今年23了，在政府劳务派遣一共就挣两千五百块钱，父母却说你一年3万块钱你算算你还剩多少吧，我爸问我一个月给我妈多少钱，我妈就说你闺女就过年给我那1000，我爸说以后每个月给你妈1500让你妈给你攒着。说到这我说说我的家庭情况吧，爸爸是事业单位的领导，妈妈病了10年一直在轮椅上不能自理，身体健康的话我家庭条件是不错的，妈妈想的多，害怕没法陪我很久，也担心爸爸会再婚，就一直想给我攒钱，我理解她的想法，可是我是个活生生的人啊，2500块钱我不是说都给自己花了，给家里买水果我永远是买好的贵的，不怎么给一斤买衣服，就是护肤品用完了会买，护肤品用的是大牌子但是绝不是像海蓝之谜那种的奢侈品，爱美之心人皆有之，工作上有许多烦心事我就去皮肤管理店办了卡一个星期去放松一次，还是挑的比较便宜的，我觉得跟我一样大的女生都过得很洒脱，我不觉得自己这么做有什么错，我买点零食也要说我，有阵子每天都要嘟囔一遍减肥说我胖，我有阵子被他们说的很难受偷偷去减肥店减肥还被骗了1000块钱，这些她们都不知道，有时候很想自己出去住，但是工资也不允许，父母对找的男朋友也很不满意，男朋友是色弱我也再三鼓励他去学车，最后他还是说没法学还绝望的哭了，在一个就是我男朋友挺胖的，而且他也一直没有减肥的行动，昨天父母还问我他什么时候去学车？瘦了多少了，想到这，我觉得活着很没意思，事事不如意，还那么痛苦，真不知道该怎么办了。

上高中有了一个新同桌 刚开始关系挺不错感觉很处得来 但后来发现她特别自私好像所有人都是围着她转的 想甩掉但是又不能做太绝 怎么办才能既不会处的尴尬又可以保持距离？？？

跟男朋友吵架了，让我想起来许多好和不好的事，有一件事突然我又纠结个没完了，发出来让大家帮忙分析分析，男朋友在大学的时候暗恋过一个女生，他说跟她什么也没发生过就是一起买车票去学校，最后那个女生感觉到他喜欢她之后就疏远他了，他也就放弃了，我问他喜欢了多久他说大概一年多，我让他对她的喜欢打个分，他说当时喜欢她打分的话就3分吧，这个事我纠结很久了，我觉得跟他提起他也累，他之前在朋友圈里发过一些类似得不到喜欢的人的文案，在毕业的时候发抖音用代码打出I miss you，他之前跟我说他是个内向的人，我又看到他以前qq空间留言板另一个女生给他留的言骚话连篇，他倒是没说什么过分的话。他一直没删他曾经喜欢的女生，有一次我又因为这个事跟他吵，我问他如果是我留着我喜欢过的男生的微信你怎么想，他说不联系不就可以了吗，但是最后他还是删了，可是我一直很不高兴，这相当于是因为我生气而删的，还有他网盘里之前也自动保存过一些跟她买车票的截图还有当时给她选生日礼物的时候截的图，他说是微信自动保存下来的，我跟他说他网盘还有她的照片和手表，之前他翻了他不删，最后吵架后他都删了，也把跟我在一起的时候自动保存的我的照片删了，我每次原谅他，都是想着他没谈过恋爱，还有就是想他平时对我的好做出的行动，说实话我还是挺痛苦，昨晚吵架，我是想跟他解决问题的，我是因为我俩去别的地方考试，车站人那么多人生地不熟的，他就时不时看看我有没有跟上要么就拉着我的包，也不牵我的手，我问他为什么他就说不是因为不想牵，可能当时急急忙忙的没照顾好你把，还说了句对不起，我越看越来气，当时并没有特别着急，我再往下说的时候他回了句睡觉了，我就特别想分手，但是又不舍而且每次想分手都会情不自禁的想起来他对我好的点点滴滴让我很拧巴也很痛苦，他不分手，昨晚他打电话也没说个所以然来，就不知不觉叹气沉默了，我最后说支付宝好友通过一下然后你睡觉把我挂了，然后挂了电话，他也真的啥也没再说，下了班到现在也一句消息也没发，我现在纠结的是，是我毛病太多，还是他不爱我，我不想因为自己的原因错失一段感情，我现在真的不知道了，老师请帮我分析分析

丑死了，没有一点女人味没有女人的气质，不漂亮，该怎么办法子啊，皮肤差丑没有优雅的品味，形象气质差怎么整？

因为意外被火伤到伤到腰上，昨天处理过伤口浅二度受伤，意外伤到的，肚子上也有，这几天因为伤口疼原因各种哭怕有疤痕，我说没关系的看不到的，她怎么样我也爱疼，现在在输液，我知道疼，疼昨晚疼一晚上不怎么叫，我今天过去抱她一下就哭了，她说她疼，挺委屈的，因为她伤口疼我不敢怎么样她，只能默默的陪着她，她现在睡了，等她醒过来她会喜欢怎么样的呢，我说无论怎么样会一直陪她，但是太坚强了，睡着了因为疼会默默流眼泪，这样子怎么办，我和她咬我一下她说不用了，让她挺过去，我看的心疼这样子下去。我知道她爱我的

我觉得我太累了，我好像什么都做不好，辞了工作，又回绝了一份工作，拒绝完了之后又开始后悔，最近抑郁得整晚整晚睡不着，可是没有经济来源也不能够去看心理医生，我只能在网上说说话了。

高三复习课上感到很焦虑，我因为我在这个学期变得积极，又因为我是走读生，总感觉我被同班同学孤立了，我和他们没有共同话题也没有梗可以聊，我只想好好考试。可是我们班的同学经常讲粗口让我无法安静自习，有的人人前一套人后一套，感觉我被针对了，过去的我不是这样的，现在很不舒服，我该怎么办呀？还有我很敏感，如何把注意力集中在手头事情上呢？

我的男朋友是以前的同事介绍的，今天同事来逛超市给我打电话，我出去会了会面，同事问起来我和x(男友)的近况，问了问见了几次面什么的，我就说前几天才吃的饭，然后明天他陪我去体检，然后同事就说挺好的现在也挺热乎了，就得说说他你说谈恋爱哪能不冷不热的，整天忙，天下的好事是做不完的，还能分不清孰轻孰重吗。就这句话让我难过好久，我特意说了一句，“张姐。毛叔，你俩不会说他什么了吧”毛叔说没有好久没跟x聊天了，张姐却没说话，毛叔走了以后，我又和张姐说“张姐，我觉得他心里有就是有，没有就是没有，我不太喜欢经过你说教得来的这些，我觉得和没有一样。”张姐却说“这种事是得通过说教去感化他”然后就转移话题了，我现在还很郁闷。我跟x性格都挺内向但是相处了两个月我觉得还可以，他细节方面都照顾的周到，就听张姐说的那些我瞬间失望了，就像他其实没那么喜欢我，却听了别人的说教才这样做的，我宁愿没有，是，我是觉得现在这样很好，但是没有张姐的推波助澜，可能根本不会是这样，但是心里没有的就没有，或许人家想去做志愿者，可是非逼着自己约我见面想想就难过，我真的讨厌刻意得来的东西我宁愿不要真的，我发了条朋友圈，意思表达的很模糊，他看到了发消息问我。我只是说了句一句两句说不清，他就说那等有时间的时候慢慢说吧然后发了个抱抱。难道我俩现在的关系在他那里只不过是隔着真心来演戏吗。到底是不是真心想这么做，到底有没有他做的那样喜欢我，有没有到底有没有，想想就心烦意乱，老师们帮我分析分析吧。

很无聊，但又什么都不想做，可躺床上又觉得无聊

不管是去什么地方工作 面试前会很紧张不安 面试通过又会担心试用期被刷掉 入职后又担心会被公司淘汰 我现在在一个小公司上班 本来是已经稳定的状态 但这次因为疫情加上公司亏损严重 项目属于停滞状态 每天都要自己不停找活干才能缓解一些 这种状态在每次发工资前 焦虑会严重 甚至影响到生活和睡眠 还总是做噩梦 出冷汗 心里堵得慌 时常是惊醒状态 真的很怕有一天公司垮了或者被裁掉 朋友借钱还没还 自己又着急想攒钱 我只是想安安稳稳的生活 可是却总是不尽人意 得不到安全感 整个人的状态都像魔障一样完全心不在焉 恨不得24小时都在工作才能缓解一些 我好难受啊

我刚开始认识这个女孩的时候，她已经和我兄弟住在一起了，但是我们经常一起玩，然后因为有些事情他们分手了，其实说真的我很喜欢这个女孩，但是因为他们住一起，做过了，我跟她在一起的时候，不管做什么我心里都特别抗拒，尤其是做爱这方面，我现在真的不知道我该怎么办了？

我和他摆了酒没领证，我们都是二婚，第一次骗我的时候是说只有一个女儿，最后在一块几个月了才告诉我还有个儿子说是跟着前妻，说离婚的时候还给了6.7十万，意思是不用他管了房子也给了一套，现在我孩子也生了，发现他的户口本是丧偶，才知道他又骗了我，我到现在都没见过他的儿女，也没去过他妈住的那个房子，当时是说他女儿还有点不能接受就一直没让去，说怕我们见了面都不开心伤害了双方，我是刚做完月子发现，本来做月子就有气没做好，现在又出现这样的事情，感觉他一点都不可信了，想带着我女儿离婚了，对他也越来越失望了，感觉后面还有很多事情骗着我

每次看到别人在学习的时候内心就会特别焦虑，紧张，生怕别人悄悄努力超过自己，自己也会放下手中的事去“学习”，但是根本学不进去，满脑子都是别人在学习的情景，就特别慌张 还有每次看见别人超过了自己心里就会有点酸酸的，特别是和自己关系好的朋友，成绩越来越好心中就会有小小的嫉妒之情 我知道这种心理不好，可我就是无法控制自己，每天都陷入焦虑恐慌中，我该怎么办？

我有一天出门，很多人问我晚上睡的这么样，之后我基本在没睡过好觉，只要一躺下，就害怕睡不着

大四男生 我一直想对绝交的一个朋友说句话，你们觉得有必要么？已经一年绝交了，这个人给我带来过快乐，痛苦也多。他欺骗我，在我和别人之间挑事。后来我知道真相后，对他也不真诚，他就把我微信删了，也就绝交了。“曾经我真心当你朋友，但我并不后悔，感谢你给我带来过快乐的时光。”有没有必要说这句话，我说这句话，他会不会心里笑我傻。

我经常晚上不知不觉眼泪就下来 因为一点小事情就哭 特别难过伤心 觉得自己特别差距 早上还好 有时候看视频看着看着就哭了 还有时候晚上睡着了眼泪不知道就下来了觉得特别委屈还有时候头疼

大学没有考好,现在是专科,学习语言,大一,现在有明确的目标,出国留学,家人的期望很大。但是第一学期,挂了一门听力,其实我对这门语言还算是可以,不排斥,但我每次听听力都不能很好的反应过来,现在每天都练习，但还是不能很好的反应并且说出来。现在在家里学习,每天都要背新的单词,语法,其实挺忙,但是我倒是不觉得有多累,可能忙中做乐吧!但是我有时候就是可能每一个星期有这么两天,星期四和星期五吧,都会产生厌烦心理,而且,现在谁也不能说留学的事,因为特别在意,所以成为了负担,而且每个星期都会有谈话,说要好好学习,可是有的时候,讲真的,我不知道每天背这么多语法,单词干什么。我知道学习语言」是个重复的过程,但是,就是在你背了好多天还不如人家背了一天记得好的时候就有挫败感。这次期末考试,讲真的,我是真没想到挂科,但让更没想到的是平时不学习的人居然比学习的人考的好,心里的落差感是有的。每天我都会给自己找一些好的句子激励自己,但是,有时候真的超级累,是哪种,每天过的一样,感觉怎么样都到不了自己标准的累。如果我的语言成绩明年的这个时候合格,并且我的平均绩点没到三点以下,可能我明年的这个时候就要准备去留学了。但是我真的害怕,如果成绩不够怎么办？该干什么?去哪里?我已经在高考让家里失望一次了,我不想再有第二次。但是,如果不出国留学有又干什么，我也不知道，也没什么好说的。高考没过本科线后我觉得干什么也无所谓，我姐就帮我选了志愿，因为有没有喜欢的，也没有讨厌的?，所以很迷茫。我不想对不起任何一个对我好的家人，不想让她们失望，说真的我家里也并不是经济条件特别好，只不过，是想让我能有个更好的学历，所以尽可能的让我去提高学历。我只想让他们开心，也不辜负自己，可是每天过的都很矛盾，可能是我自己太过于纠结吧＼（〇_ｏ）／

我與男友交往一年，期間也因為違反校紀校規分手過，後來一直是我放下臉面去挽回的。在2個月前，我發現自己好像並不喜歡他，但我不敢和他說，因為他是一個非常自卑的人，之前也傷害過他一次。其實我不想傷害任何人，但就是一直在不停的傷害他。有一次他在q裡找了我兩天，我都沒有回消息，但在第三天我發了動態，他就非常崩潰，在凌晨發了動態說他不清楚我是不是真的愛他，也有了要分手的念頭。我是真的很想找他說清楚的，可現在在這個彎道超車的時候，我沒有精力去花時間和他說清楚，但在晚上總是還會想起這件事。我不知道該怎麼辦，他動態裡寫得讓人覺得是我的錯，可我覺得我並沒有錯，畢竟愛情是不經對錯的，也不是說我認為這樣是對的，就是被他搞的我自己也感覺很對不起他，這一切都是我的錯。我其實是愧疚的。

最近很奇怪 什么都提不起兴趣。觉得生活每天都一样，没有什么动力。怎么让生活变得更多姿多彩？我也有参加社团活动 但不好玩。

以前我在意别人的看法评价，活的很累，一度有心里问题。现在我认知完善了，没必要那么在意，你与其相信别人，为何不相信自己？还有不是别人说你什么就是什么。还有有些人就是开玩笑的，或者出口成章的，不必较真。我现在对自己有个正确的认识。我这心里问题来源于我父亲，我爸在我上大学以前，一直谩骂我，导致我自卑。他道德绑架，还和我来一句别人这么做是有原因的。这种逻辑思维是有问题的。他自己很在意别人看法，要面子，还给我灌输这种想法，还否定别人。现在也是，但我不想受他影响。但我想起过去那种状态我就焦虑，不想回到那种状态。