我很怕疼，也很怕未知的死亡，所以渴望自己就这样死掉，想让那些一开始没怎么注意到我的人在我死后在想起我以后感到痛苦，可我又不忍心让我的父母难过。好奇怪，明明我无时无刻不在渴望自由和个性，可一旦我变得孤独，我又会觉得很寂寞，以为自己习惯了，结果还是感到痛苦和失落。我想过无数种类型的死亡，我甚至觉得我的未来没有光，我不停的折磨自己的身体，喜欢淋在雨里，喜欢让自己的胃一次次疼的无以复加，我明白自己就像个疯子，可现在的感觉就好像一个我在冷眼旁观另一个疯狂的我正在尝试毁掉自己。我无数次的拖延，为自己找借口，然后又为了让自己好过，而无数次的自责自己，让自己的内心感到折磨，就好像太宰文学里提到的，自我折磨来获得精神上的救赎。我恨我自己，我甚至曾经梦到过因为我的原因，一个孩子的头颅被木桩刺穿，我大概是冷血无情，在养育我从小到大的姥姥姥爷去世后，连一滴眼泪都挤不出来，看到别人对我的好，只会想要逃离，哪怕会伤到那个人，我讨厌别人喜欢我，宁愿我去喜欢一个永远不会喜欢我的人，这样的我，让我自己都害怕，看到自己母亲声嘶力竭的哭泣，脑子里却无比清醒，总觉得自己这样会被别人说，所以硬生生的让自己逼出眼泪。我狂躁，会在和别人聊完天不高兴的时候摔东西，把自己的手臂往墙上狠狠的砸过去，情绪不稳定。请问，这样的我，是抑郁症吗？这样的我，还可以救么？只要不再让我恨自己，只要不再让我渴望死亡，就什么都好

我喜欢上一个男孩，他跟我关系挺好，几乎每天都会见面。之后我给了他微信号让他加我，他答应了。结果事情过去好几个月，他跟我说他丢了那张纸，我又给他写了一张。他还是没加。而且他还经常招惹别的女生，我心里特别不舒服。虽然我没跟他说我喜欢他，但是我还是很不爽。我很想忘记他，我不想再喜欢他了。我讨厌这种人。我该怎么忘记他？方法可以狠一点

我是个女生，24岁，我喜欢的他也是24岁，都是天蝎座。一年之前，我给他特别婉转的说了说我喜欢你，他说他不想谈恋爱，聊了一个多月，就天天在qq上聊，开始的时候聊的不太好，但是慢慢的感觉很暧昧了，聊天聊地，有了我们俩自己的回忆，真的就是情侣之间的感觉。 之后有人说了我的很多的坏话，让他误会了我，我也不知道是谁说的说了什么，就是呢种解释不了的误会，他就很讨厌我，觉得我很渣，说不要让我再找他，删了我的微信。我找过他，但是也没有用。闹的特别难看的 我之后又谈了一个，他知道。我们分手了，他也认识我的前男友，以前他俩见面还会打招呼，但是自从我跟前男友谈了之后他就再也没有跟我前男友说过话。 但是我发现他最近不经意间会看我，在楼道里碰见我也不会扭头就走，以前他是躲开，我看回去他的眼神会有点闪躲，但是有一次就这么直直的看着我，他眼神里还有点尴尬和不太好意思。因为我要唱歌给全班听，他就笑的特别开心，双手鼓掌好像还有点幸灾乐祸嘲笑的意思。 最近，以前我喜欢的男生以前见到我他会扭头就走或者躲开，这次楼道挺拥挤的，而且他右手边就是楼梯，他没下楼，迎面朝我走过来，但是就把双手放在小腹的这个位置，侧了侧身子就走了。 下午排球课，我跟他的好兄弟是一个队的，在打比赛之前，他兄弟朝着他的方向，做了一个很奇怪的手势，反正就是很奇怪，给我的感觉意思就是我跟他兄弟一个队，给谁说我在这个队的意思，但是我不知道是不是给他讲的，然后快回宿舍呢一会，我要去别的教室找个人，他和他兄弟就一直在转，就是我过来他过去，我过去他回来，我进教室可能就两三分钟我就出来了，他也就从别的地方绕回来，就差不多这种意思。 今天我进教室的时候他刚好从教室出去，我就跟他莫名默契，我往左他往左，我一直没敢看他，我最后往右迈了一大步进去了。他猛一下子看见我，双手握住，放在小腹的位置，挺不自然的。 但是今天他好像有点躲着我了，他从楼梯下来，看见了我在距离他30米的门口等闺蜜，开始我背对着他，我突然往后转看见了他，他也看见了我，就把包放到教室里，然后从另一个门出去了。 他到底是什么意思？

本人学美术，记着高中美术培训的时候，特别的有劲，有斗志。可惜考了个不好的二本院校，到了大学整个专业学生不想画画，迟到早退严重，学习风气差，自己有时候一个人去画画，也是很少能坚持下去，目标不明确，飘忽不定，没有那么大毅力，宿友能睡到中午起床。自己虽然能早起，不过，整个大学过的不开心，很多时候孤单一个人，稀里糊涂过了三年，现在大四在实习阶段，做什么事都提不上劲，不想做，稍微有点累，就放弃，人生迷茫，焦虑。

已经和平分手（因为之前她要我两个月之内买一套房子，我也很坦诚的说了，最快也到明年，最终我们还是很愉快跟和平的分手了，她也把我之前给她买东西的钱用支付宝给我转过来了）就在前几她晚上给我发微信，说她又要住院了！（血小板过低）但是晚上她又没有去住院，我开着车跑过找她，谈话中她也说要我不用管了，她自己会处理，（因为她一个人跑到这边工作）也没有人陪伴，我也不放心，再我的劝说她最终还是去医院了，我忙前忙后的给她做一切事情，当时晚上去的急诊，那天夜里我们在医院的走道里呆了一夜，她打了一夜的针，第二住进了病房，从12月18日住到了昨天上午出院了，这个期间我一直都没有离开过，（中间回家两次洗澡，又一次还给她买了鸡给她做了鸡汤还做了她最喜欢吃的菜），在医院也是24小时伺候着她，住院的第一天我拿着凳子睡她的床边，她看着叫我和她一起睡在病床上，我就上去了，住院期间她?️时候要去散步，她也会拉着我的手走，晚上一起睡着她也主动抱着我，可是出院就变了！昨天回去的时候我拉着她的都不愿意了，给她发信息也是爱搭理不搭理的。昨天晚上一夜都没有睡的着，住院期间用的钱都是我的（不过她说钱会给我的），有一天我和同病房的一个大姐去买早餐，（一间房间睡三个病人）大姐都说你对你爱人真好，从很多细节方面都能看出来，我只是说了应该的。老师我现在很困惑，我应该怎么做，我还能怎么做！心理好烦躁不安。

想约前领导出来吃饭，约不出来心里焦虑 ，不知道是约的方式、语言表达、还是哪里不好，或者自身社交价值太低……能教教我怎么约领导出来吃饭或者不焦虑吗？

曾经我也是一个很开心，很快乐的人呢。不会怎么在意别人的想法，不会每天都生活在忧虑中，那个时候有很多朋友，可是我现在就只想快点离开这个地方，想去到一个只有我的地方，一个人生活，不想看见任何人，想回到小时候那个无忧无虑的状态，可是一切都回不去了。我现在已经没有了和人对视的勇气，走在路上对自己满是嫌弃，已经完全不喜欢自己，觉得自己什么也做不好，什么也不会，所有人都在表现议论我，感觉自己已经快疯了。以前还好，不会这么自卑，现在完全不敢出现在外面。开始恐惧去教室上课，坐在那里面每一次都是一种煎熬，我会很慌张，很紧张不安。很害怕她们看我，而且听到的都是嘲笑我，看不起我的声音，我买衣服，进去看到她们那种打量的眼神都会受不了，感觉每个人都在嘲笑，看不起我。可我不知道为什么，为什么我要这么在意别人的想法，为什么我不能够像以前一样那么快乐，整日的失眠，整日的压抑，我快疯了，但是我说出来，别人只会觉得我闲。于是，我开始逃避，我不想让别人看出我的恐慌，我的不自然，可是我真的伪装不了，她们认为我唯唯诺诺，胆小，我倒是另愿我是这样的，至少我还是喜欢我自己的。可我现在完全废了，每天都在忧心，都在压抑，紧张不安中度过，我已经不敢出门，我现在只能勉强的去教室上课，但每一步对于我来说都是痛苦的煎熬，每天都在轮回。我整个人生已经废了吧。现在什么都不会，什么都不会做，也不想做什么，感觉自己已经完全废了。我已经做过了比较可靠的抑郁症测试题，发现自己重度抑郁，不知道有谁能够帮助我，告诉家人，他们也只会觉得我是闲的，可我自己能够感觉到自己的情况。

对哦就是没有上进心了诶……但是会被身边的任何一切影响到

上学不认真关键时刻掉链子 在家不做家务 家里有四个孩子我排老二所以我觉得自己平平淡淡就好不用发光看别人发光就好 因为来去都是一个人 所以不打算找 然后坐吃山空再等死 感觉是太容易知足了呵呵呵

嗯无法客观的相信自己然后被夸就会自发真是想太多有时候又想什么都不想变成个傻子了。往积极方面想但是潜意识还是不开心的要开心的行动但是做不到 是因为无法相信自己吗？还是因为我怕吃苦要换个环境生活一下

缺点太多不想改不会改无法相信自己

我们本来三个人要一起去面试，然后，有个女孩自己去面试，公司只要两个人，她就说 想和另一个女的去试试，然后，她说，她俩先去试试，合适就干，不合适再来找我。我真的很无语，她还给我发信息说，想和我在一起。我觉得有点假惺惺，如果她俩真想和我在一起工作，怎么会扔下我一个人，而不是去找一个三个人的工作。她说，她去试试 这个工作，如果不合适再来找我，我不知道 怎么回复她了。

行动不起来 假开心 无知的我 不想学习 不认真 被动 其实除了自己或许连自己也不知道自己欺骗自己 不相信自己不相信别人容易学坏很 难变好其实我也不坏只是我对什么都不认真

我觉得自己太懦弱了，所以才会吃亏，今天我去买药，结果买的不对，我要退货，可是商家不给我退，我说了好多遍退货，可是店员就是不给我退，我只能打电话求助爸爸，爸爸跟她说了好一通，才给退货。因为这件事，我觉得我自己好没用啥事都做不好，还没有脾气，不会生气，连吵架都不会，而且我不知道这是谁的责任，店员事先没告诉我不给退货，而且我也没问，我想让自己变得厉害些

女朋友决绝分手，我们交往时候她要金手镯，金耳花费我2万多元，现在分手，我是否可以主张索回，她说她扔垃圾了，对我打击很大，

想不通吧就不想了还想做不到吧其实可以做到偏不做不知道是跟自己过不去还是太自卑了

今年已经大二了，但是我特别恐惧我身边的一切，我无法像正常人一样生活我现在已经没有办法出门，我每次出门在外面的时候，我都非常的恐惧。心跳加速，感觉所有人都在看着我，说我，然后我根本无法抬起头面对人群，看见他们我全是假装看手机，心中很恐惧害怕。对于未来我没有任何的希望，整天都感觉很焦虑。晚上整夜整夜睡不着，第二天也不想去上课，恐惧教室里面的同学，周末就是一个人在寝室待一天，因为恐惧出门，我每次睡觉的想法就是希望一觉不醒。那样我会觉得很幸福。我真的每天都非常的痛苦，我无时无刻不在觉得自己是一个彻彻底底的失败的人，已经无法正常的生活，我不知道该怎么办，我总是觉得自己一无是处，没有任何价值，感觉在学校浪费父母的钱，现在已经临近毕业，更加焦虑，不知道我该怎么办

我该怎么办，很不愿让别人知道

上两天，我去吃面，带着我的家人，那是妈妈有点难受，我们找到一处座位，遍坐下了，正好对面也有个女的在吃面，当我们坐下时，那个女人，用一种很怪异的眼神看着我们，我们没理她 这时面上好了，正要开始吃，这时妈妈开口对爸爸说了一句话，整的所有吃面的人都看着我们，之后对面那个女人还用一种很怪异的笑，之后吃完面，我们就走了，之前也发生跟着类似的事件，怎么办，我好担心那家面馆会不欢迎我们

对妻子有特别的爱好。可是每次又有点后悔