我最近强迫焦虑症又来了，每到放长假我就会患病，我内心也不想这样但是就是有一个"怕"和"万一"在我脑子里徘徊让我感到恐惧与不安。 就拿现在让我患病的这件事来说， 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，放不下的核心还是万一，，他们几十万的东西该不会让我陪吧？等等恐惧的想法让我心理有种灼热焦虑不安感，求医生开导开导我。 只要能帮我分析最坏的结果我也不能怎么样，我心理就安心了。

还是因为老公，他焦虑症严重，想辞职，我也同意了，今天他已经准备递交最后的手续了，可是又犹豫不决，就问我意见，那我不小心又表达了他应该有自己的主见，应该自己做决定并承担后果啊……他不乐意了，说我整他，看他笑话，看不起他……我真的很累了，晚上还要去接夜班，这几天又感冒了，为什么他这样子不可理喻……好吧，他是病人，我不该有自己的想法，该事事都顺着他……可是，我首先也是一个女人，也是一个经常值班的上班族，我还感冒了，我也需要被理解，被呵护啊……就算不被呵护，能不能给我一个正常一点的夫妻关系，我有点不堪重负了，什么都要我做主，什么都要我一并承担，我有什么事情了，只能一个人默默承受，话说得再好听，没有实际行动，又有什么意义……我退缩了，跟你一起的将来，还会有多少这样的时刻，我害怕总也是我一个人在风浪中前行……孤立无援……

抑郁的拆磨让我痛苦不堪。肠胃不舒服，心烦难以控制。该怎么办，有什么中成药可以治疗吗？

不知道做什么事情才有意义，枯燥乏味

在我的印象里 爸是亲的 妈不敢确定是不是亲的 爸对我是疼爱又加 但是言语犀利难听 每次都是因为他说话难听我们争吵的 我离家出走三次 第一次他要报警找 我才回去的 第二次因为我们争吵他不让我走打了我 我这次是记下来 虽然主动回去 心里放不下 觉得很无知的爸 快三十了女孩就这样挨打 这次第三次 四个月里没有我半点消息 我想过自杀和一切熟人断了往来 避免他找到我 我离家出走的消息好多亲戚都知道了 我这面爱面子的人 ，，，我的妈一直对我不温不热 对我比后妈好 但是和那种别人说出来的妈妈不一样 没有那样对我好 我在学校经常受欺负 没有好朋友 留宿别人家 一星期回去见一面 看见妈妈总有委屈心里话想说 但妈妈不喜欢听 觉得我烦 可是姐姐一会娘家她们就很能聊 我姐姐一会去我妈就说我 不回去还好点 这次离开家 因为我妈妈吼了我 一个很小的事 本不值得生气 但是想想我对她的好 我对她可以了 她吼我 我姐姐她从来没被吼过 。想想心里就委屈 想起来前二十多年我妈对我不冷不热的样子 我伤心 知道离家出走的难 不想走了 但是心里过不去 我绝食我妈叫我吃饭我没吃 但晚上我饿了 我让她给我做炒饭 妈妈很生气就说吃饭不吃 自己会做自己做去 老大不小折腾我 其实我想彼此给台阶我就不走了 吵了半小时 我爸一声不吭 我妈没办法去拿鸡蛋回来 盆子一摔 我说不吃了 我觉得拿来想给我做有心就行 偷偷的看看是否拿来了鸡蛋 发现鸡蛋帅碎了 我心里很难过 实在很饿 吃了凉饭 第二天我要出走 我妈看到我收拾东西 说给我做蛋炒饭 我说恨她 我也对我爸爸有意见我们家有矛盾他俩从来都一个战队的 没有一次意外 我爸对于我们母子吵架没吭声 我觉得他很冷漠 想起来前两年他打我的事 痛心 决定再次离家出走 从小到大一直努力做听话懂事的孩子 不让父母伤心难过 可是发现我做的一切他们不领情 觉得这样做很正常 呵呵我累了 出来上班为了给父母攒钱实现愿望 然而 最后受伤的是我 她们找我 孤独习惯了 余生你们好自为之 不想念不牵挂

因为一些原因，爸妈的旧思想、坏习惯、听不进忠言逆耳加上我的没耐心我竟然用脚在众目睽睽之下踢了爸三脚我感觉自己挺没人性，但是当时确实是气的不轻，请问我该怎么控制、调节自己的情绪？

我结婚三年，儿子一岁半。父母都五十多岁没退休呢。 姥姥家条件好，爷爷家条件差。姥姥姥爷都健在。爷爷奶奶都没了，爸爸和姑姑伯伯们互相不来往。 爸爸个性很自私，喜怒无常，脾气好的时候特别好，气人的时候翻脸不认人，上一秒还好好的，下一秒可能有什么话他不喜欢听就立马变脸。 很烦。说话从来也不分场合。吃穿也从不讲究，邋邋遢遢。 明明自己没有本事挣钱，靠妈妈养着，还不承认花妈妈的钱。从我记事起，他就是三天一小吵五天一大吵。还记仇，过去的鸡毛蒜皮他比女人记得都清楚。因为他身体不好，所以我妈每次都让着他，让习惯了。 去年我姥爷生病住院，需要我妈去照顾，我妈在我姥爷那照顾了一个多月。我儿子那段时间也生病住院，我爸居然跑到医院告诉我要和我妈离婚。我直接说，赶紧离。想离就离。不用告诉我。我同意。 然后我就一直劝我妈和她离婚。我妈属于心特别软，他说他是可怜我爸。又怕离婚了我爸要依靠我，怕我老公烦，怕我们两口子过不好。我说不用担心，我可以处理，我不想我妈为了我继续过唯唯诺诺的日子。我长大了成家了，对我的义务完成了，我希望妈妈以后能为自己活。可妈妈不忍。该怎么办，我真的想让他俩离婚。我妈跟谁过都比跟我爸强。 我妈结婚前，20岁还是姥姥给她洗澡，在家啥都不干，整天逛街看电影出去玩，跟了我爸，拉着三轮车去卖菜，风吹日晒，没有朋友，没有爱好，不舍得花钱，买个一百块的衣服都要考虑考虑。 都说贫贱夫妻百事哀，真是的，父母之所以总生气，都是没钱惹的。没孩子之前，我还挺能挣钱的，经常给父母买买买，可有了孩子，我不工作了，只有老公自己争钱，也只是够我们日常开销。 有时候还有妈妈和婆婆帮衬一点。我爸这也会去和我吵，说我妈：你心里有谁啊，除了你女儿你外孙，你娘家，你还有谁啊。 说这话真是不要脸。 真心不想让妈妈和爸爸礼物熬下去了。我妈不肯离婚，我猜想，1是怕我爸拖累我，2是怕这个年纪离婚丢人。 可我真的不想他们过下去了。

我女孩子 我的母亲她到处坏我名声我该怎么办 比如说说我在外面谈了男朋友然后和很多人说我在外面乱来

我很小就知道自己是被收养的孩子，村里的人见到我也会问我关于我身世的话题，但是我问父母他们总是很回避，或者敷衍又很生气，不愿意提到这个话题，慢慢的我就不敢问了。现在我已经长大成家，但是心里依旧是有这个心结，我没有过多奢求什么就是想知道自己的亲生父母到底什么样，当初为什么要把我寄托给我的父母。我自小的生活就很艰苦，虽然艰苦但是养父母对我都很好，袋我如亲生一般，但是他们年纪大了，我怕有一天他们不在了，我将没有了亲人。我很希望知道还有别的亲人的存在，有一个新的依靠，我到底该不该去寻找。

不喜欢努力，很懒散，该做的事情只要遇到一点困难就不愿意坚持，一直在拖沓，一直在磨洋工

我一直想一个思维，而且是不该想的那种，对世界上的什么事情都持怀疑态度，而且一直怀疑他是否存在，或者做了一件事情内心就告诉自己以后还会做，然后就很痛苦很痛苦，痛苦到想自杀。

认识了一个不合适的人 对我的抑郁症毫不关心 很自私 相处的不开心 三观不合适 加重了我的抑郁症 但是却又分不开 一年半这样被消耗 我的交际圈很窄 最近删除拉黑了之后 又开始哭特别难过 不喜欢那个人 感觉是在耽误我 但是分开更痛苦 潜意识告诉我又回到了那个没人要没人爱与世界隔离的状态 我是孤独的 孤独无爱无朋友是我抑郁的根源 但和他在一起是对我更深层次的伤害 可是又离不开 我该怎么办

人活这一辈子 为什么不能开开心心 只为自己而活呢 明明知道他人的眼光无可避免 可为什么还是做不到置之不理勇敢前行呢 我不清楚现在的自己怎么了 明明前一段时间已经达到一个很好很好的状态了 结果还被自己作死了 断食暴食让自己变成气球一般瘪了又胖瘪了又胖 皮肤身材心态都变差好多好多 不想见朋友 不想见家人 每天只有后悔难过 好想好想回到从前啊

一直很想念前任，再次见到前任，感觉很陌生，也感觉他的气质很奶油小生，以前在一起的时候为什么一点都没有发现呢，然后一起吃了个饭，突然觉着我真的不了解他，但就是喜欢那种感觉，但为什么陌生呢，好像两个人的心相距很远，难道我真的只是喜欢他的外貌感觉吗

因为家庭原因 妈妈过分溺爱管教 长大之后和男生恋爱关系不长 只要他开始说些情侣间本来该说的 她们认为浪漫的话我都会觉得很刺耳 肉麻甚至反感 以至于后来我开始不喜欢别人喜欢我 和异性保持适当距离 这种性格已经形成 不知道怎么办

有一个双胞胎妹妹，我小时候很笨，不会辩解，她冤枉我，打我，我怕家人担心偷偷跑出去哭 以前很爱她，从小别人都跟我说她是我世界上最亲的人，可是她在16岁时说她恨死我了，她最讨厌有个姐姐，她好希望我死掉，把哭泣的我丢在路边走了，那时候有点心寒了 后来每次打我都很过分，如果不答应她的要求，就会威胁我半夜打电话给外婆，因为怕影响老人休息，所以被迫做了很多不愿意的事，我好恨她 前段时间开车撞我，我被撞到在地哭，她笑的很开心，和朋友说以为我死了 不可以违背她，不然随时都有可能把我丢在马路上，高速上自己走了 只要她不开心，就会说她好讨厌我，真的一点也不想跟我在一起，可是她做错事又会找我擦屁股 我好讨厌她，厌恶她，因为她不孝，她骗外婆的钱，骗奶奶的钱 现在奶奶老年痴呆连奶奶吃饭的钱也不愿意出，却舍得每个月花好几万出去玩，忘记父亲对我们的家庭暴力，为了钱和父亲和解，甚至为了讨好后妈把房间让给后妈的女儿 她对我好过的 有时候也对我挺好的，但是我好恶心，很矛盾，我好希望把她做的还给她，想让她感受那样的痛苦，我是不是得病了

为什么别人感觉很轻松，几天几周就走出来了继续开心生活了，我就要几个月甚至几年都忘不掉那种痛苦。我真的觉得陷入漩涡的感觉，爬都爬不出来。我的感情真的比别人要丰富深刻吗。

前一段时间有个关系不错的异性朋友跟我暗示想跟我发展，对于这个问题我一直没有给他回复。这段时间我也是偶尔会找他聊个天，他倒也不大热情。我现在想跟他好好在聊一下这个问题。我该怎么回复他呢

自己总是会幻想一些遥不可及的美好东西 可那些不会实现 目前最重要的还是努力抵达理想彼岸 知道这个道理 但是呢 还老是会幻想

心中是孤单的，记得以前因为从小和奶奶一直待在一起，且奶奶能帮我做好一切，小时候就认为奶奶对我最好了，只要遇到什么困难就想着以后我还要让奶奶享福呢，我要坚强。且和同学人际关系不好时，想着有奶奶爱着我呢，没什么。可渐渐地，我长大了明白了一些事情，突然觉得奶奶有点自私，而且我想买衣服，她并不舍得花钱。我心里面开始厌恶起她来了。读大学了，我和她因为不常在一起，关系有点疏远吧我认为，我也就不想从前干什么都想着为了奶奶，所以只要我与同学存在矛盾了，关系处不好了，我内心是崩溃的，无助的，孤单的。我迷失了自己的方向，我没有信仰了吧，也就不知道为了什么而努力。怎么办啊，真的很孤独，没人疼我的感觉，心中没有依靠了，我该怎么办