感觉自己没有意义了，没有人关心，自己也不敢面对，晚上睡觉也睡不着，一闭眼，总会想起恐怖的事情，时候，哪怕我现在已经11岁了，还会想起5-6岁的事情

妈妈和爸爸离婚了，妈妈也从来不管我的学习，每次只问成绩，不听任何解释，不会的题叫我自己查，期末考试没有考好，是所有考试中最差的一次，妈妈一直骂我，我当时很想拿起刀在自己身上划无数条口子，想让妈妈看看我的样子，想看看妈妈会怎么做，当然，我也去做了，但是拿起刀在手上划的时候，刀没有划出血，但是我不断用力，最好还是放弃了，我真的在想自己怎么那么无能

前任大我三岁，也越来越走不到一起，然后分手，但是还时常想起他，感觉自己要窒息了一样特别难受，现在我备考时间紧张，我该怎么办

有时候家里一些事情比如和老公吵架 和朋友说 我的不对 朋友就会骂我很难听 我心里知道她是好意 可是 她骂的我真的心理不舒服 还有就是自己老是记不住老是有点什么事情就和别人说 我也没见几个有事情就会给别人说的 我对自己很无语?

已经27了，很内向，之前满脸都是痘痘，没有学历，学历是远程读出来的，想学点技术出来，但是一遇到感觉很难的地方，就感觉自己不行，然后又学其他东西，然后东一榔头西一棒槌，结果到现在还没有精通一门技术，感觉一无所成，很没用，每天都在跟自己的生闷气放不开自己很烦躁感觉自己很没用，现在生活工作都成了问题了？

老师们好 我想问我分手一个月的前男友跟我讲清楚 说现在是不会复合 估计大学这几年也不会复合 他说他基本放下了 我问他以后是不是还能 他说以后的事以后说 是不是我们真的没可能了

怎么样能让男人珍惜自己 对自己好！

公婆不管不问 你们能受得了吗？ 以后他们老了你们能对他们好吗？能做到吗

最近认识到一个女同性恋，我们在不同的地区，我本身是不带有歧视的，因为每个人都有选择自己感情的权利。我刚认识她那会儿聊得很好，我觉得她男孩子般的性格很爽朗，我真把她当好朋友无话不说。她也会跟我讲她的前女友、女神的事情。我们之前聊天的口吻有时很亲密，她也很暧昧，但我都表示拒绝，转移话题。还说想来找我，我都拒绝，她家境很好，每天可以享受生活无忧无虑，但是我每天要兼职赚钱，有时候工作特别累就不想说话，她就会一直问我问我，但是我疲惫的情绪真的很难受不想说话。我们的生活状态真的很不一样，她可以啃老，但是我从15岁开始我就是自己赚钱，那样的钱才心安理得，她总是说她周围的人都喜欢买名牌，歧视a货的人，没钱了也要借钱买名牌，我很不能理解这些价值观。最近我升学考试失败，在找工作，心情很不好，很压抑焦虑，但是我没有跟她说我的近况，她就不停地问啊问，可是我真的不想说，她就对我很失望，我也说了很多气话，让她不要烦我，她就说随便我怎么想……现在我们很久没联系了，我感觉我们的三观和生活方式都不一样，能不能成为朋友也不重要了。我觉得每个人内心都很孤独，而她只是觉得网上有个人可以聊天就好了，现在没人能跟她聊到一块就发信息给我。我也害怕她会突然有一天说她喜欢我之类的，我应该怎么做？

我真的太累了，疲惫感不停地涌出来，我开心不起来，甚至没办法拥有其他变换的情绪。辛辛苦苦赚的钱不停地补课学习都花光了，专插本考试失败，现在找工作失败，专科的学历连投事业单位的资格都没有，去各个网站投简历还四处充满着骗局，现在在培训机构的兼职又不是我想要的生活状态，我已经不知道我还能干什么了。一关上灯我就不停地回忆自己以前的好与坏，这几个月都是哭着入睡。一出门办事面试我就紧张冒虚汗，手抖。一点点小事我就会一直想一直想，想到失眠，想到做噩梦。我心里就是堵得慌，感觉有一股劲卡在我胸口，想找个口宣泄出来却没办法，只能憋着。我很想找个心理医生聊聊天，但是我害怕回忆过去，反差的生活状态让我很难受。我真的感觉好累，好疲惫

对不起，是我自己不努力 对不起，我应该回火星去，地球上不宜生存 这里人心险恶满口誓言官宦权势 我不想呆着了 生而为人，我很抱歉 倘若自杀会入地狱 那就去吧 痛也就痛个百把年千把年 最好打散了魂魄一丝不剩 所有的人都忘记我 就像是我从来没有来过一样 心理咨询有个屁用 说得头头是道天花乱坠 总得让某些人有些成就感撒 吹牛逼哦 穷苦人家受不起 还不如30米以上的楼顶 动量定理计算不出意外可以升天 科学理论支持技术有保障 只要撞击时间足够短就OK 对不起，谢谢你们 请选择忘记 让我先静静

明知道是个渣男，我还爱得死去活来怎么办。

就想找个人倾诉，释放一下自己的情绪

父母吵架了，已经冷战了两天，谁都不理谁，我想劝他们和好，可是又怕把事情变得更糟糕，同时我也不知道该怎么劝，不劝又怕他们一直这样下去，好怕他们会因此分开，我到底该怎么办

男朋友未婚有小孩，他和他前任分手时并不知道有小孩，女方不知道出于什么原因偷偷把孩子生下来抱去他家，现在他们和女方无联系，他家在抚养。我想过和他结婚，可是一想到他以后会花费大把时间精力金钱在一个和我无关的人身上，我就觉得心里不平衡，我该怎么办。分手又有点舍不得……

卧室落地窗，天热裸睡，窗帘拉上的，结果醒来的时候窗帘吹开的，迷之尴尬，甚至在想以后哪怕不再裸睡，晚上还拉不拉帘，因为平时很多时候晚上都不拉，天热。但总隐隐感觉是被看到裸体了，所以觉得别人会笑我，所以产生了以后要不要拉帘的想法，即便以后已经不打算裸睡了

想要拥有幸福的婚姻，要怎么做呢？

最近和同事有点不开心，不知道怎么办好，其实这事是因为他们两个平时开玩笑开惯了，我没当一回事，他们聊天我就插了一句话，现在都不怎么和我们聊天了

他对我的不理不睬让我一时接受不了 可这都是事实 他不在关心我 不在心疼我，好像马上要失去彼此都不会有一点留恋，我希望我难过的时候他能抱抱我安慰我 我在一边伤心哭泣的时候 看到他的冷漠 看到他不当回事的样子 我的心都凉了 现在的我不想吵闹 不想说话 让时间去说明一切吧！我想让自己努力坚强起来 不在去依赖任何人 。

97年，心里好闷，一直不想谈恋爱的我，现在和两个男生聊了一个多月天，这是一个身边人谁都不能给知道的秘密。为什么都要这个时候来，我不知道我该怎么办，好心累，一个能说暧昧，彼此都不想要恋爱，一个家人介绍说看看，可他现在对我喜欢，我不知道怎么做。我快憋坏?