我是一个很缺乏安全感的人，每次想要和他人相处都希望可以走得更近，而是想要有一个心灵的港湾可以依靠吧！我很羡慕两个人玩得好，手拉手有说有笑的，看到自己身边的人会有嫉妒失落，看到不认识的人会有一种羡慕和憧憬。有时候想着想着自己没有人喜欢没有人靠近没有人爱我，我会不自主的被自己感动落泪。而我的朋友说是朋友，可我不是她最重要的e人，只要另一个人有事情，她总会很焦急的去替她想，即使有的时候她跟她不开心跟我讲的时候，我会觉得她很委屈，为什么每次她有脾气总要对她发呐。而不管那样，只要她们和好了，我就得抛弃了。虽然这是我的感受，而我还是羡慕那个人，她怎样的都会收获另一个人的好和关心，而我怎样，依然走不近，成为不了那种闺蜜关系。我有问题的时候，她也不是表现的那么焦急，我该怎么办?我每天都很对这样的问题感到很痛苦无助，希望有一个人可以陪在我身边。我是一个孤独的人，而现在我们是在一起的，每当她们其中一个叫另一个人的时候，我的心就会紧缩，还会一直砰砰的跳个不停。这是为什么呢？我不知道。同时呐，我也是一个悲伤感怀的人，总会受到周围的影响，似乎我的想法和心情都是会有不好的，快乐的感受是一种奢侈。怎样改变呐?我不是要每天都快乐，这是不可能的，我想每次遇到事情的时候可以有一个稳定的心态去面对，而不是感到无助。我的的确确是一个悲观主义者，很难以改变，在这之前我依然没找到合适的方法去改变自己。希望有很好的建议和方法。

时常的我有时跟别人走在一起却感觉不到那种亲密关系的感觉。我很想跟她人走得更近一步，达到彼此的心灵港湾，可我总是走不近。有时候，发现别人对我很疏远，我看过《亲密关系》这本书，里面提到的，自己所看到的正是自己内心的一种折射。可是，为什么我很努力想要靠近对方，而总感觉自己的努力很渺茫。有时候在想，是不是自己真的不是一个世界的与她们。我有时候其实只是想，每个人都能和谐一点，或许，这才是我真正想要的吧。不要离得太远也不要走得太近，只要不把彼此当陌生人就好。有事情可以一起承担，不要忽视了哪一个，而这好像不太可能，你所想要的正是别人有的，自己的想法却不能实现。

其实想想也是这么回事，老公一家人早已不把我当家人，我又何必去以家人的身份去要求呢，女人应该学会爱自己，虽然对这段婚姻不舍，尤其是孩子突然叫爸爸的时候，但我努力了，老公一直强调孩子不是用来维系婚姻的，我一提孩子他说只会更恨我。说什么对孩子的亏欠以后再弥补，其实这样的话挺没意义的，孩子的成长错过的遗憾就是遗憾了。现在的我只想过好自己的生活，好好爱自己，好好照顾孩子。

我是一名十六岁的女学生，就读重点高中，本以为会是一个好的开始，但我错了，在陌生的环境，没有熟悉的人，我很无助，尽管在一个班里会有一两个以前的同学，可我们之间没有什么共同话题，在班里我很依赖她，但她的朋友逐渐多了起来，感觉就剩我一个人了，在学习方面，理科方面的欠缺，更是雪上加霜，不知道如何安排高中时间表，下周月考了，害怕成绩下滑，辜负父母的期待，很累，甚至有轻生的念头，想死了会不会轻松很多？

每到周末我就莫名伤感 看到我的同学一个个大学里逍遥自在 我就对现实感到无望 因为 我一个人在外地上学 孤独 尽管知道自己的拼搏是为了更好的为来 但我觉得那太过遥遥无期和自欺欺人 长期的封闭我会觉得自己渐渐废掉了

是这样的 我的朋友说要上我家住，可是我家里很乱，家庭条件不太好，奶奶又是清洁工人，我真的很害怕叫我同学来我家住，因为我是一个很爱面子的人 但是我已经同意她来我家住了，现在我该怎么办，我很焦虑

很爱前任，他回来强制性要求我复合，但是现任也挺爱我，我放不下现任，也放不下前任。前任单纯，我怕他受伤，现任我很心痛他，但他很尊重我，选择放弃我让我和前任和好，我很自责.

今年高二,第一次月考所有科都差了，有一种生不如死的感觉，超内疚，父母和老师的指责，真的好难受！觉得对不起自己和身边的人

人的一世难道只是娶妻生子，功成名就，最终掩埋黄土吗？我现在也算是事业有成，儿女双全啦。日子过得也算幸福，可是这样安逸的生活让我有啦很多看起来发笑的问题，苦难我受过，福我也享受过，也许我一辈子也解不开这个问题就是我为什么要来世上走着一趟

高三的时候因为不被父母理解，常被父母打骂，成绩从尖子生变成倒数，真的叫一落千丈。常自卑、躲避，一言不发所以不被朋友理解，经常吵架。外形偏可爱所以有几个男生追我，在老师家长眼里被看作是我行为不检点。 所以我那时抑郁了，想自杀有过自残，但最后还是觉得不能辜负自己，花了一年时间一个人挺过来。 大学后一直照常生活，但是无奈宿舍氛围很差，所以我找了一个男朋友陪我，也经常参加社团活动转移注意力。 顺利毕业，找了一份工作在北京，和男朋友同居。这时检查出我有肺结核加支气管结核，已经很严重了，双肺都感染了，形成空洞，支气管上的肉芽溃烂也不小。度过传染期后开始上班，也不敢告诉同事也为了不影响同事所以每天一个人吃饭。工作性质是程序员，女生很少，每天不说话基本。 经常去医院复查、手术、拿药，接着装作无事人一样上班，像一个假人，持续了十八个月。和男朋友感情也不好，经常大吵、摔东西、甚至动手。 去年十二月份病情加重强制住院，我辞职了。回家休养，然后二月份打算和男朋友分开冷静一段时间，今年四月份发现男朋友背着我和他对接公司的女同事在一起并且一个月的时间认识、约会、开房、同居。期间他一直和我保持联系并且关心我，我以为我们可以重新开始。没料到等我知晓时，已经同居并且女方可能怀孕(不确定)。 分手很难堪，我还小，第一次经历这种。 之后我一个人生活，养病、打算考试。发现无法集中注意力，一道题目都看不完，记性非常差，失眠，经常处于无脑放空状态。 我知道不该沉浸在过去，只是我事后没有大哭，没有发泄。不想丢人所以像一个假人正常生活不想叫人担心。但是我好累啊，我好像哭一场发泄掉所有乱七八糟的东西，让我可以好好的为自己的未来努力。 不想做一个失败者。我这算抑郁了么？又要开始之前的循环了吗？好像这次，比上次更隐晦更难以走出去了。

我家庭条件挺糟糕的，出生时我家温饱都难以解决那种，所以三岁开始我就住外婆家，然后父母感情不好，从我出生就开始吵闹，打架，外婆说几个月我就被我爸打，因为影响他练书法，然后爷爷奶奶也不喜欢我，没有爱只有打骂，虽然这些我也不记得，但是我从小就是爱哭懦弱，很多事情非条件反射的害怕，总觉得大家都要伤害我，小时候特别自闭，爱哭总是一个人呆着，后来上学慢慢好一些，跟大家也能玩到一块，因为我不太计较个人得失，大家觉得我性格好，虽然爱哭胆小，都可以包容我，后来外公退休了，我去父母的城市生活，有了新学校新同学，一切都变得很糟糕，人际关系什么都不顺利，还总是被歧视，小学六年级父母离婚，那一年学费都不给我交，感觉特别丢脸，成为同学们看不起的对象，就几百块钱而已，也不多。再后来初中高中，我总是喜欢一个人呆着，没什么朋友，我也不喜欢说话，可以在教室里静静的待一整天，大学后寝室同学对我很友好，同班同学对我很照顾，那也是最开心的一年，大二快毕业的时候，我因为感情的事七天失眠后来就神经衰弱躁狂抑郁症了，然后工作生活各种不顺利，对了还有我十二岁时出过车祸自行车的相撞而已，但是从很高的山坡上摔下来，当时耳朵出血，昏迷了三天三夜，也住院了一个多月，记忆力也变得有点不好，吃了些对记忆力有好处的药，但是学习成绩也下降了好多，我不知道是因为住院耽误上学引起的还是脑子撞坏了，最近这十多天特别头疼，我去看中医说脑血管痉挛，然后我百度查病因说是车祸或者开颅手术压力过大引起脑神经损伤，我就有点怀疑我的抑郁症是不是那时就有了呢，只是不严重，我不知道，还有我本来就性格孤僻，家人没有发现得了，大学因为情感受刺激太大，症状才那么明显，现在我做错任何事，都以为自己是脑子有问题才会如此，感觉自己会被嫌弃，是多余的，成了废物，我的家人也总是说我干啥啥不行，虽然小时候也经常那么说我，但是最近这么说我却感觉特别难受，竟然有了伤心的感觉，不知道以前太天真无邪，没心没肺，还是现在抑郁症想太多的缘故，老师你说我头疼到底是因为什么呀？

我不知道是不是因为脑神经受损抑郁症的原因，还是自己胡思乱想，工作时在那个环境里就会很紧张，生活里就不会，工作四天被炒鱿鱼，这四天每天头疼，工作时不敢发生说话总是很压抑，我该怎样才可以正常的工作，融入大家的生活？

我是一个15岁男生，我暗恋我现在的班主任，经常盯着她看，她以为我只是专心听讲。我成绩很好，她很喜欢我，接触的时间也多。我很喜欢她，每天午觉睡醒都需要自慰。

硕士毕业回国准备找工作，母亲查出癌症，开始放化疗，然后开始无休止地治疗放化疗后遗症，现在情况越来越差，母亲有一些习惯，不愿意改变，而这些习惯就会导致她的身体状况变差，跟她说了也不听，固执己见，我怀孕也是为了给母亲一点希望，结果现在孕期反应很严重，每天吐，没食欲，又看见我妈病重卧床维持她的老习惯，真心觉得未来没有一丁点希望。不想和任何人说话，不想出门，不想看电视，觉得什么都没意思

研究生毕业，现在有两份工作，不知道该怎么选很痛苦。 利弊我都分析的很清楚，但是就是做不了选择，马上就要面临deadline了，很焦虑很害怕。 一份工作是实习转正，导师和leader都很优秀也对我很好，可是当时转正总监有些犹豫，我就把自己放的很低。总觉得再去正式工作需要拼了命证明自己，心理压力太大。而且薪资开的比另一份低了不少。 另一份工作就是平台、成长空间都不如第一份工作，但也是业内发现比较快速的企业。之后去做什么业务，跟什么样的导师和leader都未知。薪资比较高吧 我觉得我就是什么都想要，排不出优先级，才导致我这么痛苦…但我的能力并不能支撑我什么都想要

我们是微信附近的人加到的，然后我婚姻不幸福经常像他诉苦，后来我们姐弟想称，然后有一天他突然说喜欢我，之后我们见面一起荡秋千看电影，吃饭游泳，去划船玩碰乐车，经历了很多事，起初他说我没离婚前只能做姐弟，后来感觉感情失控，现在认识半年了他说怕离不开我！然后有一天彼此厌恶还是少联系最近打电话都态度不怎么好，动不动发脾气，当然刚认识那会也发过脾气，没这么频繁而已，他已经做了不道德的事，现在又反过来指责我老师他到底是怎么想的呢？我们还没有发生性关系。

老公，真的好想好想跟你生活在一起，可是我们现在却没有条件在一起，我必须在这边，你也必须在那边，好难受，为什么现实总是逼迫我们分开，是我们不合适还是什么……异地生活后，我也害怕，害怕我不能陪在你身边，害怕你爱上别的人，你有没有害怕过呢？可我感觉不出来你有丝毫的害怕，你那样不愿花时间陪陪我，也那样排斥我有任何的情绪，打通电话，我想要说什么，可是却只能说我想你，其他不敢再多说什么，感觉自己过得很不好，很孤独，也很想你……想要跟你多沟通，但你认为我那样是在逼迫你，给你负担，是我在向你索取，我也很矛盾，曾经那样依赖你，现在却一点一点逼迫自己忍住想要跟你说话，撒娇，闹小脾气的的心情。老天，可不可以不要把他从我身边带走啊，可不可以把他还给我啊。 我有错，不能告诉他他应该怎么样，不能猜疑他，不能歇斯底里的来情绪，不能给他负担，我把工资交给他，我在家替他照顾父母，我时常给他买礼物……可我真的很委屈，为什么他不能好好关心关心我，为什么不能包容我…… 我知道，如果我们就这样任由时光消磨，在这段关系中所有的问题，都不会得到解决，也不会说另找一个人就会幸福到哪里去……可我好害怕，我不在他身边，他会爱上别人……我也好害怕，我向他表达这些情绪，他会感觉到压力，会越发想要离开……现在该怎么办？住到一起是不可能的，他怕花钱，我们也没有多余的资金去租房，就算在中间租房，离我们上班的地方也各自很远……

突然很神经质的很害怕，觉得老公是不是对不起我了，或者跟别的女的在暧昧。只是我们不在一起生活，沟通也少，少的可怜的相处时间他也是对我很不耐烦……我做错了什么，我越紧张失去，他就越反感，我该改变，可是又如何真的去面对又爱又怕失去的爱人，交集越来越少，眼睁睁看着感情任由时光消磨，我爱他，舍不得他，可是我的这份担忧又不能告诉他，他应该能感觉到，这样的我给他压力……他越发不想回到我身边，而我就越发没有安全感，他也从来不觉得他哪里做得不好，就算知道，他也不去改，他上周回来，跟我讲过一句话，我很心寒，他说“我就这样，你不要要求我这要求我那，受得了就一起，受不了就滚”，我撕心裂肺的哭，心啭着疼，可我不敢出声，我怕眼前暴躁的他再做出或者说什么伤害我的话，我隐忍的咬着自己的手臂，咬出深深的牙印，他没有看到，继续沉浸在自己的手机屏幕里。他真的做得不好，作为一个老公，他没有给我应有的照料与关心，或许他忙，或许他累，可是我真的感受不到婚姻带给我的幸福与快乐……作为妻子，应该理解支持丈夫，可是我是那么难过，谁又来理解支持我呢……想他，又怕见到他，这是不是相互折磨，相互消耗，我想躲得远远的，让他也害怕一下……

和老公离婚十多天了，结婚一年半没有孩子选择离婚，一想到以后他会和别人生活在我们曾经的家里就好折磨，我该怎么办？

有时候感觉自己有点人格分裂 曾经和一位网友在网上骂起来了之后我紧接着建个小号当做别人骂我自己 我这算是病吗？ 还有我特解容易暴躁 如果别人稍微关心我唠叨点我就心烦的要死甚至破口大骂 上课的时候如果突然想起很久以前的不开心或者丢脸的事我就用力拍桌子之类的反应 看到桌子上的东西就想砸点 甚至有时候一个人走过我身边我都想揍他一顿 这算是有暴力倾向吗