我是山西人，我跟我男朋友是在天津上大学的时候认识的，2014年5月至今仍然相恋，相恋这么久他从来没有跟他家里人正式说过我，他的家庭是小城市条件还可以，我是大城市条件不太好。所以一开始他的父母不同意我们也就没想那么多毕竟我们在一起3年，2017年后半年我们出现了感情危机相恋三年半连他家里人都没见过，跟父母电话总是藏着我掖着我跟父母说我们分手了，这样的感受我真的受不了，所以我决定2018年分手回山西发展！于是我辞去了天津的工作回到了山西，我以为可以顺利分手寻找到下一个适合自己结婚的，可是事情并不是我想的那么简单，时间久了有了很深的感情，说不上是死缠烂打但是我俩互相纠缠，明知道不可能结婚但是还死性不改想着联系，恨自己没出息！分手不下100次了，但是之后还是和好，和好谈不拢在分手！今年我确实有对其他的一个人动心，但是后来发现不合适所以也就不了了之了！发现喜欢上别人心里还是有他，我想让他斩钉截铁地跟我说他爱我，想要娶我想跟我一辈子在一起！我肯定义无反顾答应了，可就是不行！所以我开始有异性找我我也不拒绝！这样他就更气，他气不说爱我我就更要找别人！来回循环感情越来越差。我真的不知道该怎么解决跟他的这段感情！以前总想的拉黑删除再也不联系，后来发现自己做不到，时间长了也就忘了互相伤害的感觉就有和好了，所以我给自己定了一个目标，一步一步来，这是我的第一天也是第一次我真的想彻彻底底彻彻底底的放过自己放过他！先制定一个小目标10天 憋着 憋着自己 当个忍者神龟 我相信自己可以做到！一定可以 从不是个爱哭的人如今每每想起他鼻尖一点泪出眼眶，爱情真的太伤人！

我今天18岁，高三学生，马上就要高考了。我从小学开始手淫，一直到现在小时候次数还比较少，可是自从初二初三开始我差不多已经成瘾了，频繁时一天一次，正常时三天一次，也有间断一俩周的特殊情况，现在我更加控制不住自己了，俩天一次几乎成了习惯，面对高考的学习压力，和来自父母，老师，和生活中方方面面的压力下，手淫成了缓解压力的首选，不过，因为很频繁，貌似我的记忆力，注意力和体力都在下降，每次手淫之后我都懊悔不已，可是过一天性欲来了又控制不住自己。我改怎么办呢，求医生帮助。

一个劲的嫌弃和质疑自己、头和浑身都不舒服、这样的情况有一段时间了，有点排斥社交、我是不是抑郁了？

当追求者男人对自己很好，接受自己生病给钱看病依然感觉不到爱，因为曾经被感情伤得太惨，导致现在还有病魔缠身，本来就对爱恐惧，然后因为生病就更加恐惧，因为生殖器官感染病毒可能出现性交疼，怎么办？老天为什么要这样惩罚我？我又没有做过三陪小姐!这样的我活着还有什么意义？

我和老公结婚五年。一直都是我比较强势脾气大，而且特别没有安全感。他很宽容脾气好。让我做想做的事，但不善言辞从来不会说甜言蜜语或者肯定爱我的话让我有安全感。 以前我对他各种控制。不许他和朋友玩，总生气跟他吵。后来慢慢他就开始骗着我出去玩。但他没我心思缜密总会被发现。我就更没有安全感。总用定位调记录之类的方法查他。我总觉得每次都查不出问题我就会安心。但隔一段时间我就会找到问题就更加不信任他。不管我是哭闹还是促膝长谈总之他就是不说话。从前会说你说吧我听着呢。后来是说多了他就烦，跟我吵指责我说他所有的行为都是我逼出来。现在是争论都懒得说的感觉。让我觉得他一点都不在乎我的感受。以前他还会有耐心跟我解释他做什么，还会哄哄我。但是现在他连解释都不想说。只说累了，就这么对付过吧。他越这样不解释，我就越胡思乱想。 其实我现在，慢慢也发现我自己的问题所在。不应该那么掌控他。我也想改变这个恶性循环。也想试着相信他，宽容他。我也觉得只要不是原则性的问题，其他都可以跟我商量，我会适当允许。但是他似乎一点想要跟我沟通的意思都没有，大概是厌烦了。他现在根本就不给我跟他沟通或商量的机会。 我不知道应该怎么办才好！说多了烦，不说又觉得不行。前几天他又骗我说上班，但是不知道干嘛去了。我其实也不是很生气，我就是希望他能明确的告诉我他干嘛了。只要不是原则性的事我都能接受。我也希望他能不在骗我，而是跟我商量。我想改善这个问题。 朋友劝我假装不知道他欺骗我，然后温柔点对他好点满满把他拉回来。可是我做不到。我特别讨厌这种稀里糊涂的感觉。然后我忍不住问他。我这次耐着性子跟他电话谈了两次。没有吵闹。也没说狠话。可是他很冷漠。就说不想说，没啥解释的，爱咋想咋想，就这么对付过吧。这种话。我说如果你真外遇了，或者不想跟我过日子了，也可以直接说。他又说我跟谁外遇去啊？这事不谈还过不下去了啊？我一边感觉他应该没有外遇或者想离婚的意思。一边又觉得他已经厌烦我们的感情，已经一点不在乎了。我不知道他到底怎么想的。我也不知道我该怎么做才能缓和。我们说好晚上会见面谈这个事。可是我都不知道该说些什么才对了。感觉我说什么他也不会用心听。难道我要假装不在乎他欺骗我，假装不生气难过，像他说的这样对付过日子吗？我知道我有问题，很严重。我也认识到了。我就是不知道应该怎么做来改善我的问题？还有就是，难道他就一点问题没有嘛？我要怎么跟他沟通才有用

我现在是大四美术学专业的学生，处于实习阶段。我记得当初高一学画时的想法是自己办个画室，为了这个想法一直在拼命画画，别人画画是为了考学，我这文化分六科只能考两百多的人，却只是为了自己开画室而画画。之前是艺考生，学画的经历就是套路式训练，只训练考试内容。侥幸考上了大学，可是看到被大学录取的时候我并不开心，我觉得技艺方面没学到多少，原本想复读，因家庭原因，只能去上大学，上了大学对考前的死板，毫无生命力的，套路式，流水线般的画画有了排斥，加上学校老师的不负责任，大学三年很少去画画，想画画，也是静不下心来，画画还是跟考前画一样的画，现在想重新开始画画却不知道怎么画，只会画考试的内容。去写生画的很丑，不知道咋画！离自己梦想越来越远，其中还完全不想往这个方向发展，因为自己无能，感到不自信。 实习期间换了几份工作，少儿美术老师，中学的实习老师，硬笔书法老师，自学CAD设计，这几份工作都是做了一个月就辞了，各种不擅长的，不想做的，各种借口，总得来说是自己没本事！后来想好好学个技艺，一技之长，饿不死。想过陶艺，想想做陶艺还不是搞美术，上手更快。恰好之前考前培训的校长联系我，因为我当时的绘画功底不错，表现挺好，说可以过来教学生，从基础开始。这是个大平台，有好的发展，这种画室对能力要求特别强。可是我现在的水平只是会画基础素描，在学校三年没怎么画了。很多不知道如何画，完全没信心。而且我讨厌考前那种死板、僵硬的、套路式的培训。我想往“兴趣培训，技能培训，艺术创作”这个发展方向去开个小画室。可能是在大学了解了一点艺术吧，对这方面有很大的向往。于是，我就在家里自学美术，实现我当初学画的梦想。让我去画生活中事物，才发现我学了这么久的美术，不知道怎么画，越画越烦躁，一步步自个摸索，摸索真正的绘画艺术，现在在这个路上走走停停。浪费时间，焦虑，迷茫，犹豫不定。 考前培训的校长说毕业后可以去那边做，可我这样的能力，根本做不来，没信心做... 我现在在家里自个摸索绘画大师的作品。想今后画出点小名气，自己开个小画室。但我觉得一个人坚持着，好迷茫，好困惑，好无助。我是该去校长那，还是坚持自己的，或者是可以尝试做其他行业发展看看。

我和对象在一起后 原先玩得不好的女生有好几个 总是对我说三道四 指手画脚

我是那种只能自习的人，老师讲的听不懂，但只要自己自习时悟到了，就掌握的非常全面，但因为悟性差总被人同学们嘲笑笨。

他内心成熟稳重，从不说爱啊想啊好想你啊之类的。以前经常跟我聊天，现在聊天也少了，我问他是不是变了，他说希望我能懂生活，就是那种细水长流的生活，说我有时候太过热情，他要我过的放松点，放松点，好好过日子的那种。 可是我是在好好过日子啊，我希望每天都是说喜欢他爱他，难道他不喜欢听吗。是我热情过了火？ 那我到底怎么做真是，难道一天两天不联系，一天就三言两句

请求别人帮忙时仿佛自己是上帝，还快点急死了，你急管我什么事，从来不顾虑我的感受，从来没帮过我任何，却成天请求我一些力所不能及的事，不答应就摔摔打打，我妈说她小时候被打受刺激了，那我还小时候背虐待脑神经受损自闭症呢？比她严重多了，没看她对我有任何怜悯之心呢，现在离婚进行时，又不可以工作，脑子有病没人用我，我都这么难了，成天钱钱钱的，烦死了。

我无法像正常人一样活着，这种精神折磨让我痛不欲生，我不知道该怎么描述，我不知道老天什么时候把我带走，我一直在抗争、努力，我没有放弃，今年5月份在外地我发烧一个人全身无力但我依然有一个信念，这让我扛着无力的身体把事情完成，我想说的是我正常的时候哪怕前方有荆棘我依然前行，可我现在已经无法正常活着，我害怕见人，变得毫无精神，每天都是灰暗的，精神崩溃，我一直在抵抗一直在调节一直在假装像正常人一样，可一直没发奏效，每天哭泣我痛苦不堪，不知如何诉说，如果这就是我人生的最终归宿，我真心希望不要错怪我，对不起，我还没能给我的孩子幸福。 我恐惧害怕越陷越深，都不会理解，没人可以诉说，我很痛苦，每天都在哭泣，不停地鼓励自己又不停的陷入，如此反复我已经精疲力尽，精神的摧残把我拖入深渊，我不知道我还能扛多久，我不想抛下我的责任但我已经无法正常的活着，时常伤感哭泣，时常缩成一团抽搐，没人懂我的情况，我想熬过去，可现在我不知道我是否能熬过去。 正常的时候每天五六点钟就醒来觉得充满动力，也不觉得疲惫，现在感觉每天都是深渊，让我时常回忆，我不想就这么结束。

我的同事们很多都是男生，都也都叽叽歪歪，经常抱怨工作。本来我觉得工作挺好的，虽然又累又不自由，但赚得不少，社会地位也好，很多人尊重，家里也开心。除了没那么自由，别的都挺好的。 但身边同事总是因为苦累，怨天怨地，久而久之我也对工作很烦了。搞得我工作情绪很糟糕。 一来，这是个不能辞职的工作。二来，我也不能不跟我同事一起上班，躲不了。那我应该怎么调节？

我今年20+，男，母亲常年体弱多病，在我高一的时候去世了，我非常难过。大概过了一年多左右，爸爸找了新的对象，他们很快结婚了，继母带着两个和我同龄的弟弟，他们都挺优秀的，都读的一本大学。我现在迫于工作原因（是基本上没有什么自由，限制性很强的工作），和家里不见面，联系的时间也不多。爸爸是在我工作的时候结婚的，我至今也没见过继母一家人。我其实对于爸爸再婚也还算接受，毕竟他年纪也不大，后半辈子总要有人陪他过。 我现在是有点纠结，我一直都没联系过继母和她的儿子们，不太敢联系他们，有点抗拒。但一直不联系好像又很不礼貌。我这是很抗拒他们的表现吗？可是我明明希望爸爸幸福的

男朋友家庭一般，跟着父母做生意，平时没生意时就坐在店里玩手机。近几年石材生意不好做，我跟我对象提建议让他去发传单，冬天多做点家装也可以，补贴点家用。还跟他说创建一个公众号百科一下石材等等，他说没用，说石材跟其他行业不一样没用的，我说你不去试一下怎么知道没用，难道冬天就在家玩，让他去发传单也不去。我都不知道我以后得生活该怎么继续，

最近查出有宫颈癌前病变，医生要求进一步检查确诊有没有癌症下个月才可以查出？因为十年前才20岁不知道珍惜自己很单纯遇见男人说爱自己就相信，于是连续被骗两次打胎不负责任的禽兽，导致月经不调，刚才给隔壁房间弟弟发信息说完就哭了!也不见他过来安慰，我习惯了他的冷漠!目前还有宫腔粘连，HPV感染，现在一烦恼就睡不着，刚刚哭了吃了安眠中药也难以入睡，其实已经困了

这个问题是突然这三个月开始的，我因此心情不好，每一次都会无奈收场。以前真的不会有这个问题，我们的女儿出生后，问题就来了！每一次夫妻生活完全不美满，每一次都是突然莫名其妙就软了，不会再硬了，而且早上都是如此，偶尔会莫名其妙很快就秒了…………很无奈很无奈！没有一次是美满的！！我真的很生气，很无奈！很难过.我老公偶尔一个月会有一两次做梦会she。哎。我不知道怎么办才好！好烦燥。我才二十多就要守寡了

我男友比我大7岁 11月初刚进一家公司 他是设计师 因为试用期 非常忙碌也很疲惫 然后我现在是毕业 准备找工作的阶段 现在我们两个的时间基本为0 请问这个时候 怎么和他更好的交流呢 之前问他下班或者在干什么 他要么在加班要么在做图 导致我也不好再去打扰到他 但是又想和他亲近

我其实是比较社恐的，性格内向的那种，然后父母就总是说我这方面，而且每次都戳痛我内心，就觉得委屈

我是在一家餐厅工作。我们这里有提供吃饭的包厢，但是需要提前预订。之前都是客人打电话。我们登记写下来。现在是公司开发了一个小程序让在小程序上。客户自己点的预订。有个客人来电非要说就要登记的预订该怎么处理了！

不知道从什么时候开始觉得很讨厌家里亲戚或者朋友说心疼我爹的话，他们总是在强调他的不容易，听多了觉得很烦，我总觉得男人就应该强大，多承担点有什么。我有时也很讨厌自己父亲，我总觉得他喜欢把家里的事往外说跟人抱怨，觉得自己有多苦有多累，成立家庭本来就是这样，难道女人就不累吗孩纸就不累吗 男人苦点累点算什么 我讨厌他到处诉苦要别人同情的样子，搞的身边人都很可怜他，觉得我跟我妈欺负他，一个大男人这样很没意思。别人家里男人谁不苦谁不累，再说了家里又不是男人一个人在承担，女人生孩纸他们还不能生呢 我们单位男同事都是这样，又要管孩纸自己又要上班赚钱还要照顾父母甚至还要帮媳妇解决工作上的问题，别人还不是任劳任怨啥都不说，男人就是这样本来男人就是家里的顶梁柱，不然你一边想当大爷摆出大男子主义那套来，让人尊重你顺从你，一边又不肯承担责任，觉得这也累那也苦恨不得女人承担一切还反过来照顾你，那谁愿意把这样的当男人看，要跟这样的男人结婚，那我宁愿一辈子不结婚。我在两性关系上，就是绝对的慕强，你狠我才愿意服你，你自己不厉害比我弱我就要吆五喝六欺负你，那样的男人算什么男人。我就只喜欢雄性荷尔蒙爆棚很爷们的男人，感觉我们单位上男同事年轻的还没有年纪大的有男人味，我喜欢上比我大十几岁的男人，虽然觉得他对我也不错，但总觉得年龄差距有点大，可年轻的也没我喜欢的类型，我对他的感觉有尊重有崇拜有感激也有点害怕，在他面前我不再像以前那样咋咋呼呼干啥都很争强好胜，觉得自己也有温顺乖巧的一面，我很喜欢在他身边的感觉，却不知道这到底是不是男女之间的那种喜欢