我之前在这里求助过，不过我也得不全，我想杀人，我不知道怎么办，我大体说一下，我今天快19岁了，我是单亲家庭，我跟这妈妈，不过她从来不管我，也不爱我。我有个弟弟我们同父异母，我是个居功自傲，从来不觉得自己有错的人，我一年前搞了男朋友，闺蜜介绍的，他对我很好，班里的同学都超级羡慕我们俩，他一直都很想要我 ，可是我一直不同意，因为我妈告诉我女孩的第一次是要给自己的真命天子的，不过我觉得他就是我的真命天子，平安夜的时候他又提了一次，我没同意，他就生气了，还说我不把第一次给他怎么证明我爱他，我不想让觉把我不爱他，就把最宝贵第一次送给了他。当时他让我吃药，我都听他的，我为了他旷课逃学，为了他放弃了我朋友，后来我发现我怀孕了，我把怀孕的事告诉他以后，他楞了一下，撇嘴笑说“你别弄错了。是不是我的还不一定”他说这孩子不是他的要我自行处理，我听到这句话心都碎。大吵了一架之后他的电话就再也打不通了，我想等他回来我们一起面对问题，可我等了好久，他都没有出现，那段时间我，喝酒 抽烟 蹦迪堕落自己，但再怎么样我也不再让男人碰我一下，我本来以为我可以等到他，有一天我在高考补课班上学习的时候，突然觉得肚子很痛，可是我不敢跟老师说，一直忍着，没多久我的后背都湿透了，同学问我要不要紧，我强撑着说没事，可是我没有等到下课就什么都不知道了，醒来时就在医院了，医生告诉我必须要做清宫手术。不然我会没命，我很怕当我躺在手术台的时候我真的好怕好怕。医生告诉我会痛。手术开始了，我能感受到冰冷的钳子搅动着我的肚子，我咬着嘴唇我的汗浸湿了我衣服、床单。那种感觉就好像肚子里有个绞肉机一样，不把肚子搅得血肉模糊是不会停下来的，那是我长这么大感受到的前所未有的疼痛，后来结束了，医生冷冷的说“这是你的孩子”我浑身颤抖的仰起头，我看到了我肚子里的孩子。小小的。很脆弱。哈哈，那是我的孩子。我看着我的孩子笑了，我真的好傻，居然会做出这么傻的事情，我流产之后身体很糟糕，我经常会体力不支，我那段时间瘦到了八十多斤 一米六九，流产没一个星期我开始攒安眠药，我觉得没脸再见人，之后在家里吃了药，可是没死成，被朋友们和警察救了回来了，后来我朋友告诉我她看到我前男友在我们班门口等我闺蜜，他们两个在一起了。我才知道闺蜜一直喜欢我的男朋友，我深陷泥潭不能自拔，他们却在热恋之中，我不能就这样算了，我怎么能报仇？我不能忘了这事。我想杀人。

我们是小学同学，他是我的初恋，我爱他，不忍心伤害他，我不忍看他受委屈，但是，有时候我却管他很多，因为他出轨过，但是，好的时候他对我和家人很好，无论我喜欢什么，爱好什么他会偷偷的给我惊喜，这次我真的忍心放心了，他一走不联系我们任何人，就是偶尔给我发信息，估计试探我的话了，要不然为什么不回家了，我总觉得他从小他爸，后来找的后爸，我不想我的孩子和他一样，她一走就说的我缺点，一回来哭我就心软，是我太软弱了，还是我太贱了，我真的想结束这样感情了，现在我和他的父母和孩子还在一起生活，我还怎么办，我真的在折磨自己，慢慢的会不会忧郁症。

我搞不懂为什么前两年不太喜欢回家不太喜欢和父母交流。 现在我慢慢明白，是为了躲避我母亲传递给我的负能量。她会细数我爸爸的缺点我弟弟的缺点，怎样让她伤心，让我心疼她，义愤填膺感同身受的难受。她会说很多很多事情，口头禅就是怎么办嘛这怎么办嘛，她不喜欢冒险，只喜欢平淡，承担不了任何变化，喜欢一成不变，甚至阻止我们了解新事物，她脆弱焦虑，喜欢拿我和身边人比较，我这么多年好像习惯了去对比别人，别人怎样我就怎样，完全没有自我，同时她会严格要求我，我却害怕出错，敏感懦弱。 我一直全盘接受她的焦虑负面情绪，我想关心她帮助她，可是我的内心承受不住，我宁愿她是个自信能够抵抗风险的大人，我很没安全感，时常觉得自己无能。我不喜欢和她们交心，说自己的事情，我以前也不喜欢不喜欢听她诉说焦虑的自己，认为自己不孝。所以我只是无声的反抗，比如很少回家，比如不和他们交流。 我的性格也很失败，我喜欢和人比较，喜欢说怎么办怎么办我感觉自己完全没有勇气与能力去完成一件事情，遇到事情就想躲避，喜欢传递负能量给朋友直到身边没人能负担我的负能量，我突然觉得，我倾诉的模样好像我的母亲，她潜移默化了一切，并且这种不安全感让我有时觉得很恐惧，我需要深呼吸才能压住。我无法自信，我消极，我焦虑，连我的母亲都这样焦虑我没办法淡定自若。有时我在想，她爱我很爱我，但她无法用正确的方式，而我现在一点点醒悟过来已很晚了，甚至我现在还在自我拉扯中不知道该怎么去修复自己

想咨询下每次跟妈妈出去逛街，妈妈从来不提我有没有衣服，每次都是看自己的爸爸的还有弟弟的，但是每次都是我出钱，包括给弟弟买水东西类的，每次一回到家妈妈都拉着我逛街，买东西都是我掏钱自己一分都不出，也不问我有没有钱够不够

男朋友26岁家里做生意，男朋友一直跟着他父母做生意，我跟他谈了四年，他一直都是每个月2000，没有一点存款。我马上快毕业了，也到谈婚论嫁的时候了，可是我不知道跟他以后的生活怎么过。

一个男同事喊我宝贝，我也是男的，这个正常吗？我觉得不太正常。

炸啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

昨天晚上我洗了衣服挂在上面栏杆上，把一个舍友x的衣服滴湿了，她把我衣服移走的时候掉在地上了，由于地板下水道堵塞所以有很多污渍，因此衣服弄脏了，我挂衣服的时候发现那件衣服上有明显的污渍，我不知道她是因为衣服滴湿才移开我以为是不小心把我衣服弄掉之后随便挂上去的，我就重新洗了那件衣服又挂回原来的地方，她看见后就语气很不好而且很凶的说：“你衣服把我衣服滴湿了你不知道吗？”(给人感觉要打起来的那种)我听后心里不舒服所以语气也不太好的说“那你把我衣服弄脏掉地上了你也没跟我说啊” 她:“我又不知道” 我:“那我又不知道你把我衣服移走是因为滴水，我以为是你弄掉了我衣服之后随便挂上去的” 她:“那你现在不用把她移走吗？！” 我:“我又没说我现在不移” 今天另一个舍友a回来发现我们之间气氛不太好便私聊其他舍友b和c了解情况，之后舍友x便语气不好的说了一句:“昨天她晾衣服的时候我就说了她是眼瞎吗” 之前和舍友x和舍友b也闹过矛盾，(舍友x,b,c关系很好)但后来和舍友x也和好了，不明白为什么突然又这样了

现在，15岁的我本来可以无忧无虑的度过每一天，可，当我的学业蒸蒸日上的时候，我的妈妈不知什么时候忽然变了！初一的时候，妈的变化妈还不太明显，只是比较重视我的学习，我可以理解，毕竟也该长大了，初二，她对于我插手的越来越多，让我现在都感觉快要窒息了！当我看手机，打字，穿一件好看的衣服的时候，她就怀疑我在谈恋爱，于是我理解她，步步退让，可她一味得寸进尺，导致了我们每天都有战争，并且是莫名其妙，无缘无故的战争，早上一起床，放学一回家……我想和她聊聊，但当我和她聊聊的时候，她却都是埋怨，指责！我现在真的好累，我想调节我们之间的关系，可是我无能为力，我不知道我现在该怎么办……

我是一个很喜欢玩的人，朋友也特别多！去旅游也喜欢和朋友拼房，之前和很多男孩子拼过房，但是真的是纯洁的，什么都没有做！现在介绍了一个民警做对象，但是别人说会查开房记录！能不能交往呢？

从小到大一直被打击。嗯，家人虽然保证了我的身体健康，却没有考虑过我的心里健康。自杀过但是没下去手，因为我觉得我死了我家里人会很难过。到现在不爱说话，已经非常麻木到别人说什么我听什么。就像提线木偶。家里人永远对我说理解我，只是嘴上理解，自以为很了解我。没人理解我。活了这么久只想舒服一天是一天。上了大学才知道了很多东西。面对各种优秀的人，我也开始努力，但是拉下太多。碰到喜欢的人不敢去追。嗯，想要改变自己却又无从下手。站在抑郁症的尾巴上，退一步万丈深渊，进一步遍体鳞伤。

男朋友比我大一岁，之前没有怎么谈过恋爱，谈过一次三个月的后面空窗期很长时间，我们谈了一年半，他平时不愿意见我朋友也不愿带我见他朋友，他很不喜欢有第三人出现他觉得不自在，我们是同事，他十分避闲以前说过只要我发朋友圈让同事知道就分手，我们吵架的事很小，总感觉他说话很高傲傲气，如果好好说我能接受，我想去的地方我想吃的东西只要他不想就不会为了我去做，在外面吵完架他就把我扔路边自己回家，打电话说些不温不火的话，我想跟他谈谈他也不愿意。有的时候我委屈哭他还会嘲笑我哎呦好可怜哦。很羡慕别人甜甜的恋爱，他就说人家假。对待公司同事他都一副很客气的面容善良随和，到我这什么都不愿意。在经济条件方面，我的家庭经济状况好一些，我没有问他要过任何东西，可能因为性格不合吵起架来就说我公主病伺候不了等等 还会说很多很多难听至极的骂人脏话。分手无数次他来给我打电话我还是会心软，我想一直分下去不和好，就是心里很不舒服

好烦躁、自己一天到晚都在担心中度过、总是疑神疑鬼的，烦这样的自已、

从小到现在，我真的感觉我这家庭的人都是一群蠢货 和我有血缘关系的男女，他们关系很差以前天天打架吵架，以前他们打完了之后男的通常都是跑出去，留下我和那个女的，因为他们打架吵架时那个女的通常也要把我拉扯进去叫我要帮她，不过我根本不知道怎么帮她也不想帮她，然后等那男的出去后，我就莫名其妙的成为她出气对象，通常会被打一顿，曾经被她打得腿上手上都是淤青臀部直接被打成黑色，她以前曾对我说过“要是哪天她不想活了，就先把我整死再去死”我一气之下逃到了我大姨家，去跟我外公说了她说的话，结果我外公似乎答非所问的说“这天气闷的很她应该就是胸口有点闷”当时我有点懵也很无语就没说什么了。 那男的女的管教我的时候通常会出现分歧，最后他们就打起来或者吵起来了，莫名其妙的就说是因为我害他们打架吵架的，更没想到我外婆也说是怪我害大人娇气，我真的是完全搞不懂他们。 男的是个酒疯，喝酒之后通常感觉变了一个人，特别有苗劲，也通常胡言乱语，他和完酒回来后她通常“出口成脏”最后打架也是难免的，我记得有一次那男的喝完酒在哪瞎叫，那时我成绩不好他在那说“就你那p样，你去给莎莎（这人是我ba妹妹的女儿）舔脚都不如” 以前初中成绩不好，有个朋友成绩突飞猛进，我不进反退，结果有一次那个女的说“你看看你这p出息，你去给人家xxx舔屁股都不如”我成绩不好他们通常怪于我玩游戏，但玩游戏能让我感觉轻松愉悦，不会去想这么多，也许是游戏让我在这破家庭中才不会去想这么多的。 以前有一次和舅和大小姨出去吃烧烤，我在楼层的第三楼玩他们在二楼打麻将，结果我舅的小孩在二楼不知道怎么的把额头摔出血来了，我舅他们都没怪我什么，结果那个女的说怪我没看好小孩，她那个骂人的狗样简直想打她。我大姨家的小孩tm的居然说我看到我舅家小孩摔的时候我在笑。哎～我无言以对 现在考上了个普高，这高中又刁钻，走读生还要晚自习又要上课到21:30，回家又接近22:00，根本没有什么心情写作业，回家22:00也是在有人接我的情况下，没人接我的话接近23:00，虽然也可以选择住校，但我很反感住校，学校对我来说我还是很反感的，回家呢，又天天听到那两个天天吵架，他们的常用词是“日你妈”“你家马勒批”“杂种”真的好想堵住耳朵 啊～真的感觉要疯了，心情被学校和家庭搞得好差 现在高一，15岁。根本不可能逃离这种家庭 我是真的感觉累啊！

如果一个关系不错的异性朋友隔三差五的给我分享一篇关于两个人如何相处的文章，还会经常跟我讨论一下最近相亲的一些问题，他会不会有什么暗示的意思啊？

很早就发现三观不合了，两三天就要吵一架，不吵架小争执也很多，非常心累。他总是强迫我去理解他的想法或者是坚决不接受我的想法固执己见，不肯退让，也不听劝，最后我受不了了走了，结果他用坐飞机来找我这种事逼我出来，我毕竟不想他出事只能答应复合。但是我确实累了，复合回来情况依旧，该吵架一样吵吵，累的不行，我的感情也被消磨的差不多了，他平时安分还好，一旦开始有苗头我心里就对他满是厌烦，表面上也都是敷衍着，没什么真心。基本上稍微有点事我现在就想删好友，每次都是强忍着，太累了，他也不改，觉得和他的三观相差太远，但他总想强迫我接受他的想法，我真的做不到。我现在已经懒得管他，懒得交流，一天天的凑合过了，心情毫无波动，以前最喜欢和对方一切做的事现在也索然无味了。我不知道我这样算不算已经对这段爱情死心了呢？

每次跟她出去都是我给钱，然后出来玩还要我去接她，回家的时候有时也要我送她回去。

刚起床心里就空荡荡的，就像一个躯壳，它在告诉我，你做什么事情都没有意义，生活一点意思都没有。明明以前还好好的，然后这几天又这样，真的难受，我是不是有抑郁的倾向？

和老公结婚十年，这次说是和单位受气，离家出走了，走出去家里谁也不联系，不管不问，给我发信息让我照顾好孩子，以后找个好男人嫁了，说他对不起我，也不提离婚，也不说回家，昨天，联系一下，把之前转的钱要回去了说是还信用卡，别的钱都给我了，说是想家想我们，说没脸回家，都是借口，我生气把他删了，他也没在加，一个人外面，没人陪着怎么不回家呢！我一个人面对10岁孩子，和他的父母和同事，委屈的想大哭，都不敢，更不想提他。

我俩相亲认识，他父母相中了我，就让他跟我谈，后来就结婚了，因为我们之前都没有谈过恋爱，所以有可能都忽略了自己的感受，结婚后他跟我一直都没有在一起，我自己才开始真正意识到我们之间的感情问题……没有感情可以培养，但我们也没有做到去培养感情，一直不冷不淡的过日子，经常一个多星期不见面不说话…… 去年四月份结的婚，今年正月里就分居了，也闹过离婚，但他父母不同意，我当时也不想放弃，就一直拖着，后来也没离，四五月份我俩又好了一段，但是也都是分居状态，暑假期间我俩还一块出去旅游，回来又不和谐，都想离婚了，但是突然发现有孩子了，我不知道要不要为了孩子这样跟他不冷不淡的继续过下去……。 去年四月份结的婚，今年正月里就分居了，也闹过离婚，但他父母不同意，我当时也不想放弃，就一直拖着，后来也没离，四五月份我俩又好了一段，但是也都是分居状态，暑假期间我俩还一块出去旅游，回来又不和谐，都想离婚了，但是突然发现有孩子了，我不知道要不要为了孩子这样跟他不冷不淡的继续过下去……