所思所想总是被回应，思想还很混乱会有辱骂，别人用大笑回应，或者重复我的思想，一句不差，我该怎么办，感觉人生很悲观。。

妈妈出轨了，性生活混乱。孩子该怎么办？

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有时候阴茎软趴趴的，但是还能进行性交，硬度可以插入，但是性爱过程不尽兴，性高潮的时候都没有力气，精液像是流出来一样。有时候阴茎又非常硬，性交的时候那种感觉特别畅快，性高潮来临的时候感觉全身都紧绷起来，尤其是小肚子里面剧烈收缩，精液像水枪一样喷射出来，特别有力度。但是大多数时候阴茎都软趴趴的，只有很少数情况可以很硬，这种情况是心理因素导致的吗

觉得这个社会生活好难，压力很大很焦虑。要求人进步优秀万能，强。独立，越是这样我越不敢出去找工作，太自卑了。感觉工作心里太累了。在人际关系容易受伤。还有老板同事的为难。还有出去被瞧不起和因为弱被凶

我好像每次喜欢一个人就总希望他管教我虐待我甚至打骂我，我会幻想被对方虐待，所以我有时也会喜欢脾气暴躁的男人，虽然在现实里我很少被喜欢的人这样，但我总是想被对方这样对待。我感觉自己很矛盾，我明明很讨厌自己的父亲，因为他的性格不好总是喜欢吼我，小时候还总是打骂我，而且总是喜欢控制我，所以长大后我经常跟他吵架，有时也很讨厌他。但不知道为什么我明明不喜欢他大男子主义总是教训我控制我甚至打骂我，但我朋友说我喜欢的人或者找的对象其实也很像我爹脾气暴躁大男子主义，因为我喜欢很爷们雄性荷尔蒙爆棚的男人，往往这样性格的男人多少优点大男子主义甚至有的脾气也有些暴躁，但我还是喜欢，想要被对方虐待打骂

我和男朋友在一起已经两年半了。我是第一次谈恋爱，刚和他在一起时懵懵懂懂的，单纯觉得两个人就算没有共同语言兴趣爱好也可以后期培养。刚开始时谈恋爱时，他也不爱联系我，基本不和我发消息，电话也很少打，在我一而再再而三的和他生气吵架的前提下，他现在好一点了，一天会给我打一个电话，但是都是很机械性的报告一下自己在干什么。多的话题也没有。我觉得很难受，谈恋爱不是这样的啊？不应该是很甜蜜的吗？我现在经常性的觉得很压抑，和他没话说，他也不愿意陪我看我喜欢的电视和电影，他说很无聊。或者即使是我强制性的要求他陪我一起看了，他也是看着看着就睡着了。我觉得真的很没有意思，他却说是我太小气，太斤斤计较。现在和他在一起还有一件事让我很焦虑，就是他的职业不稳定，类似于销售那样，卖了东西才有钱挣。算是一个挣快钱的职业，他干了这一行就不愿意踏踏实实的去上班挣辛苦钱了。我其实从心底来讲不满意他的工作，因为我的家庭条件比他家要好很多。况且我已经觉得我们俩在性格上不那么合适了，如果他能力也没有，那怎么办呢？我感觉自己说的很乱，跟心情一样乱…分手这两个字已经在我脑海里闪现了差不多有两周了，但我又不忍心伤害他，我该怎么办？

钱是重要，但他事事想着钱。说到底就是自私，不那么爱我。我善于付出不代表我不奢求回报。 今天打电话说我忘记吃避孕药了 他第一反应就是，又要出一笔钱了 也不单单因为这件事所以难过，很多事情积在一起，爆发了啊。 我心里很清楚这个人就是那么自私，没那么爱我。为什么就是做不到分手。很蠢，真的很蠢。没用

到了這個年紀，正在努力學習讓自己的生活是減法。雖然在臺灣剛開始半年有個屬於自己的事業剛起步，但結婚四年多了，還沒有孩子，先生又是事業蒸蒸日上，我面臨跟他一起住繼續努力準備懷孕？或堅強自己在臺灣努力事業的抉擇⋯

每次想好好画画的时候，总是不由自主的想起过往的事，学画的经历，家庭矛盾，个人成长 ，特别是父母亲，母亲真的会被她这个人给气的，这为人处世，说话真的太气人了 。在家庭总会压抑着，也不喜欢找他们聊天，也不想跟我母亲聊天，有时候这说话不经过大脑，也不考虑一下别人的感受，说到一些敏感话题，整个人偏激，我看着都有点怕，特别是争吵的时候就像个疯子一样，一张嘴一直停不了，很多时候重复一遍又一遍，越来越不理智，稍微讲一点敏感的，就说刺激她内心，整个人爆发了似的，话不停的说，肢体不停的变化。看的我都有点怕了，我有时候觉得我的母亲这么是这样的人，有点像疯子一样的行为，也许我不该这样说母亲，毕竟是生我养我的母亲，可是我就是难受，而我父亲他们两不和，经常吵架，有些时候家暴，谁都不服谁。 恰巧那天回来我在睡觉，他们打起来了，后来我出去阻止，我心里非常的气，后面我爆发了，我砸了茶杯，把我挤压在心里的话很大声的说出来了。经过这次，我爸有所妥协，说话的语气都有点怕我 ，但这次对我影响也是特别大，有时候一个人在房间，外面他们大声说话，总觉得要打起来了，心里很害怕。我讨厌他们吵架，更讨厌我母亲说那些没有经过大脑的话，我在家里我基本上不想跟他们说话，说到后面要不争吵要不开始偏激，有些话说出来真的会被她气死。只有有事的时候跟他们说下。有时候跟奶奶说点话， 在家里总是那么的压抑，可能是我自己脑子胡思乱想的吧。这几年老是想着怎么处理好他们的关系，每回寒暑假回来都要去解决家庭矛盾问题，我累了，我不想在受他们影响，这几年专业也没好好学，学校老师也是不负责任，实习换了好多工作，后面还是觉得有个技艺会比较适合我，所以就在家里自学美术，虽然有基础，学半个月了，根本就静不下心来画画，一方面静下来常会想起以往的事情，父母之间的一些事，自己个过往的一些痛苦的经历，虽然在家里，一个人自学画画，没有人一起画，自个也是慢慢摸索，画画没说话，在家里也很少跟他们聊天，不会画让我更加焦虑，有时候觉得自己都快抑郁了，我之前就有过抑郁症，小小年纪有时候觉得好累。

我被抛弃了。被家人抛弃，被这个社会抛弃。我还能好好活下去吗？我被抑郁症折磨，可我的家人呢？去医院回来第一时间告诉姐姐，可姐姐的态度让我心寒，告诉妈妈，除了叫我别想那么多，就说我有空时回家再去给人看看。接着再也没消息了，再也没打电话询问我的状况。从小我不管是生病，还是摔了都没人关心，永远都是自己承受着一切。我有抑郁症家人是不是觉得是个负担所以选择无视我。家人我还能相信吗？不能了……

每天睡觉都回想一天发生的事，持续了好几天是为什么

我男朋友跟我吵架后 说是心情不好 然后去找了一个对他有意思有想法的女人待了一夜 虽然给我保证那一夜什么也没发生只是聊天~可是我对他的信任感全然没了 在我看不到的地方我能自行脑补很多画面 他说他爱我怕失去我 可是却给了别人机会 还过了一夜~只是聊天吗?我不信 真的做不到重新再信任他 可是真分又舍不得 我该怎么办~??

看上了一个男生，还不知道男生喜不喜欢自己自己怎么才能知道对方喜不喜欢自己啊

在学校我们同学总是带这个不带这个的，我想和那个人玩，但他们还不和她玩，怎么办？我应该和谁玩

他30已婚，我离异，我很希望他能像我一样爱他，在一个成熟稳重和强势孝顺的男人心里，我还有机会能够用爱来让他为我争取下属于我们的幸福？！他说他爱我，但是，他没有勇气抵抗父母跟我在一起，也许爱的不深，但是，他也说假如我没有结过婚，没有生过孩子，他绝对会跟我在一起。 可是我虽然离婚，但是孩子也被判对方了，只是他父母说老师，家庭观很重，不会接受我的，因为他也是已婚，他老婆是乖巧的那一种。 我如何，让他能够为我爱的愿意一起去争取我们的感情。

明明说爱我 最爱我 说多么多么的害怕失去我 可是跟我吵架后 却说因为心情不好去找了一个很爱很爱他的女生聊天聊到半夜~还说跟她聊一夜内容都在聊我 呵呵 我能信吗?这是一种什么行为?这就是爱我

他不敢说爱我了，因为他做不到为了我而离婚，原因不是因为老婆，是因为他父母。他很孝顺，然而，他父母是传统老师，再怎么也不会接受我的。他是那么一个优秀的人。 坚持在一起一年多，我说哪怕1年2年3年4年我都愿意等，我是个离异而且生过孩子的人。我30。他也30。 我能感受到他爱我，但是面对现实和世俗，以及他父母，他没勇气，也没力量去负所有人。 他说他自己说白了就是没用。他说他暂时不可能离婚，至于以后，他不知道。所以他说不知道该不该让我等，说自己没勇气说爱，怕自己给不了我想要的。 我觉得我生命里像没有他我不能活一样难过。我没想到我人生中会这么爱一个人。 我告诉他，我不要名分不要承诺，就一辈子当老姑娘静静陪在他身边，要他不要赶我走。 他回复了句“我们好好生活” 就没了。 好怕有一天，他老婆万一怀孕，万一我跟他之间，什么都没理由去拥有了，可是，我多想为他生孩子，哪怕我上班辛苦，我愿意下班带孩子烧火做饭，家务我都愿意，我真的很爱他。 我也知道他爱我，放不下我，所以他迟迟不让老婆怀孕，万一有一天他丢下我，我会想死的。

跟他分分合合好几次 期间他跟别的女生在一起了 后来他又回来找我复合 我真的很难信任他了 我提了分手又分不掉 今天我看到他给那个女生微博点赞了 还发现他社交软件都有关注那个女生 我真的特别奔溃 因为他跟我分手我还抑郁了 现在又会来找我 分不掉 好不了