如果别人稍微对我冷淡 就觉得是不是自己做错了什么 就想着怎么去讨好ta

上台演讲心跳加速，易怒，怎么样控制

23岁，我爷爷老说谁谁怎么样怎么样，多么好，可我为什么不能做自己？每个人都是独立的个体，我为什么要学别人？自己做好自己不是很好？我什么样的人，都是我通过自己经历总结的，别人什么样是别人，那是他的经历。跟我有什么关系？

磨磨唧唧十一点才出门，电动车骑到公交站，再换乘公交，还好一会就来公交车了，现在都快十二点了，只能一点前先赶过去签到，看那里有没有饼干之类的垫个肚子。 公交上把科三视频再看一下，流程注意事项脑子里再过一遍 昨天教练说我以昨天那个练车的状态来那就可以，有些小问题人家提醒下没什么问题

不爱说话不爱笑，不爱交朋友，晚上喜欢开灯睡觉，怕黑，喜欢做极限运动，是有心理障碍吗

当我脱离了父母和学习的保护伞 真的走向社会时 我能行吗 反正我自己对自己都没了信心 首先我长得素净 不怎么招人注意 其次我想法多 容易烦到别人 而且我脾气不好 容易失控 身体也比较虚 导致我懒惰做事不带劲 还有令我烦恼的就是 我比较容易出汗 这很妨碍我的生活 总之我很期待但更加害怕走向社会 害怕像初中一样受到伤害 毕竟在我身上 不好的事情总会发生两遍

我最近有些焦虑，24岁女生，在成都，毕业一年多了，一直没有找到自己适合的工作，从事了两份小学教育机构的工作，但是都只做了一个学期。第一次辞职是因为考教师资格证，现在第二次是因为考教师编制，但是现在突然不想考了，因为我的学历是大专，只能考乡村镇上的学校，如果我考上的话，以后就得和男朋友异地，而且从长远来看的话，以后结婚了肯定也是异地，所以最近很焦虑要不要换份工作，不走教师编制这条路。但是没有高学历 ，没有教学经验，自己还是想从事教育行业的，有想去教育机构做老师，但是很多门槛太高。所以我现在到底应该怎么办呀？

家里比较贫穷，自己又在教会服侍，收入潜薄。长得也不好看，女孩子都不愿意和交往，怎么办？难道真就这样了吗？

一直都这样委屈，我还是女的，跟他们打骂我都不占上风，还会被指责，他们倚老卖老，我反击他们就骂我说我能骂他们，怎么怎么，我该怎么办，长期挤压怨气导致我现在心里有疾病，我现在被周围小人欺负成精神有问题，我现在要不要去住院治疗，还是心里咨询

刚去公司第三天，同事给我每天早上分零食。但是经常给我我就会不好意思，拒绝吧又见外。可是我都不是那种每天爱买零食爱吃零食的人，可能很少会有零食分，怎么拒绝，怎么说比较好呢。

我性格比较孤僻 我想和别的女孩子玩到一起 和别的女孩子玩到一起的方法是什么呢

怎么找工作啊。去哪里找工作，咋才能工作，从来没上过班。上班可怕不

第一次相亲就遇到了一个条件还不错的男生，就跟他接触了下去。感觉对我挺好的。但是随着深入接触也发现了挺多让我觉得不舒服的事情。比如好多事都是问问不主动做，然后说话又太直些经常让我接不下去。所以我就说不合适，但是家人劝我说两个人在一起有问题是可以磨合的，说我太果断了。我想了想觉得可能是我第一次相亲要求太完美，况且他对我不错。就找中间人去和对方说说我觉得不舒服的事情希望两个人能再接触磨合磨合。但是那个男生不同意了，他觉得他没错。这是什么意思，是我事多了吗。相亲结合的两个人不能磨合吗。我觉得他对我挺好不是喜欢我吗还是他对哪个相亲对象都很好。我第一次相亲，不太懂是不是我哪里做错了。

我太太发了这个代表什么意思？人一旦寒了心,再多的后悔和道歉也挽不回當初的心，你不懂我突然的沉默，又怎么会懂，我不想说的难过，是否己经足够证明她离婚的决心，我做什么也没用了？

我有个失败的婚姻，我离婚一年多了，可我还是走不出来，非常难过，无奈，伤心欲绝，有时感觉活着好累，可一想到我还有责任和义务，我只能往前冲，可我非常痛苦

儿子大一了，晚上经常超12点睡，早上起不来，睡到中午。 无数次叫他早睡早起，他总是振振有词：现在的年轻人几乎都过12点睡！他们宿舍也是！ 晚上总要在游戏群网聊 晚睡 睡不好 早上起不来 父母各种软硬态度措施无效！ 干涉 还是不干涉？ 求助各位建议

一个大二女生，每天晚上睡不着，每天胡思乱想，可能是对象老是给我戴绿帽，心里比较焦虑，他不知道我知道，我也不敢说明，因为我好喜欢他，没有他的我觉得我会忍不住去世

我和男朋友在一起两年了 他对我也算好 但是有的时候他真的特别特别的自私 特别的大男子主义 特别是喝酒了以后 凌晨两三点会让我去接他 并且不能对他发脾气 他喝醉以后会骂我 有时候会掐我 不能对他有一点的不耐烦 回家得帮他脱衣服 脱鞋子 还得帮他催吐 第二天酒醒了 一句安慰也没有 只会命令我让我去帮他做饭 但是平时又对我很好 他的父母也对我很好 有时候真的很想和他分手 但是他的未来都会把我计划在里面 我真的很纠结很纠结 有时真的特别累 又没地方倾诉 哎……

我是个单亲家庭的孩子，我很小时候我母亲就去世了，我就一直住在爷爷奶奶家，虽然他们工资高薪，能给我一个比普通家庭好一些的条件，但我一直我比别人差很多……上学期时我爷爷给我买了一双足立健老年鞋，结果我穿去学校去，我这一整天都被同学嘲笑，讽刺，我心里特别不好受，我整整忍了一天，我从小性格特别脆弱特别在意别人对我的看法，甚至别人一句话我都能记整整五年，所以这种事情就像好几倍倍打击在我身上。在路上时我就跟爷爷说，我不想穿足立健了，同学们都笑话我。我爷爷还是让我穿，还说我总那么在意别人的的想法，在路上说了我一路，回到了家我又躲在房间里哭了很久……从刚上小学时我爷爷就一直接我上下学，但不知为什么到了初二时我想学会独立，我向往自由生活，我就不想让爷爷接我了，但我爷爷还总是来接我，而且每次接我，都跟我唠唠叨叨，我觉得跟爷爷奶奶住一起，我永远是被拘束的，在他们眼里不听话的孩子永远是逆子。而且我同学还总是说我爷爷坏话，甚至和我每天刚学一起走的闺蜜见到了我爷爷对我都像陌生人一样，今天零下14摄氏度，风很大，天很冷，我像往常一样放学和闺蜜回家，我看到我爷爷在路边等我，但我有意识的绕开了，但走到电梯口时我想起爷爷，他会不会还在那等我？会不会冷啊？………我本要回去找的，但我还是没去，我就回家了，我一直以没什么，我爷爷回家后，才跟我说他找了我但没找到，还说我总是绕开他，说我是逆子，说我以后没出息…………但我实话都说了，他就是听不进去，他说他以后不会在管我了，说我以后一定没出息，养了我这个逆子，我奶奶还说我下贱，自己回家拐到农村去给别人生孩子……我又在房间哭了好久。我这个人从小有一个最大的特点，就是别人跟我走的越近，我就有下意识的闪躲和回避，这么我没有自由和安全感。我也跟我爸说过，我爸也是这么走过来的，现在也成为了爷爷口中的逆子，但我真的不知道都是家庭里的一员，为什么他们就是不理解我？为什么不能站在我的角度上考虑问题呢？每次我跟别人提起我爷爷奶奶时我心里有种莫名其妙的丢人。在加上我从小学一年级被同学欺负，老师瞧不起，心里脆弱敏感，我忍了8年了，我一直想找个懂我的人，但没有一个是真心的………我曾经被别人随口一句玩笑用刀子狠狠的割了一刀伤口，留了很多血，但我不知道为什么我还是在强颜欢笑，我都这么疼了我居然还能笑的出来？同学看到我这一幕一直以为我是装的，还以为我用了什么特效化妆，但我并不是…每次别人跟我开玩笑时，我都有想拿起刀子的冲动，但割了一次后感觉很疼，又不敢下手。这些事这些话我都想跟他们说，但我不敢，我不想被他们当特殊人物对待。我真的……我真的不知道自己为什么会这样，我真的好疲惫，但我知道我还有弟弟，我以后是这个家的顶梁柱，我想学会坚强放开，但我的心一次又一次的被推倒…………………

我爸从小就被奶奶带着上礼拜，以前一直都好好的，我也不是很反对，因为毕竟是基督教，也不是邪教。直到上个月，他说他要出去旅游一段时间，把手机也放家里，然后就一声不吭的走了。过了半个多月回来，瘦了很多，我们都猜到他应该被他的同党拉去传道（就是应该洗脑吧），一回来就给我妈妈讲圣经，看着正经的很，越到后来越不对劲，动不动就说你们信我，世界要毁灭了，神要降临了，信我以后就能跟我上天。这类话。我想（我奶奶也是基督徒，也没这么二啊，信神都信成这样了，人都傻了？ 别人信，他家千万资产，咱家啥情况几万块都奢侈，还跟人家乱跑，工作也不干了。最近整天在家待着，一个大男人天天无所事事，给他讲道理他还翻脸了，作为儿女我劝他还说我，我也不敢多说啥，爷爷奶奶说他，他也不听，把俩老人气的，能气出个好歹。我严重怀疑我父亲被洗脑或者被邪教徒引诱了。。。这种情况该怎么办？