求了很久，我爱你。说了很久，是不是我不配爱a，我爱你愿意付出，我爱你愿意分担、我爱你承受你的一切。我爱你想为你做一辈子的饭。可是一句不爱了，我愿意去改变，一句不爱了。我的爱也带走了，我爱你。

胡思乱想 这不好那不好 强迫咨询 这几个月以来没有快乐的过过一天。现在没有吃药了。但是想到这段时间咨询了发现了问题。每天每时每刻都感觉焦虑恐惧。焦虑恐惧什么呢，不知道反正觉得咨询了这么长时间老觉得问题没有解决，焦虑这个。但是又不知道什么样才事解决。焦虑恐惧抑郁。难受。连自己根本想要咨询的目的都不知道。反而觉得自己越来越焦虑，我不敢去回想这段咨询的经历。很可怕。老是自己在给自己制造问题。思维很乱。不知道怎么弄清楚我是什么问题。在我内心是什么才是解决了？解决很抽象让我焦虑。

老公说，他冷静的想了一段时间，觉得我们的婚姻没有存在下去的必要，他觉得索然无味，对我没有感情了。工作上不顺心。

周围有一些人，总是很自命不凡，觉得自己与众不同或者是觉得自己的品味比别人高。他们总会推荐一些他们认为好但是不大众的东西（艺术作品、文学作品、音乐、电影）给我，我跟他们说我不喜欢这些，就喜欢比较随潮流的。他们就说我把自己困在了围墙了，自己给自己一些限制，这类的话，告诉我要突破出来。我觉得太奇怪了，他们觉得什么好就自己喜欢呗，我喜欢的东西难道不是适合我就行，一定要好（虽然也没法量化）吗？我想问一问这种人是什么心理？他们有的时候还会埋怨大众欣赏水平有问题或者商业化严重。我身边总有这种人是不是我自己也有些问题，还是每个人身边都有啊？

我们认识到现在八年了直到现在我们结婚也有五年了有了一个女儿现在我怀孕六个多月了这两三年感情淡了可能是有了孩子的缘故忘记我的生日买了蛋糕让我自己一个人在家吃最近的一次矛盾是:快过年了一直是婆婆给看孩子想着给婆婆公公去买衣服婆婆说要去换戒子我们去了结账的时候售货员就把账单递给了我公公我公公没有接的意思我就伸手要过来递给了我老公去结账时我婆婆跟我公公说要不你去结吧我公公才说去结，我婆婆又说没相中那我说你在看看她又挑个别的款式最后我去结账晚上我老公问我妈要是给咱们钱要吗我说不要他觉得我想要，就开始找我的麻烦冲我发火今年婆婆过生日的时候给她买了一个项链我离我家挺远平常也不回去家里的事情一点也帮不上感觉挺亏欠父母的也给我妈妈买了一条，我就说我老公项链我都买了戒指我有什么舍不得，他说你不也给你妈买了吗我希望我们的生活还是要浪漫一点，不至于把日子过得苍白今年老公过生日的前一晚，我给他买的生日礼物蛋糕做好饭在家等他回来因为明天我们都上班我也没时间给他准备这些所以就提前了一晚上给他过他回来之后就说他还想着明天晚上去他爸妈那边过我们都是爹妈生的，他过生日人家想的是和他爸妈一起过，他觉得婆婆给我们看孩子我的领情，我觉得我在他们家就是一个外人，当他和他的父母一家人其乐融融的时候他没有想过我的感受，我在医院工作婆婆公公不好受时大多数也是我去领着看让我很伤心的是我爸妈大老远的来了我婆婆就炒了三个菜让我们六个人吃还说不是外人你怎么对我无所谓可是我爸妈大老远来了而且一年可能也就来这一次怎么能这样，总觉得我对他父母不好可人心都是相互的这一次我怀孕吐的厉害下了班我老公说我去跑步我说我饿了他就很生气的说那不有菜有馒头你先吃不我真的只是想吃我妈妈做的饭我婆婆从来不会问我想吃什么还有一次我公公车祸住院交钱我婆婆给了我一个定期存款单我看时间也快到期了我也没去取从我的卡上取了钱让我老公交上了，后来我就把存单给他们了，我婆婆说存单找不着了，我婆婆还偷偷的问我老公我老公问我公公我公公说给了在哪里当时我就挺伤心的我就觉得你作为一个长辈怎么可以这样因为我老公还有个哥哥他哥哥跟她嫂子根本不管，他嫂子跟我婆婆关系很不好我就觉得我拿出钱来让你们看病你们最后还弄这一出太伤人心了老师我知道生活当中肯定我也有很多不对的地方可真的是觉得好压抑现在几乎每天都在哭不想说话不想面对我老公感觉回到家里特别压抑晚上睡不着失眠是不是得了产前抑郁症

于在意一个人的成就，奖项甚至外界的评价，但实际上一个人对我来说真正重要的是他对于我的影响。但我还是忍不住希望对我很重要的人他可以很优秀，或者说外界觉得他很优秀，或者说希望他真的比其他人优秀。

在书上、网上或者朋友圈里各种地方看到和自己想法不一样的话就特别愿意看，看完了很难过，但还是愿意看，因为很多事情没有对错也不好量化，有的时候明知道他们说的不很对就为这些执迷不悟的人感到伤心；有的时候觉得他们说的有些道理又不愿意改变自己的看法，又觉得自己的水平有问题。

脱单的步骤有哪些。请讲解下

我该怎么办 认识一年多 每天不和他说话他就会很生气 来见过我几次 我给他花的钱是他对我的十倍 斤斤计较 我想断掉 该怎么办 对我影响好大 每天很焦虑感觉他阴魂不散就在我身边 该怎么办

我爱你。我不再一味的付出让你感受不到爱的相互作用，让你习惯了一个人爱的感觉，我都可以改变，让你爱我别离开我。

求你了别离开我，我不在一位的付出不给你机会，让你压抑让你找不到爱我的感觉，我求你了别离开我

我爱你，我只知道付出一切，为什么你会说那不是爱情，不理解你说爱是相互的

我没有情商，见了爱就付出一切，真的不值得爱吗？为什么要分手，为什么。

我只会无限的爱，你需要爱情我努力别离开我。

眼泪不住的流，无边的黑暗，我爱你回来吧，我去做成你爱的样子

令我最痛苦的就是对未来的各种恐惧、担忧、以及放不开自我、不自信、自我否定、要怎样才能击破这些、让我找回健康的自己呢？？

为什么分手这么容易，我爱她啊，我很爱很爱。

令我最痛苦的就是对未来的各种恐惧、担忧、以及放不开自我、不自信、自我否定、要怎样才能击破这些、让我找回健康的自己呢？？

怎么说呢，我四天之前有发过帖子标题是很纠结很纠结，现在出了后续，我俩在一起然后分开有一年没见，然后上一次见面就在几天前，总之就是送她去机场然后因为种种原因飞机起飞时间被改成了第二天，然后我们俩就住在了一起，在一起的时候还是像情侣一样。其实送她走了以后我有难过了好几天，我以为这件事到这就结束了，结果就在今天她问我去不去一起旅行，真的大大出乎了我的意料，她说问了好几个姑娘了最后找到了我。说真的我有点懵，我只是想知道我还有机会跟她在一起么？我不知道她是怎么想的我现在脑子太乱了。

我估计总绩点3.3左右，已知最高分的课是满分，最低的觉得也能上70分，我确定的是最起码没有挂科。但往上拉绩点的都是公共课和第二外语（必修和选修都有），像是大学生创业、毛概、体育、剧本创作、图案设计当然还有第二外语。毛概论文比赛我还得过奖，3月想参加纪念周恩来活动征文比赛，5月想继续得奖。 我不知道自己是不是出于奇怪的性格，我妈为什么看不起我那么多课分高，大学又不是中学排总分了，是看绩点，我的绩点也达到了出国标准，后面我还会继续往上拉绩点的。我做这一切都是为了那个成绩单。我妈说“毛概有啥用？创业有啥用？就日语有点用。”我不明白，毛概不是课吗？创业不是课吗？不写在成绩单上吗？而且还是必修课，挂科了后果不也很严重吗？（必修课不及格达到xx学分，予以退学。）况且我靠努力正道拿个高分有错吗？