为什么我妈妈总是凶巴巴的，尖酸刻薄，每次和她说话都难受，听她说话的时候我真的特不舒服。我希望自己有一个温柔的妈妈，会疼孩子，跟孩子亲的妈妈。我希望妈妈内心柔暖，充满温情，而不是成天抱怨。

我一直以为他像我喜欢他那样重视我，事实上当你犹豫他爱不爱你的时候，他就是不爱你。平时我身边也有很多追求者，但是我没有喜欢的，我喜欢他，也许只是我想象中的他，他也有点儿贪婪，明明不喜欢我却还不早明示。现在我感觉自己不被爱或是不值得被爱，以后也不会有我喜欢的人爱我了。觉得自己不够强大，想要变得更好，是对大猪蹄子最好的报复，但我又知道爱是为了爱而爱，我不希望自己因为他变成自己不喜欢的样子，可现在感觉很慌很无力

我得恐惧症很久了很早就发现了，我试过很多办法，比如，越怕什么就做什么，给自己加油打气，做过心理治疗，吃过药做过物理治疗等等。我几乎尝试了所有的方法，结果生活中小小的一点恐惧就可以击碎我做出的努力。 有时候我在想我可能就是个怪物，注定跟身边的人不一样，总是怕别人投来的目光，虽说家里人都很支持我，很照顾我的情绪起伏，可我就是不能让自己强大起来摆脱病魔。 吃药和物理还是有作用的。但是药停了一切回归到原点（或许是我中途停药的原因）。我突然不想在靠药物去治疗了，我明白了只有自己内心真正的强起来，才能抵抗恐惧和不良情绪。 说着简单做起来困难，对我而言一个丧失了安全感和自尊心的人想“站起来”真的不可能了，生活总是不断的出现一些小意外，可我已经没有能力去处理任何问题了。我祈祷每天都可以平平静静。在这里我知道了有很多和我一样病症的陌生人。我突然想我们可以一起康复吗？作为彼此的一个支撑点，相互打气让自己不在因为一些小状况而自卑，逃避。 有时候人真的很奇怪，当你一个人硬抗时候会常常感觉到无助，当你与没有“心病”的人沟通你会感觉到自卑。有时会觉得别人也经历了那么多的事还是健康的，自己却病了，并责怪自己。如果你同样有一个和你一样病的人就不一样了。至少不会自卑。可以相互提提意见，相互说说发病的情况，说说尝试哪种应对方法是否对“病情”有所缓解或者加重。 也可以说说烦恼或遇见问题时应对的方式方法。 这样一来不会给我们带来沉重，不会在遇见问题而逃避。相互鼓励着前进。当我们探讨的病症的时候我希望是快乐的。而不是现在的无助样子。 我不知道这样想对是不对，也不知道这样做会不会真的好。至少我想试一试，我相信多人的力量一定比一个人的大。我先介绍下我的情况，恐惧症，对待一些突发事物几乎没有应对能力。有时候紧张到脸红，心跳加速，脸部和身上痉挛，手脚发抖。我小时候受过惊吓，几年前生活出现了变故之后我有点自闭了，之后得了这个病。 我很想康复，想做回原来的自己。虽然看帖子也会知道自己并非异类，生活节奏快，生活压力大的人很多。但是当你真正知道有一个人和你生着同样的病。你会对自己有所改观的。自卑度可以减少一些。这都是人的惯性。 你可以不用说你的姓名什么。或者建立一个小号都可以（卖药，胡扯的就别打扰了）我在这里等你，我们去开启另一种对抗“病魔”的方式。 希望专业医生给些意见。看看我这种相互鼓励从新找回自信的方法是否可行。

本人在读硕士研究生，男朋友本科自愿辍学，也就是高中毕业，跟着他父母做石材生意，做的一般，我周围同学找的都是硕士研究生或者博士，有点不甘心。我和我男朋友谈了四年了，感情还可以，三观也挺合。现在有点疑惑了

我家一楼养了很多只猫就是散养，我家住在二楼我养狗，我每天晚上都会带狗子出去遛一遛，每隔三差五就能遇见楼下养的猫，那猫从好远跑过来做攻击状。我都是抱着狗离开，它家猫追了我好多次，和主人说他家主人就说猫不挠人告诉我别怕，说我小题大作，直到昨天我晚上依旧在外面遛狗天也黑他家的一只大黑猫，不知道从哪就出来了，看样子要打架。我就抱着狗狗走，那只猫跟疯了似的往我身上扑，我的腿上，和肚皮上都它抓伤了，我去找他家主人理论，他家主人不承认，最后说谁看见了你说挠了就挠了，我们不承认猫出去过。 我也无语，当时想报案了，可是这种小事报案了有什么用啊，外面那么黑一只大黑猫说实话要不是离我近我都看不见。那只猫一直挠我挠了300多米一点都不夸张。我本身就有严重的恐惧症。也是经过治疗刚刚好转。 另外我从小就怕猫特别怕，看到猫我都绕着走，我更不存在去撩它，我也不允许我家狗和猫玩。就因为外面黑。也没监控猫主也不承认他家猫抓伤我，之后还说你要不是撩它，它抓你？你不活该吗？ 一句道歉都没有就说我自己活该。我也不知道该咋处理。本想着以后遛狗注意点拿上手机录下来。结果今天晚上下楼那只猫正在他家门店哪里，我离它很远，它看见我就跑过来又要挠我。我开着录像本想录下来作为证据，可是外面太黑了根本录不着，就能听见几声猫叫，画面一片漆黑。我真不知道该咋办了，我现在一出门我都害怕吓的浑身都抖。就算我不能天天被它追，隔三差五的总能遇见。它总挠我也不是办法啊。我得怎么办才能不然它在追着我挠了。 虽然只是件小事，已经小到不能在小了。我也真的是害怕感觉到无助没有办法只能到网上来求助了。 猫主对自己的猫也是不管不问。我的抓伤还没有打育苗呢。我都不知道咋办好。本来工资就低，500块钱的育苗快赶上我大半个月工资了。谁能说白扔就白扔了呢。 这一次白扔了，那下一次呢？ 治疗我这个恐惧症的药和治疗费也更是不便宜。一次治疗要700多，一个疗程6次。 工薪阶层真心负担不起这些。 求懂猫的大神给支招吧。 我该咋办才能让这猫不一看见额就挠我。

我现在在读硕士研究生，周围同学都是找的硕士或者博士，我和我男朋友谈了四年多，我男朋友大学自愿辍学了，也就是高中毕业，现在跟着他父母做石材生意，生意做的一般。其实心里多少也会有点不甘心，别人都找的学历比较高的男朋友。之前我倒没在意学历这个东西，觉得两人聊得来价值观对等就差不多了，但现在有些些疑惑？

我和老公是自由恋爱 由于当时年轻思想幼稚想法简单 造成现在自己婚姻过不去了 我老公有个孪生姐姐 至今未婚 婆婆在老公十七八岁时就去世了 公公也再婚 后来就姐弟在一起生活 公公和后老伴单独生活 我们婚后 大姑子就跟我们一起过 这些年我和她的关系非常不好 老公在中间也没有起到融合剂的作用 最主要我们有孩子了这样住很不方便 而且大姑子性格不好 对孩子对我都没有起到姑姑和大姑姐的该做的 以前我还叫她 可她不答应 后来我也就不叫她了见面就跟陌生人一样 她和我老公的关系也很一般不像正常家庭姐弟该有的那种情分 我之前多次和老公提起现在我们住的这房 我说让他爸过户 要么把房给他姐 给我们钱 要么卖了一人一半 因为婚前公公说过这房给儿子 可到现在一直未兑现承诺 我也和老公说了 他说他也很为难 他姐不结婚怎么让她出去住 唉…中间我省略一万字吧 总之各种不方便 后来我主动找公公提及房的事 我把我的想法告诉他 可最让我生气的事 从那之后 公公都不来我家了更别提看孩子了 有一年多了 老公也不去争取 这种生活过得真累 我承认我自私 但我的出发点都是为了维护我自己的小家庭 为了孩子 为了婚姻我努力过可无济于事 所以我觉得这样的婚姻大可不要

同性恋，双方都是女的，但是没有人是T，都属于互相满足这个类型。三观不合，争吵不断。她一吵架就骂我损我人身攻击我，骂的特别毒让人受不了那种，我从不还嘴。她特别暴躁脾气不好，一点点事就发火还不好哄，生气的时候不讲理也不听劝，就是正宗的大小姐脾气。我改了很多很多的毛病希望能好好相处，他的毛病他从来不改，我也忍着，每次吵架都要甩我要求我不能消极必须抓着他，必须怎样，必须把他哄回来。可我也是女孩子，我一旦说了这种话她却不会把我哄回来他会直接就走。觉得感情付出相当不平衡，他总是自以为对我付出多，可是对他的性格我真的百般忍让。可能是我不是T那么强势的一方满足不了她吧…他太小女生了，比小女生还小女生。一次比一次的我心里更累，现在开始迷茫能不能走下去了，唉，处了一年多，其实一开始就觉得不合适，但也一直坚持就是因为舍不得。他根本不改，这是死局啊。

相亲无数次，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，有些时候即使一开始我们相处了，只要我不是因为很喜欢他而开始的就会因为一个小问题而让我产生厌恶的感觉，我一直觉得或许我根本不会跟人相处，我也根本不懂得怎么去爱，我是一个冷漠，冷血的人吧，一次又一次因为这个和家人争吵，想逼着自己妥协。却无法妥协，害怕家里的电话想起，害怕交流，每天似乎心口都压着一块大石头，压抑的喘不过气来，一次又一次想到死，却也没有这个勇气，总是在想人是不是一定要结婚呢，如果没有人逼我，或许我现在更想的是一个人过一辈子吧。

我感觉无论跟谁在一起 自己爱的人 在一起都感觉到我是很孤独的 头的时候绝望失望的时候。全身都麻木了 不知道什么是疼 一个人的夜晚 我静静的躺在床上 反倒不孤独 对外界我有点排斥 感觉玩不到一起去 跟朋友在一起 也是 总是感觉隔点什么 有时候 几天不出门 也不会闷 就在床上躺着 甚至有时候 还不知道饿 外面好吵 被吓着心脏会跳的很难受 喘不上来气 我很枯燥 不知道怎么了 能帮帮我吗

老是羡慕别人，就是一个动漫中的角色，也不知道该怎么办。以前喜欢一个女孩子吧，然后特自卑，不敢面对她，后来看了一个动漫，觉得那个主角可帅了，各方面都可厉害了，就希望变成他那样，然后我喜欢的人也喜欢我，现在发现把自己迷失了，好多年了

因为我大手大脚 月光族 导致老公生病医院都没钱 还是叔叔帮忙给垫的 老公现在在家养病 没有上班 我带着孩子 在城里上班 老公说反正挣钱也没有 明年他在家带孩子 我上班 赚钱养他们

我有感情洁癖也感觉越来越严重了 我忍受不了对方一点点感情不洁，不论身体还是精神上。比如男的见不得女的跟其他的男的在一起，女的见不得男的跟其他的女的在一起。一旦出现“感情不洁了”这种非正常状态，便因强烈的失望留下巨大的心理阴影，无法自拔。 占有欲也特别强可以强到什么程度，比如 我特小气特小心眼 小心眼到我讨厌她身边任何一个人 （崩溃父母同朋友跟别提异性） 只因她要分陪我嘚一小部分时间陪伴应付他们 如果杀人不犯法我恨不得她陪伴过异性的都杀了 然后我性格很怪 有什么关于他的事情影响到我心情 心事不开心的也不会跟他去说也不太喜欢告诉他我为他付出什么 有什么事情我都一个人去承受面对 我不知道这样做对不对?我是有关于自卑吗？跟我经历成长的原生家庭有关系吗？

不知道自己在一个什么样的状态下、头都快大了、快要崩溃的感觉、觉得自己就像一个傻子一样、为什么会有这种感觉？好可怕很讨厌这种感觉

不知道什么原因 对社交恐惧症 还有就是遇见人不信任 好几年没谈恋爱 又不敢去尝试 表面还表现一副我很不在乎的样子。其实我内心是害怕的 怕被人看不起 看不起我家庭 爸爸脾气不好 妈妈邋邋遢遢 天天吵架父母 一点面子也没有 我内心很自卑 不会沟通 和我爸脾气近两年很像 不沟通就想骂人方式发泄 我知道这样不对 后来又后悔 可是控制不住 有时候控制住了 自己就生闷气 自己喝酒麻痹 我到底是因为什么 该怎么办 去面对接受这些 敢打开心扉去谈恋爱呢 其实我也是要面子 不好意思和别人说 怎么怎么 这样也不是办法 过的不真实 觉得很累 老师请指点谢谢了

今天下完课(美术课)五点半 想到朋友之前说要和我吃晚饭 在学校附近星巴克等我 我就甚至连手都没洗干净就赶过去了 到了打她电话她不接 后来还是从别的同学那里才知道她已经和另外一个同学走了 她当时也不是没手机 但她也不是会故意抛下我的人 我哭了一晚上 至于吗

曾经跟我对象吵架 总是说出来。现在懒得说了 有时候不知道心里特别难过的时候. 只想一个人呆一辈子。不喜欢有阳光的屋子 喜欢白天黑夜都开着灯的屋子 有些时候 会感到特别绝望 甚至生活很艰难 心里莫名其妙烦躁

我和男朋友是相亲认识的 接触了五六个月左右了 彼此还比较满意 主要原因就是房子 我提出结婚必须要买新房子 但是他家里人不太愿意买 几番商量下 他家人同意买但是身上没有那么多钱还需要问朋友借 以后钱要我和男朋友来还 现在好纠结还要不要继续 我家人讲还没嫁过去就欠一屁股债以后日子会很难过 我到底该怎么 办

我和男朋友相处快一年了，感情一直不错，我是离婚有孩子，孩子跟前夫，有时候孩子来玩，男朋友和她一直相处很好，可是前段时间他父母知道我们的事，让我们断绝关系，不要来往，我男朋友一直在努力劝他们，过几天要来和我领证背着他父母，他父母已经决定爸给他买的房子卖掉不让他来我的城市，我要是跟他结婚，他什么也没有，戒指也没有，以后房子也要自己买，该怎么办，我想和他在一起可是这种局面让我不知如何是好？

各种压力不是一句两句能摊开说的，说起来容易做起来难，不比别人优秀，所以比别人努力，可让我疑惑的是，努力真的有用吗？万一努力了仍见不了任何成效，又该怎么办， 发现自己的自律性很差，做作业时忍不住玩手机和胡思乱想，记忆力下降，身在校中，心在家里，这样对吗？ 最近有人问我，下周的月考对我来说是什么？我不知道怎么回答，很重要就是，我没法像别人一样一点就懂，可没时间给我磨炼，压力真的好大，虽表面笑嘻嘻，但内心却是孤独，尘埃叠了又叠，很重，