男朋友在国外留学回国寒假期间，我们相识相恋，后开学他又回去了，说是回去读研，五月份回来了说研究生没读完，想回来工作。快两年了，他创业失败，我帮他找工作，很多工作都被他拒绝，他才告诉我他大学没毕业，因为挂科，所以没有毕业证。我家里很看重他的事业，本来家里就不太同意他，希望找个有稳定工作的人，现在我知道这个秘密，心里也很介意，可是我该怎么办呢？

我老公可以两三天不联系我 有时发信息给他也是很久才回复 在感情中我永远都是主动的去给他问候 他都很少关心我 几年了都没感觉到他的关心 这样长期下去是不是只有以离婚的方式收场……有时候想想自己真的很难过

我是学生嘛，正好也放暑假了，一放假我和男友之间的话就特别少，以前每天都会打电话聊天，最近觉得他特别奇怪，打个电话推三阻四，而且我有时打个电话过去，他的语气就特别不好，问他一些问题的时候也回答的语气特别烦躁，喊他玩游戏也不玩，不知道他是怎么了，很疑惑。

我老公二婚 现在待业 我比他小 条件也好 工作努力 工资过万 我也漂亮 我想嫁给爱情 老公对我也不错 我白天工作 晚上收拾屋子 孝顺公婆 婆婆脾气不好 总想当婆婆那样教育我 我都让着她 直至她有一次说我 我心里呕气 忍耐也哄她 忍了一个多星期 我跟老公聊天 我说我做的很好 可是心里不舒服 我不想和你妈心里有砍 老公你劝劝我 然后他直接急眼 问我让着他妈怎么了 说我这不对那不对 我心里崩塌了 我觉得我每天可以忍受任何人是为了老公为了家庭 我感觉 我做的都是对了 是为了老公 我感觉我人生全部的的退让只可能是我的家庭 可是原来我是做什么都不对 我觉得人善被人欺 我觉得我选择不如我的是想有安全感 可不管我怎么做都得不到他们的尊重 我觉得受教育程度不一样 我为他的退让 是拉低自己 我想上进 他不想 我为他的男人尊严 退步 也没有用 我想上进 不想再退步了 因为为了他的退步也不被认可 起码的尊严在婆家找不到 试着让他上进 可30多年的性情很难改 我学着让步 不当强者 可 我现在精神崩塌 原来全部的精神支柱是为了家 可以变的随和 变的普通 变的堕落 可现在觉得首先他们欲壑难填 其次带给我的只有负能量 只有混吃等死 他过了拼的年纪认命了 可我没有我想要积极的生活 我深知我门不能赚的太多 我怕他有钱常坏 可我想我有积极的生活态度 不是懒惰 不是耍横 我原凉婆婆 她是老人 我不能原谅老公 因为我做到了 婆婆没花钱娶我 却欺负我 我愿意是为了让老公看到 可是他看不到 我觉得我做的都不值得了 我生活没有了重心 每天烦躁 我兢兢业业的生活 胆战心惊得选择 我只想要个爱我的人 和幸福的家

每当回忆起相关不愉快的经历或看到稍微擦边的事物就会影响自己一整天的心情，也会气自己，感觉到内疚，愧疚感，时常摆着一张扑克脸

老师好，我已婚并且老婆已经怀孕了，不过我并不爱自己的老婆，一直和前女友有联系，不过我从来没有和前女友发生过关系，我们是纯洁的。但是我现在的老婆给我的感觉不讲理就像小三一样硬要把我和我的前女友拆散，特别的娇妒，一点也不大气。我心理上希望自己既可以和前女友一直联系，又可以稳定的维持自己的婚姻生活。

刚刚毕业的大学生，在一家与自己专业相关的一份工作，到现在很烦躁，觉得很多事自己都没有做好，还有就是明明知道自己有哪些问题，但是不知道该如何去改变。一方面我想改变我的现状，让自己走出自己的舒适圈，另一方面我又不喜欢现在的生活，这让我很纠结，工作上也感觉自己什么都没有做好，现在很着急，也很烦躁，这个该怎么办？？

我的闺蜜们都非常受欢迎，而我对别人也热情，但是就没有很受欢迎，我不会说出来显得我很小心眼，但是心里就超级不舒服。我对每一个人都是很温柔地说话，总是很热情，但是我觉得别人对我就很忽略，我和闺蜜们一起跟一堆人说话，总是没人愿意跟我搭话，我插一句他们就附和一句就完事了不说了，我总是对这样的关系情况非常伤心，我不知道该怎么办，我现在在念高中，想问大家和老师们该怎么办？

对自己不肯定觉得做什么都不如别人很废很没用，有选择恐惧症，经常因为别人对我不好的评价就会难受好久，经常情绪低落，经常发脾气，觉得没有人懂我，喜欢一个人独处害怕跟人交流沟通会感到紧张，越来越厌这种状态，我应该怎么办，好怕会把自己逼到伤害自己的程度

我患有抑郁症和焦躁症，长期吃药控制。前几天我老公出狱了，我们结婚五年了，夫妻相处的不好，长期冷战，两地分居。他以前成天不着家，在外各种胡混并不是一个好丈夫。我们是相亲认识结婚的，家里都是农村的，在外打工工作的地方双方父母都是经营了十几年的，离婚很难。他出来以前我的父母亲人都说坐过牢的人会改变的，让我们重新好好相处。结果他出来的当天晚上都外宿不归，我的心态一下就崩溃了，当晚我等他到凌晨三点多(我的工作结束时间在凌晨12点以后)，他一直没回我就喝农药自杀了。我有胃病，喝了药以后就上吐下泻全身出汗一直折腾到天亮昏了过去。这几天我一直不舒服，好像傻掉了，身体不舒服还可以忍受，心理却完全无法控制了。我就是莫名的感觉委屈老是哭啊，生气发怒啊，一句话不对就各种胡思乱想，各种想无理取闹的作，以前我不是这样的，关键是我现在有些控制不住这种想作的心理，明知道不对却控制不住

不管是面对同行还是异性，就是不知道要说些什么，有的时候还会莫名的恐慌，有的时候和朋友聊天，朋友说一个话题，就不知道该怎么接他的话，超郁闷的，这是个什么情况，社交恐惧症吗

我和我的男朋友是在大二认识的，刚开始我觉得他很合适，可是渐渐我发现他家境比我家好太多了，家里有个千万的别墅，车都是我不认识的牌子，我家就是工薪家庭，自从我知道了他的家境我感到很自卑，变得越来越不开心，感觉我配不上他，他看不起我……我该怎么办，怎么缓解这种事情

请问老师一个问题，我现在是一个复杂的共同体，一面是我出生在农村，另一面我考上一个还算不错的大学，还有一面是我年轻时还迫不得已学会了去那种站街拉客的嫖娼，还有按摩的那种地方，同时我又在年轻时患有眼睛斜视，所以请老师平衡下我的处境是什么样，理想，现实，我都跟痛苦有木有？

前段时间焦虑抑郁，现在差不多好了，应该如何正确对待这段经历？感觉现在的自己找不到原先的感觉了

我们在一起很平淡吵架也都是我说话不好听他都沉默，有时候会说看看你的脸色，我拍照片给你看看有多丑，你自己也看不下去吧， 后来因为某些事分手了，他说我和他不合适 和我在一起不开心了 两个人也没有爱意，分一次两次还会有第三次 我挽留他说 好回去也是一样的，可能刚开始还是挺好后来还是会那样的。男朋友真的很理性，我边哭边说他也哭了，我真的能感受到他是喜欢我的，但是他还是说算了吧，他可能一眼就看到了以后认为我和他没结果，我理性的也去问了他，我说 不和好了吗？ 他说 嗯 我说 不会后悔吗 他说 嗯 我说不喜欢我了嘛 他说 还好吧。我不知道要不要和好了，我心里真的很痛苦！

最近一直焦虑，焦虑的事情可能是害怕焦虑好不了而焦虑，习惯性的去想，已经忘了当初没焦虑是什么样子了，怎么缓解？是不是我不够坚强

做事说话让我非常讨厌，完全不考虑我的感受，不把我当人看待，完全只考虑她自己，跟她说的话简直不当回事。没法沟通，让我各方面都受她影响，限制，变得抑郁。

最近喜欢上一个人是我的同事，一个项目组的，之前关系很好，直到他过生日后，得知我喜欢他，他就开始有意疏远了。平时还是会说笑，工作上给我很多的帮助，但非工作时间微信回复很慢很慢。虽然我从未谈及自己喜欢他，但已经知道他不喜欢我。可是现在就是朝思暮想的放不下他。不知如何是好。

在家已经快待不下去了，父母脾气不好强势就算了连弟弟都脾气不好，连我这个姐姐都不尊重，用平时妈妈骂我的语气来骂我。既然被弟弟骂我没脑子神经病。说他的话还要跟我吵架的。真的很讨厌妈妈，就因为她老是那样骂我现在弟弟都学她了。难道我就没资格给人尊重吗

我孩子今年14我每次管他他都特别烦，他说我不了解他，我该怎么办