫婆婆拿现金我老公会主动说我转微信给你，婆婆也会收？？在我的家这是没有过的事情，不知道怎么理解！感觉每个父母都怕自己孩子受苦受累，在我老公家完全感受不到这种气氛，但我婆婆也有优点，不会过问我们任何事情，现在想来大概也是不在乎，小到一包纸，或者是孩子的一双袜子，门口就是母婴店，婆婆就会说天气热了，你给他买几双袜子，要透气的，巴拉巴拉一大堆，你买错回来她不高兴也不会明说，会说这个可以退不阿，或者自己动手给他改，所以每次我都会说你给他买阿，她就会说我们都不晓得买那种，结果我一说我给钱你买嘛，她立马就会说好的要得！我公公跟我婆婆是长年分居，不在一个地方，每次下班，上班，十次有八次都要求我老公送她，开车半个小时的路程，关键是坐车很方便，并且有任何事都要叫我老公，比如提他们去送礼，去帮忙，自理能力极差我是真的觉得很心疼我老公，被呼来唤去，而且年龄比较小，因为我自己也是这种呼来唤去的人，经常不舒服婆婆那里就给我老公发脾气，而且我能感觉到我老公的变化，以前他根本不在乎我婆婆，现在他会觉得我婆婆给我们带人辛苦了？咋的？我是没给钱吗？婆婆带孙不是应该带的吗？不然她老了我又凭啥子照顾她？而且公公的烟，或者偶尔的一套衣服，婆婆的衣服都是我在买，平时过节也会发红包，但我很懒，老公也很迁就我，婆婆经常生病，孩子基本上是老公带，到中午就送到我后妈哪里，我后妈来带，因我单亲家庭，后妈生的妹妹在读书不能帮我带孩子，亲妈不靠谱，自己带的话就得在家当一个家庭主妇，也有这种心理不想让婆婆享清福，因我坐月子也好怀孕也好婆婆没照顾过我，一直记着呢，矛盾比较深，表面为了老公很平和，偶尔发脾气，今天因为晚上老公说一句话：说他真怕有一天忍不下去，所以我反思，我真的很爱我老公，我们感情很好，不会走到离婚这一步，因为我无后路，只能往前走，希望各位给我一个建议，如果我自己带孩子，就代表着老公在外面，我无法和她同行，我们是合伙人，是夫妻，是朋友，老公任何事都会与我商量 比较看重我的意见，如果我带了孩子后，我们自然会不一致，这是我想要的吗？如果我不带孩子，我看到我儿子我真的很心疼，每天吃的不好，并且婆婆我感觉有强迫性，必须做这样做那样的要求我儿子，比较能体现的就是穿衣服，如果早上我们穿的衣服她不满意她一定要换回来，不管孩子睡没睡，就连孩子喝水都是订好时间，但我自己又带不了，确总是喜欢说，所以导致老公反感，想装修好当初陪嫁的房子，现在确又没钱，而且现在跟我老公差一屁股的帐，每天人都要崩溃了，难真的太难，我到底应该如何？？？？这样走下去，这个家一定会散，我一定得改变自己，却又怕他家人得寸进尺，包括我老公，因为太了解。

我今天看老公的手机相册无意间看到了我小姑子赤裸下身的照片，好像是截图的照片，前段时间我老公在我小姑子房间安了个隐形摄像头说是监督她妹妹谈恋爱怕她谈恋爱做出格的事，但是我有点觉得不妥感觉有点偷窥她隐私，但是我问老公你发现什么问题了吗？他一直说摄像头他还没弄好怎么用，于是我就没再过问过，小姑子上高中也就放学周末回家一趟呆那么两天，问题是我小姑子不是亲生的是收养的孩子，老公是亲生的说实话我心里有点慌，我现在感觉很不是滋味，我不知道老公的意图到底是什么，我很害怕不敢想象下去，他的手机软件里还有摄像机录下的一些小姑子跟别人开视频自慰的视频，我现在不知道要不要问清楚，如果问了我怕他觉得我动了他的手机，看了他的隐私，其实我也有错，但是我是无意看到的，我从来都没怀疑过我老公有什么见不得人的，也从不要求看他手机内容，但是他的手机密码我知道，这次也是无意看到的，我真的很慌，心一直很堵，我也很害怕，我该怎么办，现在这个问题不解决我恐怕心里永远也不会踏实，毕竟是长年生活在一起的一家人，还在一个屋檐下住，万一有什么，我估计我会崩溃的想死，求老师指点！