我现在看见镜子中的自己，感觉只是她一直陪伴我，却从未真正审视自己、认识自己！这种感觉很早以前就有过，可却没在意过，现在真的很想好好认识自己，清楚了解自己的内心，清晰认知自己的目标，确凿自己的三观！我该怎么做？谢谢各位老师给予的意见，要是什么心理辅导就暂时不需要了，我需要解决问题的直观方法，谢谢您们！感恩！

春节快来了，也许要见好多亲朋好友，我有点害怕和别人交往，内心深处害怕别人觉得我不够好。和别人交往的时候我总是不太自由， 有点装，转自己开心，装自己是外向，我活的不真实，我有点害怕应对交际，内心有一点点焦虑。我的心态不够开放，有一点点怯懦无力，我需要勇气和力量

认识和爱上这个女孩可能是我犯下的最大错误.她和我就不是一个阶级的人，她在大学里可以不用努力学习，不用担心未来，可以尽情地玩和闹。而我则不得不为未来能够从村里搬进大城市，买房买车，费劲心力地学习和求职。她虽然给过我一次机会，但是我当时考虑到自己的未来，没有选择陪她一起玩闹，而是选择埋头抓紧为毕业和工作做准备，导致她后来选择了另一个愿意陪她一起无忧无虑玩闹的男生。现在我虽然拿到了理想的工作，收入不错，却为失去了她后悔莫及。看到活泼开朗的她和男友亲密的合影，甜蜜的互动，调皮可爱的模样，想到自己原本也可以拥有这份幸福，却傻逼地为了前途而逃避了，现在每天都痛苦得肝肠寸断。

真的吗？我觉得我挺黏人的，我也很喜欢黏人的人啊，两个人谈恋爱不就应该黏在一起无话不谈吗？ 黏人是什么不好的品质吗？ 我要是能有个粘着我的男朋友我真是要高兴死了。

快过年了，家亲戚办事的多他们顾不过来然后就要我自己也去一家而且还是跟着我很排斥的亲戚我就不想去，我说我不去没有认识的人你要我去干啥，他们就一直说其中的人情往事之类的，还一直说一个我几年没见的人也在那，我就很生气，就发脾气说我不去。(因为小时候父母工作忙陪伴自己的时间很少每天几乎就自己一个人，对亲戚也不喜欢，很排斥，感情淡漠了。)我该怎么办

长这么大依然不知道怎样才算是朋友，是因为三观不合，还是什么原因。究竟什么才算得上是朋友？

哎....心累。投了很多钱做的一款App，没有多少留存率，就算砸钱推广了，也会全部流失掉

今天爸妈从外地回来了，我现在是高中生，一个人在家里，爸妈常年不回来，我觉得自己一个人住惯了。晚上妈妈拿着被子到我的房间里告诉我问我能不能和我一起睡，我就问了一句:“你为什么要和我一起睡？”然后妈妈就说:“怎么啦？你不愿意挨着我睡吗？”我当时没有回答她，她就说:“那好吧，我回去睡。”我看见我妈关门时候的背影很难受，然后我就说:“你为什么不在自己房间里面睡？”我妈说:“没事，我回去了，你自己晚上盖好被子别着凉了。”我感觉心里酸酸的，明明在她来的时候我挺开心的，就是心里一直别扭着，说出来的话也不好听。心疼我妈，我又不愿意和她说，真的不知道该怎么处理和我妈之间的感情。

没有遇到一个自己真正喜欢的男生，对男的差不多都是一个态度，也有另眼相看的但是也没有多特别，对家里人也没有多大的感情，父母对自己是很好的(他们工作忙没有出门但也很少陪在自己身边自己身边)，就感觉对谁都没有什么感情。这是缺爱造成的吗还是怎么弄的？一直都是对谁都没有感情。

一生气就不想跟任何说话就喜欢独自待着生闷气把自己锁在房间里发呆，玩手机，气很了还会摔东西，晚上的话，连灯也不开把自己窝在一个角落里，发呆或玩手机。一直都这样。

自从分了班之后，是一个男班主任，刚分班，有可能是我从实验班掉下来了，他前几个月每天晚三都会找我聊天，但是当时我特别想玩，他说的话没太放心上，有时我一点小毛病他会挑出来，比如我跟他说话态度一开始不好，他会让我重复第二遍，再有一次他在班里说话，最后班里人全回复了一句除了我之外，他（以下我叫老户，班里人都这么叫）说：瑞雨（这是我的名字）呀，别不说话，融入班级。我对老户一直有偏见，因为老户的课代表颜值高，会说话，心机多。老户一直很宠她，学校发什么吃的了都会给她，她犯错也会包容她，有一次还在班里说我就是偏心，因为人家为班里做的贡献大啊。现在老户一直以为是我带坏了我的朋友，可班里人都知道不是这么一回事，我是老违纪，成绩也不好，长像不是超优秀，可是别人都说他对我报的期望特别大，放完寒假，我到底该怎么做，

分手两周了，被对方的全面拉黑了。我挽回过，只换来绝情冷漠残忍。 我觉得我快走出来了，我渐渐能看出他是个渣男了，但夜深人静独自一人的时候我也会控制不住的想他。明明白天的时候我还很坚强，但偏偏到了晚上就很焦虑想他想和他在一起。 不要再和我说爱情里付出不等于回报了，我知道，我就是很焦虑。

他跟我表白过，但他却对我不如之前热情。但是在一些交谈中我也能感觉出他对我的关注，对我朋友圈发的内容的关心，有些甚至发了又删除的内容他都记着，我在考虑他的不热情是不是因为我一直没有正面的回应？

我和我男朋友分手了，是我先提的因为我问了他一个问题他的未来规划里有我吗，他说“以前老师找我谈话的时候，就问我有什么将来特别想做的事情，就是理想啦。他问我的时候，我其实很迷茫的，完全不知道自己将来要做什么，想做什么。我说，我不清楚然后，老师就跟我说了好几个专业，说这些都挺适合你的啊，我当时听见也没点感触，那些也不是我想要的我其实一直很羡慕那些一直有着自己理想，自己抱负的人，因为我一直都很迷茫，所有我也没有规划。后来我在想，其实很多情况，你不能照着自己规划的路线走下去，很多时候都是如此大部分是开始接触一个陌生的事物，然后不知不自觉中找到自己的乐趣，能过得去也就没必要有什么抱怨的你要问我未来规划里面有没有你，我只能说，我之前没有规划，现在也没去想过”，当时的我却只在乎最后一句话我感觉他不爱我所以他的未来规划没有我，我就和他说了分手但是我没有真的想和他分手，只是想试他，我说我很累了他生气了他说他也挺累的，后来我一个人静静想了很久很久，我同班的一个同事和我说人家还在学校，你问别人未来你让别人怎么回答，终于我感觉是我太自私了总是站在自己的角度考虑问题，我想挽回他，可是好像晚了他说“你这样哀声下气的说这些你觉得值吗？我告诉你，今天一天没有你的参与我突然觉得整个人都轻松了。是，你每次都说你累了，真的累了。你以为我没说过，就不代表我不累吗？昨晚，我是故意的，我知道那个时候你是有情绪了，但我不想跟你说一句话，我就静静地再等你说话，现在明白了吗？”后来我给他发了很多很多消息他也没回我，他只是发了一条说说“你不觉得你现在的样子很讨厌吗”

老公一点不体谅人，我昨天夜班，因为是医疗行业的缘故，要值24小时班，昨天下午我要休息2个小时然后去接班，但是他不依不饶，夺命连环扣给我打电话……作罢，应了。昨晚几乎没有忙空过一直忙到今天中午才下班……回来洗澡睡觉，手机关的静音……然后刚刚睡醒了一看，20个未接来电！！！我真的快被他逼疯了，给他打过去，还没好气说我怎么不接他电话……刚刚睡醒的我真的感觉内心极度压抑，上班已经很累了，要面对那么多的人，事，加上长时间的连续工作，压力本来就很大……可是下班了，还要被他无形中的给予心理压力……我该怎么办，我该拿这个焦虑症严重但是又拒绝治疗的男人怎么办，感觉自己的生活都快被他拖的无法呼吸了，我好累，坚持了这么多年……

我和一个结了婚的男人在一起了，应该怎么办

高中时和一个女孩子玩的比较好，上了大学以后就不在一个城市了，但是每天晚上都会聊天开视频。我俩都属于那种比较单纯，没心没肺的那种人。虽然没有表白过，但我对她说过毕业后就结婚。她想都没想就说：肯定会的。大三那年她出去实习，临走前几天联系不上她，我就非常着急，害怕她出事，就做了一个最愚蠢的行为，盗了她的QQ。发现并没有什么异常。晚上她打电话给我，叫我帮她找回QQ号。我当时慌了，问了别的朋友。朋友告诉我千万别告诉她QQ是你弄的，直接还给她就行了。电话刚挂断，我就打电话给她说QQ是我弄得。我对不起她。而她却说是我就放心了，不是别人就好。而我却天真的以为自己做对了。其实她心里已经很难过了。由于她性格不是太好，从小到大几乎没有朋友。而我却陪了她6年多，她觉得我是值得依靠的。以后的日子里我前前后后盗了4次。但我心里真的是怕她在学校有啥事，从来没有往别的方面想。过年的时候我们都回到了老家县城。我犯了第二个错，由于她生气不理我，我就晚上跑到她家喊她出来，这件事深深的伤害了她。过完年后她回到了学校，而我从此再也联系不到她了。在前年四月份她还在学校的时候，我托了另一个朋友去找她，而她却没有什么想说的了。她对我说再也不想见我了。当时说这话的时候已经哭了，而我也情绪失控了。我疯了，把她只穿睡衣的衣服发到了贴吧里，造成了严重的影响。进一步加剧了情况的恶化，我知道一切不可能回到以前了。从那天开始我不吃不喝，人瘦了一圈。唯一的目的就是死。爸妈说女朋友没了再找一个就是了呗。但我一直自责，认为都是我的错。最后把我骗到了精神病院里，在里面住了一个月。虽然想死的念想没了，但目前情绪还是比较低落。该说的话都说了。男人以事业为重，好好努力再找一个更好的。但我一直到现在转不过这个弯。不想找对象，看见女的就想起她，梦里也是。有时候觉得有啥死的舒服的办法就死了算了。人家都说时间会冲淡一切。我一开始就觉得时间越长，痛苦越多。

我跟一个朋友聊天，他问我出去玩回来了吗？还问我去玩的那些地方好玩吗？我没跟他说过我出去玩的事情，我只是在我的朋友圈里发过一些状态。发生了一些定位为已。而且我的朋友圈设置了三天可见，我的那些状态现在已经看不到了。所以他是不是很关注我啊q

我是有男朋友的。但是我最近做梦都会梦到和别的男生在一起。而且我现在特别喜欢看那些声音好听和长得帅的男生，而且有一个男生经常找我打游戏。我觉得我对他可能会有一点点感觉吧。但是我毕竟是一个有男朋友的人，我现在对他的感觉，我都不知道是怎么样的。我和他在一起两年多了。是我对他厌倦了吗？而且我们之间最近也没有闹什么矛盾。我觉得是我变了。但是我真的不想弄丢这段感情。但是我也不知道怎么做。我真的很累很迷茫。而且我也不知道现在自己心里面到底想的是什么。我想好好跟他谈谈。但是他也不想听我和他谈。他觉得是我一天脑子一热。我该怎么办？告诉我怎么办好吗？还有帮我分析一下，我到底是真的的敏感，还是真的没有那么爱了

我的情况如下，就是这个事情让我焦虑不安，心中总是怕万一什么什么怎么办。 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，放不下的核心还是万一，，他们几十万的东西该不会让我陪吧？等等恐惧的想法让我心理有种灼热焦虑不安感，求医生开导开导我。 只要能帮我分析最坏的结果我也不能怎么样，我心理就安心了。 希望能给我一个理性的分析，站在劳动法律立场的分析。