过着很多人羡慕的生活，其实自己却只想死，不会自杀，但却期待自己能早死，期待意外的死亡

高中入学学的是理科，但是平时自己比较喜欢看历史方面的书，觉得文科比较有意思，就转了文，但是发现文科不是自己想象的那样，现在文科学的比理还差，是该转回理还是继续学文，每天都觉得很迷茫。也无心学习了。

初中的时候，因为一些原因在手臂上自伤，留了一些疤，现在很怕家长或者其他人看见，感觉藏也藏不了多久，不知道应该怎么办，为此很痛苦。

我好像喜欢一个人了。我总在默默地看着他，上课有时装作不经意地转向那边，下楼梯时又用余光看他，当我们的目光碰撞时，我又转向另一边，不敢与他对视。有时，我觉得他也在看我。前几天是他生日，我和她向他问各要一罐鸡尾酒，她要葡萄味，我要风味的。那时我在想，他喝什么味呢？会不会是风味？心里有点小期待，后来他真的喝风味了！我好高兴，这是种暗示吗？可是全班人都知道他喜欢她！那我到底怎么回事？

无意间看见老公的手机微信有一条道晚安的信息，所以我每天注意他的手机信息，和别人的聊天记录不删除，为独和这个女人的信息每天都删除，通过我的逼问，他说他们之间没有什么，只是聊天而已，其实还大的秘密还在后面，原来他们是同一个厂的，手机都会是短后，为了掩人耳目，他们设了个都不是两个人身份登记的手机号，相互聊天打电话，一天打十来个电话，五分钟没有就一个电话，这个现象太概有六七月左右，我问他到底怎么回事，他说只是精神出轨，这话能信吗，我现在很迷茫，23年的婚姻，就这么被打败了，现在我们俩成了熟悉的陌生人在一起生活，心很痛，每天失眠，我该怎么办？

此刻的感觉是我怀疑我在一起两年的老公是在玩弄我报复我，很害怕，想逃，事实上我老公很爱我，平常对我也很体贴入微，把我当宝宝一样的保护，为什么我有这么强烈想逃的危机感，

我已经上初中了，新学期的开始，老师让我们玩游戏，游戏中间有一个环节是和一个男生拉一下手，那个男生长的有几分清秀，挺耐看。后来他偏排座位，老师把他偏在我的后面的后面，我一转回头就可以看见他，后来不知不觉间，我好像会装作无意的关注着他的一举一动，有时真的十分期待他向我这边看过来，每当他看过来，我心里便有几分的小欢喜。再后来，我们的老师用编座位了，我的位置离他很远，但我需要用眼睛的余光，还是可以看得见他。但是每到上课，我眼睛的余光就会不觉间扫到他的身上，就连老师说了什么都会没听，晚上读书每当想起他，我的心绪就会很乱。我知道这样不行，因为我想要读书，我很爱我的父母，我想用最好的成绩去回报他们，不想因为喜欢上一个人，而让自己乱了分寸。于是我便逼着自己去讨厌他，逼着自己的目光里不再有他，我一遍又一遍的在心里说“我是个骄傲的女孩，怎么可以随随便便就喜欢上一个人呢！？”或者又是按照百度上的方法，越放大他的缺点，让自己厌恶他。但这些都无济于事，因为他真的很优秀，他多才多艺，他乒乓球又打得好，他会用吉它调那些温柔的调调，他还会击剑，听他的好基友说他还有胸肌，他英语又讲得很好，而且他还不会去招惹什么女生，那一天跳远，他是那种跳了三米的真男人……他的每一举动，都让我很心动，那种一听到他的名字就会心跳加速，听到他的优秀就会忍不住去心动，我真的很讨厌这种感觉，因为我的目标只有读书啊！我不想看见父母失望的表情，我真的不想再去注意他了！我想去忘记他！去厌恶他！想重新做回一个活泼可爱的女孩子，不再为这些暗恋整天困扰着！怎么办……????我一点也不想去喜欢他……

甲、乙二人正在讨论某种化妆品。乙：这些化妆品是我根本用不起的。甲：那你就找个有钱的老公什么都解决了。乙：这是个好主意。甲过了一会发来一张某高档化妆品图片，问你看这个怎么样。乙：太贵了，我买不起。不知道甲的这个行为有没有什么暗示的意思？

怎么劝动自己的妈妈带我去医院看心理医生，去做检查，真的坚持不住了

小时候妈很严厉爸很宠溺我，就像每个家里都是黑脸白脸的那种并不过分。11岁爸因煤矿爆炸过世，长达23天的救援我们连他哪天过世都不知道。葬礼时我看到了20多个父亲同事的遗体，当然都是蒙着的只露着鞋。本来就胆子小，之后就很怕自己在屋子里大白天也怕。连父亲的遗像都怕。慢慢长大了才好。当年我还不懂事，但是听大人们的谈话我记住了很多那段时间的细节。之后我就感觉自己不会出车祸，走路也常常不看车。初中时候我差点被楼顶掉下的墙皮砸中头，但我当时无意识的迈了一步所以幸免。高中时又差点被飞来的车撞，也是少一步幸免。冥冥中总觉得是父亲在守护我。不知是不是这些的缘故，我总感觉父亲用命换了我的命和现在的生活。我常想如果没有作为二胎的我，父亲会不会就不能做这个工作就不会出事。 初中时我很叛逆，骗妈买书换零花钱，被她发现大吵她把我赶出家，还给奶奶家打电话说不管我了让他们都知道我骗钱。转头又找到我学校我觉得很丢脸就跑了。她和我几个同学找了很久才找到我然后抱头痛哭。后来过年我们一家去奶家过年，人很多还有表哥带来的同事。妈带着我们几个家族小孩住在五叔家，第二天五叔说丢了五百块钱。大家都认为是我偷的因为我有前科。妈单独质问我我否认，她又让我把兜里东西都给她看，看到有一百块钱她眼神都变了，其实那是表哥偷偷给我的。她不信找表哥求证。然后说她也很无奈。因为只有她一个成人带着我们住的，而我是她的孩子只能质问我。因为家事又有客人没办法闹大，妈给了五叔五百块算息事宁人。我很冤枉又没人还我清白，自己跑到奶家后面坝上嚎啕大哭喊着爸来救我。想死又怕死。再后来五叔也曾对我妈道歉过，可于我而言没用。 我有个哥一直在外地上学生活。我们很好但是从不谈心。高中后我基本都住校，瞒着母亲早恋抽烟，很野，就喜欢有人围着我。高三外地学了半年画画。毕业却没有参加高考直接听从妈的意愿上了因爸事故留下的工作。后母亲干活经常几天不在家。因为工作调动我住了宿舍，妈就搬去了老家。我像个孤儿一样，我那时候经常这么想。直到我结婚才有了真正的家。但是这么多年来，不论我在哪里我都不会想家和家人。包括现在会和自己的孩子分开一段时间，我也很少想孩子。 从初中或者是高中开始我就很怕一个人独处，家里没人我就想方设法的找朋友来陪我玩。交男朋友也都是要天天陪着我，不然就分手的那种。如今结婚5年虽然适应了不黏在一起，但是还是特别没有安全感，总想着法的查他。弄得关系变差

男朋友送了我三百多的东西。骗我说一千块，是为什么？其实哪怕一块钱我也会很开心，t可是为什么要抬高价钱骗我呢？

我喜欢胡思乱想，因为查出有宫颈癌前病变，以前就有十年抑郁症只是现在没有那么严重已经看心理医生一年多，十年前给男人欺骗过，现在三十了还没有结婚有孩子!现在晚上失眠去看医生说我思虑过度，虽然乐观好多却总是无法安心，不知道以后的日子怎么过?未来在哪里?不知道活在当下有什么好开心?于是越想越难过!现在有老师愿意陪我聊聊吗？合适我可以下单，我先去冲凉!

诱因都有哪些呢？一个人被失眠、焦虑折磨近一个年了，想的也是乱七八糟的事，一时会换一个。

在小区里看见一只身体状况不好却很亲人的小猫猫 因为家里已经有6只收养的猫咪了 没有经济和空间来收养它了 感觉没有帮助到它 我很内疚 很焦虑 很担心 不知道应该怎样缓解这种郁结……

甲：去看看某某电影吧！乙：你去看过？好看吗？我不是太喜欢国产电影。甲：我没看过，看评论挺不错的啊。想问一下，甲想表达的意思是邀请乙去看电影，还是建议乙去看呢？

我喜欢上我身边一位朋友，我是女生，单身。她也是女生，唯一不同的就是她有家庭有孩子有老公，我喜欢她，非常喜欢她。但是作为朋友的立场，我考虑的因素太多，我想忘了她，把这份对她的感情回归到朋友的位置，但是我却做不到。我该怎么办呢

男友隐瞒了欺骗了我 原来在认识我之前他有一个女朋友 因为爱上了我才跟她分 现在那个女的哭着不让他离开 他心疼她 说心疼她的经历和遭遇 但是说最爱的是我 愿意跟她彻底断绝~我怎么办?该不该相信他 他俩断的了吗?万一那个女生又哭着来找他 他又会心软陪她去 因为他说心疼他 但是又说太爱我 呵呵

如果要问我为什么不可以离婚娶她，因为我才结婚一年多，我父母都是知识分子，我知道在我心里，父母比她重要，我知道我爱她，也许爱的不是那么深。 现在的状态是，我给不了承诺，而这个傻女孩，说自己忘不掉我，愿意相信爱情，愿意为了爱情在那个空空的家里，等着我每周去陪她，她不要名分不要阳光下的爱情了，因为，她已经快哭到晕厥，以她条件，她房子车子都有，均没有贷款，人长得好看，会做饭菜会持家会节俭会爱人，也有人追她她都拒绝了，唯独我，我什么女人没见过，我是知道她心里是多么死心塌地的爱我。越是这样，我越对不起她。当她做出最后的退路，说愿意一辈子当老姑娘陪在我身边，我竟然答应了。 我现在好想再次告诉她，我在努力，努力想办法，想办法给她幸福。给她婚姻。 我多希望她能因为我的做不到而洒脱的离开我，跟别人在一起，我还可以找个理由说我是备胎，找个理由让自己也讨厌她，可是，她爱到忘记了她自己。 我该继续努力还是赶她走，可是，我想给她未来的，只是，因为父母各方面才没能力做到。 接下来，我该如何做。 我怎么办

毕竟，我一直，没有给过她承诺，一句也没有。我嘴巴很会说话，我承认我是坏人，但是我从不说我爱她，我也从没说我多想念她，我不是不想说，我是没勇气说。我不怕她家庭条件没有我老婆好，我有能力养活她，可是，她生过孩子，离异。我可以接受，我父母是不可能接受的，我清楚知道 然而，又过了三个月，现在，我态度像变了一样，我好怕她提在一起结婚的事情，好怕她问我爱不爱她。 因为，我不敢回复，因为，我怕我给不了她家庭美满。她跟我同龄，我知道时间不等人，我知道如果我做不到我会毁了她后半生。可是，我依旧没有正面拒绝她，只是没有告诉她我内心惧怕的情感。我没勇气让她离开我，但是，我没勇气给她未来。我不知道自己能不能做到，我没有让她离开我，不是我多么渣，我想经过几年，我找个合适的理由，能不能离婚，可是也怕伤害了自己老婆。我不想耽误这个女人，但是，我一方面好想去努力，好像努力给她婚姻，可是，我怕我又真的做不到。 如果要问我心里爱谁，我爱的是这个一直在等我的女孩。

我29订婚结婚，从小生活在知识分子家庭，读名校，也拥有了好工作，学生时代和工作中也谈过几个恋爱，便同一个很传统单纯乖巧的女孩结婚了，她家庭条件也很好，也算是别人说的登对，我们不是父母指定婚姻，是我追的她，她也很爱我。所以就这样结婚了。 可是，就在去年，我遇见了她，我遇见她的时候她没离婚，后来跟她一起后没多久，她离婚了，我知道她不是因为我，而是因为她跟她老公确实不快乐。我以为我只是个倾听的朋友，知己，慢慢的，我爱上了她。 她长的不算大美女，但是我心里觉得很好的女孩，她小机灵又很懂情趣，当初我们不知不觉有了感情后都在努力控制自己的情感，觉得不应该去做不对的事情，毕竟我是有家庭的人。我也很明确告诉她，我们不会有结果，因为我已经结婚了，她也告诉我，她绝对不会跟我有瓜葛，也把一切沉淀。 可是，有一次情到浓时，我俩在一起了，我更加爱她了，我没想到自己的人生里，会有一个这么爱的女孩，我没想到，我会爱上了她，她很会做饭，比我妈妈做的好吃多了，因为我嘴巴算很挑剔的人了，她生活过的小精致，盘子什么的，都很讲究品味，她也很节约，从不买高档奢侈品，从不买很贵的包包，当周边的人每天上班点着外卖，她依然每天自己做饭带午饭，早餐还经常煮五谷杂粮汤补气养血的红枣桂圆汤，百合银耳桃胶汤等等，我爱吃鱼籽豆腐，她清晨会去买鱼籽因为晚了就没了，我爱吃什么，她都学会了那些菜，糖醋排骨，香辣虾，鱼，这些生活琐事，我一个过了3的男人，我看的出来，这都不是装的，她一直就是这样的，没有变过。只是，唯一一点，她跟我在一起，她很开心，可是每当她想起我吃完饭就得回老婆那里，每当想起每周我只能来看她陪她一两次，她都会很伤心，我跟老婆出去旅游，她平时每天很多消息的一个人，平时每天把生活的喜怒哀乐告诉我，发生了什么趣事，包括排班都发我了每周，那段和我老婆出去旅游时候，她静静的，一个消息也没有，她在我走的时候，说过，不敢打扰，内心确实很痛苦。 当我旅游回来，我不敢找她，我一方面知道她是因为很爱我，才控制了她自己，我知道，我心里也对不起自己老婆。但是，我知道，我也对不起她。 毕竟，我一直，没有给过她承诺，一句也没有。我嘴巴很会说话，我承认我是坏人，但是我从不说我爱她，我也从没说我多想念她，我不是不想说，我是没勇气说。