经历了太久该是做决断的时候了，面对老公一家人的指责，觉得什么都不想去做，婚姻问题本就是两个人的问题，但人从不会换位思考，公婆的无情，十月一放假把他们的衣服被子全部搬到了她女儿家，我一直没把家里钥匙和他们要过来，所以在我放假回老家的时候他们就把东西搬走了，他们的女儿还指责我说她的父母想孩子而我没把孩子带回来让他们看。我不想辩解，觉得他们现在除了挑不是没别的，口口声声说希望我们好，老公说我不肯离婚有意图

从小好像小学老师这每学期评语都会说我性格孤僻 这从小到大一直伴随着我 从长大了性格依旧这样 被身边人说我高冷不好接触 但是我心里明明很想和大家融在一起 也想有很多朋友 现在工作了 换的新环境 好想改变自己变得乐观积极向上热情 能维持好的关系与大家 该怎么做

不喜欢父母的相处模式，我妈妈脾气不好，控制欲强，我爸忍让，懦弱，让着她。我会选择与我爸截然不同的人 ，但是实际相处，我又会模仿我妈的模式，造成极大的冲突，可是我真的不喜欢 我爸这种人。他们两个不欣赏对方，我爸也会公开说就是撮合过，不是真爱的感觉，我很不喜欢感觉，被对方嫌弃一样。 还有我妈总是斤斤计较，让我觉得她的爱都是有条件的，我觉得我不值得被爱，我总是谈恋爱要不就是非常作，不然就是完全忽略自己的感受，满足对方。 我不知道要怎么摆脱原生家庭是束缚

分手了总是忍不住责怪自己，觉得是自己不对，当初没怎么怎么样就不会怎么怎么样，没办法接受现实 ，总想这件事情 ，会不停的攻击我自己 ，很难过该怎么办

不知道该从哪说起 现在刚工作 本来想着就在本地工作了 男朋友跟我不是一个地方 他说他家认识人在他那边工作能轻松点 其实都是一个单位的 然后我给我家里人说了 我家里人想着只要我能轻松点就行 然后我一个人过去 租房子 其实也是折腾 我休假的时候也只是想往家跑 然后现在当初把我往外地调其实也是男朋友家里人找的人 现在问我要帮忙费 其实这也就是个小小的事情 但是意外的要的很高 男朋友家里人把价钱压低了 帮忙的也是男朋友家里人的亲戚 现在我在他家亲戚老公底下干活 等于白忙活了一场 人家要价那么高 我不给那么多 人家怎么照顾 心里总归是有想法的 等于白花了钱去了外地租了房子折腾着自己一周总是往家跑 我不知道意义在哪 真的很烦 都不敢给家里人说 他们肯定很操心我 而且和男朋友的关系也越来越差 一开始跟他感觉很能说到一起 也很照顾我 时间一久人真的是会变的 开始给我提要求 觉得我这不好那不好 其实我跟刚开始也没有什么不同 只是脾气大了点 他变得太多了 我真的特别后悔 什么都不顺心 什么都不敢说 说了也没人理解

我17岁换上了抑郁症一直吃抑郁药导致了我一个朋友都没有很心烦，但是现在我31岁了症状反反复复几乎不和人聊天自己说不明白话整天在屋里面呆着，大脑一片空白在街上走怕见熟人现在连工作都没有闹心啊

明明说好忙完找我，晚上10点多给他发信息打电话，到现在都没有一个回应，到底是因为什么？患得患失的我好煎熬，和他处于暧昧阶段，离婚男

我男朋友家是做生意的，但目前生意不好做，结婚的房子买了但是地厂商出问题了房子下不了，对象说过年看能不能再买一套房子，但是我又不忍心让他买，我最主要目的还是想让他把生意做起来。还有就是结婚后打算让男朋友家给我对象开工资也不多一个月七千，但我男朋友说目前这形式开不起，我不知道我能不能面对婚后这样一个局面。

已经持续很久了 其实一直不是很敢面对 心情会因为一些芝麻绿豆大的小事一蹶不振 就好像不久前我同学忘了叫我一起去吃饭 我难过到现在 平常也很敏感 会误会别人的意思 想很多 有时候吃的巨多有时候又完全不想吃 每天晚上躺在床上 觉得脑袋闷闷的 我还会因为一些小事发大脾气 每天都在想自己要彻底的闹一次 虽然没有伤害自己的举动 但是无数次幻想自己一跃而下会是什么样子，从前真的很害怕死亡 现在觉得死不死已经无所谓了 变得很嗜睡 要外界或者自己狠狠的逼才会集中注意力 变得很渴望亲密的人际关系 觉得躺在床上拿手机玩一天就已经够了 提不起劲做任何事 但是在人前这些症状都没有 为什么 这是抑郁吗

一个人的时候，也自由，也无趣，特别是晚上

我和我的前女友自从这两年联系上开始我的心一直在痛因为她是我的最爱，我都不知道她现在是为了问我拿钱还是什么，我都分不清楚，每次都说身体不好问我借钱我知道她身体是不好，这次不知为什么不理我发信息不回了，这次我说了一句现在股市在跌得很厉害我可能这次帮不了你，你想想办法法先好吗，以前都没这样的，我真的好想她，但我以经结婚了，

总是梦见家里人死去。我奶奶，我爸爸，妈妈，两个妹妹，后来有孩子了，又梦见我儿子。几乎每一次我都是极度悲伤的，早上发现是个梦又有失而复得的感觉。平均每个人三四次，总共这样的梦做了10几次。昨天梦见我5岁的儿子掉进了河里，他和一个小女孩在前面走，我在后面看手机，忽然抬头隐约看见那个小女孩把他推下去了。但是我又不确定是不是掉进去了。我就大声呼喊他的名字，可是声音怎么都大不了。后来又梦到不是我在照看他，我离家了两年，梦里我好像是丈夫，妻子轻描淡写的说孩子被他姐姐推下去的。还说姐姐聪明，意思是我们有孩子，但是在我心里孩子是不能替代的。我去打了那个女孩，但是又没有下手很重，也不忍心。可是我始终释怀不了，妻子怕花钱没有打捞孩子。虽然两年了，我还是决定打捞。我也始终释怀不了，孩子当时的身心经历着怎样的难以言喻的痛苦。我心疼他甚至不知道什么是死亡就结束了最后的时光。我后悔不知道他的生命已经在倒计时的时候好好陪他。我一遍一遍的接受，一遍一遍的。可是我始终接受不了，我那个引以为傲的孩子，不见了。

总结一下，我的去年。 我今年高三，去年我第一次和较亲近的人（同学）吵架，也不算吵架吧，但经历了21天的非常痛苦的一段时间（算是孤立吧，反正那段时间感觉在哪，做什么都不对，我甚至想到了跳楼）。然后那个时候我是已经去做了检查，然后就是有一点点小问题（中度抑郁焦虑和重度强迫），然后那个和我有矛盾的女生也知道，但是嗯，后来还是就是觉得我比较负面所以突然刻意远离我，所以那段时间我过得比较艰难。 然后到今年的就是，今年疫情开放，然后我然后回家的时候，过得还可以，然后回来之后我觉得我妈就是变了很多，原来我生病（心理上）的时候我妈妈和爸爸跟我说的是如果你想休息，想睡觉，那就可以直接去跟老师请假，然后就可以去睡觉，但是我阳康回来之后他们就不是这样说的，他们觉得我应该努力去跟上别人，如果我休息就会跟不上去，（那天我头真的很疼很晕，想要在宿舍休息，但是我妈妈质疑我，她觉得我在装病并且谴责了我）我觉得这很矛盾，是他跟我说，不要给自己太大压力，你考个二本就行了，但是我觉得如果我的目标就是二本的话，我现在根本就不需要努力（因为我的成绩还可以，在全市三四万文科考生里可以排前八百，而且我所在的学校位于省区首府），但是他们却催着我去努力。然后我就对自己的成绩比较看重，但是我还是不想学习，然后到这次期末考试，我原本以为会考的很差，当时就本来最近心情不是很好，就想和我妈妈打电话，我跟他说这次可能会考的不好，然后他说，嗯，有疫情你的成绩也跟着疫情了是吗，然后他就很嘲讽地笑，然后他说，那你回来就要自己反思 结果我今天得到成绩之后，我觉得还可以（年级第14名，进步了八名），挺高兴的，然后就跟他打电话。然后我跟他说，我觉得这次成绩有反转欸，我现在好高兴。我只是想跟他分享下这种高兴的心情，因为我觉得我的这种情况，高兴是一个非常少见很难得的一个情绪，然后我就很激动。他一开始说是等我回去就请我吃东西，嗯，然后后来他又老是打断我说，你还要继续努力，你这点分不够。 我不懂要怎么说，我很奇怪，我考好了又总是打击我（比如说什么你考个二本就行了），我真的就是就是不理解。我不理解，那我在想考的很不错的意义是什么？我承认我是一个特别喜欢讨别人开心的人，所以我觉得成绩不好，我第一个害怕的是他们会不高兴，然后我觉得考得好他们会高兴，但是他们好像并不是很在乎，随便敷衍两句就过了。 我现在处于一个情绪不知道怎么发泄的状态，我知道妈妈现在也很累，外婆在住院，她在照顾，这两天又有很多丧事需要她参加，她很忙很累，我不好意思去“谴责”她，但是我自己确实也很痛苦。 我觉得胸口有一股很重很重的气压着，很痛苦很想吐（生理上），但是心理咨询的费用又有点高，或许过年得到一些钱后我会去咨询吧 非常抱歉我或许有的地方表达的不清楚，因为我是用语音输入的，有时候情绪有点激动所以话说不清楚。

貌似什麼事都沒有但又其實都是事 需要有人陪..卻一個能說想說的人都找不到… 放棄了一個真的很愛我的人… 號稱是避風港的家卻是最大的壓力來源 一份十幾年的工作，把老闆當親爸的工作 現在成了千古罪人 好想找回明知已經失去好久的專注力 好想找回曾經滿滿都是期待的食慾 好想找回那些…能夠輕易快樂的日子… 一個黑洞底層…我爬不出來…

老公长期不在家，我这次生病了，小腹不舒服，跟他讲，他说给我转点钱？我说不用，我想他关心哈我，没表示……我说我明天去医院检查，他说要得。然后没有然后……好失望?，生病了也不知道说几句窝心的话，有他没他有什么区别，每个月留点生活费给自己，剩余的都交给他，我还能怎么做，我感觉不到我是一个正常的女的，别的女的一天买这买那，找老公要钱花，要老公陪，我是倒给钱，给买这买那，还得不到一点关心，有时候觉得一个人过或许还富裕点，至少工资自由安排，不用期待那个谁来关心我，现在躺在床上，身体不舒服，明天一个人去医院看医生……我还能怎么坚强…？算了，理解别个，别个工作也累……我，怕是结了个假婚，摊上一个假老公……没得期待了，自己过吧

我经常在一些小事情上纠结，比如晚饭要吃面条还是吃饺子，差不多要考虑几分钟甚至10分钟。感觉自己行动力不够。

所以一想起这，感觉自己在堕落，在下沉一样，这个怎么解决，我还年轻，不想死气沉沉，这样还不如让我去死，其实心里很大的怒气对这个世界的不满，你们可以怎么开导我，因为这是个现实又浮躁的世界，我难道就要应该注定做下层人吗

前几天，我不停的发网贷信息，我也已经给家里人坦白了，俺妈的意思很坚决，帮我还可以，如果帮我还，她就去死，我爸也知道了，但没有吭声，事情也过去四天了，家里人没在提起这件事，是家里忘了，还是在想办法帮我，我也给俺爸说了，网贷如果不及时还，将会爆通讯录，但家里这几天始终没给答复，我该怎么办，马上要还款了，我却没钱还，愁死我了，我朋友见我这几天心情不好，问我咋了，我却不好意思说，即使说了也不一定能帮上忙，请问专业的老师，我该怎么办，我想告诉亲戚，但不知道怎么说，觉得丢人

无法形容说不出哪里难受，就觉得浑身都不舒服，烦躁、心情挺低落、也高兴不起来、不知道自己在哪一个状态上、干什么都提不起劲、也有点逃避社交

上个月进入一家公司实习，成为某个部门的实习生。由于是外企，部门人数限制比较严格，只能是2个人。最近部门新招了一个正式员工，因此要把我调到其他部门。但是那个部门主管又以该工作需要倒班，，女生的话，太辛苦为由拒绝了我。虽然目前我还是在原来的部门，但是每天都没有什么事情做。 这两天有找HR聊过，他说要看看其他部门缺不缺人。在实习这段时间，公司对我的印象也还不错，所以HR也表示如果不能继续实习，他们也很乐意向其他公司推荐我。刚刚我接到两家公司的面试邀约，说是有人把我的简历发到了他们群上，这是公司要我主动离开吗？