我和男朋友因性格不合分分合合多次 这次分手再联系看的出来他明显对我力不从心 他也承认自己无所谓了 没这心思和我吵架 我说让他给我一句痛快话让我死心吧 他不拒绝一边继续和我维持这种关系 一边也不关心我不在乎我 我受够了 但是我和他分开我又痛苦 怎么办 我真的想离开他 他也不果断 这样我就更犹豫了……

男友觉得我的三观和他不一样，不是他想要一起结婚过日子的人，提出要分开做朋友，跟我说了很多他的看法，其中有我不对的地方，也有误会，我本想解释一下，但是想到他都提出分开了，即使我挽回了，也会有隔阂，即使以后在一起我一想到他主动提出过分开，也对未来没有这么坚定了就什么也没说分开了，他说不要删他联系方式，隔天他跟平时一样打了电话简单问候了几句，我就挂了，后面两天又打了两次，我都没接，今天他没有打了，我就拉黑了，想过段时间就会淡忘了吧，但反到总是想这件事，我不知道自己做的对不对，该不该去挽回，我总是觉得在没有原则性错误的情况下，男的主动提出分开，就没有一起的必要了，可心里还是放不下

我总是过度担忧自己做的不够好和喜欢拿优秀的人和自己比较 不该想时总是胡思乱想 去玩时总想着作业 去写作业又写不下去 简直疯了 一点都不快乐 但是自己不想这样了 我想放松 总是放不开 不论试过什么方法 这样会影响学习 我该怎么办

我是二胎妈妈！我跟老公都是独生子女，结婚时说好两边做人家，没有彩礼什么都没有！就说好不管男女，第一胎跟男方姓，第二胎跟女方姓！第一胎女儿跟男方姓，一直犹豫生二胎，老公说第二胎姓你呀，你爸爸没了，有个孩子跟你姓不好吗？从计划第二胎，怀上，到快生，到生了第三天老公都和我高兴商量姓我取什么名字！第四天婆婆带我老公去乡下喝喜酒，然后回来老公就开始跟我说孩子姓谁谁养，姓谁谁带，以后孩子成长读书结婚等所有费用都是姓的那一方来，以后的财产也是给跟自己姓的！我生二胎没了工作，我爸爸没了，妈妈普通农民找了个叔叔，我承认自己给不了孩子好的生活条件！后来姓老公了！我也因为这个事情一直怨恨我婆婆，是她给我老公洗的脑！同时我也像变了一个人似的，想着反正孩子不跟我姓不用我养就花钱随便，很快我自己的积蓄就没了！老公说她老妈带孩子腰痛睡眠不好要上班，于是我在家带了两年孩子！两年后上班了！大概半个月左右，玩游戏，在游戏里结婚，帮人家练号，叫人家老婆，因为密码我知道的，于是我就把密码改了，他为此跟我大吵了一架，我说要么游戏里跟她离，要么现实里我们离，他说现实里我们离游戏里也不会离！还说我对他妈不好，是的我是两年来都当她空气，不跟她说一句话！但是真的离婚我又好害怕，我害怕失去孩子失去这个家！已经半个月了，每天浑浑噩噩的，一下班回家看见他玩游戏我就忍不住跟他吵，一吵就吵离婚！吵完我又好害怕失去，每天晚上哭啊哭啊！自从有二胎我们已经分床睡！我觉得这样生活有什么意义？我也不知道我应该去挽回婚姻还说就这样去！他心里肯定已经没我了！以后该怎么办？

我真的不想活了,真的好痛苦,我总是被我父母觉得我干什么不行我就不行也没有辞职出去尝试工作我又不想 在这个亲叔公司上班,好痛苦!反复陷入了 个不能解决的恶性循环的问题,我想出去上班父母说我出去上班不行干什么不行不让我去尝试!宁愿我再这亲叔公司继续上班学点技术可我本来就很讨厌很讨厌家电,更别谈学技术了!我又想出去尝试性去选择工作我又不能违背父母的意愿!怕他们担心!我辞职的话又不知道自己去学点什么技术,我会选择什么工作!另一方面我又怀疑我老婆在我之前就已经结婚了瞒着我背着我根本背着我她不爱我她是为我的钱来我的国家的!我很痛苦我已经承受不了这样的打击了!我发现我情绪已经控制不住了!我不想活了。真的好痛苦太纠结了!这问题根本没法解决 我现在真的很烦很恼火!也特别纠结犹豫不知道怎么选择!一方面父母那边很强势认为我辞职出去什么也不行 我现在真的很烦很恼火!也特别纠结犹豫不知道怎么选择!一方面父母那边很强势认为我辞职出去什么也不行只能像从前一样!让我继续回到那亲叔公司上班每个月五百块钱一个月,另一方面我很怀疑我老婆不喜欢她不爱我怀疑她有前夫只为我的钱来中国,我又很不想回到那个亲叔那边上班在上班的话我真的废了又反过来想我现在又没有去上班又没有技术又不知道辞职出来能做什么,上一个星期班不知道能不能坚持到一个月发工资!我现在很纠结又想到有个人对我说父母的话那是他们的想法你只是照父母的意思去做并不是你自己的意愿去做并不算失败好像点醒了我什么很害怕我害怕的原因是①我害怕我父母不在我不知道我怎么去做去选择②我害怕一次又次的失败挫败心理会让我心理扭曲开始走向反社会心理③真的不知道现在应该如何去选择 如何去做如何才能知道学哪一门技术可以生存在这个社会。28岁2011年7月中专毕业从学校出来入社会先是从学校安排的长干了五天觉 得夜班不行就辞职没有要工作接着陆续找了几个厂呆不到个星期唯一一次是在一个亲戚上班的厂干了 个月仓库管理拿了1500工资2011年9月被父母劝说成功来到脾气暴躁偏执狂很要强的亲叔公司干苦力拿了五百块钱工资我很讨厌家电电器我很内向也不爱说话这一千千了八年拿了八年五百工资八年里有跟亲叔婶谈哥打过吵过闹过矛盾八年还辞职几次找工作找的都是销售要么就是服务行业干过的仓库管理工作销售在实习期千了一两个星期就觉得干不下去失去了信心被别人说辞服务行业面试成功就是没有太多的把握以前没有干过怕失败尝试就没有去上班了在亲叔辞了几次几次没有找准工作闯了几次祸贷款6400,骑自行车撞了小孩赔了8000多都是父母替我解决的从我亲叔工作起五百块钱不算生活费都是爸妈每个星期给一两百资助的还有去国外托媒婆找老婆的135万以及花在老婆身上的钱都是父母给我的135万以及花在老婆身上的钱都是父母给我的老婆大概过一个星期回来她回来后我要给她买金项链金耳环金戒指还要给她父母五年每一年里打7000块钱五年为止。我是从1月21号回国到现在都没有去找工作或者去那亲叔公司上班我在去亲戚上班或者去找工作犹豫了很长一段时间我妈叫我去学技工作犹豫了很长一段时间我妈叫我去学一门技 术在亲叔公司学维修我根本学不到讨厌的都来不及又想到去外找一门技术我首先要知道我喜欢什么才能凭着喜欢去学习一门技术吧我根本不知道我对什么喜欢不知道怎么去选择不知道通过什么方式知道我喜欢什么我不想啃老求各位老师指导我一下我实则等我老婆回来去上班明则考虑我自己现在究竟是去亲叔那边继续上班拿五百块钱还是自己学一门技术但要真去干的话我不知道我该怎么选择不知道选择去亲叔千一个月五百块钱还是我自己辞职出来找工作但我不知道选择学习哪一门的技术最要命的我把所有的时间都浪费到了纠结跟犹豫这一块我从1月21考虑到现在考虑了那么多天到现在还不知道怎么办你们说我该怎么选择总是怕见人拉着窗帘不敢拉开怕别人会看见我笑我谈论我当我下去办点事或者是出去逛我不敢看人的脸每次看人的脸我就想到去过的挫败跟现在的样子都是路边的每个人导致的情绪会突然失控心里想着尽快回家就没事了,那种感觉好像别人欠你什么欠你钱一样心理老难受了还有现在都不怎么去选择了完全看不清自己要去学什么技术那种技术行不行,比如说去学一门厨工配料学徒干体力活吧又不知道怎么选择怕是熟人碰了面干仓库管理吧又不不知道现在行不行了你们说这是不是很难解决如果你们的话会怎么去选择现在应该怎么去做去行动!我感觉我好像完了。

我真的不想活了,真的好痛苦,我总是被我父母觉得我干什么不行我就不行也没有辞职出去尝试工作我又不想 在这个亲叔公司上班,好痛苦!反复陷入了 个不能解决的恶性循环的问题,我想出去上班父母说我出去上班不行干什么不行不让我去尝试!宁愿我再这亲叔公司继续上班学点技术可我本来就很讨厌很讨厌家电,更别谈学技术了!我又想出去尝试性去选择工作我又不能违背父母的意愿!怕他们担心!我辞职的话又不知道自己去学点什么技术,我会选择什么工作!另一方面我又怀疑我老婆在我之前就已经结婚了瞒着我背着我根本背着我她不爱我她是为我的钱来我的国家的!我很痛苦我已经承受不了这样的打击了!我发现我情绪已经控制不住了!我不想活了。真的好痛苦太纠结了!这问题根本没法解决 我现在真的很烦很恼火!也特别纠结犹豫不知道怎么选择!一方面父母那边很强势认为我辞职出去什么也不行 我现在真的很烦很恼火!也特别纠结犹豫不知道怎么选择!一方面父母那边很强势认为我辞职出去什么也不行只能像从前一样!让我继续回到那亲叔公司上班每个月五百块钱一个月,另一方面我很怀疑我老婆不喜欢她不爱我怀疑她有前夫只为我的钱来中国,我又很不想回到那个亲叔那边上班在上班的话我真的废了又反过来想我现在又没有去上班又没有技术又不知道辞职出来能做什么,上一个星期班不知道能不能坚持到一个月发工资!我现在很纠结又想到有个人对我说父母的话那是他们的想法你只是照父母的意思去做并不是你自己的意愿去做并不算失败好像点醒了我什么很害怕我害怕的原因是①我害怕我父母不在我不知道我怎么去做去选择②我害怕一次又次的失败挫败心理会让我心理扭曲开始走向反社会心理③真的不知道现在应该如何去选择 如何去做如何才能知道学哪一门技术可以生存在这个社会。28岁2011年7月中专毕业从学校出来入社会先是从学校安排的长干了五天觉 得夜班不行就辞职没有要工作接着陆续找了几个厂呆不到个星期唯一一次是在一个亲戚上班的厂干了 个月仓库管理拿了1500工资2011年9月被父母劝说成功来到脾气暴躁偏执狂很要强的亲叔公司干苦力拿了五百块钱工资我很讨厌家电电器我很内向也不爱说话这一千千了八年拿了八年五百工资八年里有跟亲叔婶谈哥打过吵过闹过矛盾八年还辞职几次找工作找的都是销售要么就是服务行业干过的仓库管理工作销售在实习期千了一两个星期就觉得干不下去失去了信心被别人说辞服务行业面试成功就是没有太多的把握以前没有干过怕失败尝试就没有去上班了在亲叔辞了几次几次没有找准工作闯了几次祸贷款6400,骑自行车撞了小孩赔了8000多都是父母替我解决的从我亲叔工作起五百块钱不算生活费都是爸妈每个星期给一两百资助的还有去国外托媒婆找老婆的135万以及花在老婆身上的钱都是父母给我的135万以及花在老婆身上的钱都是父母给我的老婆大概过一个星期回来她回来后我要给她买金项链金耳环金戒指还要给她父母五年每一年里打7000块钱五年为止。我是从1月21号回国到现在都没有去找工作或者去那亲叔公司上班我在去亲戚上班或者去找工作犹豫了很长一段时间我妈叫我去学技工作犹豫了很长一段时间我妈叫我去学一门技 术在亲叔公司学维修我根本学不到讨厌的都来不及又想到去外找一门技术我首先要知道我喜欢什么才能凭着喜欢去学习一门技术吧我根本不知道我对什么喜欢不知道怎么去选择不知道通过什么方式知道我喜欢什么我不想啃老求各位老师指导我一下我实则等我老婆回来去上班明则考虑我自己现在究竟是去亲叔那边继续上班拿五百块钱还是自己学一门技术但要真去干的话我不知道我该怎么选择不知道选择去亲叔千一个月五百块钱还是我自己辞职出来找工作但我不知道选择学习哪一门的技术最要命的我把所有的时间都浪费到了纠结跟犹豫这一块我从1月21考虑到现在考虑了那么多天到现在还不知道怎么办你们说我该怎么选择总是怕见人拉着窗帘不敢拉开怕别人会看见我笑我谈论我当我下去办点事或者是出去逛我不敢看人的脸每次看人的脸我就想到去过的挫败跟现在的样子都是路边的每个人导致的情绪会突然失控心里想着尽快回家就没事了,那种感觉好像别人欠你什么欠你钱一样心理老难受了还有现在都不怎么去选择了完全看不清自己要去学什么技术那种技术行不行,比如说去学一门厨工配料学徒干体力活吧又不知道怎么选择怕是熟人碰了面干仓库管理吧又不不知道现在行不行了你们说这是不是很难解决如果你们的话会怎么去选择现在应该怎么去做去行动!我感觉我好像完了。

不在背后议论别人，去抱怨别人的不好

现在ASMR确实很火，但我真不觉得好听，我从小就很讨厌跟我一起吃饭的人吧唧嘴，我听见会抓心挠肝的难受，可是我父母吃饭也会有声音，我不敢说，我以前说过 我爸就会说我净注意些没用的，而且他吃饭特别慢，每次都要等很久，我就会塞上耳机，我也感觉我是不是事儿太多了，但我听着真的会难受啊，怎么办

想去一个比较顶级的单位，我已经试了好几次了，今年是最接近的一次，但又出了奇怪的原因莫名其妙的被拒，我进了我怎么总遇见奇怪的事情这个怪圈，怎么总能遇到奇怪的人或事儿，很难受，我是跨领域来到这个单位，感觉孤助无援的，为了它我这些年一直没正经的去干别的工作，对自己都产生了怀疑，很抑郁，怎么办

我…完全抑制不住自己对私教的性幻想…昨天明明嘴上说着要共同构建和谐美好的师徒关系，但是心里完全不是这么想的…… 我也不太清楚一切是如何开始的。 先来说说我自己的情况，我高中就和自己现在的老公谈恋爱，8年，其中有4年国内异地，一年跨国异地，然后回国后同居，然后26岁结婚，一切都顺理成章，很多人都说很羡慕。我自己也觉得和他感情很好，我老公是真的真的很爱我。但是我不得不承认，我始终觉得只谈一场恋爱就结婚太亏了哈哈哈哈 但是我俩异地期间也一直没人挖我墙角??‍♂️以至于多年以来我一直怀疑我的魅力…… 去年年底开始到家附近新开的私教工作室健身，在教练的帮助下 我从60kg 目前降到55 骨骼肌还长了1kg 170的个头现在已经可以隐约看到马甲线了。大姨妈以前疼的要吐的那种，现在血哗啦啦的流一点感觉也没有。我知道一切都是健身带来的好效果。但是与此同时……我的欲望也蹭蹭得涨……说实话以前就是没感觉觉得没意思，现在每天都想做，简直是行走的海的女儿…… 和教练本来不是很熟，可是教练喜欢夸我「可爱」「大长腿」，动不动「小姐姐」的叫我。我从惊恐逐渐变成了勉强习惯…时常还和他聊聊天，好像关系就近了好多。今年教练26岁，马上就要和自己女朋友订婚了。说实话我真的是从内心表示祝福！我觉得他工作很辛苦，有一个为了他牺牲自己的女朋友这种感情很难得。但是，这无法停止我逐渐开始性幻想他??‍♂️??‍♂️ 而且我觉得这不赖我一个人??‍♂️有天我下班了去锻炼恰好碰到他在和其他私教一起练习，他看到就说「我做不动了，看到小姐姐我就虚了」☻老娘真的当时异常尴尬特别懵逼…上课的时候大家都很正常，没有奇怪的触碰。课程结束以后要击掌??，我因为被虐很惨同时也有一点点私心杂念，于是击了三次以后就在他手上停了片刻。结果他就把我的手握住了?老脸一红……我就赶紧抽开了，我这辈子就俩男人摸过手手? 还有一次他发朋友圈，晚上11点才下班，我就留言说「你得多捏捏你老婆，不然她早晚变望夫石」 他回复说「每晚都捏」?‍♂️我后来觉得这tm不是在撩骚么！说出来感觉像我在撩他于是我想了好久说「一条正能量的朋友圈被我带歪了??‍♂️，给你道歉」他回复「哈哈！你最可爱」 之后我感觉这样下去不太对，于是给他微信说希望他以后不要再夸我了大家一起共同构建和谐美好的师徒关系！ 我问他是不是职业病所以见人就夸，他说不是太假了肯定分人的… 现在夸奖应该也没有了，按理来说所有的问题都解决了才对。可是我心里就是停不下来想要触碰一下他。天呐……怎么办……

我今年20了，是一名在校大学生。因为在高考在外做了两个月的暑假工，不知道怎么就迷上了赌博，就是在手机上的那种。前前后后输的有3万左右了，我是单亲家庭。家里有两个孩子。我还有个哥哥，他在打工，只能养活他自己。也没给家里寄过钱。妈妈也知道了，但第一次妈妈说让我别玩了，就当买个教训，我也有半个月没玩了。后来又玩了，又输了，还欠人家5千左右，这那三万包括这5千。我真的感觉自己对不起父母，想自杀算了，我太不孝了，每天也很抑郁

我属于内向不善言辞还敏感自卑的人，我父母很爱我，她们虽然总冷战但是最后都会和好。所以我不知道什么原因导致我极度敏感不自信。上班工作后这种感觉加重了，因为我不太爱说话，总感觉别人领导同事不喜欢我，虽然我已经尽力的让自己变开朗了，但是好像别人还是觉得我内向。就是每天都很敏感，觉得所有人都不喜欢自己。觉得自己像一个另类一样。我很在意别人的看法，我无法做到不在意。因为我希望所有人都喜欢我，我曾经想问我父母让她们说说我的优点好让自己心里好受点，得到的答案很搞笑了。她说我唯一的优点是善良，还是因为实在说不出啥优点就只能说善良了，我真哭笑不得了。我不知道怎么办，跟别人说话会紧张无与伦比，会找不到话题，在意别人的眼神，逃离别人的眼睛。我好累

我家里是做生意的，我一直在家里帮忙，虽然我爸妈一直想让我接手生意然后一直做下去，还把法人都改成了我的名字，说以后生意就是我的了要好好干，但是我并不是很喜欢我家的行业，我自己也没有当老板的意识，更像是在家里打工一样，会坚持在家里干还是被他们道德绑架，觉得在困难时期弃他们不顾很对不起他们，有我在撑着至少能少一些人力上面的开支。最近几年生意行情不太好，我爸自己另外又揽了一些工程在外面做，家里的生意就完全我自己在营业了，但是收入少的可怜，更没有余力招员工，店面的房租电费也还是我爸在外面赚钱在负责。以前偶尔有收入多的时候还会给我妈一些，现在几乎连我一个人的生活费都顾不了，每次我跟他们说生意做不下去了我不想做了，他们就无视我的想法，只会说让我继续好好干。有时候觉得我这样纯粹还是靠他们在养着吧，会纠结着以后如果结婚了怎么办，我是女的，结了婚不就得先顾着我的小家了吗？现在我还没结婚，拿着钱一个人花好像没什么，毕竟还在父母的看管之下，假如以后我结婚了，那我赚的钱算谁的呢？因为这个生意之前一直都是家里的收入来源，名义上我是法人，实际上还算是我爸掌控着，虽然现在我爸在外忙工程没有在管，如果工程干完了可能还会继续管的，如果我以后结婚了，我是要把赚的钱上交给我爸妈，还是不给他们养我以后的家庭呢？店面房租都是我爸在给的，如果我不给他们上交营业的钱，那样的话感觉就变成他们倒贴着在养我的小家了，他们应该不会高兴的吧。可如果我上交给我爸妈，现在的收入状况远又不能同时顾两家，我小家那边就顾不了了，那样的话男方那边也不会高兴的吧。如果我以后不在家里干了，那我以后赚的钱要不要给我爸妈生活费呢？这些话总感觉张不开嘴和爸妈讨论，总觉得和家人坐在一起谈分钱的事很没有人情味，很伤感情，也怕被他们指责于是更加说不出口。怎么才能不伤感情的去说这个事情呢？ 我现在谈了个男朋友，他家里人那边就以我没有正式工作收入不稳定在拒绝我，虽然男友在做工作让他们改变观念，但是如果我这边的状况让他们知道了那就更难让他们接受了，甚至可能会让他们抓到把柄更加有底气的拒绝我。这是第二次经历这种事情了，谈的第一任男朋友就是被他父母以我没有正式工作为由强逼着分了手。那种只看工作，完全不管人怎么样的观念和对待当时让我非常的伤心，我家人也顺带着感觉到了被歧视一样的待遇。现在又遇到了一样的状况，我都不知道该怎么跟他们提这个事。 以前我和我爸妈商量过要不然我出去找工作，但是我爸妈给我的态度让我觉得好像我出去工作就是不务正业一样，家里的生意在他们眼里才是正业，有时候感觉他们固执又自我中心，好像所有人都理所应当的围着我们家里的生意转，亲戚来帮忙，他们也觉得人家应该一心一意做的就像是自己家一样，这样想虽然无可厚非，但是人家有点私生活都想要嫌人家不用心，感觉就有点过分。对我找男朋友的态度也是优先考虑着让人家怎么来给我家的生意帮忙，完全不考虑别人有没有个人生活。这种态度让我很害怕。我自己都是被吞噬的一点个人生活都没有，每天每天都是呆在店里面，不能随便出去，想出去转一转都会被啰嗦，除非是和生意有关的事必须要出去，下班关门早了也会被啰嗦，就好像除了守着这个生意我其他什么事都不能有。就这样还老是催着我去找对象，都不考虑我有什么机会去找对象，在他们眼里好像最合适的约会就是人家来店里找我然后在店里玩，还能一边干活两不误。我现在好不容易找个对象都不敢跟他们说，就怕说出来他们就会让我把人家拉来店里干活，他们对亲戚的态度就是觉得自己人给自己人干活就应该全心全意的，那我找了对象或者将来结婚了，女婿身份的亲近程度那就更应该为我家效力了。 我男友他那边倒是有点自觉，在我没有提任何要求的时候，自愿说以后下班会给我帮忙，闲了也会帮我看店，这个心意我是挺感动的，可是很怕我家人那种自以为理所应该的态度会对他有什么过度的要求，然后两边闹矛盾什么的我就不知道该怎么办了。 另外就是我男友的工资也没那么多，以后结婚的话也不能单靠他一个人的收入养家，他的观念是两个人一起承担最好，我能理解，一开始我都没想着让他负担什么，毕竟三千不到的工资也只够他自己花吧。我甚至想着如果我生意做的好了，我一个人养家也没关系，可是之前有次谈话我发现他却没有这种一个人扛起来的觉悟，假如我什么收入都没有，他可能就不会和我在一起了，我听了有点伤心，连我都有的心意他却没有，这种观念如果让我家人这边知道可能会很气愤吧。我爸妈这边的观念是那种男人就该有养家的责任，我稍微被感染过一些，但还是比他们理智一些。虽然我并没有指望过靠别人养，但是心意都没有确实让我对男友有点失望。不止要嫌弃我收入不稳定，还要在我没收入的时候离我而去。真的让人怀疑到底是不是对我有感情了。

我的亲姐姐，已经结婚了有两个娃了，我发现了她最近在和大学时追过她的人常常聊天，还会给他发自己的照片，两个人不是一个地方的，这个男人也结婚了。我的姐夫是一个不会心疼人的人，很少关心我姐和孩子，他们也会因为这个吵架，这一点我不喜欢他这样对待我姐，但是他工作上很卖力。姐姐目前没工作，但是快要去工作了。我作为妹妹知道了这件事情，我比较希望姐姐和这个男的不要继续联系，感觉这样对家庭不好，我想和姐姐聊聊，不知道该不该和她聊聊，该怎么表达。

重度抑郁是真的很难受了，药物根本没有任何作用，不自残真的会自杀，周围的所有人都在说我矫情，医生和我父母解释这个病好几次也还是没有用，他们怎么可能会为了我而改变呢，在他们眼里，只要我吃很多药就会好起来，就会什么事都没有发生过一样，我已经感觉不到饥饿了，也感觉不到这个世界的美好，微笑只是表情而并非心情，算了吧，我累了，不想再继续了

我是重度抑郁并且伴有精神分裂，由于学业原因不方便住院，药我也是按时吃的，但我感觉没有效果，不吃药还是没有办法入眠

开始我天天给她打电话。我的好是会天天打电话给她，送过2个小礼物。不好是没到过她家，没见她好朋友，她叫过几次，她叫我陪她值班也拒绝了。也开过她几次缺点玩笑。她的好是基本每次出去花钱，不让我花。电话费也帮我节约，花了很多钱。她月收入2800元，我暂时没上班。打电话给她会帮我交话费也会帮我省话费。上班忙抽时间和我约会。交往间每次是她来我家。我的感受是她心里一直装着爱着别人和我在一起，我只是感觉受了欺骗。因为她会提受到前任伤害。我提分手是觉得她不在乎我，因为她回短信慢了。她也答应。我很后悔一时冲动提了分手，所以过了2，3分钟打给她，她声音变调哭了，把她劝和好。刚开始几天还好好的，说要包容。但没过几天，我发短信消息给她一直不回，要不然就是嗯。后来我打了几个电话给她，她也一直没接，到最后才接我电话，然后提分手，问她为什么提分手。她说我提分手让她没面子，而且我发了很伤人的短信。我说我付出挺多感情，她说她没付出感情，没付出一点感情，只不过没我付出多？又说我们互相伤害有什么意思？最后又问我难过吗？是不是很难过？就这样没多久分手了。我的想法我提分手前后态度变化那么大？她的付出是不是表面的？她是不是感情骗子？还有我是个非常内向本身也受过一些伤害。我就想问问她是不是装的？旁观者清？直观一点？谢谢。

以前我会在她面前无意常提美女，有一次她让我和她朋友去游泳一起玩，我不喜欢游泳拒绝了，她说那有很多美女，她是不是无所谓不在乎我，不吃醋才说这话？

我最近很多愁善感，总想着哭，我想知道我是不是有抑郁症，不知道哪种老师可以帮助我

我跟老公从恋爱开始他就满满负能量，但我相信他会改，就走到了结婚，婚后他的负能量还是很多，而且变本加厉，我们之间只要有意见不统一的时候他就会跟我吵架，对我发脾气，冷战，离家出走，我的心被伤透了，感觉自己也从一个正能量的人变成了负能量，我想摆脱这样的感情，想离婚，但这时我有个同学曾经喜欢过我，我也喜欢他，因为距离远最后没在一起，但现在他知道我过得不好时，一直在我难过、伤心、哭泣的时候安慰我，鼓励我，带给我开心和快乐，我好像现在依赖这个同学了，我离婚后能跟这个同学在一起吗？男人会不会介意结过婚的女人？