男朋友有大男子主义，他爸爸在家就是极度大男子主义，通常喜欢嘲笑别人，特别是女人，男朋友也心高气傲，从小被宠大的，非常自我，想干嘛就干嘛，不会照顾我的感受和情绪，不温柔，不体贴，大老粗一个，而且喜欢找各种理由欺骗我出去玩，很叛逆，不喜欢束缚，不喜欢人管他，我非常累，自己想要的爱得不到，还要去照顾这么个儿子。现在和他吵了一架以后，他就离家出走了一个月，我应该继续和他在一起吗？谁又能解决我的焦虑。

高考弃权之后，觉得每天都特别快。吃了睡。不睡也一直躺着什么都不想干。我已经一年多没怎么出家门了，别人叫我出去我也不想，也不想去旅游，我就是觉得没什么能让我出去或者开心，身体也越来越不好。一年老了好多。爸妈从来不在我身边。但是他们又限制我，这不让那不让。每天吃外卖。日复一日重复着同样的生活。我也不想走出去。因为害怕被人觉得我过的不好。

我跟女朋友在一起一年了，我们俩个人感情非常好，未婚。就在这个月我们发生了很多矛盾，我今年30岁-女朋友比我大七岁，我有过一段婚姻还有个女儿今年三岁。我们认识的时候我告诉他我有个女儿，他同意了，这一年我们重来没有出现过原则上的问题，就是一天早上拌嘴，我惹她生气了，我猴稀罕的哄他，他跟我狂躁起来，我们就动手了，但是作为男人确实是我不对，我再不是人我也不可能真的去打他，往往被他人我打了，我能真心去打吗，但是知道错了的事确实不应该上手。再加上我家里的老人实在，不会说什么话，说的话老是刺耳，也有点原因。但是没有发生过正面冲突，他说我在这个一个月了解我说我变了。现在微信留着呢，他没有给我拉黑，还正常跟我说话，闹分手，分分合合说了好几天了，他不信想我，所以他现在忽冷忽热的跟我闹分手，我想问问老师们？为啥他忽冷忽热的，为啥不出来见我躲着我，还说给我机会，说说话就爆发了，就说不处了，反过来聊聊天又好了，好了聊聊天，接这又开始又要闹分手，请问老师们的想法。

我和他分过两次 上一次分手他做的很绝 拉黑了关于我的所有 并且在很快的时间里找了一个女朋友 分手半年后 今年他回来找我 求我和好 我心里也一直没有忘记他 和好以后他对我比以前还要好他很粘我 有一点时间就会来找我 没有时间也会想办法来找我 我变得脾气很大每天都会跟他吵架 有时候心里知道是自己的不对 他还是会过来哄我 他说我从来不会去哄他 每次吵架他都在我身后藏起来看我会不会去找他 我知道他在后面我也还是没去哄他 没过一会他自己就会哭着回来找我 问我为什么不去哄他 他每次都会翻我手机 多小的事他都能哭 他身边的朋友都说他心太小 所以我习惯删聊天记录 他知道以后让我别删 说他很难受 我说我改 但是我从来没有改过 我也还是没有去哄过他他说喜欢以前那个事事顺着他对他好的那个我 分手那天晚上他看我手机有一个男的给我发了一条消息 他问我是谁 我说不认识 他说你不想解释解释吗 我说没什么可解释 他在一边不说话 我坐他旁边 他过来说我没有真的生气 就算我真生气你哄哄我就好了 我当时还是没有当回事我站起来就走 当时天很冷我把他一个人扔下就走了 他晚上给我打电话我也没有接 第二天给我打电话我敷衍几句就挂了 昨天是我们分手的第6天我去他家楼下 他说不想见我 但最后还是下来了 下来五分钟他又跑回去了 我在他家门口哭了 他又出来和我说算了吧 我有喜欢的人了 他说他可以理解我和别人聊天 也理解我聊完删聊天记录 如果哪天他走了也希望我能理解 我求他回来 他说失望攒的太多了 我说我改 他说你每次都说改 你从来没改过 今天我给他发消息给他送早饭他说让我别再他身上浪费时间我做的太过分了他对我已经失望了 他不想删我 我说我知道的错了 他说算了吧我有喜欢的人了 请问这是真性分手还是假性分手我还能挽回吗

跟老婆在一起一年了感情非常好，就是在最后的一个月我俩打架了，我没有控制住情绪，加上家里老人也不是那么能说会到，乡下人实实在在的，说话也直来直去的，有时候说话会刺激到他的耳朵，还有就是我有过婚姻但是离婚了，有个女儿今年三岁、我们在一起的时候他知道我有孩子，他接受了，我俩感情非常好，就在这个月出现毛病了。他悄悄的走了，不见我，微信还跟我说话，就是一肚子委屈，都是情绪。我俩也没有原则上的问题，但是怎么就哄不好呢，是我太急于求成了，还是我太极端了逼他来见我？

我觉得自己有些抑郁情绪，不知道是不是到抑郁的地步。 一七年下半年开始变得很丧（朋友说我情绪不好），然后删掉了社交网络上关注我的认识的人，不想让她们知道我丧。 今年一直在家休息，本来在老家，爸妈非让我到了他们的城市，报了驾校，科一考过之后就没再学。怕我在家爷爷奶奶看着烦。然后出门了两趟，毁掉了出行。六月出去工作了一个月，从工作的第一天开始就在倒计时，不跟同事交流，不知道说什么，就是做自己的事然后礼节性问好吧。然后就不出门了。 九月开始吧，有好几个人让我去看医生，觉得我不对。我感觉我就是不出门而已吧……调整一下就好，并没有什么用……失眠依旧存在……依旧每天都丧……然后十月底我重新学科二，每天哭但还是出门学（也没有被教练骂的很惨）……就是本来每天就很累现在搞得更累了。 十一月开始持续耳鸣，现在耳朵依旧嗡嗡作响。每天都吃得很少，是以前正常食量的三分之一或者四分之一……感到自己没有什么爱好和喜欢的了…… 前面朋友让我来这个APP咨询一直觉得没必要。今天突然清晰地意识到我现在没有什么朋友了。（疏远）完全不维系关系把自己变成了孤岛，但交流的话，真的不知道说什么，每次都把天聊死。 我没有办法出门工作。我一想到要认识新的人，要说话就很害怕。 我觉得我什么也不会什么也不行。

没有安全感焦虑、记忆力下降、情绪起伏不定感觉越来越频繁

他说他对我失望了 电话也接 微信也回 他跟我说他想去爱别人 爱我太累 请问我该怎么办

男朋友问我说能不能我优秀你顾家，说实话我的内心是不愿意的，我觉得女生也应该有自己的生活圈，我的一天全在围着他转，帮他做下手，我好累

高中生。总是控制不住的想到死亡，想自杀.......感觉对周围的一切都怀着仇视的态度，感觉每一天都过的很颓废，荒废了每一天，就是在混日子。

有时候想安静的看会书，但是不知道为什么总被别的事情干扰，学习也是这样，总是很浮躁看不进去，总觉得看书是一件痛苦的事？？？？为什么会这样，真的很难受

父母都是小学毕业的，我姐大我六岁，她从小读书就好，父母也没去管、去教，小学年年班长年年有奖状，直到高中！大学时读书也好有奖学金，考研，考博！毕业后做了大学老师，一番风顺！ 而我呢？从小成绩都是在及格线边缘徘徊，经常不及格！一张奖状都没有，连组长都没当上！初中找关系到一级达标学校，成绩中等，初二在外单人租房，成绩缓缓下滑。高中却到一所技校学习。技校普高班上课基本上没听，也没什么考试，被同桌影响学了美术，高一（下）正式接受考前美术培训，高三美术集训八个月，由于各种原因，平常三科250以上，美术高考222，校考过三所。高三下学期文化不行到文补机构重新学习。入学考试六科176，三个月后最后一次考260。艺术文科本科线310。看着要垮了。文化高考每科选择题抄别人。正好过线312，校考一所二本院校美术学专业排31。被学校录取了。大学虚度光阴，浪费时间，专业学点皮毛，学校学习风气差，迟到早退旷课常有，学生无心学习，静心画画，画室浮躁，老师见此也不负责任，实习迷茫浮躁焦虑抑郁成疾。在家修养。反省自己。 多年来，在学习上，在语言表达能力、阅读理解写作能力，写字难看，学习能力上可算是底下。甚至在社交、胆子也比别人差。没有一个好朋友，没有一个好的导师，不与老师联系，很少与同学联系。毕业后将成为社会上的废人！请老师解惑！

导师们我高三了对未来的想法很杂乱，有一种观念感觉社会上的人根据大学文化水平分层，只有清华北大的人才值得所有人钦佩赞赏 ，好的资源也全部集中在他们手上，感觉要是不上清华北大以后一定会让人看不起，假如上了复旦（举例子）清华北大的人就看不起，这种心态让我很焦躁不安，我没步入社会，不知道在现实社会中受人尊重高看的究竟是什么样的人，学历文凭的重要程度究竟是多少 谢谢导师疏解!

我该怎么办，思念，无限的思念，心脏像什么抓着，我还有父母，还有孩子，怎么办

他现在老怀疑我跟别人有什么，我老公跟我寸步不离，就是走开一下子，他都说我过别人有什么，他还说要杀那人，我也不知道该怎么办，求求医生给我指点指点，

有能力有才干自尊心强的人早已形成了对外界认可赞美的需求，事实上那是一种持久的催发人进步的动力，但长期形成的优越感会给周围个别人施以压迫压制，这时这部分被压迫者的各种抵抗一般是无力的，因为施压者的硬实力与外化（强势）形成了有形的与一般人的等级分野，但他们会以无声的抵抗（冷暴力 眼神 闲言碎语）来获取心理平衡，此时可能会对施压方造成更大的影响，因为外在越是强势厉害内在越是不确定与深层次的自卑，他们渴望得到一切人的关注与环绕，这些个别被他打压过的人可能会成为有才干的人进步前进的心境阻碍。我是那个施压者，我不知道究竟该以怎样的心态来应对这样的人际问题，似乎难以找到一个恰当的边界，让自己处于前行无阻的最佳状态。谢谢老师们的帮助@

是这样的 有一个在一起三年挺好磨合的很好的男朋友 但是家里家里人不同意 ，一直逼着我相亲，今年我们因为误会八月份分的手，后来相亲相了现在的老公，各方面都感觉挺好 ，结果结完婚 发现生活质量不好，落差感很大 结婚前脑子很清晰的很后悔要结婚，但是已经领证。现在很难受很崩溃 ～不知道该怎么样？ 因为太喜欢前任了，很想回到从前。这会有一种 没嫁给爱情也没嫁给条件的感觉 每天过得不开心。 我妈催我生孩子 说孩子生了什么事都没了，叫我不舒心就忍忍 。可是一辈子呢？怎么忍怎么过 ？

我和我老公认识十六年，在一起六年，结婚五年。他对我非常好，他说从我们认识他就只喜欢我一个人。他不喜欢张扬的女孩子，平时对不洁身自爱的女人也表现的很鄙视。我觉得全世界的男人出轨他都会为了我拒绝。在我生完二胎两个月的时候我发现他出轨，他说是他的同事。我要离婚，他表现的非常内疚，恨不得去死，说把那个人联系方式都删掉了，以后只有我和孩子，加倍对我们好，耽误工作也要陪我，希望我尽快走出伤痛。我没工作，从毕业以后就结婚生孩子，什么都不会，我没办法独立抚养孩子，所以决定原谅他。结果两个月以后我发现他出轨的人是大宝幼儿园老师，这两个月他们一直在联系，在我不知道他出轨的是孩子老师的情况下他们还一起带孩子出去玩，老师给他发过裸照，他们聊她和她老公的私生活。他说骗我是为了不让我受到更多的伤害，但是他的话我没办法相信了。我也不打算离婚了，就想这样把孩子照顾长大。但是心里总觉得压抑，总想要报复老师，想要告诉她的老公孩子父母她出轨的事。有时候会觉得为了孩子这么辛苦的活着没必要，想要杀了老师再自杀。总是突然就忍不住大哭。我觉得我这个状态我老公越来越不耐烦了，但是我总忍不住拿这件事去讽刺他。我好想自己真的放下这件事，放过自己！

精神分裂症，没安全感怎么办？总觉得周围的人不怀好意，觉得别人在说我，知道我的想法？

一个关系很不错的异性朋友给我发了条微信，分享了一些美食的优惠信息。我不知道他跟我分享这些东西是什么意思，是邀请我去吃呢？还是仅仅就是分享呢