我已经高中毕业了，我妈曾经答应我，等我毕业了就带我去修理我的牙，可是，毕业以后，我提出这个问题时，她总是会说那样对牙不好，她是不会同意的，她根本不了解我生活的圈子，我一直都很自卑，可她怎样都不能理解，我每天想到这个问题都想哭，好苦恼啊

我承认我可能有点幻想过度了 总觉得自己心理是有问题的 但是我真的很想看看心理医生 因为我确实觉得我有问题 但是我不知道要怎么和我爸妈要钱 没钱我根本看不了 我不敢和他们说 因为他们一点儿也不知道 只是觉得我有点不自信啊 多愁善感啊什么的 我不是很擅长表达 有一次我和我爸说过一点点我的问题 他就觉得我在杞人忧天了 我都哭了 他还是批评了我一天瞎想 然后就没有然后了 我和我妈也说过一点点 她一听就开始劝我 说你为什么要让自己这么难过呢 什么什么的 然后我觉得还是应该再试试 就接着又说了一点点 她说了一句 你怎么是这样的呢 很小声 我也明白她在担心我了 但是心感觉凉了一截 我想爸妈要是知道自己养了十九年的女儿心里是这个样子的 得难过成什么样子啊 所以我还是不敢什么认真严肃的和他们谈 一方面是担心自己控制不住又要和他们吵架 我们一年见不了几次 我真的不想和他们吵 另一方面我真的对于他们知道我的情况以后用难以置信的表情看着我表示他们根本不相信 事情没那么严重什么的话来安慰我等等这样的事情一定会发生深信不疑 我不想在我鼓起勇气和他们说了以后他们就只是骂我两句 安慰我两句 这样我的心只会更凉 但是我真的很不舒服 已经是很多年了 我一再告诉自己自己就是很正常 都是人的正常情感 没什么问题 但越是这样 我越是会对自己有问题这一点深信不疑 我就是想去看看心理医生 想要点钱 但是这真的难 一次咨询都要几百块 要是真的有什么问题 要长期咨询 就是几千的开销 甚至上万 父母肯定会觉得 我就是被医生忽悠啦 没病看看都看出病来 他们就是想赚你的钱什么的话 我真的不知道要怎么开口 说实话 每个月的生活费还是有的 但是几百块都拿来看病我就有点担待不起了 因为我身体不好 每个月都要吃几百块的药 这么一来二去 生活费看病吃药都要用没了 我是真的害怕和爸妈说这些 他们会怎么想 我当然知道他们不会嫌弃我 但我只要想想他们听到这些话的表情就很难受 他们惊讶或者难以置信我都很不舒服 哎 我想着再过两年自己开始赚钱了就可以去看了 但我不知道我这样的状态还能不能顺利撑到那时候 就算能撑到 也是很难熬吧

女友和我分手，因为她受不了我的性格，我向她道歉，想和好，她拉黑了所有的联系方式。今天从微博上看到了她生病了，我在群里问她怎么样了，她说我说在骚扰她，她不需要我关心，只想和我做陌生人，我说我会改掉自己的性格，不希望双方如此仇恨，希望能做朋友，可是她依旧拒绝了，不愿意和我做朋友，并且退出了群聊，我该怎么办，我很想和她复合

刚上了高中就觉得班级是一个小社会，和初中单纯的同学关系、师生关系完全不同，班级里好多同学之间互相像宫斗剧一样勾心斗角，一个个的相互算计，最可耻的是我们班的某“学霸”，她很自私，上课学写其他科作业，复习前向我借笔记，我好心借给她，她看完了很傲慢的跟我说“你为什么笔记记的这么好考试却考不好呢？！（用嘲讽的语气说）”我当时很生气，因为我是我们班公认的记笔记很不错的学生，而且成绩最差的一次也就是第四名，也算是还不错。有同学问她题，她故意讲得很模糊不让同学懂，而就在上次，有科任老师发现她不听讲些其他科作业时，我们班主任的第一反应却是维护我们班的那个“学霸”？！What？！现在的老师都这么势利眼吗？！这个世界上难道成绩比做人还要重要吗？一个不懂得尊重别人的人，如何有资格进行学习充实自己？这究竟是“学霸”还是“学表”呢？她现在对我的态度是时好时坏，不时还刁难我，我该怎么回应她呢？第二个问题就是，我是我们班的班长（是开学时全班同学以及所有老师经过我们的演讲进行票选，选举成为的），另外还有一个男生是托关系成为的班长，我们班主任说过，班长必须成绩要优秀，但是他总时三十多名，还总给老师打小报告，但是因为他是男生，我是女班长，所以越来越多的同学都认为我是告密者，我该怎么办？好烦心啊。。。

感觉好烦，做我旁边的女同事，老是喜欢给我介绍对象，只有有个男的过来，他们互相聊天打趣说想个对象，旁边那女的就看我想推我，上次还让我加一个男的微信，你听我的加上，这个人很好，我火大的是我压根就没说过自己要找对象，也没让她推介，他动不动老是说妞把那个男的介绍给你吧，她就让父母一样替我做主抄办很烦的，火大的是随便一个男的说要对象都看像我，还有个女的问我那谁给你介绍的对象你怎么没同意，我就服啊我说过我想找对象没 就是之前有个男同事，我故意气他，说反话了，说我给你介绍个对象。你也给我介绍个，我就是看他在乎我吧，会不会找其他人，没想到这男的毁我名声，转头就让人给他介绍女的加了微信，还跟别人聊天说我随便，竟然让人给我介绍对象。还说找别人是因为我自己说的让给他介绍，更加气的是和这个男的没一点隐私，我和他聊天的内容微信他还一句不差的告诉给别人。而且包括我后来多情，恋爱闹删除后主动加他微信，发了验证，结果没收到任何回应，我还以为没看到，结果这件事同事知道的比我还找，他又和周边男的女的说我加他微信了。还有女的议论我说我竟然还加那男的。还有的男的跑过来问我你是不是又加那男的，好累啊，被别人当做八卦讲，被人议论我。

每一天都好难受

总是感觉别人不喜欢我，所以导致我不敢看别人的眼睛不敢和别人说话。与人交往还会特别的紧张，甚至说话都会抖。我觉得别人不喜欢我的原因是从小到大都被说内向不爱说话导致自己极度自卑。甚至于现在工作别人对我没有表现的很热情我就觉得他不喜欢我就会排斥与他接触，必须要和他接触的时候就会异常的紧张害怕自己讨别人厌烦。但是遇到很热情的人我就不会有这种感觉，反而会相处的很轻松。我试过往好想但是我的脑子还是不由自主的觉得别人不喜欢我不自觉的就会特别紧张，这该怎么缓解

不知道为什么我总是喜欢上不该喜欢的人，从出社会参加工作以后我就再也没喜欢过同龄人，总是喜欢大我十几岁的男人，可他们都有家室。其中也有不少对我很好的，但我知道不应该，可就是控制不住。我喜欢上一个大我十几岁的男人，说不明白那种感觉，对他的感觉里有尊重有感激有崇拜也有点害怕，我不知道那是不是喜欢，好像从他批评我做错事那时候开始我就有这种特别的感觉，我有时很喜欢被他批评的感觉，甚至幻想他能打我骂我，我很想要那种感觉，甚至想被他管教。我有时会幻想他是我的兄长或者父亲，说来很奇怪我并不喜欢自己亲生父亲，我不喜欢自己父亲的性格。但其实在他身上，我有时能看到自己父亲的影子，比如同样有点大男子主义，比如有时同样很严肃，特别有时在工作场合他总是很严肃，让我有时都不敢说话，但私底下很随和对我也很温柔。但他身上也有很多跟我父亲不一样的地方，可能是那些特质我很喜欢吧，我甚至会喜欢他的白发，觉得很有魅力。我对有雄性荷尔蒙比较爷们的男性毫无抵抗力，觉得他是外表看起来很爷们很粗糙，但其实有时又会很温柔，我特别喜欢那种既爷们又温柔的，私底下他对我挺好也挺温柔，所以我总是控制不住自己。

妈妈新冠，发展成肺炎了，病情挺重！可我们县城的医院都跑遍了也住不上院，最后多亏了一个老同学托了熟人帮的忙，住上了院，非常不容易！我想感谢这位同学，给他钱，不知给他多少钱合适？真诚等待您的回复！

我好抑郁啊，我应该怎么办才行啊

我是一个孕妇2胎 婚姻问题感觉导致我抑郁了 结婚后老公没有钱对我也不好还出轨 现在感觉自己每天都很难受老是想起出轨这些事情 每次吵架我都气的很难受 感觉无法呼吸失眠心堵的痛 感觉自己心里出现很大问题了 不想这样痛苦下去

我压力大，觉得情绪不好，焦虑时候就喜欢打男朋友，因为他比较包容可以接住我的情绪，每次心情不好就会打他，但是我没有很大力，有一次我就是也是像以往这样子打他，他突然间反手给我两巴掌，我挺懵逼的。但是我每次打完他我会和他道歉，我也不想这样子啊，我没有很大力打他，但是他那次对我两下挺大力，我才意识到这样子不对，可能有些时候打他也大力吧，确实是有些时候我自己不能控制自己情绪，内心太压抑了所以就这样子，但是我也很自责。现在我知道怎么样控制自己了，他说没事，现在不会打他了，但是有点尴尬，他对我还是一如既往好。那次他打了我，我反而内心舒服一些，好奇怪

我强迫症好多年了，就是对自己的秩序比较严谨那种强迫症，就是做事情不能打断我的秩序，或者不能乱了我的规则，如果错了或者断了就觉得会方式不好的事情，整个人就开始愤怒，就开始砸东西。 我是高一症状很严重，休学了，大学有开始卷土重来爆发，就是想到自己不如意的事情，那个时候不能做那件事情整个人就暴躁，慌张，觉得失控了一样，工作也爆发，就是看了什么字眼一定要记住，最严重开始记电话号码，一定要复述一模一样，反正就记忆力有问题，我因为强迫症，在没有人地方打自己头。说起来这个症状真的是挺搞笑的。 特别是最严重时候不能和一起生活，我知道别人给我建议是好的，但是我是无法接受，就是强迫思维导致，感觉很矛盾，突然间想起来那个事情，如果不能做还不能完成我就感觉其他的事情做不下去，如果强行忍着焦虑做事情就很慌张，很累觉得头晕脑胀， 吃了8年药物没有用，最严重时候就会砸头撞头

自慰喜欢用手机录视频，感觉特别刺激。一般事后后我都会打开视频看一遍自己射精的过程，然后立刻删掉。但是上次自慰之后忘记删了，今天领导借我手机用，然后我看着她无意中点开了相册，然后相册里第一个就我用手握着阴茎自慰的视频封面，然后我俩脸都瞬间变红了。她赶紧把手机还给我走开了。现在就感觉心里很难受

我觉得自己心理素质特别差，基本上发生一点事就能让我郁郁寡欢好久。主要还是我在乎别人的眼光，脸皮太薄造成的。比如，工作没做好我就会郁郁寡欢好久觉得自己干啥都不行，领导同事都背后嘲笑我议论我这点事都干不好，然后我就总想着这个事，我觉得我完全能理解电视里抑郁而终的感觉。我该怎么让自己脸皮变得厚一些。我看有的人别人怎么说她她也不在乎该做什么做什么，我怎么能像人家那样，我再这样真该抑郁而终了

我感觉我在两性关系上一直是慕强的，只会喜欢比自己强大的男人，不喜欢弱小的，我喜欢上一个比我大十几岁的男人，觉得跟他在一起的时候很有安全感，觉得他的白发也很有魅力。特别我自己亲生父亲生病以后，我就越喜欢那种安全感，甚至会幻想要是他是自己父亲就好了，不知道为什么我有时甚至觉得只要对方强大，我都无所谓对方是不是自己亲生父亲，我好像只是在纯粹追寻一种强大的雄性力量。包括择偶上，我只喜欢强大的男性，我不知道对他是不是出于对异性的喜欢，对他的感觉有尊重有感激有崇拜甚至有点害怕，但就是这种感觉让我觉得更离不开他，想要被他控制甚至虐待。

工作很多方面其实能力挺强，可是由于生孩子前后耽误了两年，所以工作落后别人很多，对业务不熟悉，现在正在加把劲努力……可是要有大领导在场的时候总是不自信怕自己干错，越是在意越是容易出错，然后主任对你印象会越来越不如以前……恶性循环……其实很希望自己自信一点，工作时候从容一点，可是我就是自卑怕不如别人

谈恋爱后和朋友交际少了，经常不是男朋友一起就是一个人闷着，男朋友最近常和同事出去玩，没有带我，虽然心里不高兴但是没有表现出来，今天男朋友姐姐带他去酒吧，又撇下我一个人，委屈，感觉交了对象还是很孤独。

两个人前几天分手，说说相互都全部删除拉黑结果没有删除，生理期一礼拜没来，今天早上去买了测试棒，早上他发信息问我怀孕了？我说不知道，刚刚无意中今天中午测试棒测出意外怀了，我发了信息给他说怀了，他问我怎么知道的，我把测试棒结果发给他，后来他问我怎么处理，我说明天早上去医院做检查！他不想承担就不承担吧，最终我只能自己解决吧！意外出现的一个小生命，这段爱情上毁了自己又一个小生命即将毁我手上，第一次遇到这样事情，脑子又很乱很乱，心情压抑着，无人依靠的我现在一片渺茫，哭着又一个人偷偷躲起来，想拉黑他有关于他所有联系方式的冲动

我跟他一直是很好的朋友，跟他的关系也曾经特别暧昧，我憋不住了就跟他摊牌了，他说只是把我当朋友，我就有一段时间没跟他联系。后来又断断续续的有了一些联系。最近他在跟我聊天的时候跟我说的一些话让我感觉好像话里有话。他说他们单位今年进了许多新人，说要帮我介绍什么的。我说不需要了，你自己留着就好了。他又说那些姑娘年龄太小了，怕她们嫌他老，我说没事啊，现在姑娘都喜欢成熟型的。还跟我说他当伴郎的次数多了，不好找对象，我说你不用急，缘分还没到。跟我讨论女生化妆，跟我说男生一般都都看女生的气质，我说这个不一定吧，可能各花入各眼吧。他就问我你是什么花，我说我是霸王花。我不知道他的这些话是在暗示我呢还是我想多了呢