19岁了 以前很喜欢的东西 现在做起来也不喜欢了 还有就是每天都觉得好累浑身没有力气 开始自卑 现在记忆力越来越差了 连一串数字都记不住了 经常失眠 我是抑郁了吗!

我觉得自己没有人爱我，觉得和我说爱我的人都是骗我，因为父母小时候就把扔给我外婆照顾，然后很大了才把我接回家，然后我爸妈是那种见钱眼开的人，我又赚不了钱。我就想从恋爱中得到爱，可是我又想从男人中得到物质，我才觉得有足够的安全感。所以没有人能受得了我

我是母胎单身没谈过恋爱，一直没有觉得合适的。直到29岁的时候遇到我现在的男朋友，可是我男朋友总是时不时提到我之前没谈过恋爱，我不知道是我敏感了我总觉得他觉得我之前没谈过恋爱是没人要，可我也是从小被夸大的好多人说我长得不错。追我的人不少，只是我不喜欢而已。然后我男朋友就问我他们都跟你表白了？我说有的说了有的是别人转达的，然后他来一句别人转达的那种肯定不是喜欢你，就感觉是我自作多情是的。我就感觉是不是在他眼里我特别差劲啊，他觉得没人喜欢我。别人喜欢我也是我自作多情，他还说我想多了他不是那个意思。难道是我敏感了吗

可能最近情绪比较压抑吧

情绪压抑吧 不知道怎么办

刚刚和男朋友吵完很难过 我是帝都前四985本科男朋友top2本硕毕业在外创业 算是异地恋吧 男朋友很爱我 非常非常爱的那种 他经常为了我推掉所有的事情过来看我给我惊喜 也非常照顾我的感受 总之比我爱他会多 我是一个非常保守的女孩子所以接受不了和他开房但是他保证不会做什么只是想要亲密关系我却因为害怕父母指责而不敢和他出去 哦对了介绍一下背景我颜值身材算是中上吧家里条件算中上我琴舞蹈都是满级还是一级运动员学习成绩也还可以 但是我父母很喜欢掌控我的生活我手机被他们定位要去医院查是否是处女妈妈每月都会来帝都银行卡绑定我每一笔开销都知道此外微信也会暴露在他们视野中所以不敢乱发同时他们不让我谈恋爱更别说出去开房 男朋友和我两轮代沟吧现在创业有三家公司算是同龄人之中的佼佼者了他对我很温柔基本上有求必应也特别特别宠我说实话我每天像活在梦里一样 但是我接受不了和他出去住可能也是因为家教 我一面担心他难过一面害怕父母失望所以特别纠结 是我太矫情了么 我不想因为这个和他的感情出裂痕 可是我自己也接受不了 如果我想嫁给这个人 那现在是不是可以妥协瞒着父母呢

人有的时候真是奇怪，拥有的时候不珍惜失去了还有去用尽全力去保留最后的尊严，越是在意的东西越是像流水一样失去的干净彻底，以前老是觉得人生太长时间太慢恨不得把所有时间都用尽，现在想想并不是时间太慢人生太长是自己，还没有用心去看看自己，看清楚自己后发现这一切原来只不过是梦一场算了也罢了，哎人活在开心就好不是嘛

结婚一年多了，媳妇想碰我的生殖器不想同房的时候我不想让他碰，想同房的时候她可以碰，想问一下，我属不属于性冷淡？是我的问题吗？

我弟弟比我小俩岁，现在21了，平时除了玩电脑，一直都不出去玩的，我自己小的时候也没找过弟弟聊天，我当时读书，弟弟挺早出去工作了，现在和他也沟通不了，说话都不理我的，感觉不管是对谁都一副爱理不理的样子，没有什么朋友，和家里人的同龄孩子只有在谈论游戏的时候才一直说个不停，爸妈也没什么办法

最近网上骂我的人特别多，我的公司花钱刷掉了很多，微博评论也关了，但接二连三的网暴让我陷入抑郁，无论我在节目上说什么总有人私信骂我，我本人不算特别红 ，是一个比较红的节目的常驻嘉宾，我一般和谁都自来熟说话比较无距离感，上次李诞来我们节目我和他开玩笑，我们都觉得没什么后来私信评论里全是极端的人身攻击，我不知道作为一个公众人物究竟该如何处理好自身形象与大众的期待，仿佛我干什么都是错的，我周围很多朋友也都有这样遭遇，但我依然想不开。

好无聊啊 有人聊天吗？

以前中考的时候得了抑郁症，两个月，我不知道我怎么好的，反正那段时间是非常的难熬，就幸好我妈一直陪在我身边，后面不知道怎么好的，但是我现在很担心又会复发，并且在学校发作的话怎么受得了。

我的性格比较多疑，而且还发展到了有强迫思维和行为上，一旦一件事情开始琢磨就焦虑不安， 我的大部分的多疑都是针对我的爱人，然而我的爱人是一位非常正直大方的女性，我也不想这样，但是就是控制不住，一旦陷入就焦虑。 就拿以前发生过的一件事来说吧。 前很多天我和爱人还有女儿去看收房（买的房子到收房的日期），收房的时候我和爱人拿到资料从大厅出来，然后女儿把水杯忘记在大厅里，我就在外面等，爱人带女儿去拿，然后拿好出来爱人和一个年长的男性一边走一边说着收房的事情（当时就知道这个人也是来收房的，爱人就路人碰到问了他一些房子的问题），然而就是这个已经过去的事情让我又想起来，开始想当时爱人是怎么知道这个人是收房的，想爱人怎么看出来的，想爱人怎么能主动问这个人等一些奇怪的问题，越是想越是控制不住。 我真的不想这样，但是不这样就焦虑，希望咨询师给予我帮助，谢谢！

我们五年结婚三年有一个女儿，就在前段时间发现我老公手机里有个女的发了一句让我觉得不是客户应该之间说的话，我就害怕了，我老公当着我的面把她删了，后来我发现又加回来了，还改了名字这是为什么？我现在应该怎么办！今天我把那女的删了，感觉我老公好像生气了！首先是我脾气不好！我该怎么办！是我再胡思乱想吗？

头晕头痛，撕扯的痛。休学在家了，越担心学校的事头越痛，更多的是害怕上学，不敢上学，担心人际问题 我要怎么才能走出这个恐惧感，害怕极了，甚至不想去面对

我和前妻离婚了，但由于我一直闹，她和她的现任也出现了问题，她对象把工作辞了，说是我的原因，前天去派出所，民警协调了下，但那个人说要找我家人的事，还要找我单位来。期间他扣留了我前妻的身份证，听他们对话，他们要分手，昨天那人又给我打电话威胁我，其实我根本不怕他，我担心前妻受他威胁要伤害我家人就委屈跟他，我该怎么办，以确保她的人生自由和安全

我也想和大家好好的一起聊天，谈天说地。但是每次开口说话，就会说错话，倒不是我说了什么恶毒的语言，就是别人不喜欢听，或者自己找不到更好的形容词用个比较笼统的词语，就会被别人矫正，自己觉得有些尴尬，后来说话能简洁就简洁，避免不必要的争论。然后被别人说成高冷，想要说些什么，却不知怎么辩解，有时还没说完一句话就被怼回来。 “嗯，对对对，你说的什么都对。嗯嗯嗯，都说你说的都是对的，呵。。。” 我也不知道这算不算是怼我，但语气我还是听得出来的。 我现在好烦真的好烦，不管我怎么去翻阅资料，学习各种说话技巧，还是会因为说话而不讨人喜欢。 然后我就越来越不想说话了，恨不得自己天生是一个哑巴，这样就有充分的理由不说话了。 今天朋友说晚上要带男朋友回来问我介意吗？因为我们是一个出租房的，除了她，剩下的都单身，为了表达自己的不介意我说“没事没事，带回来让我欣赏欣赏。” 然后她就不高兴了说又不是动物，欣赏什么欣赏。。。 我现在好烦啊。晚上都不想回去了。

家公家婆住一起，其实边个出钱都是一样。老公不懂事不听话。不去打工。我无话可说。家公话我没有叫过他我承认自己错是自己没礼貌。家公话我没有出过钱?买肉菜分明话我不交家用的意思。自己没去打工哪有钱交家用。现在用自己钱?来养女儿。老公不去打工。什么野稳我出钱。我觉得住一起肯定吵架。多意见啰嗦。还要看人脸色做人。还要被人骂。生孩子又如何。结果都是一样。最好分开住这样不会有矛盾。不用看人脸色做人。自己没钱买楼没钱盖房子。要不租房子。要不去厂里住也是暂时的。要不离婚。大家相处不了，实在没办法。相处不了主要是沟通问题。性格问题。大家性格问题。造成很多矛盾出现。沟通不到自然问题就多。吵架多。矛盾多我自己不知道怎么做才好。怪自己嫁人之前没有不够了解他老爸老妈不了解这个男人造成今天的一切。现在唯有方法要不分开住比较好。要不离婚。吵架没用的。伤和气。好聚好散咯。

感觉自己特别失败，工作一团乱，感情一塌糊涂，什么都处理不好，感觉好累，大家都有自己的生活，说了又有什么用呢，好想和家里人说不想干了，可是又怕给他们添麻烦，乱想，觉得怎么能不工作呢，没有钱怎么办呢，有的时候真想一了百了，茫茫人海，少了你一个人没事，最怕父母伤心。

和男朋友是大学同事，很多共同爱好，他很懂我，我却不是很懂他，他很迁就我，我喜欢什么他都会让我，但是我说分手了，因为他家没钱，他也没钱，他给不了我想要的东西，半年过去了，我又开始想他了，但是他说把我放下了，我不应该再去纠缠他了