跟前男友在网上认识了几个月然后在一起了，奔现之后就住在一起了，在一起的一个月因为他经常打我闹到了公安局和平分手了，分手之后我才知道他骗走了我一万块钱，还让我染上了梅毒，而且他的名字年龄家庭住址都是骗我的，他比我大了12岁，我现在每次想到他把我关住屋子里不让我出去打我的时候就特别难受，可是我又控制不住我自己去想那些事情，就经常莫名其妙的流眼泪，动不动发脾气，想过好几次割腕

我追的这个男孩，虽然没有捅破窗户纸，但是我觉得已经几乎属于我了。但是突然就感觉冷淡了，这是为什么。几个小时的时间态度就变了

我是一名护士，前段时间换了个工作单位，已经三个多月了，以前是内科，现在在产科，最近一个多月感觉压力好大好大，也很焦虑，每天都感觉很累，身心疲惫，太多的考试，太多要背的内容，太多要学习的新东西，感觉快撑不下去了，现在笑容也越来越少了，感觉都快抑郁了，对什么都不感兴趣了。

老爸长期出轨，老爸最近出轨要离婚，小三还到家里赶老妈走，老妈就越对老爸好，还不许我们说老爸，老妈几年前也出轨，我看着他们自己很痛苦，但是他们觉得无所谓，不符合自己价值观

考试临近，我的室友们都在拼命学习，而我天天翘课什么都不会却依然急不起来，拖延症严重，一旦开始学习就犯困，注意力无法集中，沉迷手机，求问如何缓解

每天明明只在学习可无论是身体还是精神都不可控制的疲惫，有时候头还昏昏沉沉的，浑身上下总会有一些地方莫名的痛，食欲也不是很好总是不想吃饭，晚上又会莫名其妙的想各种乱七八糟的东西且不容易入睡，对朋友也不太想交流，只想一个人在家里，对于死亡也不是害怕而是兴奋，甚至做好了自杀的计划，感觉不管在哪，不管认不认识那个人我都感觉那些人在议论我，我很怕，也讨厌自己对未来没有希望，感觉自己毫无用处惹人讨厌，喜欢拿指甲扣自己扣出一道道疤，对于爱好失去兴趣

在寝室里，我觉着其他人都还可以，但就是有一个人，我觉着她不喜欢。但是的话，我这个人就是，一旦别人对我好一点，我就会把她的不好忘掉，我也觉得这样不好，可就是改不了。在寝室里，我也不知道是怎么回事，反正就是，她一旦因为什么在那发脾气，我都会觉得胆颤心惊，说话也小心翼翼。然后，一回到寝室，我就觉得压抑，我该怎么办呀

忘了从什么时候开始，我的心理有时会充满暴虐和各种负面能量的压抑。 这种情绪已经快将我压垮。 初中的时候曾用刀划过胳膊，我认为是青春期。 后来我总想用牙撕碎什么，看到血和残忍视频也会兴奋，看到楼想跳，看到车水马龙想出事，我一直觉得是脑子下意识的缘故。 高二之前我还是比较愿意主动交朋友的，后来18年毕业，我开始实习，越来越烦躁不安，压抑感越来越重，也逐渐想封闭自己。 【我喜欢写小说，18年前后经历两家实习公司后（大概半年），我又写了半年的专职小说】也就此风平浪静了半年，直到我灵感阻塞，写不出来情节，同时意识到自己需要提升的地方太多了，所以就开始出来找工作。 第一段工作是18年12月末，并不称心，费眼睛且没有前途，更与我的方向背道而驰，所以裸辞了。 今年三月末，我找到现在的工作了，是我想要的，但又和想象的有些不同，还总觉得自己做不好，不让领导满意，我又有些迷茫，怀疑自己，为什么努力了却还是没用呢。 抛开这些。 我发现我内心深处的焦虑不安，以及负面能量并没有随着每天繁忙的上班而褪去，反而越发浓烈。 【因为之前身边的朋友说我这种状态是闲出来的】 我倒不是认为自己有抑郁症。 只是想缓解一下这种压抑、焦躁不安、暴戾、负面情绪等等的令人窒息崩溃的心理问题。 再这样下去，我怕我真的忍不住去死，可是为了妈妈，我不能死。 可我却越来越控制不住自己…… 所以趁事情还有挽回的余地，我来这里求助，哪怕是吃药能缓解我也愿意。 谢谢你们。

不知道该说什么，从以前的闺蜜背叛和算计到了最后的一败涂地，让自己不敢去相信友情的存在，后来同时出现了两个人，我们组成了三人行，平常都喜欢一起打打闹闹，有说有笑，原以为跨出了这一步，可在这段友情中，他们两个闹掰了，有一个的家境比我们两个的优渥，平常说话总是很伤人，一言不合就开骂大吼大叫，很多时候一起出去玩吃一顿饭出来就莫名其妙一个人自顾自的走了，我们喊他却没有反应，常常也因为别人的一句开玩笑的玩笑话或是因为和他聊天的异性的火气发在我们身上，这一学年里，他说不在乎任何人任何人都与他无关，可到了最后她的一些方面伤到了所有人提点了她她却开始说这段友情太虚伪，很多事情在需要你的时候他来对你不停撒娇等，不需要你时一脚蹬开，总是对她的很多行为感到非常的莫名其妙，是不是还要继续去维持这段若有若无的闺蜜情呢？

昨晚宿舍灯关的早 我这个小台灯我睡觉时明明关了的 当时我还想外面怎么还亮 一看是上铺的还在开台灯学习刚才醒 我的天我这个台灯是亮着的太恐怖了绝对不是我记错了因为我特意睡觉时看了看

今天早上和我姥姥有了点小冲突 今天中午就给我妈妈告状说我骂她 还说什么住我家委屈什么的 我根本没骂她 倒是她张口闭口带我奶奶的骂我 她就跟我妈还有我伯母告状 我就很委屈 真的好烦

老公出轨多次 也写了保证书 但是还是犯 这最近又发现了 他说改 一定改 我们也说了共同改变 我告诉他最后一次机会 为什么我还是不开心 心里难受 应该怎么办

期末了。很想复习，但是又和朋友吵架了，心里有心事总是静不下心来复习。平时就有失眠的情况，现在失眠更严重了。不知道该怎么办才好。

他年轻家境好，我年龄大家境不好，差距太大了，生活圈子不一样。分手后担心再也找不到比他更好的人，对自己的生活非常不满。天天都想他。

一看到女生的脚和鞋袜我就受不了手淫，以前每天都用合租的女室友鞋袜射几次，被她发现了搬走了，现在憋的好难受

室友的男朋友对他很好，在一起三年了，还每天和他聊天，异地恋过一个多月就坐火车不辞辛苦看她一次，陪她吃喝玩乐，平时也会给她买很多礼物，水果，坚果，之前还送过玫瑰花。每次我们一提到自己男朋友的时候，她就会说，如果是她男朋友的话会怎样怎样，好像她男朋友的存在就是为了证明我们的男朋友多么不爱我们似的。所以大家谈恋爱也都拿她男朋友当考量，总觉得自己不被爱很痛苦。我之前心态挺好的，因为如果遇到他男朋友外表各方面那种类型不是我喜欢的，如果是我，我是难以接受的。但现在我也有了男朋友，也很爱我，不过在一起半年，他并不能做到每天联系我，但我生日他会很重视，会用心送我礼物，忙着张罗和我结婚，我从不主动联系他，但他会联系我，平时也体贴，但每天听我室友描述她男朋友怎样怎么样，又就觉得他爱我比不上室友男友爱他，心里有失衡了，毕竟我各方面条件都挺好的。所以内心很郁闷。

我与前男友已分手，我很恨他，也看不上他，也不想复合，但是因为在一起的时候付出了大量的精力，导致我现在老是会回想起以前的事情，有时候又想想他的好，又想要去联系他，但是我绝对不会和他复合的，一直在徘徊在过去的回忆里，还在纠结自己是不是不应该分手，其实他没有那么差吧，老是想这些东西，我知道我应该向前走，但是孤独的时候总是想起以前的事情，又会想起他，我该怎么办？

最近很敏感，会因为一点小事情情绪失控。和老公吵架，在大街上会压抑不住自己，会叫、会哭，甚至觉得全身发抖。每次吵架都想找一个地方躲起来，或者是咬自己、掐自己，疼痛总能让我觉得好受一些。我也不知道是怎么了，总是在怀疑自己，并且觉得自卑。还有，我总是会担心自己的亲人，例如担心我的女儿会受伤，甚至会在脑海里想她受伤的样子。这让我觉得很焦虑。我不知道要怎么改善这样的情况。以前打过胎，引产的那种。我现在都还记得盆子里满是血的胎儿的样子，所以在有些时候，脑海里的这个场景会让我更加失控。如果可以，我希望医生可以给我一些建议。谢谢了！

我发现我男友是个从来不顾及别人感受的人，只知道自我，所有的开心不开心的都是自己扛，很独立很独立，独立到完全冷漠的人，开刀做手术都是自己去的，不知道怎么经营感情，没有这个意识去照顾别人的感受，他的母亲也是这种性格，从来就是自己想干啥就干啥，没有计划，随性而为，顺其自然，当下的开心最重要，啥事都不管，管他还觉得越界了，什么事都顺其自然，当你对他攒够了失望的时候，他还说你对我失望，我也会对你失望啊，你一个人的痛苦，你现在要两个人去承受，我简直是无语了，是他根本活在自己的世界里，不会付出，给不了我情感需求，现在说我的失望影响到他了。我真的不懂，世界上怎么会有这种人。他妈也是这样的，他们家开店的，他爸在外面送货，他妈烧好饭，自己吃了就出去打麻将了，完全不会顾及他爸的感受的。简直无法想象，一点同理心都没有，能解释下吗？这是有人格缺陷吗？他不会照顾别人，同样他也不需要别人的照顾，简直像室友一样，根本不是情侣，约会也是自顾自玩手机。

我们是一个单位的，相差不多的家庭让我们惺惺相惜走到了一起，她对我很好，可她家里人我接受不了，在她面前我特别自卑，我也很在意她家人的看法（她在姑姑家长大，父母离异各自异地组建家庭）她每次邀请我去她家我都拒绝了，我很恐惧去她家，感觉要被审视一样。排除他家里的因素，我觉得我俩单纯从感情上讲，真的挺好的！今晚我俩在单位值班，她家人来了，我没出去打招乎，我不敢，真的不知道说啥！而且工作中她特别拔尖要强，显得我特别无能，超级讨厌和她上班，以前我俩班我特别高兴，后来我发现，她并不愿意和我上班，我不知道要怎么做，他帮我干活经常丢三落四，不知道是不是故意的，好多次了，搞得我得重新检查，要不然责任算我的，我挨骂好多次了！我跟她说了，她干活我干啥，她只是笑笑！能不能让她离我远一点，我该怎么做！我真不知道她是好还是坏！后来同事跟我聊天，我才知道她的某些做法大家都挺烦的！得知这样，我心里平衡多了，对外说她坏话显得我人品不好，我真的忍了很久！跟她完全没办法沟通！可能是因为太熟了！