在我怀孕期间老公频繁出轨找小姐，我很受伤，现在虽然还在过着，但是我就变了。变得爱猜疑，经常吵架。老公老是晚归吃吃喝喝。今天甚至还以怕我误会带公司女同事去外地出差不告诉我 ，俩天后我发现了还要跟我吵架说离婚。我愿意离婚他又来服软。我真的在这段婚姻里过的好累。该怎么办

大家好！近一个月老公总是找应酬为由天天不回家，就在前天晚上我和孩子发烧了给他打电话他说在外面喝酒，然后我就和他视频了他也接了，但是他说死活不管他的事，还让我看他抱着那个女的亲热，我一下子崩溃了，请大家帮我，现在我脑子很乱，我17岁就和他在一起现在11年了，从外面欠账到自己创业，最后他却这样对我，我心真的好痛。是要选择离婚吗？可我两个孩子怎么办？

最近半年，常常感觉自己很情绪化，烦躁不安，觉得自己没有未来，情绪时好时坏，有时候不能控制自己。甚至会伤害自己。

想读一些心理学书籍，年龄高中生，目前正在抑郁状态中，正在接受心理治疗，求推荐

刚刚失恋她就和别人好上了

我有一个朋友好像是为了个么事情受了刺激，就感觉他像变了一个人，好比崩溃了，还可以回到以前的样子吗？

跟我关系很好的男闺蜜，前一段时间每天聊的很嗨，很好。上周他主动联系过我一次跟我聊了关于我考试的事情。最近这两天我跟他聊天他都对我爱答不理的。他是什么意思啊

之后一旦经历这个事，我就会觉得旁边人知道我知道，我不想让别人知道，我该怎么调整，接受它？？？？

如果我没有强迫性思维，那我想买什么电脑想一整天这件事，我该怎么解决？我需要方法 如果我有强迫性思维，有个老师让我顺其自然，不要抵触，我这不就想这件事想了十多个小时么，然后呢？我做到顺其自然了啊 求一个方法，我需要能提出具体方案的老师，有点啰嗦，谢谢了

我经常会每天想一些没用的事情，想不通的话就没发做其他事情，比如我今天想了一整天的买什么电脑的事情，本来等放假回家和父母商量着买就行，我却非要在京东淘宝上挑出一款最中意的电脑，同时又得考虑家里经济情况，就这样想了一整天，勉强算想通了。类似的还有学习的时候想自己能不能学好，学不好还学他干嘛？这些想法在脑子里很长时间，影响了我的生活，每天不刷牙，不洗脸，不洗脚。但是发现当自己想通之后，就和正常人一样了，我觉得自己可能有强迫思维，怎么办啊？

今天看到了一个病叫被爱妄想症 我觉得我可能有了 怎么办？我真好喜欢他，确实他比我年长很多，我也确实比较年轻恋爱经验不足。我不知道怎么办了，每天脑子里全都是他，想和他在一起，可他已婚了，怎么办呀？他真的好温柔的。

女友由于我的经济原因（房产，彩礼）提出决绝分手，交往时她让我给她购买的金手镯，金耳钉共计2万多元丢弃垃圾桶，对我打击很大，她变卖兑换钱我都可以理解，但是丢弃垃圾桶给我打击很大，给我精神打击非常大，睡眠质量差，总是失眠，都有你让我难受，我就让你也不好过的的心理，但是我想想不能那么做，那样做，对谁都不好，我好困惑，希望借助心理咨询早日走出阴影。

以前呢觉得自己的性格是优点，开朗活泼 爱和别人交流。说话办事呢都很别人的感受，缺点呢。谨慎 胆小有点怕事太过于敏感。但是以前都没有当回事。直到这几个月我遇到好多事产生我对我这种性格的笃定。慢慢变的不是很喜欢这样的自己。慢慢的我感觉不到自己的优点了。觉得自己胆小怕事。以后这种性格遇到事情解决不了而且很容易伤自尊心。还有敏感太过于敏感导致一件小事，我都会想到很多不好的东西。还有以前觉得自己的优点什么都考虑别人的感受，以前认为是优点，现在认为什么都考虑别人不懂拒绝那样也不算优点，还有在人际交往过程中我都显的很随和，和谨慎说话交往以前觉得是好事，因为以前觉得如果话说的不好也会给别人带来不好的感受，所以说话和人际关系交流都很谨慎，第一怕我说话伤人的话，别人就不喜欢我了，第二在人际交往往太在意别人。以前觉得是优点现在觉得不怎么好。怎么去接纳自己的太敏感。

在过几天就27了，在现在的单位可有可无的岗位上工作也已经8年了工资什么的基本没怎么变过，反而觉得给越来越少了，在消费这么高的杭州来说基本入不敷出了，交了房租，基本没剩下什么钱，更不用说存钱了，女朋友也不敢找，最近在考虑要不要辞职回老家，现在很烦躁，很焦虑。焦虑到现在工作都是敷衍了事，没有动力了，没有激情了，同事叫我做事，也不想理他们了。 我是一个很内向的人，也没什么技能包，所以心里一直有两个声音拉扯这我，一个声音说不敢去辞职，辞职以后不知道能不能找到工作，一个声音说辞职吧，走一步算一步，未来还很长。我现在改怎么办？

我觉得自己在进入一段感情关系的时候总是很容易就陷入焦虑之中。遇上了感觉还不错的人，而对方也明确表白很喜欢我的时候，我都没办法真正的完全去相信对方。因为有过一段被背叛过的初恋，说一生只爱我一个的那个人在和我相处的时候背着我和别人相亲，直到他们临近结婚了我才发现这件事，期间我出于对他自以为的了解和信任从没怀疑过他更没有审查过什么，最后发现我从没有真的了解过那个人，那件事对我打击很大，让我对所有一切的认知都颠覆了，再也无法对别人的表白完全信任。再加上各类渣男新闻层出不穷，就越发觉得喜欢这种情感从男人嘴里说出来尤为可笑。可是内心深处又知道真诚的人确实存在着，我希望自己能去相信别人的善良，可是却总是控制不了大脑质疑着一切想接近我的人。 现任的男友目前对他的感觉很难形容，也是明确表白喜欢我，我也觉得他各方面都挺合适，是个可以交往的对象，能结婚的话也可以接受，错过他也会觉得有点遗憾但也没有说因为很合适就一定非他不可，情感上也没有很炙热的心动感，可莫名的却非常的很在意，还总想着一些乱七八糟的事情，想着他说喜欢我是不是在骗我，是不是为了哄我跟他发生关系，等得到了之后就会迅速对我冷却然后不再对我有兴趣，可如果万一他是真心的只是不善表达，我又怕误会了他，而产生了这种想法以后又会接连的想着，如果连这种贴心的想法都是我自作多情呢，就像很多人遇到的那种，以为他在忙而自以为是的体贴不去打扰，然而他其实是在跟别人打情骂俏，然后就更显得自己是多么的愚蠢和傻逼，我就这样周而复始的循环这样的疑问并且因此而焦虑坐立不安。上一任的男友就是因为我自己的焦虑而引发了对方的反感最后分了手，到最后我都不确定他是不是真的如同他一开始说的那样爱我。 想和现任讨论这些疑惑，却又担心说这样的事情会暴露我偏执的个性，会让人讨厌就像上一段感情那样引起反感，我知道自己性格上有些缺陷的地方，如果现任不能理解最后一定会有不好的结果，心里真是揪心又纠结。我其实没有多害怕现任不喜欢我会跟我分手，就算真的发生关系了又离我而去我也不会怪他，我甚至也想自己去享受享受。我一边很清楚我应该自我独立而不应该对他过于情感依赖，可另一边却总是控制不住总去质疑一切，就算暂时转移了注意力也会很快又转回去，这让我很烦躁很痛苦，非常的厌恶自己不能做到和他那样的轻松，厌恶自己比他投入过多，羡慕他的淡定，也希望自己能做到那样的云淡风轻。 我该怎么处理自己的情绪。

前男友和我分手后很快就和他前任复合，这个打击对我影响很大，我变得不自信，一直想不明白自己哪里不好，分手后就把我拉黑。是不是我自己不够好？还有最近认识一个比较心仪的对象，开始经常约会聊天，突然就不理我了，信息电话也不回，我又陷入自己不够好的自责中。

马上进行第3次考科二了 一如既往的心里紧张 害怕考不过 又好期待这次要过

新谈了个对象，头一周只是在微信上聊聊，后来见面第三次就确认了男女朋友关系，目前认识两周半期间见过五次，因为谈恋爱的经历不多，也没什么可对比的经验，我也不知道这样的进展算快还是自然。因为是兴趣爱好相同，说话聊天的时候没什么隔阂感，他说一直没找到能跟他兴趣爱好一样又能理解他的人，都想放弃了，然后幸运的遇到了我，而且我还是他喜欢的类型，说喜欢我说的很煽情，可有点诡异他基本不会主动聊天，面对面的交流还算好些，也会像正常的关系那样主动聊一些事情，而我要是把话题说的太集中在兴趣爱好上，他还劝我别聊成好基友了，说让我多跟他交流一些能增进感情，情感上之类的话题，还问了我一些关于结婚的想法，还讨论着怎么跟他家里安排之类的，有次给我看他和他朋友的聊天记录，把我说成他朋友的嫂子啊弟妹啊什么的，已经是一副彻底把我当成属于他的人了那种调调，见面也总是会找机会想跟我有点更亲密深入的接触，但是定力还算好，会尊重我的感觉，并没有太过线。这些感觉都还算正常，可一不见面的时候，他基本上就不会主动发信息说话了，都是我在主动找话题找他说话，见面的时候总告诉我他上班的时候有多闲，随心所欲的玩手机玩游戏都没人管，中午下班还会回家吃饭，反正就是有很多空闲的时间，但是那么闲却完全感觉不到有想跟我聊天的想法，不会主动跟我说话，更不会主动跟我分享一些他在干什么呀玩什么之类的举动，早安晚安上班去啦或者下班回家啦这类的日常对话也是没有的，完全没有谈恋爱初期的激情状态。假如我不说话，可能就完全安静一整天，然后等到下午快下班了才问我一句晚上怎么安排约会，白天哪怕是我主动给他发信息，他也是纯粹应付式的那种模式，就对我说的事情附和一句，然后他是完全不会往下深入发展话题的。不见面和见面感觉完全是两个人，诡异的很。我理解的一般要是难得遇上一个能兴趣爱好相同还能完全理解自己的人，那应该表达欲会很强烈，会非常想聊一些事情的吧，比如说点哪些事情不被人理解了，表达一下自己内心的想法了之类的，但是在他这里是完全没有的，见面的时候会说一丁点，更多的是闲扯，就好像并没有什么特别想要别人去理解他内心的欲求。他甚至都没问过我喜不喜欢他，对他是什么感觉，这是对待一个难得兴趣相投的人该有的表现吗？不应该是有非常想在一起的热情吗？我毕竟不会通心术，我能理解的暂时也只是他对喜爱的事物的热情然后给予他支持而已，我对他这个人的品性还是处于一无所知的状态啊。

又一次失眠了，从12点睡，到两点睡，到四点睡，到现在一夜都不睡，每天很没安全感，不知道在想什么 每天自己逼自己，家人也逼 逼自己成长，努力 超级超级累，二十来岁，每个月都徘徊在月支出一万以上的状态 感情上也十分没有安全感 总觉得没有关心没人爱，不够爱 每段感情都是自己先提出分开 总觉得就算快乐少一点，也不要难过 太害怕难过了 每天重复些没有意义的日子，真的不够爱，没有安全感，不想睡觉，睡了又不想醒 好想正常，规矩一点生活，好累

如题 每天都神不知鬼不觉的两点多才睡觉，每天睡前都告诫自己要早睡但每天都两点多才能睡，该怎么做到放下手机早点睡觉呢？