上小学的时候抄了一篇作文，花钱让县里的一个出版社出版了。现在已经上大学了，觉得自己是不是学术造假了，虽然觉得自己很可笑，但总忍不住设想造假的后果，觉得自己有污点了。不能原谅做错事的自己。

大道 至简！

最近客服工作不太顺利，我管理的三个店铺服务分一直在降。上个星期上司开会，让每个人针对那些指标提高上来，让我们做出计划。这个星期开会，再对比一下指标。尽管我做出了不少努力，但是服务分还是在下降的趋势。上司表面上说这不是考核，只是看每个人的方法。但我一直对服务分要下降特别害怕。因为之前上司三番两次找我，跟我说服务分下降，要怎么提高。而且总会当众批评我某个店铺的服务分是最低的，但我也有部门服务分最高的时候。其他二位客服跟她关系好的，她也不会当众说她们，反而对我是处处针对。现在一看到服务分下降，而且又要开会讲服务分的事情，我真的很痛苦，我很想拜托这种恐惧的心里。不知道明天怎么面对服务分下降的情况，也做好被骂的准备!

从小总是疑神疑鬼的，小时候总觉得自己背后有一个电视机，自己心里在想什么都会在背后的电视机演出来，所以总是不敢想不好的事情，让我很是苦恼，在路上走着会特别担心自己会出丑，有人多看我一眼我都会觉得是不是自己有什么奇怪的地方，走在黑暗的路上总觉得角落里有人回伤害我，一个人在家的时候会担心被撬门翻窗有坏人，坐火车什么的，离开座位之后就会觉得有人在我水杯里放东西捉弄我，两个人背着我或者当着我的面嘀咕我都会觉得是在说我，讨论我，让我很紧张，特别在意别人对我的看法，甚至有点极端，别人不能对我有不好的看法，不敢拒绝朋友家人的要求，哪怕心里不愿意，总觉得拒绝了就会被讨厌，被议论，所以会去不自觉的讨好，看所有人的眼色去形式，自己也为此特别痛苦，但是又总是控制不住自己不去在意别人都看法，有讨好型人格，但是时间长了有觉得身心疲惫特别难受，只要不顺着别人的想法来，就觉得别人对我有意见，这样的心里让我觉得很痛苦。我该怎么办？

老天谢谢你的安排，老天谢谢你的恩赐，老天谢谢你的考验！我已经明白啦生命存在的意义！从年少无知到青春懵懂，从青春懵懂到人情世故，从人情世故到世态炎凉，从世态炎凉到抑郁寡欢，从抑郁寡欢到绝望无奈，从绝望无奈到一米阳光，从一米阳光道雾霾全散！一切都是一场轮回！一场春秋之梦！什么是好什么是不好一切都是你心幻化的！年少看山是山看水是水，长大啦经历啦世俗的洗礼唉山叹水，以为生命两从此终结，直到后来我想寻找人生的真谛，慢慢的我发现青山绿水依旧，只是心以被尘埃封藏！慢慢去除尘埃那少时的山水依然！

首先，我想说我是个女孩子，可我从小就认为我是男孩子！穿男装短发，重点是不穿裙子！然后到了青春期，对男孩子暗恋，没谈过恋爱，有个要好的女同学，被人说同性恋，我根本不在乎，因为那时候不懂，我心里眼里都是友情！再后来，要好的女同学结婚了。流言自然散去。高中那会儿，依然不想谈恋爱，妈妈从小就说学生就是要学习，不可以恋爱。我还是有特别要好的女同学，高中毕业后，这个女同学突然把我拉黑了，搞得我丈二和尚摸不着头脑，现在六年过去了，我猜测，她应该是怀疑我喜欢上她了，她是双性恋，我从来没怀疑过我的性取向，只是现在遇到了一个女生改变了我，所以我讲到了开头，不知道跟我小时候短发什么的有没有关系。我俩生长经历很相似，我想说她对我特别好，真的是好，我对她也好！单位同事都说我俩是同性恋。我看不见会想她，看见她就会烦，我俩在一起接触时间稍微长一点就会吵架。讲真话，我这一年来，对她总有心砰砰跳的感觉！我俩约会，她也会期待，小期望，像约会似的。我感觉她有点喜欢我，她说三十岁我们都没结婚就在一起吧！这句话我想了好多天，我不否认我喜欢她，可我不知道是不是爱情 。好了，该讲异性了，朋友妈妈给我介绍了一个男生，对这个男生，我不喜欢也不烦，他在我面前的时候我就是想在他身上靠一靠，但我不能这么做，因为没确定恋爱关系，这个男生约我吃饭，总是约很多人，搞得我好尴尬，我就不去！一边是同性，对我好到爆，关心我任何心事，一边是异性，但我对男生没办法卸下包袱，袒露心事，毕竟刚认识，所以我有了切断异性的想法！但是各位老师，我不知道是我有了这个女生朋友，总把他们拿来比较还是这个男生就不对！这么说吧！自从认识了这个女生，我拒绝了好多男生，我真的想恋爱，我一个人太累了，我真的想卸下我的包袱，只要找个懂我的男生靠一靠，哪怕他不需要问我什么，只要说我在就好！我现在不知道自己怎么回事，请老师给个指导！

女朋友分手后我送给她圣诞节平安夜的礼物，她说以后不要给她买礼物了，朋友之间不该老送礼物。还说拿我东西都手软了。

我和老公是大学同学，领证快1年了，可是老公总是推脱不愿去我家看望我的父母，老公还是去年过年的时候去过我家了……爸妈对于这个女婿也是颇不满意，我心里其实也很难过，跟他讲过这个事情，可是他总是有理由不去，要不就撒手不管……他的父母也没有说要他回去看看我的父母，这方面我是很多委屈的…… 我知道我爱他，可他什么时候才能将这些人情世故放在心上，又或者我对于他来说，只是附属品，没必要去孝敬我的父母？！我的父母辛辛苦苦把我养大，好不容易工作了，有回报了，可是被他给霍霍走了，还不常回去看望他们，想想我都心里难过…… 一个月后婆婆满50岁，要办生日宴会，要我跟我父母讲，希望他们到时候参加……我给妈妈说，老妈就有意见了，说他们两个老人生日都没人来看他们，也没一个电话，现在要他们过去，不得行，我真的很崩溃，一边是我的父母，一边是我现在的家……肯定是我做得不好，所以才让他们的关系如此生疏，肯定是我欠缺，才导致老公对我的家人如此不上心…… 可最近心里也一直在嘀咕，是不是嫁错了，所以我才那么为难，是不是冥冥之中注定有什么力量要我们分开，我很害怕失去，也很害怕分离……

这个说来话长，我18遇见的他，当时他26岁谈了一年，那个时候他还没有结婚，一年过后他突然就消失了，不见了五年，后天突然有一天他出现了，不知道怎么要着了我的号码，跟我打了电话说有时间聚一下，我没忍住好奇心我就去了，他跟我讲说那时候他突然遇到了一点事做了两年的牢，但是他结婚了他在出来之后跟他朋友介绍的一个女的上床了，之后女的怀孕了，没办法才跟他结婚的，他说他不爱那个女的还是爱我，，他有两个孩子，他说叫我等他经济足够强大，就跟他离婚，然后娶我，他现在32我23，在他不见的这几年我一直等着他，但是他结婚了有了孩子，就也没什么了，我拒绝了他叫他应该对他孩子负责，但他说他跟他老婆没有感情，叫他跟一个没有感情的女人在一起他做不到，我改怎么办

面临毕业，压力很大。很压抑，每天实习都好像是一团空气，回到学校，连个说话的人也没有。焦虑，孤独，很想家

我和我女朋友在一起两年，每次吵架都是我道歉哄她，他脾气比较大 有打过我 我感觉我在她面前特别没有尊严。而且她在我朋友面前也不给我面子，和我妈也天天吵架，一点小事老爱计较。打游戏也不给我打 出去玩也不让。我是因为喜欢她次次忍让，对她百依百顺她说一我不敢说二。感觉好累 她一点不顺心就威胁我分手 我现在在她面前越活越卑微 渐渐的有点自闭了

本人进行抗抑郁药物治疗已有一年半载，也住过院，近两个月换了主治医生，药物两周调一次（确切地说是两周换一批），现在在吃：倍他乐克美托洛尔、度洛西汀60mg版、专注达、曲唑酮。 我的天呐真的是晕死我头疼到爆炸眼冒金星有木有！！！宝宝还要参加明年的高考，还是一名美术生，可每次画画或是发作的时候就疼晕、心脏疼！ 尤其是换了度洛西汀以后……唉 感觉自己就像一只小白鼠，实验着哪种药副作用没那么大……然而我现在已经两三周食欲无、味觉无…… 啊啊啊我最爱吃的牛扒在我面前都没味道啦！ 扎心啊老铁们！！！ 妈妈还说什么要慢慢总结一下，看吃什么药没任何疼痛…… Excuse me ？？？？ 要真是这样就太好了噢……（报以幻想） 但我不是试药小白鼠好吗！！！ 吃曲唑酮我个人感觉就是……经常做梦 梦到各种奇幻的东西，毫无逻辑…… 噩梦也是经常出现，略苦恼呢…… 家人、朋友都不理解我的疼痛，发朋友圈什么的简直被人看笑话（其实是我怂，想找人聊天都不敢，社交恐惧本恐了） 那就只好在这里倾诉一下啦

是抑郁症，而不是抑郁情绪。因为我知道我自己抑郁情绪蛮严重的

这几天总是胡思乱想，我害怕有一天父母都不在我该怎么办，以前我也有这种问题，但是没放在心上。这几天这个问题就像是在我脑中生根发芽一样，一直挥之不去，感觉自己掉在一个黑洞里，心揪在一起，很痛苦。我觉得已经影响到我正常生活了，饭也不想吃，门也不想出，就坐在沙发上发呆反复思考这个问题，但是就像是死循环一样想不出去。我真的很害怕，感觉自己没什么力气，走路也是飘的，心跳的很快，晚上要等到自己精疲力竭才能入睡，不然我又害怕自己胡思乱想。我真的受不了了，我尝试过很多办法，但是都没什么效果，有时候会突然一个人痛哭起来，但是哭完感觉自己更难受了。坐立不安，我感觉自己失控了。

长期以来一直容易情绪低落，遇到不顺心的事情就哭，看电影电视也非常容易被触动，往往身边朋友还在笑嘻嘻的时候我已经痛哭失声，容易和家人吵架，妈妈去世前我也经常和她吵架，甚至有种她就是被我气死的感觉，老公也容易和我生气，说我已经说过一遍的事情还是容易再犯，记性差，出门经常忘记一件或者以上的东西，很多事情都提不起兴趣干，家人不止一次说过我冷血，对什么都不在乎，虽然我自己觉得我没有冷血，尽管在乎他们但是却经常的忽略他们的感受，经常会误解周边人的情绪表达，总觉得他们不喜欢我，或者对我的行为有所不满，最近一发呆就想哭，被人说一旦做一件事情就非要做完才能放下，无法及时停止手边的事情去顾及他人需求，一旦被人责骂就有种对不起世界想死的心情…希望他们再骂严重点，就能真正下定决心去死了。身体上有一点点的小疼痛就容易尖叫，别人说话总是想插话…被我老公说我爱抬杠…虽然我觉得我没有在抬杠，只是阐述事实，他就说他只是举例子，我没必要纠正他…。觉得自己对无关紧要的事情过于执着，而真正应该执着的事情却无所谓。不知道自己到底是什么毛病，有时候希望自己阳光一点改变现状，有时候却觉得还是死掉更好。大概如果有个按下去就一定会死掉不会痛的按钮的话，我会按下去的吧。

两年前结婚，和老公是初中同学！结婚的时候我们都已经30岁了，结婚了，就面临着要孩子！但是我通过检查，由于十几年生了结核性胸膜炎，损害了输卵管，不能自己生孩子，只能通过做试管婴儿技术要一个孩子！已经移植一次，失败了！老公也支持我，但是总觉得他无法理解我的痛苦！ 我现在不喜欢各种聚会，不喜欢人多的地方，总讨论孩子的事，有些时候也问我们要孩子的事情！我总是逃避，在单位怕遇到同事！能避开我就绕路！ 在家不上班的时候，我也是没得聚会，没得什么朋友，不愿意和以前的同学，朋友联系！这段时间，快两个月了吧！又为老公装房子的事情生气，觉得现在主要的是做试管，但是他却着急装房子，装的这个房子我们不住，感觉我自己是外人，他确定了都不和我商量下！为了这个事情也大吵，也冷战了一个星期！后面移植也吵架，也许是他随口说的一句，我鬼事多，我就特难过！谁不想能自己能正常生孩子！我老公对于孩子，他是无所谓的态度，他不太想要孩子，也为要不要孩子的事情吵架，他说的是不避孕，顺其自然的，但是我顺其自然生不出来孩子！又说，我生孩子只是配合我！在试管上，这件事，也陪我去医院，经历上也支持我！但是精神上，我觉得我真的难受！做试管各种痛，我觉得都无所谓，甚至有些压力我都不愿意给他说！不想带给他负能量！ 近段时间，回来，吃完饭，洗完碗，就一直拿手机看小说，以前不是这样的！突然感觉到自己有点累了！我就给他吵，说他不陪我，他说，他回家要做什么，说我无理取闹，而且一直以来都是我无理取闹！所以我们现在就是也说话，但是没得更多的交流！不晓得还能不能坚持，还能走下去吗？或者要怎么改变这样的生活状态！

和他在一起四年多了，他从来没有在朋友圈等地方秀过恩爱，每次看到有人秀恩爱还有男生把女朋友照片当头像的时候，我都会截图给他看。他会说，我也可以弄，然后……就没有然后了。他玩游戏，学习，不管干什么，感觉他都不是很愿意陪我。有时候还会撒娇，耍无赖，说是在学我。说实话，我很讨厌这样的感觉。经常吵架，但想到在一起这么久又有点舍不得，很难过

和她认识200来天了 网恋加异地恋 我朋友以前也告诉我不太现实 但是我说他不懂 确定关系前 我想你答应的话我会很幸福 我也说过 会怎怎样对你好 当你答应时我很开心 我想我拥有了爱情 后面我变了 变得会提要求了 索取 因为我感觉恋爱是两个人的事 一个人是坚持不了的 说白了我也有感情需求 确实我做得不好 可以说很差劲 不开心就冷处理 冷暴力 伤害了你 很自私不是吗 从来没有站在你的角度考虑问题 好难啊 很抱歉 至于你所担心的 你的顾虑 吧 也都有道理我无法反驳 也无力反驳 我只能说我努力 去拼不让你跟着我吃苦 如果我失败了 我会离开的 说的再多也没得啥卵用 我还是知道这就现实 不知道我这算不算病态的爱 有的人说这种爱很不值钱 有时候因为外界因素也怀疑我们到底是算啥 打发时间用的聊天工具？还是其他什么 这就是异地的悲哀吧 疑惑 猜忌 我担心失去 害怕失去 或者我爱的不够纯粹我只想说 我不想后悔 我努力争取过 两个人的感情开始了 有始而无终 我想我会很遗憾很讨厌这种感觉 你的顾虑也是一种动力吧 其实我很羡慕能真心陪伴的 而不是因为其他的 哈哈 我想如果我们分开会不会轻松点 不用担心你是否 冷着 是否不舒服 是否不开心 我犹豫了 如果说那一天完全失去你的联系 我会怎样 心绞疼 你会心疼嘛 你会哭嘛 我不知道 这些都是我的想法吧 如果那天你真要走 我会把这发给你 我不会在挽留了 也不想了 没必要 一而再再而三 我不欠你啥了 能给你最好的我都给了 走吧 微笑着走吧 傻丫头你一定要好好的 我会按照我和你说的我得想法 一步步走着 不说了 越说越想说 hold不住 希望有一天能见到你

在一家公司实习三个月了，路途太远了，每天都要很早就赶去搭车，花在路上的时间差不多要四个小时，现在做的工作跟专业也不怎么对口，有些技术性的东西也很难说自己自学就能学会，每天都无所事事。本身性格也比较内向，到现在都还没完全融入进去。很想辞职，但公司好像有意向让我转正，培养我。现在辞职总有种背叛的感觉。

我发现我这两天我的脑袋像是爆炸啦下，有很感悟想说出来分享下但是不知道从哪说起！