我有一个很爱的人，是我主动提的分手。他前几周告诉我他喜欢上别人了，是补习班的一个女生，和我分手，后来找我复合告诉我那个女生不存在补习班是一对一的，都是他编的，我信了。结果上周六他说了一句话“就算我喜欢别人了也是你应该承担的” 让我没法接受 提了分手。 我周一又想去找他复合，他却说那个女生是真的存在他真的喜欢别人了。我没甘心，周五又去找他，结果他告诉我他和那个女生都默许对方是对象了，牵了手也抱了。我还曾经说“我要成为你编的那个女生一样变成你生活的理由”他说我就是。没想到都是假的，他和我承诺的永远爱我都是假的。我想，离开我如果对他好，那也是好事，可是我还是好心痛我每天失眠痛哭，我该怎么办

有自杀倾向，一次和心理老师聊天的时候，她对我说，希望在毕业的时候还可以看见我，我回答了一句，尸体，我是不是很有病啊...

总分317，每一项都3.5分左右..

因为和女朋友分手我现在觉得我都已经想的开了没啥了。而且在这期间也因为这个事情有个焦虑抑郁情绪被医院诊断为抑郁症然后在这种情绪下发生了别的事情然后做心理咨询。一直做了没有停。然后有开始不停的换老师，然后停了心理咨询。然后因为思维好像自己控制不了就是必须找个东西想让自己焦虑起来自己才能有安心或者安全感这样。必须找个东西一直想才感觉舒服这样。然后这个东西不停的来会转换但都是不好的事情。不是这个就是那个不停的转换，自己如果不想就感觉不安全或者什么的。这种。一旦不想自己就觉得有些难受这样一直持续了几个月了，怎么打破这种思维。而且以前想的是别的事情，现在又想的是自己的抑郁症。不停在想而且想抑郁症又会朝抑郁症不好的地方去想，前两天想的是别的。然后那个又不想了又转到这个上面来了。这种思维到底是怎么回事，我想破脑子也想不出来。好像成了一种惯性。必须想个不好的事情让自己焦虑自己才能安心似的。才走安全这样。现在目前想的是抑郁症。前两天没有想自己的抑郁症。想的是别的。这是替换过来的。现在就是想自己的抑郁症潮不好的地方去想，有时又想自己以前做咨询的时候潮不好的地方去想比如说在这上面花了好多钱。到最后发现自己并没有什么问题。以前做咨询师越咨询问题越多所有问题。还把自己带的严重了会想这样得事，明知道也有好的一面。不想这个也会想别的事情代替。现在目前想的事抑郁症。和以前做咨询的事。前两次没有想这个是想的是别的。这种思维怎么打破。

天天老想自己有抑郁症的事，顺着就往不好的地方去想。但是我的抑郁并不严重。天天老想。怎么解决我不想这个事，而且提起来抑郁症不害怕。 现在一想起自己有抑郁症就害怕。会往下想去。关键是时时在想怎么办。哪位老师支支招。我道理都懂。

给爱豆发了几次私信，他都看了 有时回复他的快拍他也已读！ 为了试一试他是不是大家的私信都会点看，我让朋友试一试 可是他都没看诶！ 我好激动 已经好几次了！！

和人交流的时候，心里好像有一道墙无法感受对方那份感情，有什么话就直接说不喜欢讲那么废话，讲完赶紧结果不想跟别人聊天，一聊的话心里就没有感情带入，直接目的聊，聊完就走，是不是当一个人逻辑不是很强后来慢慢的越来越强过程中会失去一些对事情的感情吗

是在我怀孕6个月时无意间发现的，一开始骗我说是网友就在网上聊聊，后来我发现了购物记录，说见过两次送过礼物，再后来被我发现名字，我才知道是他同事，中午单独出去过一次，她的老公管的比较严，经常会打电话，他们是通过扣扣联系的，后来当我知道三是他同事后，我把三约出来，我们在一起聊了聊，她不停的道歉，说对我身体造成的影响怎么样，他想身体出轨但被女的拒绝了，就没有出轨成，送的戒指手镯我明确告她让她毁了，后来过了几天我让他给她发短信问毁了没，没毁的话寄过来我亲自处理，后来给我寄过来，我把那些去金店都融了，老公说是自己犯傻，吃着碗里的，看着锅里的，他失去了太多，他是我的初恋就到结婚，他失去了我的信任，他说他要用未来一辈子好好对我，给我泡30年的脚，要把这件事情坚持下去，现在泡了有三个多月，他自己后悔的不行，精神压力，经济压力都很大，我们两已经好久没有开心的好好笑过了，这件事情对我的影响很大，他陪我去看过几次心理医生，现在能好点，孩子还剩下20天就要出生了，我也查过离婚对孩子的影响，对他的心理会造成很大的伤害，我多希望现在就是三十年后，我想验证他是不是一直能够像现在这样对我，也许孩子出生后会好点，他说等我出了月子带我出去玩，出去放松心情，把我们玩过的走过的路重走一遍，那个女的说要远离我们，她害怕我影响她的家庭，她也有孩子，老公经济能力也挺强，她舍不得放下她的家庭，当时拒绝身体出轨说的话就是她除非离婚要不然身体不会背叛她老公，我老公不是那种喜欢强迫别人的人，所以那次就没有结果，这件事是在他们见面后的第四天我发现的，算是及时让这件事情停下来，只是我真的有心里洁癖，我受不了他在我孕期背叛我，有时候想起来会很难过，我好纠结，假如真的离婚，对孩子是毁灭性的，本身希望孩子要过得比我们自己要好，结果要是分开孩子不是没爹就是没妈，我不忍心让他从小经受别人异样的眼光，我现在只想让时间过得快点，我希望我们能回归到从前，他经受了这一次，再也没有精力再来一次这种打击，我们在这件事都变了好多，夫妻之间没有信任真的是太可怕的事情，我好迷茫。。

最近这几天和朋友闹了矛盾，后来就总觉得周围的朋友都好假，感觉她们接近我都是有目的的，感觉他们都是骗子，好像周围没一个好人，感觉班主任都不是好人，她也想害我

之前自己是重点班的 高二文理分班后我留在了新的重点班 里面有尖子班下来的也有普通班上去的 我一开始觉得只要努力 结局就不会太差 后来我发现我跟不上老师的步伐 之前的学习方法也不对 第一次月考就落榜了 我们宿舍有一个以前是尖子班的女生 特别勤奋 放学回宿舍都会看到她在宿舍安静看书 课余时间也是坐在教室里 仿佛除了学习她都不在意 我和她关系也蛮不错的 我想 优秀的人都那么努力了 我凭什么放松 我开始改变学习方法 但因为之前的课自己落下了很多 后面就有些吃力 总之 我自己还在迷茫 后来我开始调闹钟提前起床 午睡也不睡 打算挤时间补回来 也都是差不多一整天坐在教室里 慢慢地 我开始关上与同桌还有周围同学聊天的一扇门 她们经常关心我是不是心情不好 我都是摇摇头 有人来问我问题我也没有尽自己最大努力去帮忙 这样子下来 我觉得有补上课的开心 同时 也有满满的疲惫感 习惯了这样一个月 第二次月考排名上去了 后来 有时候太累了 在课余时间 我有些看不进书 脑子涨涨的 我特别生气自己为什么看不进 只要一看不进书 我就心情不好 非得逼自己坐在那里 坐到晚自习铃响 饭也没胃口吃 上课自己看进书心情才慢慢平复下来 但是人不都是每时每刻都能完全集中注意力的 况且我休息还不够 我没有意识到这一点 只要一看不进书 我就逼自己 越逼越适得其反 这样不仅看不进还反而影响上课的心情 一整天的时间都浪费了 我更加害怕了 有时候脑子太涨了就去散步 但我发现 我连散步都想着作业 想着那个女孩坐在教室埋头苦干的样子 但我真正去写时我发现我一句简单的话要读很多遍才明白它讲得是什么 慢慢地 我看不进书就会呼吸加深 胸口很闷 每回这样 我又看到教室里那个女孩认真看书的背影 心里很难过 为什么我看不了书 为什么人家可以 我心里开始恨别人 我走到教室走廊外面 大哭一场 接下来的每一天我都害怕自己看不进书 然而自己还是起得早 大部分时间待在教室里 这些坏情绪令我开始胡思乱想 我一休闲下来脑海里就会蹦出那个女孩努力的样子 而我看不进书的样子 我胸口就很闷 特别想打人 我睡觉开始不安稳 上厕所看到那个女孩的灯还亮 我就焦急 但我看书时有仿佛看不懂 我好像开始做什么都不开心 除了能看进书让我快乐之外 周末出去玩一想到那个女孩我就难受 就想赶紧回去写练习 但你脑子想多了之后看书就没那么多精力了 玩也不开心 写作业也不好 整个人烦透了 怎样都想哭 有时候真想结束生命 为什么我要拿自己和别人比 人家有自己的生活方式 你是你 你努力就够了 我会经常给自己讲好多道理 努力调整自己 但我发现 只要脑海里一出现那个女孩 不论我怎样假装视而不见 一脸微笑的对自己说 她算什么 哪能影响到你的情绪 但我每走一步 脚步就开始沉重 我一点也不快乐 控制不住想起那个女孩时的坏心情 我觉得自己再这样下去就完了 我很想看书 没什么比看进书能让我更开心了 只是脑子胡思乱想这种状态 我需要花时间去调整 花时间我又觉得浪费 反正就是想看书书又看不懂的那种折磨 因而我不知哭过多少回 我想放松 我想玩就该开心玩 学就开心学 可是我现在脑子已经形成了一种思想 你每天都必须学习 我做什么其他的事都不安心 总想到作业和那个女生 我不开心 写作业脑子又空白 不知在讲什么 双重折磨令我要放弃了 我觉得自己很差劲 爸妈没给我压力 我现在怎么变成这幅模样了 我想要那个快快乐乐的自己 现在回不去了 找老师谈话了 改不了 控制不住自己想 看不进书就害怕 去玩也不开心 喜欢沉着脸 看到那个女孩就气愤 心里打了她好多遍 我控制不住自己 我现在已经做什么都不开心了 我请假回家了 妈妈和叔叔阿姨都在家开导我 她们说你别给自己那么多压力 得就得 不得就不得 我们只想让你健康 你去学校别看那么多书 我知道 什么道理我都懂 只是我习惯了让自己忙 如果让我闲下来 我不知道该怎么面对 而且一想到那个女孩 我怕我真的做不到 她太勤奋了 你让我松懈 我该怎么办 我心里上过不了那道坎 医生也说了你要放松不要那么多压力乐观开心一点 那对我来说 很难 每个人都这么和我说 可只有我自己知道我放下有多么不容易 道理都懂 去实行真的很难 我直到现在想起那个女孩 还很害怕 想起我不开心 我更加害怕 我放不下 我怎么办 我很久没有真正开心和放松了 做什么都心有牵挂 但我不想这样 我也想快快乐乐的活着 偷偷懒

唉，很奇怪。室友间有时候真的不知道为什么室友莫名其妙的就有点生气(我这人有点敏感)，然后呢我也就不怎么理她了。然后呢我们两就都没有说话了，真的这样好累，明明没有发生过严重的事情，可能说是什么事都不知道，但两个人的关系就僵了，不知道该怎么去协调好，还有一个室友，让我送她去别的地方因为时间赶，可是呢，我丝毫没有看出她是有多赶，而且她说她不会弄共享单车，因为要交押金，那我呢，不也照样要交，我无语了，觉得她也生气了。我这人真的敏感啊，要是啥也看不出来就好了。该怎么办啊。

我知道一件事是错的我非要去范，心理又明白，很烦这是不是忧郁症

如果你每天都很想一个人，却又怕见到他，会默默关注他的一切，想起他的时候会莫名其妙的笑，自己还察觉不到。

我们终于分手了，所有人都没有想到的分了。狠话是我说的，分手是我提的，知道你找女朋友时有那么一点点难过，不知道原因，我们没结果，希望你过得好。期待下一次的遇见再看一眼曾经熟悉的容颜也希望再也不要遇见不想快忘记的时候你又出现……爱过你，各自安！

那是我的论文指导老师，每次和他讨论完问题乃至仅仅只是打个招呼过后，总有种莫名的失落感，脑中不断回放刚才的场景。说不出来的亲切感与疏离感共存，心里空落落的。 忽然想到自己会不会是喜欢上老师了。一想到这里就不知道该怎样处理这种奇怪的心绪。其实不见面或不提及时还好，一见面一谈到他，问题就来了。然而我理性上并不希望这样下去，我只是很尊敬我的老师，也想和他一样优秀而已。 不知该如何面对自己这种莫名其妙的情感，求助。

从初三以来，一次偶然的机会，我开始了自残。 痛苦的时候便开始自残，拿利器割手，直至眼泪模糊了眼睛，血蔓延至手上。我才像解脱了一样，无力地瘫坐在地上，任由泪不停的流。似乎只有这样，才能让我没那么痛苦。 高中，爸妈常因家里长短吵架。一次我在房间里写作业，他们忽然吵起来。我很害怕，心情不知道怎么形容。难过，失落，愤怒，恐惧，痛苦纠结在了一起！我大口大口地喘气，实在忍无可忍，抓起身边的圆规便往手上划。他们吵的越大声，我划得越用力。眼泪大颗大颗地掉，我又开始抓头发，拼命的开始伤害自己。突然觉得自己不应该活下去了。 身体上再痛，也没有心里痛。 我不知道自己怎么了…… 总是难过，总是一遍遍的折磨自己，一遍遍的让自己痛苦。 这个世界好黑暗。 人间不值得。

我与闺蜜一起参加了一个表演，是跳古风舞蹈的。一开始我和父母说过这件事，父亲还答应帮我出全部费用。 后来，想到家里经济有些紧张，我便不愿问父亲拿钱，自己掏钱买了服装。本来我自己的钱便不多，买个服装更是大出血。但我看见爸爸妈妈辛苦，再没提过钱的事，自己偷偷咽了下去。 后来服装到了，我高高兴兴地试穿。父亲没有什么表示，母亲却开骂了。骂我浪费钱，骂我一个学生天天不学习老想着享受，骂我年纪小小就这么能装扮，骂我大手大脚不懂事。 我很委屈。我觉得我好像并没有做错什么啊，可道理似乎在母亲那边。 但被她这么一说 我就会觉得 我不应该漂漂亮亮的 我不应该对自己好 我不应该随心所欲地花钱 我不应该买一些不实用的东西 我甚至不应该配得上这样的东西…… 我觉得我活着就是在浪费爸妈的钱，倒不如死了。 母亲对我很严格，虽说严厉也是爱。可我很累很累，她的话总会像针一样，一下一下的刺我的心。在她眼里，我就是做什么都做不好。 倒不如死了。 像我这样的人，死了也不足惜吧。

有一个让你心情抑郁的高中学校和一个想让你杀人的家庭应该怎么办？

我是一个已婚妈妈，我的母亲年轻时是村里有名的美人，嫁给我爸是因为我爸那时候有一门不错的手艺，我妈又看他比自己大几岁，觉得年纪大的会疼人，可是婚后发现我爸又懒脾气又差，生下我之后我爸基本不管我，都是我妈一手带大我的，那时候她们感情就不好，一直吵架，后来在我上初中的时候我妈出轨了，父亲知道后天天母亲闹，我母亲就和那人断了联系，从那之后他们的关系更加恶劣，动不动就吵架，我那时候就想，快点长大，早点离开这个家，后来我结婚之后又发现我母亲出轨了，父亲也再一次发现，他们大打出手，说着要离婚可是总是离不掉，最近我母亲又一次出轨了，她一直都在撒谎骗我和我父亲，我真的对她太失望了，可是我还是爱她的，我想挽回她，我就劝她，可她就是那种你反正也知道我和你爸关系不好，大不了各过各的，我就和她吵，她就说“你就当没我这个妈，让你爸别和我过了”我真的太痛苦了，不知道该怎么办，我怕他们离婚了，我公公婆婆怎么看我，不知道以后我和爸妈他们怎么继续相处，我不知道该怎么对待我母亲，劝也劝了，我母亲根本不睬我，我不懂我到底该怎么办？是让她们离婚不要再相互折磨了，还是怎么办？

不知道为什么最近心情很乱，总在担心和忧虑什么。每次我看到其它人似乎总有人跟她们亲近，而我总是心里在砰砰的跳。比如:当看到其它的同学或室友有说有笑，而没有人跟我一起我总感觉心里有一种遗弃或者是无人问津的感觉，觉得自己在这学校没有朋友，没有那种真正的可以跟自己站在一起的朋友。虽然现实中也是有的，而我总感觉她跟另一个人更好，更在乎另一个人，在心里比较总是自己不是那个最重要的，也是有点自卑，而谈不上嫉妒。心里很不是滋味，自己心里虽然总是想亲近他人，总想跟人心与心之间走得更近，希望有人心里有我，很渴望。内心时常处于一种不安的感觉，害怕被人忽视也害怕自己没有被群体所接受，有时想到这些想哭但还是忍着要坚强一些不要那么脆弱。 真的，写下这些只是希望自己有所帮助，可以真正得到一份属于自己的友谊，而不需要羡慕别人玩得好。也不需要感觉自己心里没有人在乎。有时候总在想，为什么我那么不受人欢迎?每次当感觉到有人对我不好的那种感觉我就会下意识的走开，而不会一直跟她们呆在一起，我知道我敏感。只是希望有属于自己的团体，也需要让人感觉我有她们我很幸福，而不是一颗心整天悬着，害怕每人理会和看见。有时候我会被我是内向的这种形象所忽视。因为人们的看法是内向的人都不爱说话，性格是这样，也许我们这样的人是最不会引起别人的误会的。总感觉我们就是这样，默默无闻，应该没什么心理问题。可是，的确，也是因为敏感的人内心都很要自尊，不会把自己内心所要的情绪和需要真正的表现出来。我害怕表达出来，害怕一旦发泄出来会让人感觉我是个不好的人，关于人品和人本身的品质方面的印象。同时也害怕因为自己这样表现出来了会遭到别人不友好的方式，还有就是感觉以后自己都不会跟人搞好关系和走进了。 而我所担心的和别人表现出来的却是相反。我发现在我身边，那些脾气不好的，有些心情不好的时候发泄出来的还有对身边的人的行为和看法不满意的时候，她们会表现出来的往往更能收获真挚的友谊。而我，总是害怕这些那些的人往往身边更没有与我亲近的人。我这样的人虽然表明很好相处的几乎不会表现什么不满的人往往最没有那种真正的朋友。我有什么都忍着，不会跟人产生冲突和矛盾的，往往也是最孤独和无助的。我知道，我是在害怕，总在担心害怕。有时候认为自己就是这样的人，没什么改变，是性格这样养成的。而也知道了，这既不是性格也不是什么，而是一种长期的心理情绪压抑和一些不被看见的东西所压制了。而我自己却不敢也在害怕担心不敢去面对和突破，总担心这一旦爆发和发泄了会影响人际关系和周围对自己的影响。而我现在需要的是，我该怎么去做，怎么去引导自己?求助