因为不擅处理人际关系，我感到很自责。孩子的班主任建议我参加学校的座谈会，但由于自己不善于交流，我拒绝了老师的邀请。好吧，你休息吧。

我想了解自己是什么样的人。

今年22岁了，准备考研了，因为我专升本的，我父母不能理解我为什么要考研，一直贬低我，骂我，从小到大只要我做不好事情就立马摆出很厌恶的样子，我就很害怕，导致高中得了强迫症，后来吃药之类的，考的不好，脑子出现错误信息一样，

如何选择职业规划？我是32岁的男士，希望能找到适合自己的事业方向进行规划。如果不能确定方向，真的就晚了。

如果她只是想当我的朋友，我愿意送她早餐。我每天在学校都忍受着三大屈辱：第一次他打了我耳光，我没有还手，感到非常屈辱；第二次他命令我离开，于是我走了，心情也很屈辱；第三次，我后悔写信告诉她我不喜欢她，每天都对此感到愧疚。

第一次心路历程，担心她失去纯洁和美丽，害怕她离开我。

这药让我脑子变慢、行动缓慢，吃多了会导致老年痴呆和大脑损伤吗？

自卑怎么办？我需要提高自信，以免被欺负，结交更多朋友。目前我的情商低下是因为缺乏自信。但我也意识到我过于咄咄逼人、自我为中心，甚至会欺负比我更不自信的人，这让我感到不善良。

我和男友恋爱两年半，他比我小三岁。我认识一位比我大11岁的男人，他因我离婚了。我想离开男友，但舍不得，喜欢和朋友在一起。男友年纪和经济条件不足以结婚，我不知如何抉择。

我喜欢上了异地的一个红颜知己，背着女友，现在很困惑。

母亲未到法定年龄怀孕，无力承担罚款，躲在父亲老家生下我后一个月，便将我放置在姑姑家，和父亲回到A地，继续生活。我在父亲老家和姑姑生活了八年。从小不知道父母是什么，姑姑很疼我，视我为己出。我从小过的很幸福。八年后，父母终于有经济能力，将我从老家带回了A地，当时我不愿意，我哥哥（姑姑的小儿子）把我骗上车同父母一块儿到了A地。此时的A地家里有父亲，母亲，外婆还有弟弟。所有人都感觉是完全陌生的。父母长期外出打工，家里几乎只有外婆，弟弟还有我。弟弟不接纳我，外婆偏爱弟弟（弟弟是她一手带大的），外婆情绪很不稳定，无缘无故对我生气，我自己却不知道自己哪里错了。有时候明明是她自己的过错。外婆习惯于采用冷战来对待我。（后来我猜想，可能是外婆是她家最小的孩子，还有她早年离婚导致性格有些异常）对于我来说，她太过于强大。因为我要吃饭，我要上学，为了吃饭和读书能从她那里获取到吃的和钱。我养成了讨好她的性格，这种无助感和孤独感深深的影响了我。我曾经试图通过讨好她来让她爱自己，但是，失败了。每次对我好的时候，几乎都是带有让我去做某件事情的时候，而平时，冷漠，不交流。后来，我每几年才可以回老家见姑姑，每次姑姑对待我，给我的温暖让我深深的眷恋姑姑。小学的时候，有一次，面对月亮，突发奇想，总觉得月亮是神，可以传达我对于姑姑的思恋。总觉得自己有一天可以修炼成神。可以让自己免受现在的痛苦。后来觉得太阳也是神。每天放学回家，面对太阳，自己发明了一套仪式祭奠，觉得，自己也是太阳之子，可以修炼成佛。刚开始的仪式是每天放学回家后面对太阳做，后来觉得容易被人发现，就采用裤子和皮肤接触，其意义就是每一次做都是为了完成仪式，好像每一次做都是在修炼成佛的路上走了一步。每一次皮肤和裤子接触，仿佛都是除去污秽。这样的行为做了差不多一年多。后来，渐渐的发现，皮肤和裤子一接触就有这种感觉，就有某种想法和这种感觉一起来。并且，对于裤子和皮肤的接触异常敏感。后来初中学了生物学，才知道，世间本无神鬼。又对于此种皮肤和裤子的异常敏感异常厌恶，想要改变。但是，越想改变，越敏感。皮肤和裤子一接触，我就异常敏感，异常恐慌，拼命想要去改变，因为它完全将我的注意力弄到了这方面来，导致学习能力和记忆力下降。感觉学习的时候一旦感觉到裤子和皮肤接触到，注意力完全被打乱。想要去改变。又改变不了。尝试什么都不用管，自己只管学习，但是，感觉自己在压迫着自己去学习，根本没有效率。注意力很容易涣散。确实感觉自己学不动。后来高中的时候，对于别人对自己的任何评价都异常的敏感。为自己的长相自卑过，为自己的身高自卑过。而且总是觉得低人一等，虽然，去过心理诊所，心理医生说长相，身高都没有问题，但是，自己总是觉得别人可以压迫自己。严重缺乏自信。现在的主要问题就是两个，第一个，裤子和皮肤接触太容易引发自己身体的不适，头脑一片模糊，注意力容易涣散。虽然去医院拿过药物，但是没什么效果。像是强迫症。第二，自卑，严重缺乏自信，不敢表达自己的观念和想法，总觉得低人一等。不敢去做自己想做的事情。而且这种想法常常在早上醒来的时候就闯进自己的想法中，感觉自己没有价值，不敢谈恋爱，怕对方看不起自己，甚至觉得自己不配谈恋爱，我无数次去医院，经历各种药物治疗，心理治疗，自学很多心理学知识，理论，书籍，依然走不出来，我该怎么办？投入了大量的时间，金钱，也没有结果

感觉自己是强迫症，比如洗手关水龙头，明明眼睛看到它姑关掉了，还是不相信自己，要再去看一遍，锁门也是，需要不停的去确认，不知道要怎么办

我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定的感觉。拿最近的一件事情来说吧，十一放假闲的无聊，脑子里老是冒出一强迫的想法，比如强迫自己发钉钉消息给自己的主管问一些无关紧要的问题，比如今天上午想到问自己的主管是在公司的那个分部工作（因为我们是公司外派制的，所以不在一起，只是忙于工作交流，也没问过），主管回我了，当时觉得这个强迫结束了，然而下午的时候又一个强迫想法出来了，就是强迫自己问主管放几天假【其实自己心里明白肯定和自己一样七天】但是还是没控制自己的行为，又一次发了消息给主管，这次主管不知道是假期玩还是别的，没读我的消息许久没有回我，越是没有回我，心里就焦虑不安。事后让我有种矛盾的感觉，感觉主管会不会觉得自己不正常，放假了怎么还问这些奇怪的问题，很是纠结。

老公强迫症10个月了，也吃了药……洁癖，总是怕感染，在家什么事也不干，跟他父母住在一起，我在另外一个区上班，现在还怀着孕，他隔三差五过来看看我，但是也帮不上什么忙，总是我在忙前忙后的做饭、上班、洗衣服……一起外出了，他总是向我确认没人撞到他或者我，他身上有没有伤口……不在我身边了，就会打电话来问你，发微信，不分时间场合……今天又打电话来问，我心里很烦躁，就不想回答他，让他去问他妈，然后就尴尬了，不开心了，气氛就变了……可我不想打电话去道歉，我心里烦……不能问为什么是这样的际遇，只能问该怎么办……我只能忽视这一切，但痛苦一直在，触碰不得……

我是一个三十岁的男人，有一个三口之家，我爱我的妻儿，妻儿也爱我，我过得还算幸福。这是我的家庭情况。但是我的心理性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个想法，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定和担心万一之类的想法。就拿最近的一件让我内心纠结焦虑的事情来说吧。事情是这样的，一天中午在父母家吃饭，老爸出去旅游，老妈中午给我做的饭吃，吃饭时妈妈因为不识字，微信有一个人（这个人是一个年迈的老头，是我父母出去旅游认识的，当时这个人是要加我父亲的微信，我父亲觉得这个人有点话唠，就让我母亲加了他的微信）发消息给我妈问我妈要自拍的旅游照片（前几天我妈也参加了一个旅游团刚回来），我妈就把手机里拍的旅游短视频发给他，然后这个人说视频里没看到我妈人，我妈又发了一张别人给我妈拍的照片给他，（因为我妈不怎么识字，所以有文字发过来都是让我看念）他回复【端庄美丽】，然后又回复一个【卡通得瑟一下表情】，我妈就回复一个表情，然后他又回复【我回国以后第一个通知你】（这个人是在国外和他女儿住），然后他又发【把我发给你的消息删掉，不要给旁人看到】，我念给我妈听我妈不解，觉得这个人怎么神神叨叨，我妈就把消息删了，他又回复我妈给他发的那张旅游照片【发型和脸庞得体】，然后最后发了一个【我要休息了，我这里是晚上9：36以后我们就这个时间见面后面+了一个删】我妈因为不怎么会打字后面都没回他，把消息给他删了，我和我妈说这个人有点不正常，自己发出来的消息不正常，还让别人删，我妈也说这个人不正常。事后我和我妈说我这个人的不正常和我爸说一下，让我爸把这个人说说，我妈的意思就是说这个人可能就是这样的性格不想让我让我爸说他，但是我就是觉得这个人不是什么正常人，有一种强迫的冲动让我把事情和我爸说一下，很是纠结。希望心理医生开导一下。