怎天闷闷不乐，担忧自已得了这种病无法治疗，胡思乱想，一直缠绕着我。痛苦不堪。该怎样给自己一些信心和调节才能缓解。 求各位老师帮助一下，谢谢！

之前有一个朋友说要借钱帮我买手机，然后她是在国外工作的，她和我在国内看了一下手机的价格，她说国外的比较便宜，到时候我去工作了再帮你买然后不拆封的寄回来这样划算多了，然后前几天她已经到国外了。她也没提这件事了，我能不能主动去和她提起这件事吗？要是要提该怎么提

我心里有恨，恨自己眼瞎找的老公软弱无能，恨父母不管我，恨婆家人对我不好，我想死，但我又舍不得我的孩子

男 我们结婚20多年感情一直很好，前几天她跟我说以前和别人上过床，我的第一次是和她在酒醉的情况下发生的，当时我也没在意，现在我满脑子都是她和别人上床的情景，放又放不下，他现在对我的感情很好，我该怎么办，作为一个男人没有第一次的感觉很无奈，对她的占有率太高了吧，其实我也出过轨，我现在怎么办

我们结婚20多年感情一直很好，前几天她跟我说以前和别人上过床，我的第一次是和她在酒醉的情况下发生的，当时我也没在意，现在我满脑子都是她和别人上床的情景，放又放不下，他现在对我的感情很好，我该怎么办

女友这次回老家哦，休假。我很想她，我知道我太依赖了，这样不好，可是我很爱她，没有他我感觉少了很好多，我可以调整，可是当我闲下来就会想她，因为我们平时只要下班都在一起，所以她需要独立的空间，我知道依赖她不对，今天半天都没回信息了好想她，我想知道以后这样的情况我要做什么，我每天都会去帮她收拾房子弄的干干静静的，我很想她，有怕打扰她和父母在一起。我要做什么？

我今年十七了上高中了前段时间因为我被人拍不雅的照片而患上病是抑郁症和焦虑症之后我的性情也变了变得不爱说话不爱交流一直吃药本来已经快好了但是前几天我在学校持刀劫持了我的一位同学他是之前拍我照片的那个人差点伤住他！现在我害怕我会不会伤害我爱的人和我自己

我和女友恋爱6个月了感情很好，每天我都车接送她，他累了我收拾屋子打扫卫生，我们很甜蜜。年底了她工作开始忙碌，她为了减压给自己安排了很多兴趣爱好，我很支持她。但是很久我们说话频率有些低，因为工作压力大，她需要自己的空间。每周回家要陪父母，我就忍不住给她发信息，因为想她，想和她说话，有时候忍不住就会发很多，我发现她有些烦了，可是没有她的声音我就很思念，我想知道怎么样让她感觉和我在一起很轻松，因为她一回家不给我发信息我就会想想她。怎么做她会不烦轻松。我爱他但是最基本我发的有些多了，昨天想她失眠了。又发了不少。都感觉影响他休息了。我应该怎么做以后她回家了，我应该怎么做，是不发也不说话吗？还是，

我和我男朋友的性格有些不同，我外向一些，他内向一些。我单纯，他古板。我出生环境也不相同，一直吃好的穿好的。他们家比较节约，请问我们适合一直在一起吗？对自己以后的性格会不会发生改变？ 还有，我们已经订婚了。 是相同的性格在一起好还是不同的在一起好？

女友每次回家，就很少和我说话，知道她爱她的父母希望多一些和父母说话的时间，和陪伴的时间，可是我很爱她，只想每天和她有互动，可是一回家，就偶尔一个信息，我发的太多她会不开心，可是不发我很想她。最近她工作很忙，也很少和我说话，我应该怎么做呢？很难受。

我现在很多时间是在房间睡觉，或者漫无目的地刷手机。 我以前心情不好的时候还会和朋友倾诉，但现在觉得会麻烦别人，耽误别人时间，给他们造成困扰，而且负能量还会传染。我有时候情绪崩溃的时候，不能和别人倾诉。我跟心理咨询师说的时候还要从头开始说，就感觉非常折磨。 有时候我觉得跟别人抱怨就显得很矫情。 我很自卑，共情能力强。我知道我应该去多运动多出去走走，多和别人聊聊天，但是我没有一点动力去做这些。我什么事情都不想做，我只想躺着。我每天煮饭都感觉是为了活下去，要很费劲的去驱使自己。 我一难过就会开始不停的找零食找甜品吃，一吃就很多，一次性吃一条饼干。找不到零食我会更加崩溃，脑子非常混乱，完全静不下来。这个时候听轻音乐不会使自己冷静下来，反而会把我推向边缘。 最近这段时间还易怒，总感觉抑制不住了。以前都没有想发火的想法，一年都没几次。最近就很容易被激怒。

我是一个女生，我也喜欢女生，在感情里我是相对女性化的那一个，马上实习结束面临工作，和现任谈了1年，我俩在一起很开心，但是她是属于那种做事三分热度，也不是很会照顾人的人，想到以后在一起面临的鸡毛蒜皮，我就忧心忡忡，我是一个有小脾气小任性的女孩，和之前的对象在一起时也都是比较娇纵的，但是她很少会容忍我的小脾气，我俩偶尔会有很激烈的争吵，她挺没有上进心的，嘴里嚷嚷着努力却还是安于现状，让人看不到未来，她在老家，家里安排的工作，一个月微薄的薪水，却很安稳，但假如他从家里搬出来绝对养不活她自己那种，如果毕业我去找她，人生地不熟的我很忧虑以后的日子，而且在她的城市我们的感情见不得光，连牵手都要担心被她亲戚看到，我从小比较缺失父爱吧，我很想拥有一个让我依赖的人，陪伴我宠着我，她不会为了我放弃工作，和我拼搏，她也不是那种有恒心毅力的人，我实习阶段有兼职做做主播，每个月大概1万左右收入，但和她一起住我就不能再直播了，我很担心我俩生活艰难，也担心分手，觉得看不到希望，如果我去别的城市工作就意味分开，我每次和她提起，她总是逃避，究竟要不要长痛不如短痛？

也不知道自己是心理问题还是性格问题。说一下自己的主要表现:1.害怕与人相处、聊天，特别对于一些自己不熟的人，对别人有抵触感，在聊天过程中会很不自然。2.非常在意别人眼光，在路上走的时候觉得别人（完全不认识的 就路人）会不会觉得自己走路会不会很怪3.对圆滑的人，会觉得不舒服，排斥那些人。4.会对别人的话很在意，时常会多想，觉得别人话中有话（而且还是不好的）5.是个善良的人，但有时候内心黑暗，连自己都讨厌6.心情变化无常 时好时坏 7.常常因为自己的不懂圆滑不懂事故而觉得烦恼8.做事没有主见9.对有钱的人有抗拒感10.老觉得别人对我不喜欢 不待见 因而不喜欢那些人 但感觉是自己多想出来的11.做人很顾及别人感受，不敢把自己的意见说出来12.常常对自己不满意，对自己犯的错耿耿于怀13.对不好的事情能记很久很久，可是开心的却不行14.常认为别人说的话是有敌意的15一生气，说出来的话很不理智16不敢面对一些不好的，就连看个电视觉得不好的情节要出现了就会觉得受不了要换台，一有什么事都会比较偏激 不知道怎么说，在这里说又感觉还有很多没有说出来，很难描述。。。不知道是自卑 抑郁还是怎么样。很在意别人感受，做事没主见，做人感觉很怂，不懂人情事故，感觉自己内心很阴暗，常常会认为别人说的话另有含义。还有就是，从很小开始，我的母亲都给我灌输消极情绪，不好的事情都会重复说，很多年的事情也说，而我不懂找人倾诉，也没有什么人可以倾诉，所有事情几乎都埋在心底。母亲还说村里人怎么不好，从小说到大，以至于我觉得几乎所有人都是不好的，很抗拒和人交往吧，也不懂得做人圆滑，村里人表面一套，背后一套，因此我老觉得几乎所有人都这样，也经常用不好的心思去打量别人说的话，而且很在意别人眼光，别人说的话。以前妈妈还会说因为我们家里穷被人看不起，老觉得自己家里穷，很自卑，不喜欢和有钱人一起，觉得配不上。。。反正我也不知道在说什么。。。这些问题困扰我很多年了。觉得自己心理不正常~又不敢去心理咨询。。。

我和舍友关系的恶化也许是源于自己的幼稚，太相信投桃报李了，总觉得无私的帮助别人会得到别人的尊重，可现实是成了他们欺辱嘲笑的对象。在宿舍的游戏圈子我很不合群(上课玩游戏，我确实接受不了)，所以每当和他们中一个人有矛盾时，他们这个集体总是一致对外，不管是否是我的对错。他们嘲笑我，讽刺我。我去献血他们骂我傻，一个宿舍喷我。他们挑我说话语句毛病，曲解意思，威胁举报我。我为他们做的一切都是应该的，否则就是自私。后来我崩溃了，得了抑郁症，他们发现了化验单，威胁去导师哪举报我，让导师劝退我。后来我的生活越发压抑，我的只言片语往往受到恶毒的攻击。 后来为了考研我，我买了人造血，在他们喷我时假装吐血，把他们镇住了，他们暂时不敢攻击我了。 毕业了，我发现自己被踢出了宿舍qq群，他们去工作了，而我留校读研了。通过别的同学我知道了，他们几个后来也不联系了。 参加工作了，舍友里有个人专程来看我，要我帮他忙，这几年我也成熟了，也不发傻了，但对他我实在信任不过，我该原谅他吗。 我承认当时我很傻，很天真，但要我原谅他们，却很难。

嗯感觉心理状况时好时坏，也有找老师心理咨询，不过也还是有些难好起来，或者说我能意识到要怎样好起来但是不知道具体去做什么，同时也不知道怎么接纳自己。。最近找了表测的也是中度抑郁中度焦虑，反正就很难开心起来

准备要考试了老师发了复习题自己怎么也看不进去，看了也没有记到脑里，该怎么办，请问有什么快速记忆的方法，或者怎么静下心记忆法吗

宿舍的规定是十二点关灯后不许说话 然后某一个晚上因为自己真的很困很困了（因为平常都有午休刚好那天中午全宿舍都没有午休的情况下）所以就在宿舍说自己困了想睡觉了麻烦舍友说话小声一点想关灯了（那时候是十一点半左右）然后有一个和自己平日里一起吃饭去教室的舍友在玩吃鸡然后说让她带耳机玩她也没有理会当没听到一样，然后过了一会宿舍有三个宿友就开始讨论话题（我自己感觉到很大声，她们说自己已经压低声音了，也可能是因为宿舍当时其他人也都没有说话的情况下，我会感觉到她们的讨论声很大声）所以我就很生气就摔了一下床说了句（能不能在乎一下别人的感受啊）然后某个宿友说（别人都没有在乎我的感受为什么我要在乎别人的感受）在玩吃鸡的宿友还是很大声的在玩，然后我叫了她名字三四次她都没有应（我真不知道是没听到还是装的说实在的我都服了也很无奈了）刚好没了困意我就起来复习了，开的是夜灯（争论的时候她们说，难道你就在乎我们都感受了吗？你开灯亮到我们也睡不着啊，说真的过了那段想睡然后又没睡的时间后自己就睡不着了，那天晚上直到三四点可能才懵懵懂懂睡着的，早上七点多就要起床还有课）然后过后几天扯到那天那个晚上的事情的时候，和宿友一直在争论（她们说我为什么要以自己为中心觉得自己想怎么样就怎么样想关灯睡觉就关灯睡觉，时间又没到十二点凭什么，所以我就觉得她们不会在乎别人的感受）所以我很苦恼是不是我不应该生气？是不是自己要改变一下该怎么和宿友相处？

我都听不见她在说什么这女孩是不是有喜欢我的心里呢

我处处为他人着想，对他人谦让，最终只换来了他人的处处紧逼……他们只会站在自己的观点上看问题，从来不会顾忌我是怎么想的，太累了！！我好累！！怎么改变这种结果呢？怎么让我不在乎这些呢？你处处为他人着想，可别人心里只有自己，总有人觉得全世界的人都改跟自己爸妈一样的对他好，为什么这么多人都不明白这个道理呢？没有人生来有义务对你好！别人想干嘛干嘛！

分手了很多次因为彼此性格不合，三观不合，互相无法理解，总是争吵误会谁也不肯退，分分合合很多次，感情越来越淡薄。现在还是这样，每次吵架他的样子都让我非常厌恶，真的，是厌恶，一种强烈的恶心感，非常非常厌烦一句话也不想说的那种，然后每次我厌烦到极点，却会透过对象去看背后的一个可爱的事物，就当作是哄那个可爱的事物而不是哄让我恶心的对象，然后莫名的感到愉悦，这样我才能哄的出来，不然想想对象的样子我就想吐，一个字憋不出满心都是厌恶，反感，甚至想踹死他，是不是感情到了这种地步已经无药可救了？