老是感觉其他人说的内容都是关于我，老是感觉自己身后有人跟着，感觉自己、快崩溃了。后来过了一会，在家里也没有安全感，总是让家里面的人讨论我怎么样。不知道是不是我的错觉，这种错觉逐渐清晰。问一下老师

我是学理科的，脑子里都是各种死的逻辑话公式化的东西，我时常感到焦虑，不自信，不知道相信谁比较好，因为相信自己有时自己得想法自己无法接受。相信别人也会特别注意别人的看法受到很大的影响。我明确知道自己有思维强迫症和焦虑症。一件让我焦虑的问题即使我已经想通了还是会焦虑一段时间我明白是大脑里神经细胞突触那里神经递质仍然活跃造成的过一段时间就好了。 比如我当时有篇导师的论文看不懂，我就跟我朋友说为啥我看不懂我导师的文章，他说因为你导师比你知识渊博呀，他也没别的意思，但是我根据他的话推出知识比我渊博的人写的文章我应该看不懂，如果我可以看懂那么就违背规律，所以那段时间看文章是有些痛苦的事情，我自己跟自己过不去。 并且我非常收集负能量，周围人凡是说，失眠，紧张等负面词汇我都要躲的远一点，因为我会收到他们的影响，如果我没办法主动逃避没有耳机我听他一直描述紧张的经历我也会心跳加速遇到跟他相同的处境我想我也会紧张起来。 有一次我自己跟自己找茬，是在驾校科目4考试之前，我已经自己模拟过了，肯定通过的，我在想怎样我才会通不过呢，当时得出结论如果我接下来十天都睡不着觉也许我就通不过了，之后每天晚上睡眠思绪都很多睡得都很差，我也不知道是我担心自己睡不着还是我身体就是想让我自己睡不着。所以我要仔细处理自己思维，一不小心自己就会强迫自己失眠。 这次发这个主要是领导让我帮她女儿辅导高中物理知识，今天辅导完，她回她妈妈的办公室我回我的办公室，我听到她很高声音的说了一个“好烂”，于是我一直在想是否说我上课好烂，一直纠结于此，为此我中午还问了她妈妈办公室的同事小孩又没有对我的课程有负面评价，她说她没注意，一觉醒来我还是感觉自己焦虑，我逻辑化的想这件事，如果是真的一个高中小女孩觉得我高中知识不怎么样的话，那么我凭什么能把大学和研究生知识学好，自己思维打架然后每当我看文章或者想问题的时候大脑会突然介入负面暗示自己我这里不应该看懂才对，我知识学得不好。

不愿意相信别人 哪怕自己一直提醒自己不会的 但还是控制不住自己的想法 总是往坏处想 一想就胸闷 喘不上气 想发泄

我和女朋友交往4个月了，我25她23。23岁的她她情感很丰富在我之前有过三四段感情有一段还是4年之久，然我就高中时有过一段，她经常说我情商太低，在平时会提起前任怎样怎样，我又怎样了，我是嘴有点笨，她生气了我都不知道怎么哄她，她说人家前3个月是热恋期，可他是折磨期忍耐期，还说名誉上我们是男女朋友，感觉像朋友，现在她不舒服都不叫我去，叫她朋友陪去，现在说太累了说我什么都不懂她，说她不报任何一丝希望，说已经够累了真的，叹现在我都不知道是放手，还是继续下去，现在一见面就说我叹

我怎样才能做的更好，即使我做的再好也没有人体谅我，甚至换来的要不就是讽刺要不就是讥笑，嘲笑我就是一个 单纯的不能再傻瓜的人，每天都是，即使家人们也笑话我，装什么。我应该怎样去做，那除了做事，做的再好什么也是假的，包括家里人，虽然什么都没有说，但是我却从他们，脸上看到一丝朝讽，从小到大，我做的什么决定都是他们帮我做的。我真的很厌烦，我难道是一个顶替吗？让你们替我做决定，就是很痛苦，也很难受，他们一句话也没有，我反过来我就会这样去想自已就是一个没有担当的人吗，怎样才能让自己缓解尴尬，问一下老师

刚刚结婚，我是一个对啥事都特别严格的人。我老公以前时候在家就不太做家务，结婚了，他说他学，我教他，但是从来不用心我觉得。每次嘱咐的事，答应好好的，最后发现都搞不明白，心里特别生气！结婚越久越生气！因为我感觉我嘱咐也好，交代也好，说道理也好，吵架也好，最后这些都像没有发生过一样，我都不想在说了，感觉自己可墨迹了，变得计较了。但是越这样我越生气。后来特别小的事，也生气。比如说，我之前跟他说刷碗马上刷出来，不要泡着，而且刷碗巾不要扔在手盆里。手把手告诉过，也给他演示过，还告诉说为啥要这样，还要放在哪里等等。昨天特别累，我我先睡了，半夜醒来喝水，发现晚上喝牛奶的杯子放上水泡着，我的火气立刻上来了。本来上班特别累，家里这点感觉他都做不好，越想越生气，感觉我在照顾一个儿子！很多次想要离婚，我心里特别受不了。但是，跟朋友说起来都说不是啥大事。我不明白，是我心里出了什么问题吗？为啥这么小事，我生气到这个程度，要离婚。我想找自己原因。但是让我把事无巨细的生活习惯改掉我改不掉的。看到亲近的人需要我这样操心，我就不痛快，我觉得不如自己一个人算了的这种心态，我怎么办！

有段时间我经常就喜欢一个人呆在房间里，不想、出去，每天提心吊胆的怕这怕那，我不知道该怎么办，还老经常性的感觉自己说出自己不想说的事了，有好几回都是这样，见人就躲闪，反正做什么都觉得自己什么也不行。我现在特别害怕碰见熟人会手措不及，完了家里人的关系不大好。一问什么他们就会说自己祸害了自己，还怨别人，我当时一瞬间就感觉崩溃了，感到很无助？该怎么办

恋爱三年，分分合合好几次最长一次我等了她半年，为了挽回她我抛弃了一个男人的尊严，为了她我什么都能做，去年她怀孕了，但是最后还是没能要了那个孩子，为此我们吵了很长时间架，最后彼此原谅体谅了对方，后来我们约定好了明年结婚，可是现在分了，我很想挽回她，还是放不下她，可是她做的事叫我越来越伤心，她也通过别人的介绍见了一次面，平时也和一些别的男性朋友一起玩，我找她她一直用一个冷酷无情的态度去对待我，我放不下她想挽回她，我真的不知道自己该怎么办了

和爸爸的聊天一个月没有十次，和妈妈聊着聊着就不想聊了，害怕失去，好几次和男朋友吵架，自残，男朋友就自己不要这样，但我忍不住，我觉得这样特别舒服，明明很困，可是，就是不想睡觉，非要拖到一两点才睡觉，受委屈一个人躲在被窝里哭，哭完就什么都没有了，我不喜欢把不好的事情告诉别人，喜欢自己一个人撑着

一接触人或物就有种恶心感，而且会有种轻生的想法，但是我又知道那是不对的，不停的暗示自己不可为，不过心里却越来越压抑。这种情况每年都会不定时出现，已经三四年了

总是改不了言语上胜过别人的坏习惯，每每话说出口才察觉对方的不悦，后悔可是收不回说出去的话。显得十分?️不好，不利于人际关系的发展，大家有什么好的办法可以建议吗

我应该怎么回答？他这样问是想表达什么？如果我回答接受不了，他是否就不会考虑和我一起？我回答能接受，那是否他会选择无性？无性是可以解决的吧？

导数据的时候，我明明感觉到那个数据有点问题，但我忽略了，认为软件导下来的应该是对的，里面的应该是别的部门特地弄的，毕竟我刚到单位也没多久，所以没有特地去问别的部门，怕他们觉得是我们部门自己弄不清楚。后来上级领导问了这个数据，我突然很后悔没有去问这个数据为什么这样。虽然领导没怪我，但我总觉得自己过不去。给领导留下不好的印象。感觉自己做的都错，感觉太在意别人眼光，太在意别人想法了……

上高中时，希望不和自己认识的人一个班，一个班就很痛苦，吃饭也喜欢一个人，要上大学了，得知和自己认识的人一个学校，很排斥。或许我是害怕，害怕别人知道我过的怎么样，害怕没有别人好，高中时努力学习也会担心，担心现在比别人好，将来没有别人过得好时别人会嘲笑我，总之，做什么都想自己，这样什么也不用想，不用担心自己做的不合别人意，不用在乎别人的看法。

和老公分居一年多、他居然在外面和别的女人生孩子，而且还生了一个男孩儿、他现在不和我离婚，我不知道该如何是好

家里人老是把自己的思想强加给我，我很烦，每天要不就是把我当成替罪羊一样，逗一逗像逗傻瓜一样，我真的很痛苦，不想在继续生活在这种暗无天日，像个单纯的像个小孩子一样，被人像理玩具一样，我不想生活在活下去，心理好累好累，不知道该怎么办？问一下医生

就是我很努力的学习，查资料的时候他们以为我在玩手机，考试很努力的去考，得了分数，但是没有我妹妹好，每次都要把我和她比或者和别人比，我其他家人说，你每天看书写字，不要玩手机，

今天中午下班的时候，急着去吃饭，就把我最心爱的伞忘在膜拜单车里面了……后面想起来去找没有了，很伤心。该如何调试失去一个心爱的物件嘚失落的感觉，还有懊恼自己为什么不检查一下随身物品

面试过很多公司了 有些公司直接跟你讲明白最好 有很多是需要你咨询的

分手两个星期 期间有纠缠 前任网上认识 交往三个月分分合合 已看出对方交往的目的性强 并且对方对自己没有那么真心 且对方条件不如自己 不甘心 很想走出以后报复前任 现已断开联系 心态不好 希望得到帮助