我中学暗恋过的一个男生，在五年前我们通过同学群联系上了，我跟他告白了，算是异地谈了一段时间吧，不会经常见面也不会经常联系的那种恋爱，后来我在自己生活的城市遇上了一个男人，就选择了结婚，跟我暗恋的男生基本就不联系了，但现在婚后过得并不幸福，老公经常跟我吵架，冷战，还找小姐，我实在接受不了，准备离婚了，在我跟老公感情不好这段时间，我暗恋的男生偶然间知道了我的近况，并陪伴我，鼓励我，开导我，还带我出去散心，说做我几天的男朋友，带我寻找开心和幸运，他总说看到我过成这样他心里很不是滋味，我现在想知道他是喜欢我吗？是不是因为没放下我才会做这些?还是出于同情呢？

。前几个月被医院诊断出来有抑郁症，然后思维惯性看往不好的地方去想，因为和女朋友分手。精神空，到后来觉得有没有什么，但是这段时间里自己好像必须内心想个负面的东西自己才能安心好像不想什么东西就会有不好的事情发生一样感觉，现在天天想自己有抑郁症。老想到负面标签还有些抑郁症不好的事情在有些明星身上发生的的东西。一直在想明知道不对的还是一直想。我试着转化一下思想但是又被拉回去了。自己好像就是不想一些东西就会觉得不安而且是负面的东西让自己焦虑自己才会安心这样。有时又在想自己因为什么抑郁的事情把这段时间的事情又重复在想一边。一边有一边我把从开始不好的事情发生都换个角度当好的事情来想也不行，过一会又回去了。怎么样才能改变这种思维。或者怎么样才能好。转移注意力没有用啊。好像被这个思维模式惯性带着走了。现在目前又想我的抑郁症负面的影响。怎么办时时刻刻的。转移不了注意力怎么办。谢谢各位专业老师解答不胜感激。我要怎么样把些思维不当回事呢。很困扰我。

我的男同学在我伤心难过的时候给我鼓励，开导我，陪我度过难关，然后我跟感谢他 便跟他说 谢谢 他说这是他应该做的 说明他喜欢我吗

我可以发朋友圈吗？或者QQ空间 当你选择目标时，不要犹豫、纠结、后悔、每天制定一个人生标签认真投入去学习 当你的人生标签获得圆满 就可以制定多个目标去实施进去，目标持续完成 你就拥有了足够的信心去完成任何一件事情，任何一件事情都对你得心应手了。

我参加工作是剪线的人就叫阿姨，做衣服的就叫名字怎么办

高一的时候进了一个比较好的班级，里面的人学习都很好，成绩也挺高，而我一个勉勉强强的人在里面呆了一个学期，可以说压力很大，后面期末考的时候自己因为给自己压力挺大就考试那几天头痛了一个星期左右，后面考试还考砸了，自从那次留下的阴影后，现在每次快考试的时候就会头痛，考试也被影响到了，现在这个班级压力也不是很大，不怕自己跟不上别人了，但是到考试的时候还是会头痛，我怕我以后也会这样，现在自己也没有给自己那么多的压力了，但是很怕以后高三的时候，这种焦虑症好难受

我们是两个女生，我21她20。同一所大学，大一的。她师范化学，我应用化学。在一起89天，分手19天了。导火线是因为我前任加我，我同意了，没告诉她，她也没说分手，就是把我拉黑删除了，我当时就上头了，就用跳楼自残自杀威胁她，不准分手。后来我不闹了，她把我送回寝室，我抱着她不让她走，她说“xx，我是爱你，但是从你限制我的自由的那一刻起我就不爱你了。”最后她还是回到了宿舍，后来老师知道了，劝我们，也劝好了，同意复合，但是还没到半天，她就不理我了。后来老师告诉我说她要和我分开，他妈妈已经给她请了假，晚上不住在寝室。和我一样的课也都换课了。我现在休学了，在家呆着，她每天正常上学。我现在想回学校学习了，可是我又害怕，怕自己控制不住，去找她，去打扰她，我想挽回，却不知道该怎么办？我们QQ微信都删了，不知道她有没有拉黑我，网易云没拉黑，微博拉黑了。我应该怎么做，才能挽回，或者不这么痛苦啊？

为什么我老想自己有抑郁症的事，一想到自己就顺着抑郁症的事往不好的地方去想。怎么办。我感觉自己抑郁症并不是很严重，但是自己老想。不想抑郁症就像以前发生别的不好的经历。转移注意力也没有用。好像自己必须想了自己内心才会有一点舒服这是怎么回事。往老师解答。不想这些事好像自己就不能正常似的。怎么回事。天天如此。

留级了一年，现在在新的班里，比我小一届的同学，，进去后我发现里面的人个比个外向活泼，因为我性格比较内向，总感觉跟他们格格不入，坐在一个角落里，都说我高冷，其实我是真的不知道怎么和他们交流，我也知道聊天不分对错，只是一种简单的说话而已，但是感觉自己每次都会把别人想得特别复杂，莫名有一种抵触，还有跟一些比较强势的同学之间总会有一种尴尬的感觉，也有点抵触那些强势的人，但是可能是因为这个班级的缘故吧，可能年龄之间有些小差距感，很活泼，感觉他们的性格能影响到我，以前没跟那些男同学讲过一句话的我，现在也偶尔跟同学讲上几句话了。但是有时候跟别人眼神对视会有一种尴尬的感觉，然后瞬间撇过脸去，自己每次也会一副脸经常的耷拉着，闷闷不乐，很害怕自己会影响到他们，可能是自己生病的缘故吧，感觉自己每天心情都不是很好。好想跟同学搞好关系，但是性格也不一样，很难，现在的人每个都很势利眼的感觉，真的不知道怎么相处。

心想骂人骂不出0、来0、、

如果我是满分，我想我会很幸福。学习上，我选择了自学，因为我要查漏补缺，达到一定的学习目的。这是我喜欢做的。没有学习，哪来的幸福。是学习改变了我的拖拉习惯。我的心里只想着学习，去学习，才能有快乐。爱上学习，爱好多多的，真的挺好。我学习，我最美。

我对自己的性格很自卑，因为别人都说我不爱说话内向。从小到大这么说的让我觉得自己特别不好，觉得别人跟我在一起会无聊因为我也不爱说也不幽默导致我内心极度自卑敏感。甚至于我要结婚我都怕到时候仅有的朋友都来不了，就是我可能还没告诉她们我就会焦虑她们有事情会来不了。离办婚礼还有好久就开始焦虑，主要是怕别人说我人缘不好到时候看我朋友那桌没啥人来，怎么办啊

我很笨，自己又不会说话，有时候和朋友在一起都插不上话，怕自己一看口就说错话，也不想去迎合，感觉很虚伪这样，我想变得开朗一点，现在我乱七八糟的有很多很多事，感觉自己一团糟

感觉好难过，没办法理解身边有些人的虚伪，觉得看见他们会难过，不想上学，家里人还在不断施压，感觉自己要是死了该多好，一切就解脱了。

一想到要去上学时就心里难受慌，想死，可是又想去上学，心里的压力十分大

我现在发病会死忧郁烦

最近很焦虑，心跳有些快，总不开心。去医院检查一下，说我有焦虑症，吃了中药，扎了针灸，效果还不错。但是人总是没有以前快乐了，整天都觉得很烦躁。

总的来说就是这样的。我无法忍受高中巨大的学习压力和糟糕的人际关系。却又不甘心就此放弃。不甘心放弃我的大学生活和美好的前程。一直在坚持。一直在不开心，到底该不该放弃，该不该去追求快乐的生活，起码对于我来说，是现在快乐的生活。 我是一名普通的高二学生。长得有几分姿色。学习成绩稳保本科。也会谈个吉他唱个歌。 表面看着如此优秀的我，其实背后承受着无比巨大的压力。 先从初中说起。 曾经初中的我是一个学霸，没有一次考试考过第二名。我任学到了一定的地步。可以一天都不离开书桌。我普普通通，朴朴素素，从来不注重打扮。干干净净，利利落落的短发。每天都跑到老师办公室里去问题，在同学眼里，我是一个完美无缺的学霸，感觉无法靠近，遥不可及。因为我平时很少和同学们说说笑笑，只是一直在学习。也就有几个朋友。在老师眼里，我就是一个乖乖的三好学生，哪里都比别人好。 2016年9月，我顺利以661分的优异成绩考入了市重点高中尖子班。当时我怀着满腔的热血，怀揣着伟大的梦想，决心要通过三年的努力奋斗考入南开大学。第一个月的啃书生活，在第一次月考中，我就从全校第53名考入了全校第13名。后来一直稳居全校前20。但好景不长。不好的事情终究是发生了。由于我一直都非常努力的学习，对于生活和同学关系不是特别的在意。平时没有多少非常好的朋友。也不是特别善于交际。所以每一次去吃饭或上体育课还是做集体项目的时候我都是一个人。找不到一个可以容入的集体。我感觉非常的孤独，再加上我本身比较敏感，也比较脆弱。对于别人的眼神或者是别人的话语，我都非常放在心上。那段时间我开始沉默寡言，郁郁寡欢。慢慢的与我开始抑郁。我开始非常非常的伤心一点都笑不出来。上课也集中不了精力学习。每天都给妈妈打电话哭诉。妈妈决定搬来陪读。但没陪上几天，我还是无法坚持。我躲在家里不去学校，对我来说那就是一个地狱。学习成绩也下滑了。我就更是无法释怀，最终我选择了请一个月的假。一个月之后，我回去上学，结果期末考试考入了重点班。在重点班坚持了三个月，我三天两头的请假，三天两天的坚持不下去，三天两头的难过。原因很简单，还是别人脸色还是别人的话语。 2017年12月份，我选择休学。 休学在家的一年里，自己很无聊，但是过得确实要快乐轻松很多，从来没有感觉到这么愉快过。我每天就是宅在家里玩手机看电视。当时去打过工，但是没打两天就没坚持下去，又回来了。我继续在家里玩手机看电视，努力的调整自己的心态。就这么稀里糊涂的糊弄过来。还报了吉他班，这已经对我来说是我近几年里过得最快乐的一年。 2018年10月份，我来到原学校重上高二。 一开始就有很多人排斥，她们看不惯我漂亮，或许只是排斥。又是嫉妒。 当时的困难，我没有坚持下去，于是每一个月我就和宿舍的一个孩子吵架。多亏了当时在学校里有一个玩的很好的孩子mxm。每天和她作伴，我倒是觉得有点满足。后来还把整的很多事情，和班主任吵过嘴，还和别的同学吵过架。情绪化，矛盾化，敏感孤独又多疑。 最严重的一次就是一个月之前，班里有别的同学比较烦我，mxm给我出主意让我去找那孩子，然后我被她推坑里去，后来事闹大了，她吓得不敢说话，其实就是他拿我当枪口，再后来就没他什么事了。再后来我没怪她，他却决定远离我。他人缘比较好，所以班里的很多女生都和她要好，而对我比较疏远，因为我敏感多疑啊。现如今班里很多女生都不愿意和我玩。吃饭的伴都找不到，我也恨过mxm，推我入火坑，却反过头陷害我，但没有办法，我每天过得心如死灰，感觉要被蜕一层皮一般难受，学习成绩也没有起色，我就只想逃回家，妈妈说六月份租房子，陪读到高考，可现如今我就受不了了。 我想过放弃，我现在在家里，我觉得很快乐。 我无所顾忌。 但不甘心。 如果我现在不去学校，我还能有什么本事，有什么出路，有什么出息？ 我还能做什么？ 但是我现在去学校的话，我就觉得生不如死。 我是该去选择现如今短暂安逸的生活，还是去选择面对那些挑战，难道是自己头破血流也要冲上去。 真的很难，真的。 我想过去学门技术。 去学吉他当一个吉他老师。或者别的。 但那些道路真的可以吗？ 我不会后悔吗？ 但如果我现在坚持读高中，就算是我咬破手指，熬过了高中考入了一个普普通通的学校。 在大学里就能够保证自己一点事情都没有了吗？ 我该怎么办？

感觉身体无力、肠胃不好、心情不好，低落。

就像沉溺在深海中，无法自救无法被救，清醒地看着自己沉沦下去，才会整夜整夜地失眠吧，既拖延又焦虑，最后导致一事无成